多一个朋友，就多一条路。善于交朋友的人，人生会更加精彩。但是在现实生活中，有的人与朋友交往有始无终；有的甚至反目成仇、相互暗算。其实，说到底这都是没有掌握与朋友成功交际的技巧。如果懂得一些朋友相处的人情世故，对于我们的人际关系发展会有很大的帮助。
好朋友之间应尽量避免经济往来
老徐最近很烦恼，因为朋友开口向他借钱，而老徐自己也有难处，经济比较紧张，没法借钱给朋友，但他不知道怎么向朋友开口。于是他请教了一个同事。同事说：“你就直说自己也有难处，这不就成了吗？多大点事儿。”
老徐听了建议，想想不错，就对借钱的朋友说：“我现在有难处，没办法借钱给你，希望你能谅解。”朋友说：“没事，没事。”但没过多久，老徐就听到谣言，说他为人吝啬，而那位借钱未果的朋友也与他逐渐疏远了。老徐一直都搞不清楚，自己到底做错了什么事？
顾女士也有和老徐类似的烦恼。她在不久之前借了一笔钱给朋友救急，后来没过多久，顾女士自己遇到了困难，就希望朋友能够归还借款。顾女士将自己的意图委婉地透露给朋友，朋友说话有点儿冷淡：“不就借你点儿钱吗？我马上就还你。”没过两天，那位朋友果然就还钱了，但是她们之间的关系好像没有以前亲密了。
顾女士很纳闷：“怎么会这样呢？我借钱帮了朋友，只不过自己有困难，要求朋友还钱而已，现在弄得好像我小心眼，对不起朋友一样。”
像老徐和顾女士遭遇的问题，在生活中并不少见。对很多人来说，朋友之间借一点儿钱，互相帮忙，是很平常的事，而欠债还钱，也没什么不对。
但是在生活中，偏偏就是这样的小事容易伤人感情，破坏彼此的关系。有的人说，这只能怪有的人品质差、心眼小。这样说未免把事情看得太过简单了。
实际上，关于借钱这点儿事涉及不少人情世故的学问，特别是彼此之间的心理变化就很有说道。
首先来看借钱人的心理。通常我们向朋友借钱，当对方直截了当地拒绝你，表示自己没有钱借，这时，你会有什么感受？有时候，你会觉得对方不够朋友，不能对自己施予援手。特别是当自己遇到十分着急的事情时，如果朋友直截了当地说：“很抱歉，我无能为力。”你的心里必定会大失所望。这是很正常的心理。
其次来看被借人的心理。如果自己有困难，或者因为其他原因不能借钱，就会担心朋友对自己失望；而借了钱的人，则担心钱能不能回来。而且，让很多人感到棘手的是，由于观念上的不同，有的人觉得哥们之间关系够铁，借钱即使不还，也没有什么大不了的。
由此可见，无论是借钱的人，还被借钱的人，实际上心理都有一些敏感。借钱的人很容易因为朋友不借，而产生失望的心理，进而将这种借钱未果的失望加诸在朋友身上；而被借钱的人，一方面会有借钱不还的担心，一方面也有难以开口找朋友还钱的顾虑。这样一来，借钱这样一件简单的事情就变得复杂了。
有人说，借钱打欠条，签订契约，按契约办事。这个办法当然好，如果双方只是利益上的朋友，借钱立字据，彼此按照契约办事，该借的借，该还的还，十分爽利。但是感情上要好的朋友，借钱就常常变得麻烦起来。立字据、打欠条，可能会让借钱的一方感觉太见外，而且一张欠条写下来，朋友关系就似乎转变成了债务关系。但如果不这么做，被借的一方会觉得没有保障，万一朋友不还怎么办？毕竟自己的钱也是辛辛苦苦挣来的。
假如借钱爽快，还钱利索，那么事情圆满，友情依旧。就怕其中一方不够爽快，不够利索。只要有了不爽快、不利索，就算再好的朋友，彼此之间也难免会有嫌隙。因此懂得人情世故的人，在极为要好的朋友之间，很少发生借钱的事情，即便借钱也是好借好还，十分利索。他们宁愿尽自己的一份力无私地资助朋友，也不愿意用借钱的方式拨动彼此敏感的心灵，如鲍叔牙与管仲、恩格斯与马克思。
常言道：“不要谈钱，谈钱伤感情。”这句话不是没有道理。好朋友之间，除非一方穷得吃不上饭了，否则最好不要有经济往来。
距离产生美，靠得太近也是纰漏
两个人的关系特别好，我们通常会用一个词来形容：亲密无间。然而，从实际生活来看，很显然这个词所述有些夸张的成分。事实上，成熟的人在与朋友相处时，并不是亲密无间的，而是会讲究距离。他们不会离得太远，也不会靠得太近。因为离得太远了，会让人觉得见外；而靠得太近了，也会让人感到压力。
