交往法则
1987年，美国学者亚历山大德拉博士和奥康纳博士发表论文，阐述了白金法则。它主要是这样一句话：“在人际交往中要取得成功，就一定要做到交往对象需要什么，我们就要在合法的条件下满足对方什么。”在我眼里，这一条白金法则其实是两个要点：
第一个要点，现代交往行为一定要合法。现代意识是什么？最重要的一个现代意识就是法的意识。你如果没有这种意识的话，有的时候是非常麻烦的。中华人民共和国依法治国，是法治国家，市场经济要求法治。所以，行为要合法。
第二个要点，交往必须以对方为中心。
有一次到一个朋友单位去，朋友是我的中学同学，现在是一家大公司的董事长，那中学同学见了我很亲切，都20多年没见了，非要请我吃饭。说实话，我一般不太爱吃别人的请，肠胃不太好，但是那个同学很高兴，中国人最重要的人际关系之一就是同学关系。吃吧，不客气。他是董事长，与总经理、办公室主任三个人陪着我去，进了一家高档渔村，跟我讲：“李教授，跟你不客气，知道你时间比较紧，咱们来了就吃，菜已经点过了。”
说实话，那桌菜很丰盛，上千元。
我这个人还是善于沟通的，我就跟他说：“董事长，你太客气了，这桌饭得上千，破费了，谢谢。”
他很实在，“李教授，跟你不客气，这是我自己的钱，我愿意。是自己办公司，也不是别的部门，不存在大吃大喝的问题。再跟你说实话吧，这个渔村是我大舅哥的产业。要什么，咱们都可以吃，四条腿的，除了桌子不敢吃，咱们都敢吃。”
我说：“董事长，一方面要感谢你，另一方面你是我同学，一块儿长大的，我也不跟你客气了。古人讲，来而不往非礼也，你这么隆重接待我，我吃你上千块钱的东西，不给你点回报对不起你，我跟你老兄提个建议。你其实不太会请客。”我问他：“你请谁啊？”
他说：“李教授，我当然请你啊。”
我说：“你既然是请我，你为什么不问我：‘李教授，您不吃什么？您想吃什么？您想吃海鲜还是想吃农家菜？’假定吃海鲜，也需要问我：‘到渔村吃，到渔船上吃，到海边吃，到农家小院吃，还是到五星酒店吃？’你问都不问就把我拉这儿来了，说好听点，你敷衍了事；说难听点，你打发讨饭的呢！你问一下，交往以对方为中心。”
我说：“我再说个实话吧，可能都是你爱吃的，你又不是我老婆，你怎么知道我爱不爱吃？”
我这话一说，他脸上挂不住了，但是他很聪明，不跟我碰撞，他恶狠狠地瞪着办公室主任，转嫁矛盾，暗示是那家伙干的。办公室主任当时也委曲求全，没吭气。
过了一会儿，董事长、总经理出去打电话，那位办公室主任就悄悄地跟我说：“李教授，这桌菜都是好吃的。”
他们的问题，是没有在交往中以对方为中心的意识。观念决定思路，思路决定出路。一个人和别人打交道，观念正确与否是非常重要的。所以人际交往中，白金法则是非常重要的。
白金法则涉及的主要是我们在人际交往中所遇到的两个问题：有效的沟通和良性的互动。我们怎么和别人处理好人际关系呢？在人际交往中，要处理好自己的人际关系，有两个要点是不可以忘却的。
第一个要点，就是互动。什么是互动？我喜欢讲四个字——“换位思考”。礼仪实质上是一种交往的艺术。比如我给各位出个小问题，假定你是天津市的一位机关工作人员，你们那个单位请李教授到天津去做报告，那么单位领导派你开车到北京来，用车把我接到天津去，北京到天津高速公路怎么也得走一个半小时或两个小时，请问你在车上要跟我交谈，你觉得谈什么话题比较好？
这个问题其实看你怎么回答。第一，你不可能不答不可能不谈，那两个小时你不可能只说一句话：“李教授，到了。”你运货呢！但是你得会说，我遇到搞接待服务的同志，有的人跟你聊天不会找话题。比如你从外地到北京来，他第二天见到你就问：“吃得好吗？”“昨天晚上睡得好吗？”那你让人说什么？不好也不可能跟你说啊。那你让人说什么？还有同志更敷衍你，“你们南方天气冷吗？见过北京下的雪吗？”欲说还休，欲休还说，却道天凉好个秋。这叫见外。当然你也不能太近乎，太近乎的话也麻烦，我一个男同志，你一个女同志，咱俩不熟，你上来给我讲段子，那也不合适，其实你跟别人聊天，什么话题最佳呢？
