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苦练笑脸
发自内心如婴儿般天真无邪的笑容最迷人。
笑，作为人的一种常情会经常在人的脸上表露出来，不用去学，但如果把笑作为一种交流意见的艺术，可要下一番工夫培养不成。
威廉·怀拉是美国推销寿险的顶尖高手，年收入高达百万美元。
他的秘诀就在于拥有一张令顾客无法抗拒的笑脸。那张迷人的笑脸并不是天生的，是长期苦练出来的。
威廉原来是全美家喻户晓的职业棒球明星球员，到了40岁因体力日衰而被迫退休，而后去应征保险公司推销员。他自以为他的知名度理应被录取，没想到竟被拒绝。人事经理对他说：“保险公司推销员必须有一张迷人的笑脸，而你却没有。”
听了经理的话，威廉没有气馁，立志苦练笑脸。他每天在家里放声大笑百次，邻居都以为他因失业而发神经了。为避免误解，他干脆躲在厕所里大笑。经过一段时间练习，他去见经理。可经理说：“还是不行。”
威廉不泄气，仍旧继续苦练。他搜集了许多公众人物迷人的笑脸照片，贴满屋子，以便随时观摩。
他还买了一面与身体同高的大镜子摆在厕所里，为了每天进去大笑3次。隔了一阵子，他又去见经理，经理冷淡地说：“好一点了，不过还是不够吸引人。”
威廉仍不气馁，依旧回去加紧练习。有一天，他散步时碰到社区的管理员，很自然地笑了笑跟管理员打招呼，管理员对他说：“怀拉先生，你看起来跟过去不太一样了。”这句话使他信心大增，立刻又跑去见经理，经理对他说：“是有点味道了，不过那仍然不是发自内心的笑。”
威廉不死心，又回去苦练了一段时间，终于悟出“发自内心如婴儿般天真无邪的笑容最迷人”，并且练成那张价值百万美元的笑脸。
有志者事竟成。威廉苦练笑容的经历，为这句话做了很好的注解。
一个不会笑的人，永远无法体会人生的美妙。
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争吵也有讲究
有时争吵丝毫改变不了什么，有时不争吵又是危险的。
当你将要陷入顶撞式的辩论漩涡里的时候，最好的办法就是绕开漩涡，避免争论。你不可能指望仅仅以摇唇鼓舌的口头之争，来改变对方已有的思想和成见。把细枝末节的小事当作天大的原则问题来加以辩论，是因为我们坚持成见的缘故。只要你争胜好斗，喋喋不休，坚持争论到最后一句话，就可以体验到辩论的“胜利”，可是，这种胜利不过是廉价的、空洞的虚荣心的产物，它以引发一个人的怨恨为代价。
谁能够克服喜好争论的弱点，谁就能在社交中获得成功。在争论中可能你有理，也可能以雄辩取胜，但要想轻易改变别人的主意，你就大错而特错了。
日常工作中容易发生争执，有时搞得不欢而散甚至使双方结下芥蒂。人是有记忆的，发生了冲突或争吵之后，无论怎样妥善地处理，总会在心理、感情上蒙上一层阴影，为日后的相处带来障碍。最好的办法，还是尽量避免它。
我们常用这么一句话来排解争吵者之间的过激情绪：有话好好说。这是很有道理的。争吵者往往犯三个错误：第一，没有明确而清楚地说明自己的想法，话语含糊，不坦白；第二，措辞激烈、专断，没有商量余地；第三，不愿意以尊重态度聆听对方的意见。又有一个调查说明，在承认自己容易与人争吵的人中，绝大多数说自己个性太强，也就是不善于克制自己。
同事之间有了不同的看法，最好以商量的口气提出自己的意见和建议，语言的得体是十分重要的。应该尽量避免用“你从来不怎么样……”“你总是弄不好……”“你根本不懂”之类的语言，这必然会引起对方反感。即使是对错误的意见或事情提出看法，也切忌嘲笑。幽默的语言能使人在笑声中思考，而嘲笑他人则包含着恶意，这是很伤人的。真诚、坦白地说明自己的想法和要求，让人觉得你是希望得到合作而不是在挑人的毛病，同时，要学会听，耐心、留神听对方的意见，从中发现合理的成分并及时给予赞扬。这不仅能使对方产生积极的心理反应，也给自己带来思考的机会。如果双方个性修养、思想水平及文化修养都比较高的话，做到这些并非难事。