有的人认为，这是人心不够单纯的缘故，这句话说到了点子上。我们发现在学生时代，朋友之间的亲密程度远胜于恋人之情。那个时候的挚友之间真正可以说得上是亲密无间。然而，随着人的成长，进入社会之后，亲密无间的友谊似乎越来越少见了。即便是学生时代的挚友，相处时也没有了过去的无间，感觉彼此有些生疏了。因为我们成熟了，不再单纯。
当你的亲人或朋友输入某些账号密码时，你为什么会自觉地将脸转到另一边去呢？这其实就是保持距离的一种表现。人与人之间是需要距离的，即使是要好的朋友也不例外。根据社会学家的研究，人与人之间的物理距离代表彼此之间的心理距离，大致可以分为4种：公众距离、社交距离、私人距离和亲密距离。
公众距离是指彼此互不熟识的人之间的距离，比如演讲者与台下的听众，教室里的老师与学生，舞台上的演员与观众。
社交距离指的是举办常规社会活动时，如办公、开会等比较适宜的距离。比如在小型招待会上，隔几步远与没有过多交往的人打招呼或简单寒暄几句就离开。
私人距离指的是朋友、熟人或亲戚之间往来时的距离，正好能相互亲切地握手，友好地交谈。这是人际间隔上稍有分寸感的距离，较少有直接的身体接触。陌生人进入这个距离会让你感到不舒服，甚至产生警惕。任何朋友和熟人都可以自由地进入这个空间。
亲密接触指的是非常近的亲密关系，比如恋人、夫妻等，彼此之间可能会肌肤相触、耳鬓厮磨，以至于相互能感受到对方的体温和气息。
人们可以允许关系密切的人进入亲密接触的距离之中。在同性别的人之间，往往只限于贴心朋友，彼此十分熟识而随和，可以不拘小节、无话不谈。在异性之间，只限于夫妻和恋人。
因此，在人际交往中，一个不属于这个亲密距离圈子内的人随意闯入这一空间，不管他的用心如何，都是不礼貌的，会引起对方的反感，也会自讨没趣。
有位心理学家做过这样一个试验：在一个刚刚开门的大阅览室里，当里面只有一位读者时，心理学家就进去拿椅子坐在他或她的旁边。试验进行了80多人次。结果证明，在一个只有两位读者的空旷的阅览室里，没有几个读者能够忍受一个陌生人紧挨着自己坐下。这就是心理学家入侵对方私人距离的结果。
当然，在街头陌生人很有可能和你擦肩而过，或者进入拥挤的公交车和地铁，这可能并不会让你觉得私人距离被侵犯，这只是因为特定的情境所致。
无论如何，在生活中我们都不能忽略彼此之间的距离，特别是异性的朋友相处更要注意。对自己而言，不要轻易和朋友分享秘密，以免让对方感到压力；对朋友而言，有些事情要避嫌，不能靠得太近，免得彼此尴尬。
年轻的时候，我们都很单纯，追求亲密无间的友谊是没有问题的。然而，长大进入社会之后，如果还依然做着象牙塔里的梦，那么你的人生就只能留在原地。
其实亲密有间，不仅仅是对恋人或是朋友而言，对于亲人也是如此。你会发现小时候总喜欢有什么事情就告诉父母的孩子，随着年龄的增长，似乎离父母越来越远，父母倒是希望他像小时候那样有什么事情都跟自己说，但他却会很不客气地回一句：“你们烦不烦？我还有事呢。”做父母的不要心酸，这是人成熟、懂事的过程。
亲密无间不现实，每个人成熟了，都有了自己的思想和主张，也都有自己的空间和秘密。懂一点人情世故，不要责怪朋友有事情不跟你说，你也不要事事都对朋友说。亲密无间往往代表着没有生命力，靠得太近没有了阳光和雨露，花儿会早早地凋谢；而亲密有间，并不代表心有多远的距离，只是轻轻地后退一步，互相有呼吸清新空气的余地，这是一种对感情的尊重和珍惜，无论对谁都是有益的。
记住朋友的好处，忘掉朋友的坏处
某公司招聘了一个技术能手，名牌大学毕业，相貌出众，一表人才。初次跟他见面的人，都觉得这个人很不错。然而，相处久了，大家都开始疏远他。原来他做事情总是斤斤计较，在公司帮了同事的忙，哪怕只是举手之劳，也要把这个人情讨回来，非得找机会让对方帮他一次不可。
更有甚者，有一次一个同事好意指出他的失误，却被他认为是故意损他的面子，因此怀恨在心，经常使手段报复。还有一次，在工作讨论会上，有位同事对他的方案提出反对意见，他就把对方视为仇敌，立即展开一场激烈的辩论，最后竟然变成了吵架。
