我们走出屋子。外面天已漆黑一片。“您到底和她说了些什么？”加京把帽子紧紧地扣到眉头上，问我。“我和她仅仅见了五分钟，”我答道，“我就照事先约定好的话告诉她了。”“您听我说，”加京对我说，“你我最好分开走，这样就能快点儿找到她。不管情况如何，请过一个钟头再回到这里。”
19
我快步从葡萄园里下山，向城里跑去。我迅速跑遍所有街道，不放过每个角落，甚至露伊斯太太的窗户，回到莱茵河边，沿河岸跑起来……有时偶见女人的身影，但是任何地方都找不到阿霞的踪迹。使我烦恼紧张的已经不是懊丧的情绪，——一种暗暗的恐惧心理纠缠着我，而我所感受到的不单是恐惧……不，我感受到的还有悔恨，最灼人的遗憾之心，爱情——是的！最温柔的爱情。我搓着双手，在越来越浓的夜色里呼唤着阿霞的名字，起先是低声地叫，随后越叫越响；我反复喊了数遍，说我爱她，我发誓和她永不分开；只要能再紧握她那冰冷的手，再听到她那细细的嗓音，再看到她站在我面前，我愿意给予她世上所有的一切……她曾经近在眼前，她向我走来的时候满怀着坚定信心，心灵和情感里没有丝毫杂念，她带给我的是她纯洁无瑕的青春……而我却没有将她紧紧地搂在怀里，我使自己失去了目睹她兴奋不已、神采奕奕、柔情似水的倩影时的那种至怡至乐……这么想着我不禁要失控了。
“她可能会去哪儿呢？她会出什么事呢？”在万般无奈的绝望的痛苦中我大声说……突然岸边有一样白色的东西晃了一下。我知道那个地方，那里，在七十来年前一个溺水而死的人的墓上，有一个一半埋进土里的石头十字架，上面有古老的题词。我的心揪紧不跳了……我跑到十字架跟前，白色的身影不见了。我喊了一声：“阿霞！”我粗鲁的声音连我自己也吓了一跳——然而丝毫回音也没有。
我决定去了解一下加京有没有找到她。
20
我沿葡萄园的小路快步上山的时候，看见了阿霞房里的灯光……这使我稍稍安心了一点。
我走近屋子。楼下的门已上锁，我敲了敲门。底层一扇漆黑的小窗谨慎地开了，露出了加京的脑袋。
“她回来了？”我问他。“她回来了。”他轻声回答我，“她在自己房里，正在换衣服。没事了。”“感谢上帝！”我大声说，心里一阵难以用言语表达的高兴，“感谢上帝！现在全好了。然而您听我说，咱们还需再谈谈。”
“另找个时间吧，”他慢慢向自己身边拉过窗子，回答说，“另找个时间吧，现在，再见。”
“明天见。”我说，“明天一切都可以决定了。”“再见。”加京又说了一遍。随即窗关上了。我真想敲响窗户，告诉加京我要向阿霞求婚。然而关键时刻提出这样一个要求……“明天再说吧，”我想，“明天我就是个幸福的人了……”
明天我将是个幸福的人了！对幸福来说没有明天和昨天之分；幸福不记得既往，也不考虑未来；幸福只有现在——而且不是一天，而是一瞬间。
我不记得是如何走到3城的。不是我的双足在领我行走，也不是小船在载我挪步，是一双宽厚、有力的翅膀带着我展翅翱翔。我经过夜莺在其中鸣唱的一丛灌木，我停住脚步倾听许久：我仿佛觉得夜莺在歌唱我的爱情，我的幸福。
21
次日早晨当我逐渐走近那间熟翻的小屋时，一幅情形使我惊诧万分：所有的窗户都打开着，门也大敞；门口飘散着一些纸张；手持笤帚的女佣出现在门里面。
我走向她。“都离开了！”没等我问她加京是否在家，她就赶忙说了。
“离开了？”我重复她的话。“怎么离开的？去什么地方了？”
“今天清晨走的，六点钟，没说上哪儿。请稍等，您大概是H 先生？”
“我是H 先生。”“房东太太那儿还有一封给您的信。”女佣说着走上楼去，回来时拿着一封信。“请看，这就是。”“不可能啊……怎么会这样呢？”我刚想张嘴说。
女佣木呆呆地望了望我，便开始扫地。我打开信封，是加京写给我的。阿霞只字未有。信开头他请求我不要为他的不辞而别而气恼。他相信，按照理智的考虑，我会同意他的决定。他找不出其他办法来摆脱可能会变得狼狈和危险的境地。“昨天晚上，”他写道，“当我们两人静静地坐等阿霞的时候，我完全确信我们必须分离。有一种我所相信的预兆，我知道您不会娶阿霞。她什么都对我说了，为了让她放心，我对她一再提出的强烈请求应当作出妥协。”信的末尾他把我们的结识这么快就中结，引为遗憾，祝愿我幸福，礼貌地握我的手并求我不要设法去寻找他们。