如果遇到一位不合作的人，你就要冷静，不要让自己也成为一个不能合作的人。宽容忍让可能一时觉得委屈，但这不仅表现你的修养，也能使对方在你的冷静态度下平静下来。当时不能取得一致的意见，不妨把事情搁一搁，认真考虑之后，或许大家能共同找到解决问题的好办法。善于理解、体谅别人在特殊情况下的心理、情绪是一种较高的修养。有的人生性敏感，有的人恰恰遇到不顺心的事没处发泄怒气，也许对方正生病，这些都可能是造成态度、情绪反常或过激的原因。对此予以充分谅解，会得到相应的回报。
心胸开阔是非常重要的，谁能没有言谈上的失误和过错？对于别人无意间造成的过错应充分谅解，不必计较无关大局的小事情。
法国的布鲁依尔说过：“两个都不原谅对方细小过错的人不可能成为老朋友。”如果以老朋友的态度进行合作，许多冲突是可以避免的。
“人能成全他人，也能毁弃他人；互相帮助能使人奋发向上；互相抱怨会使人退缩不前。”只要想到为了共同的事业，相互帮助，相互谅解，冲突是完全可以缓解和避免的。
能不斗嘴的时候尽可能不斗嘴，这话说了等于没说。看来，要让人们彻底杜绝争吵是一种天真的想法。既然如此，不如寻找一种折中之道，即：学会正确争吵。
学会正确争吵你可能觉得好笑。但在生活中，就是有很多人不会争吵，甚至不清楚争吵的意义，下面就有两个相反的例子：
一对夫妇说：“我们从来不吵嘴，我丈夫和我都是平静随和的人，但我们总觉得有点不对劲，缺少真正的爱情。我不知道问题出在哪里。”
另一对夫妇说：“我们为一点小事情就可以争吵一番。这简直可笑，这也使我们彼此感到对方的坦率。”
争吵对于正常的人与人之间的关系是必不可少的。没有争吵，关系就不会健康地发展。关系越密切，争吵也就变得越为重要。千万不要把争吵一概当作坏习气压制下去，这样的话，矛盾依然存在，而且会随着时间的推移使人与人之间的关系搞得不正常。
推心置腹的争吵能使友情进一步巩固，从不争吵的伙伴心里最清楚，他们之间的感情是容易破裂的。所以说，偶尔的争吵也是有益处的，不要因怕争吵而把相互不解的事压在各自的心里，结果却是不好的。
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得饶人时且饶人
做事做人，下手不必过重过毒。“理”字既明，言辞何妨回缓，况且，饶人也是一种快乐。
每个人的智慧、经验、价值观、生活背景都不相同，因此与人相处，争斗难免——不管是利益上的争斗或是是非的争斗。而这种争斗，在竞争激烈的现代社会尤其明显。
大部分人一陷身于争斗的漩涡，便不由自主地焦躁起来，一方面为了面子，一方面为了利益，因此一得了“理”，便不饶人，非逼得对方彻底服软不可。然而“得理不饶人”虽然让你吹着胜利的号角，但这却是下次争斗的前奏；“战败”的一方为了一种面子和利益，他当然要“讨”回来。
“得理不饶人”是你的权利，但何妨“得理且饶人”！
所谓“得饶人处且饶人”，就是放对方一条生路，让他有个台阶下，为他留点面子和立足之地，这不太容易做到，但如果能做到，对自己则好处多多。
如果得理不饶人，逼得对方走投无路，有可能激起对方“求生”的意志，而既然是“求生”，就有可能是“不择手段”，这对你自己将造成伤害，好比老鼠关在房间内，不让其逃出，老鼠为了求生，将咬坏你家中的器物。放他一条生路，他“逃命”要紧，便不会对你造成伤害。
如果对方“无理”，自知理亏，你在理字已握在自己手中之时，放他一条生路，他会心存感激，来日自当图报，就算不如此，也不太可能再度与你为敌。这是人性。
如果得理不饶人，伤了对方，有时也连带伤了他的家人，甚至毁了对方，这有失厚道，得理且饶人，也是积德。
人海茫茫，但却常“后会有期”，你今天得理不饶人，焉知他日二人不狭路相逢？若届时他势旺你势弱，你就有可能吃亏，“得理且饶人”，这也是为自己留后路。
