我还有个比喻,登山的时候,你可以不喜欢手中的拐棍,但是你不能扔掉那根拐棍,脱离那根拐棍,你就登不上山了。对于我来说,英语就是我的拐杖,让我在新东方的事业这座山峰上不断往上攀登,我不能把它扔掉。
你现在的专业是空中交通管理,你说将来的工作压力会很大,所以想自己去创业。现在大家都在鼓励大学生创业,我也鼓励。但统计数据表明,没有工作经验的大学生去创业99.9%会失败。成功率太低了,为什么?因为创业需要几个基础:第一,你需要知道如何处理人和事的关系,你必须工作一段时间才有这个本领;第二,你需要熟悉一个行业的经验和运作的模式。比如说,未来你要想办培训学校,你不到像新东方这样的机构来干两年,你不一定能干成。
所以我建议你还是要先找一份工作养活自己,逐步在工作中锻炼自己的能力和心胸,寻找创业的机会。当然,一定要在自己熟悉的领域里去创业,要熟悉这个行业的经验和运作模式,最好也要有这个领域的专业知识,具备这些才能保证你在创业的路上走得更远。
在读书时代还有一件重要的事情要做,就是要学会追求友谊。我做得最成功的一件事就是这辈子交了不少好朋友,而且和好朋友一起做成了新东方这么大的一个事业。所以,在大学除了读书以外,最重要的是交朋友。交到好朋友有两个最重要的前提条件:第一,你自己本身是一个好人;第二,追随比你更加厉害的人。
首先是自己做个好人。谁也不愿意去跟不善良的人交朋友。不好不是说你杀了人,做了违法的事,不好体现在比较自私,分享别人的东西可以,别人分享你的东西就不行,不好表现为心地阴暗,表现为背后老说别人的坏话。同时,还要主动地去交朋友,你要主动对别人微笑,别人才会对你微笑。人是一种反应动物,就是你给我一个什么动作,我就可能会对你有一个什么动作。我庆幸我是一个喜欢为别人服务的人,比如说,从小到大,因为我的成绩不好,又希望老师表扬我,所以我就老在班上打扫卫生,结果就一直做班上的卫生代表;进了北大以后,卫生不用我打扫了,教室有别人打扫,但我发现宿舍没有人打扫,那就我打扫吧,还帮大伙儿打水,就这样过了四年。
我大学毕业的时候,也没有同学说你真伟大,为我们打水、扫地这么多年!但是,十年以后,有些事情就体现出来了。新东方发展到一定程度,我觉得应该找一些我的好朋友、大学同学跟我一起继续运营。我知道,要把他们请回来是很不容易的,但是,他们不回来新东方肯定做不大。后来,他们说了一番话让我特别感动:“在大学四年,我们知道你一直是个好人,知道你是一个可靠的人,也知道你有饭吃的时候,我们肯定不会喝粥,你有粥喝的时候,我们肯定不会饿死。”最后,大家一起回来了,新东方真的就越做越大了。
第二就是要追随比你更加厉害的人。张良追随了刘邦,他才能成功。所以要追随心胸比你博大,志向比你高远,胸怀比你开阔,在某个领域方面又比你更加厉害的人,这样你就能学到很多东西,不断进步。
困难不可怕,关键是要有面对困难的勇气;失败也不可怕,要从失败中吸取成功的力量,人生是不断向前进的过程,要找准自己的目标,一往直前。
最后有两句话送给你:相信你在飞翔,相信你能找到理想的天空。
祝好!
(新东方教育科技集团董事长)
苏芒
左手爱情,右手现实
你爱我,还是爱我的房子和车子?
我明明爱你,那为什么还纠结于我们是否会蜗居,为什么还会恐惧看不清的未来?
我相信爱情可以创造奇迹,那么,现实会粉碎爱情吗?
苏芒老师:
您好!
我是一个“80后”的硕士研究生,同很多“80后”一样,“蜗居”和“奋斗”是代表我生活的两大关键词。这两部电视剧多少表现了我们这一代人的理想与生存状态,同样也包含着永恒的话题——爱情,在这个浪漫的话题里,我,痛并快乐着。
快乐的是相识和相知。我和我的男友在2007年12月份认识,他大我5岁。2008年他放下工作和我一起考研。那段时间,我们有时也有争执,但更多的是互相间温暖的支持。
正如《大话西游》里的台词所说:“快乐永远是短暂的,换来的只有无尽的痛苦与长叹。”很快,现实击碎了我们原本温暖的梦。2009年,我来到北京读研,他留在了上学的那个城市,在那个城市的一家小公司上班;他家离我家远,而且家境不好,如果结婚,我们没有房子住;他爸妈老了没有退休金,需要我们赡养——我父母也因此没有承认过我们的关系。
现实的诸多因素让我们的未来显得遥不可及。
爱情本身就包含两个人对未来的憧憬。毛泽东也说过,“如果谈恋爱不以结婚为目的,就是耍流氓”。我总是拿这句话激励自己,虽然此时显得有点自嘲。我尽力依照自己的方式经营爱情,但是在现实面前,我退缩过,他也泄气过,我们也因此争吵。他已经到了结婚的年纪,但我总说:“没房子怎么结婚啊?”他说:“某某同学研究生毕业,照样租房住,租房子结婚的现在多的是。”
我们每次因为经济问题吵完架,都身心俱疲。不知道下一步该如何走。有时候我也反问自己,反问我爸妈:“他爸妈穷不是他的错,他有这样的家庭就不能结婚了吗?”爸爸说了一句话,让我很震惊,他说:“你别太自私了,如果你觉得自己有能力让人家家里过上好日子,不如先帮我们解决经济问题吧。”我沉默不语,眼泪被我生生忍了回去。是啊,自己家中的经济负担那么重,我为什么还要硬撑着自己的爱情,信誓旦旦地要养活没有退休金的公公婆婆呢?他是我爱的人,他的爸妈是他的恩人;但我的爸妈也是我的恩人。我们所有人都没有做错什么,可是为什么在爱情和现实的博弈下,每个人都憔悴不堪,冷脸相见,欲哭无泪,欲罢不能呢。
当扪心自问,幸福是什么的时候;当哲学课本中讲到,百万富翁并不快乐的时候,我们又在想,房子和车子在我们面前算什么,车子和房子是我们爱情的开始,还是爱情的结束?如果有人买好房子等我进门的时候,我是否会头也不回地放弃曾经忠贞不渝的爱情,为爸妈和我的“幸福生活”而干杯呢?