勿忘：交往以对方为中心。所以你和外人打交道，你和李教授聊天，最佳的话题是什么呢？老李所擅长的问题。“闻道有先后，术业有专攻！”你得聊李教授所擅长的问题。比如你问李教授：“李教授，请问，排列座次是左高还是右高？”这些我在行。你问：“李教授，要是穿西装的话，你看我这个刚刚毕业的大学生，穿蓝色好还是黑色好？我想买一身，你看买蓝的还是买黑的？买单排扣还是买双排扣？配领带的话，我这蓝西装是打红色领带好还是打灰色领带好？”这些知识我也在行。但你别问我不在行的：“李教授，F4是谁啊？”这个问题如果不注意是非常麻烦的。
今年3月份，我到山东一个部门去给妇联的女同志做报告。当时台下坐了很多女同志，我说：我就讲一句吧，我主张男人爱老婆。“女同志面前除了向大家祝贺节日之外，我得说点大家爱听的话。”
大家哈哈哈就乐了。
我说：“你们别乐，我有目的性，这是妇联的会，我说男人爱老婆，实际上有助于维护家庭稳定，有助于建立家庭美德。再者呢一个正常的女人没有人说不愿意老公爱自己的。在场的台下是女同志，过去曾有句名言，尊重妇女就是尊重人类的母亲。我不仅尊重我老婆，而且尊重我老娘；不仅尊重我亲娘，而且尊重丈母娘；不仅尊重美女，而且尊重很不美的女人。因为在我眼里，妇女是人类的母亲。我们必须维护母亲的尊严。”
当然，我其实也是从互动的角度考虑的。
曾经有句名言：“男人爱老婆就是爱自己。”我有句话，我经常跟结了婚的、谈恋爱的男同志讲：“一个男人如果足够聪明的话，一定要爱老婆。”投入和产出绝对成正比，效益比较好。因为女人容易被感动，你对她好，回报率较高。其实，在此我讲的是一个非常重要的游戏规则，善待别人就是善待自己。不怕各位笑话，我对我丈母娘特别好，首先这是一种教养，因为丈母娘也是我娘。其次就是我发挥了模范带头作用，使我老婆不能对我娘不好，我善于互动而已。这是我们现代人需要注意的。
我经常遇到这样的人，他对人人都有怨言。觉得国家也对不起他，社会也对不起他，单位也对不起他，领导也对不起他，同事也对不起他，爹妈也对不起他，他总觉得别人对不起他，他很少换位思考：他对待别人如何？一个有教养的人，他是要善待别人的，因为善待别人就是善待自己，它是一个互动的关系。在我来看，处理夫妻关系、同事关系、婆媳关系并不难，难就难在你有没有互动的意识。你要真是有教养的话，你知道对老人要尊重，对晚辈也要尊重，对任何人都要尊重，因为善待别人就是善待自己，这是教养的问题。来而不往非礼也，开个玩笑，男人如果对老婆不好，你要遭报应的。北京女人有特点，我老婆北京人，我那天跟人开玩笑：“我发现北京女同志收拾老公有绝招，生了丈夫的气之后，她绝不离家出走，她不给别人可乘之机。相反她要在你面前给你添堵。该跟你一块儿住一块儿住，该跟你一块儿吃一块儿吃。她坐你对面吃饭之时含恨不语，但见蹙娥眉，不知心恨谁，令你抑郁而死。很多男人就是这么得癌症的。”它其实就是一个互动的问题。
互动的问题如果不注意就会很麻烦，夸人大家会吧？我还见过真不会夸的。
那天，我们去中关村的一个单位做客。一位主人问我同事：“陈教授，贵庚啊？”
老陈说：“贵庚轮不着，我1956年出生，今年正好50岁。”
“哦，你今年要特别注意。”他好像非常担心似的。
老陈问：“我又不是属猴的，不是本命年啊，有什么需要注意的？”
他说：“你不知道？”
老陈忙问：“知道什么？”
他说：“网上有条消息，社会学家，生理学家，医学家做过统计，你们这种名人、专家之类的人，都比较疲劳，目前是超负荷、高压力，你们属于高危人种。像你们这种人，平均寿命一般不到50。”
他把人家给灭了。
为什么会出现这种情形呢？他以自己为中心，直言不讳，没有看结果，没有换位思考。他的这种畅所欲言的结果是使对方对他有不好的看法。所以，在人际交往中要实现成功的交往，建立良好的人际关系，换位思考是十分重要的。所以我们强调，做好人际关系，处理好人际关系的第一个要点就是要换位思考，要互动。