进入公司不到一年，上司就对他忍无可忍，借机把他调到西部城市的分公司。临走的时候，竟然没有一个人为他送行。然而已经到了这个地步，他仍然没意识到问题出在哪里，还给每个同事都发了电子邮件，感慨自己怀才不遇，痛陈上司嫉贤妒能。
每个人都不愿意与斤斤计较的人做朋友，因为做朋友不是做生意，事实上就算是做生意，在表面上也不能过于斤斤计较。
有什么小矛盾，能够化解就化解；有什么小误会，能够解释就赶紧解释清楚；至于朋友的小缺点、小毛病，能够忘掉就忘掉，千万不要纠缠不清，否则就会影响彼此的友情。
关于交朋友，有位作家很受大家的欢迎，拥有很多至交。有记者问他交朋友的秘诀是什么？他说：“很简单，只要记着别人对自己的好处，忘记别人对自己的坏处，你就会得到很多好朋友。”
两个好朋友在沙漠中旅行，在旅行的途中，他们发生了争吵。其中一个人扇了另外一个人一耳光，被打的人觉得自己受到了屈辱，他什么话也没有说，只是在沙子上写下了这样一句话：“今天，我的朋友扇了我一巴掌。”
他们继续前进，一直走到了沃野，于是他们打算停下来，休息一会儿，这时被打的那个人由于蹲错了地方，差点被水淹死，幸好他的伙伴救起了他。被救之后，这个人拿起一把小刀，在一块大石头上刻下：“今天，我的朋友救了我一命。”
同伴看到他的举动后，很好奇地问他：“为什么我打了你，你要写在沙子上，但是我救了你之后，你却刻在石头上呢？”
这个人微笑着回答：“当我受到伤害时，我会把伤害写在最容易忘的地方，风儿会负责把这些伤害抹去的；当我受到了帮助时，我要让这些帮助留在我心底的深处，任何的外在因素都不会抹去它。”
朋友之间的相处，伤害往往不是有心的，而帮助却是出自人们的真心。学会忘记那些无心的伤害，包容朋友的过失，你会发现，与朋友的关系将会更加融洽。
对朋友的过失，多一些包容，并不会给你带来什么损失，而是会让你更加受人敬佩和尊重，也会让朋友更加欣赏你、信任你。
记住朋友的好处，忘掉朋友的坏处，是对朋友的包容和接纳，是一种精神的成熟，也是人际交往的智慧。这是精通人情世故的交际方式，透露出人们在看透了生活以后得到的那份从容和超然。
善于包容的人身边会有许多知心朋友。只有善于包容的人，才能做到求同存异，不以自己的观点要求别人；只有善于包容的人，才会听取各种不同的意见，容忍相反的观点；只有善于包容的人，才能在别人不经意伤害到自己时，原谅对方的过失；也只有善于包容的人，才会在与别人发生矛盾时，主动检讨自己，改正自己的错误，而不是推脱责任。
与朋友相处时，不能缺少包容。如果朋友之间能够坦然相对，互相理解和包容，那么即使彼此之间有嫌隙，也不难消除。有的人之所以与人交往得不愉快，就是因为心胸狭窄，喜欢在小事上斤斤计较，时间一长，和他人之间的意见就变为成见，一时的怨气也就变成了怨恨，在感情上就会排斥对方，甚至发展到反目成仇的地步。
懂得人情世故的人，应该多记住朋友的好处，忘掉朋友的坏处。朋友有什么小错误，如果不是原则上的问题，就没必要过于计较。这样，你的人脉关系网才能更加牢固。
要将心比心，多体谅朋友的难处
吴小姐有不少朋友，来往最多的是李小姐。外面的人都知道，她们俩的关系很好。可是，每次吴小姐心情不好的时候，却不会找李小姐。对此，有人疑惑不解，吴小姐叹了口气说：“其实，以前我郁闷的时候，也会去找她，可是她这个人的性格比较要强，不太会安慰人。每次我和她说自己的烦恼时，她都对我嗤之以鼻，她觉得我是在无病呻吟，她根本不能理解我郁闷的原因。我的心情，她一点都体会不到。平常与她来往，是希望能够让自己的性格变得坚强一些。”
安慰者有时候之所以不能让被安慰者得到安慰，原因就在于安慰者常常不能理解、体会、认同被安慰者的痛苦，这样的心理状态无疑是不能和被安慰者的心理保持一致的。因此，如果你不能站在被安慰者的角度上考虑问题，你的安慰对象是不会感觉到你的关切之情的。你如果想安慰对方，就要接纳对方的世界，从对方的立场出发，从心底理解对方的难处，才能正确地安慰朋友。