“什么样的预兆？”我喊道，似乎他能听见似的，“真荒谬！谁给你权利将她从我身边带走……”我用力扯住自己的头发……女佣开始大声呼喊房东太太，她的惊慌使我明白过来。我脑子里冒出一个想法：去寻找他们，不管天涯海角也要去寻找。接受这样的事实，心平气和地面对这样的分离是不可能的。我从房东太太那里得知他们清晨六点坐上汽轮沿莱茵河往下游去了。我去询问了售票处：那里告诉我他们买了往科隆的船票。我回去马上收拾行李，乘船去追赶他们。我必须途经露伊斯太太的房子……突然我听到有人喊我。我抬起头，正是在昨夜我和阿霞约会的房间的窗口，看见了市长的遗孀。她露出令人反感的笑容，正在喊我，我回过头，正准备走过去；但是她从后面喊我，说她有东西交给我。这使我停住了脚，并进了屋。当我再度目睹这个房间时，我真是思绪万千！
“根据眼下的情况，”老太太拿出一张小纸条开始说，“只有在您亲自来找我的时候我才将它交给您，可见您是多么好的一个青年。拿着吧。”
我拿起纸条。在一小片纸上用铅笔匆匆忙忙地写着下面几句话：“别了，我们永远分离了。我不是出于骄傲才离开的——不，我毫无选择。昨晚当我在您面前哭泣的时候，您只要说出一句话，就一句话，我或许就留下来了。您没有开口。看来这样更好……再见了！”
一句话……啊，我这个缺心眼的人！这句话……昨夜我曾含着泪水反复说过数遍，我曾对着风热烈地讲诉过，我曾在空旷的田野不断地说……然而我没有告诉她，我没有对她说我爱她……是的，这句话当时我难以启齿。当我与她在那间决定命运的房间里见面的时候，我还没有真正地认识到自己的爱情；即使在我和她的兄长坐在一起，处于无言尴尬的沉默之中时，这种认识也尚未觉醒……只是在霎那间之后，当我被可能发生的可怕事件所震惊，我开始急切地寻找她，呼喊她的时候，这种意识才以无法抗拒的力量迸发出来……然而现在一切都太晚了。“不，这不可能！”有人会对我说：我不知道，这可不可能，——我知道这是事实。如果阿霞身上有任何轻薄女子的影子，如果她的地位不是虚假的，她可能不会离开。任何一个其他女人或许可以忍受的东西她却无法忍受，而这一点我却不曾了解。我那心地不纯的保护神在我与加京坐在昏暗的窗前最后一次见面的时候，阻止了我亲自承认我的爱，于是本来尚能抓得住的最后一根线从我手心脱落了。
当日我手持收拾好的手提箱回到∏城，乘船去科隆。我记得，当汽轮已经开始解缆启航时，我在心里与这些街道，与所有这些我永远也不应该忘记的地方告别，——我看见了甘辛。她坐在岸边的一张长椅上。她面无血色，却没有忧伤；一个英俊的年轻男子站在她身边，面带笑容，向她讲述着什么；莱茵河的对岸，我的小圣母依然神情凄凉地透过老榕树厚厚的绿荫向外举目凝视。
22
在科隆我找到了加京兄妹的踪影；我获知他们去了伦敦。我尾追而去，但是在伦敦我的寻觅踪迹仍旧劳而无功。我许久不肯就此停止，很久坚强地努力着，但是到最后我只得放弃寻找到他们的希望。
我再也没有见到过他们——我未能再见到阿霞。我曾听到一些关于加京的不太准确的传闻，然而阿霞对于我却永远地无处寻觅了。我甚至不知她是否还健在。几年之后，有一次在国外的火车里，我眼前曾闪过一个妇女的身影，她的面容使我觉得酷似我无法忘怀的那个容貌……不过，也许我被一种偶然的相似所蒙骗了。
在我的记忆里，阿霞仍旧是我一生中最美的岁月里认识的那个小女孩的样子，仍旧是我最后一次见到时弯腰靠着那张矮矮的木制椅背的样子。
同时我也应该承认我没有许久地思念她：我甚至认为我没有和阿霞结合是命运的巧妙安排。当我想到和这样一个妻子一起生活不一定会幸福，内心便感到安慰。
我正当年少，所以未来、稍纵即逝的未来，在我心目中似乎是无边无际的。我曾想过，难道曾经拥有过的事就不能重现，而且变得更好，更美？我曾认识了许多别的女人——可是阿霞在我身上激发的感情，那种炽热、甜蜜、深厚的感情，已经不可能再复制了。不！对我来说，没有一双眼睛能替代一度脉脉含情地注视着我的那双眼睛！不管贴到我胸前的是哪一个人的心，都不能叫我的心怀着如此喜悦、温柔和紧张的感觉！我命里注定要过形单影只，茕茕孑立的单身生活，我正在苦熬寂寞孤单的岁月。我似珍品一般保藏着她的那些纸条，和一朵干枯的天竺葵花，就是当时她从窗口扔给我的那一朵。这朵花至今还发出谈淡的幽香，而将这朵花扔给我的那只手，我只有一次机会将自己的嘴唇贴在上面的那只手，也许早就在坟墓里腐烂了……至于我自己——我又如何了呢？我，还有那些无比幸福又惶惑不安的时日、展翅飞翔的理想和追求，又留下了什么呢？一根不值一提的小草短短的凋谢过程却感受着一个人的全部快乐与伤悲——也感受着这个人的本身。