第二个要点是有效沟通。沟通是互动之桥。在我眼里，我们都是中国人民。你说谁是好人谁是坏人，都是自己人，中国人民都是自己人。但是，有的时候确实有不聪明人和聪明人之分。不聪明的人是什么？不聪明的人就是不会沟通，好心好意不得好报，弄巧成拙，画蛇添足，夸别人跟骂别人似的。当然沟通其实很难，我也见过听不懂人家本意的人，他安慰别人：“反正我也不在乎相貌，咱俩都是一般人的模样嘛。”他的问题在于没有有效沟通，不懂得“听话听声，锣鼓听音。”比如开个玩笑，一般而论，女性说自己相貌的评价都是正面的。说白了，就是女人一般都认为自己长得不错。不是一般的不错，而是很棒，尤其是年轻女子。但是有的时候她跟老公、跟男朋友假谦虚，她往往跟她的他说：“我长得也就一般。”其实她要的答案是否定之否定。在人际交往中，有效沟通是比较难的。
有一次，我回家比较晚，不想做饭，老婆也不想做饭，就说：“楼下去吃吧，到外面吃个家常菜。”
我们那个小区生活设施比较完备，各种菜馆好几个，我们就去一个家常菜馆。它的家常菜做得很好，小妹服务态度极热情，长得很漂亮，价钱也极公道，但是员工可能是没进行过培训。我们两个人往那儿一坐，小妹笑眯眯上来了，“二位，要饭吗？”
我不太爱生气，从来不拿别人折磨自己。但是我不能保证我老婆也这样啊，如果我老婆要说两句难听话怎么办呢？好汉不吃眼前亏，菜上得慢不说，万一里面加点多余的东西呢？缺斤短两呢？这都不好说，所以我就赶快和稀泥，我跟那个小妹讲，我说：“靓女，你看清楚了，我们两个长得像洪七公吗？”我想拿丐帮老祖来幽她一默。
没想到，那个小妹非常纯洁地问：“谁是洪七公？”
她不跟你过招。
显然，双方的对话不在一个平台。决斗时没有对手，你多寂寞啊？那时，我们双方确实没有有效地沟通。
在人际交往中怎样实现有效沟通？就是要互动，要良性地互动，要明白换位思考。那么怎样去沟通呢？要明白沟通是有规则的，沟通的基本规则其实是两点：
第一点。看对象讲规矩。首先，你要有讲规矩的意识。但是一定要明白，讲规矩的时候首先要看对象，比如北京人打招呼有个习惯，喜欢问：“吃了吗？”这句话其实我们都司空见惯，这句话的意思就是打招呼。可是老外听不懂，我就有一次遇到过这样事：
有一位朋友跟外宾会见，领导没话找话问外宾：“各位，你们吃了吗？”
外宾异口同声地说：“我们都没吃。”
结果立刻请吃一顿。本来没准备请吃嘛，他也就是敷衍别人，别人还真吃。
可是问了所以翻译北京话说“吃了没有”，一律翻译成“你好”。
许多外宾尤其西方人有个习惯，喜欢恭维异性，见到男人说你帅哥，见到女孩说你靓女。有时候词还很厉害，说你sexity，很性感，说你charming，好有魅力。大家都是很有教养的，比如一位老师，Miss李，李女士，李小姐，长得很漂亮。相信这个老师一定会落落大方，eyes to eyes，看着对方的双眼说“谢谢”。这等于说明我见过世面。没有此种阅历的女孩子到处都有。假如说：“小王你很漂亮！”还没说她很性感呢，她当真了，“哪儿？讨厌。”这有点傻，所以翻译外宾夸我们姑娘很性感的话，一律翻译成“吃过没有”。这话她听得懂啊？所以在人际交往中，看对象讲规矩比较重要。
第二点。了解人，尊重人。尊重为本。学习礼仪、运用礼仪，最重要的是永远不失敬人之意。但是我们必须强调，尊重的前提是了解交往对象。不了解他，怎么尊重他？比如举个例子，请吃饭的话哪一个问题是最重要的呢？没有经验的人会说：“您爱吃点什么？您想吃点什么？你吃川菜还是吃粤菜？”其实这是不在行的做法。有社交经验的人第一次请外人吃饭时，最礼貌、最得体的做法是要问他：“您不能吃什么？”了解人！因为，有民族禁忌，有宗教禁忌，有职业禁忌，还有纯粹的个人禁忌，所以，尊重的前提在于了解，了解人才有尊重可言。人际交往要重视互动，要强调沟通，沟通是互动之桥，没有沟通就没有互动，没有互动就没有良好的人际交往。