我父母也曾放低姿态,说“先付首付也好啊”。所以,在我和我男朋友交流中,为了增加在一起的筹码,我经常提到房子的首付问题。他说,“有两条路可以走。一条是我赚钱,把钱全给你们家(当彩礼);一条是用钱付首付”。我说,“最后,我们什么钱都没有剩下”。
有时候我觉得这个社会很残忍,只会欺负刚毕业的大学生,尤其是他这种大龄青年毕业生:面临毕业,面临失业;面临难做的工作,难赚的钱,难以得到的婚姻。
我们是改革开放的一代,是社会转型期的一代,感情为基础的年代没有过去,新的物质基础又来拐带我们的幸福。现在看来,首付就是我们的结婚通行证,它重于几年的感情积淀,重于几年来的“我爱你”。有时候我也在想,为什么总是“80后”受这些煎熬。当浪漫的爱情遇到残酷的现实,“80后”,你选择哪一个?放弃哪一个?
姐姐(1982年出生,一个过来人)说:“贫贱夫妻百事哀。等你结婚了,你就知道经济问题会给你们带来多少感情问题。”弟弟(1995年生,刚初中毕业)说得更干脆:“谁让你啥都不了解,就情窦初开呢”。这是典型“90后”的看法。“90后”总是不像我们“80后”那么犹豫。他们处事干练,当机立断,并且非常清楚自己想要的东西。面对我这样矛盾的感情,要么就是以房子车子为标准,要么就是完全为感情而付出。不会像我们既想要纯真的感情,又想要在感情上有完美的物质基础。
是啊,“80后”的我们没有毕业分配、没有福利分房,没有大锅饭也没有铁饭碗。女生们只能摩拳擦掌想法儿去抢只绩优股,要不然就使劲擦亮眼睛希望挑中潜力股,没有“富爸爸”的男生们只好望楼兴叹,索性一辈子做个宅男。
面对养老,我有些恐惧。面对工作,我有些迷惘。在爱情面前,我虽然现在还不是房奴,但是也将成为房奴的一分子;面对奋斗,我们别无选择。为了双方家人的幸福,为了孤独的心可以有个港湾停泊,我们除了奋斗别无选择。
每当我看电影《恋恋笔记本》中男女主人公追随爱情放弃物质的唯美爱情,就会潸然泪下,然后就很想他,给他打一通电话,心中坚决地对自己说:“如果有一天自己老年痴呆了,他也会慢慢地给我读我们的故事,唤回我的记忆。”
我相信爱情可以创造奇迹。
我也相信现实可以粉碎爱情。
苏老师,在爱情与婚姻面前,在这么激烈的对峙面前,我们该何去何从。
真心期待您的回信。
恭祝您工作顺利,心情愉快!
此致
敬礼
王渊博,中央民族大学
背景资料
河北籍贯,1987年生人,心理学背景,排行老二
性格关键词:兔子的乖巧,巨蟹的稳重
职业关键词:硕士研究生,中央民族大学
人生态度关键词:积极乐观,相信信念和坚持可以征服困难
困惑关键词:浪漫爱情与物质现实的矛盾
亲爱的王渊博:
你好!
我特别乐意给你回信,因为你的信中写道:左手爱情,右手婚姻。写到了“蜗居”和“奋斗”。全都是我最喜欢的电视剧。而且,你的文笔多好,为什么不开始写一本小说呢?稿费也够买一个厨房啦!哈哈!
我是个天性非常乐观的人,别怪我调侃你,只是想转换一下你的心情。
我很欣赏你俩的爱情观,真的。我一直不羡慕嫁入豪门的姑娘,更不喜欢拿自己当砝码嫁人的女孩。我和我周围的同事和朋友,都是有着和你一样的爱情观和价值观的人。什么是爱情呢?对于这个问题的答案,我从小到大都没有怀疑过,即便遭遇过情变、失恋,从来都没变过。我心里喜欢和认定的爱情,就是看到一个人会心跳,会想方设法和他在一起,会觉得他比别人都好,即便实际条件完全不是这么回事。