另外，你也得想：你得理不饶人，到底有多少“好处”可得？“大好处”既“大”，何妨也“饶人”，因为这对你的“大好处”影响并不大；至于“小好处”，好处既小，更没有不饶人的必要。因此做事做人，下手不必过重过毒，“理”字既明，言辞何妨回缓，况且，饶人也是一种快乐。
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宽容是一种美德
人们应该彼此容忍；每个人都有缺点，在他最薄弱的方面，每个人都能被切割捣碎。
在日常生活中，难免会发生这样的事：亲密无间的朋友，无意或有意做了伤害你的事，你是宽容他，还是从此分手，或待机报复？有句话叫“以牙还牙”，分手或报复似乎更符合人的本能心理。但这样做了，怨会越结越深，仇会越积越多，真是冤冤相报何时了。如果你在切肤之痛后，采取别人难以想象的态度，宽容对方，表现出别人难以达到的襟怀，你的形象瞬时就会高大起来，你的宽宏大量、光明磊落使你的精神达到了一个新的境界，你的人格折射出高尚的光彩。
宽容，作为一种美德受到了人们的推崇，作为一种人际交往的心理因素也越来越受到人们的重视和青睐。
宽容是解除疙瘩的最佳良药，宽广胸襟是交友的上乘之道，宽容能使你赢得朋友和友谊。
一般人总认为，做了错事得到报应才算公平。但英国诗人济慈说：“人们应该彼此容忍，每个人都有缺点，在他最薄弱的方面，每个人都能被切割捣碎。”每个人都有弱点与缺陷，都可能犯下这样那样的错误。作为肇事者要竭力避免伤害他人，但作为当事人要以博大胸怀宽容对方，避免怨恨消极情绪的产生，消除人为的紧张，愈合身心的创伤。美国第三任总统杰斐逊与第二任总统亚当斯从交恶到宽恕就是一个生动的例子。杰斐逊就任前夕，到白宫想告诉亚当斯，他希望针锋相对的竞选活动并没有破坏他们之间的友谊。但据说杰斐逊还来不及开口，亚当斯便咆哮起来：“是你把我赶走的！是你把我赶走的！”从此两人数年之久没有交谈，直到后来杰斐逊的几个邻居去探访亚当斯，这个坚强的老人仍在诉说那件难堪的事，但接着冲口说出：“我一直都很喜欢杰斐逊，现在仍然喜欢他。”邻居把这话传给了杰斐逊，杰斐逊便请了一个彼此皆熟悉的朋友传话，让亚当斯也知道他的深重友情。后来，亚当斯回了一封信给他，两人从此开始了美国历史上最伟大的书信往来。这个例子告诉我们，宽容是一种多么可贵的精神，高尚的人格。
宽容具有这样巨大的力量，我们怎样培养这种宽容的性格特点，去理解别人呢？
首先，对曾经有意无意伤害过自己的人要有宽容的精神。这样做虽然困难，但更能反映出你的宽大胸怀和雍容大度。也许有人会说，宽容别人是否证明自己放弃原则，太软弱了？其实宽容是坚强的表现，是思想的升华。
其次，容忍并接受他人的观点。人们都希望和那些懂得容忍自己的人相处而不希望和那些时刻要对自己说三道四、横挑竖拣的人呆在一起。布林圭说，专门找别人岔子，动辄教训别人的“批评家”估计不会有什么朋友。当你想和朋友友好相处时要尊重对方的人格和优点，容忍对方的弱点和缺陷，切莫试图去指责或改变对方。
最后要能承认他人的价值。容忍他人的不足和缺陷比较容易，而困难的是发现和承认他人的价值，这是一种更为积极的人生态度。
每个人只要乐于寻找，一定能找出他人身上许许多多的优点和长处，能发现和承认他人的长处，那就实现了人生价值的全部意义。只有既能容人之长，又能容人之短，才更显出胸怀的宽阔、人格的高尚。
一个人具备了宽容的性格特点，他特别能适应许多环境，做到与人为善。
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从容不迫
伟大人物都是“镇静”的高手。因为他们懂得，“慌”对解决问题毫无意义。
培养从容不迫的习惯是非常重要的，这样，我们就可以在任何场合都能应付自如。
我们熟悉的伟大人物都是“镇静”的高手。他们之所以能镇定自若，是因为他们都懂得，“慌”对解决问题是毫无意义的。相反，不仅会使自己无法正常思考，而且会让周围的人慌作一团。我们经常会看到这样一个场面，面对突然变故，一些核心人物总会大喝一声：
