想写这个题目的时候，心里感到一阵阵的悲哀，良心和灵魂都受到良知的谴责。父母都是老实巴交的农民。
在那被喻为永世也拔不除贫穷的农村，守着祖宗留下来的一亩三分地，平均年收入不足千元，却要供我和妹妹上学，一年就要花销掉一二万块钱。我在大学里等毕业证书，首先对不住的是二老，他们又不欠我什么，却要如此这般地为我们受罪！说句光明的话，也对不起社会，大学生好歹也是社会的精英，我却在大学里等毕业证书，以后用什么回报社会？最对不起的还是我自己了，既然不学习，既然自个儿也知道是在等毕业证书，为什么没有勇气滚蛋？
我没有勇气滚蛋，我也不能滚蛋。父母读书的时候，成绩都很好，却没有机会上大学，那是他们那一代人的悲剧。等到我读书了，老师总跟父母说：“你们的儿子会有出息的。”父母一听到这话就开心地笑了，说只要我好好学习，他们怎么受苦受累也值得。做孩子的不光有继承父辈家业的权利，也有去实现父辈未遂心愿的义务，我很愿意接受这种不公正、不科学的观点。读小学、中学的时候，总喜欢跟在父母后面往田间地里跑，父母也有意想累累我，想让我立“大志”，跳出“农门”。让他们的那一亩三分地荒芜，是我做儿子的对他们最大的孝敬。
事实上，我的水平就那样子，再怎么说北大、清华也相不中，努力挣扎也就上了一所普通的本科师范学校，按理说应该是所三流大学，实际上是下三流学院。在填报志愿的时候，又幽了我一默，本来是喜欢中文和法律的，却被闻所未闻的“公共事业管理”拐去了。你说说看：公共事业管理有诱惑吗？只需要你从这个专业的名字去看！可你不知道：这个学校这个专业前一年还叫教育事业管理！招了两届学生，每届计划招30人，结果总是有五六个人不来报到，所以他们使出了这招。我们这届招了60人，实际到校的有59，就业前景还比较乐观。可悲的是：被他们骗了一个学期才发现：我们手中的教材，都是上个世纪80年代初的版本，如今好些概念都变了！可气的是：那些自命为我们导师的人，最高学历是硕士，还不是正儿八经考的，而且只有一个，其他不是讲师就是助教，还有两个刚毕业的留校生。我也不是唯学历、唯职称论者，悲哀的是他们没有能力让我忘记他们的学历和职称！
我失望了，或许你会说：自学一样可以成才，读大学关键要靠自己。遗憾的是我没有那勇气。第二学期，系学生会招聘宣传干事，我怎么说也用心上过几次新闻业务课，怎么讲也领过几次稿费，结果却以莫须有的理由败给了一个不是对手的对手。我好后悔，我家乡怎么就不产他家乡那种狗腿？要不，我也给系主任大人捎些尝尝鲜，不就可以当“官”了吗？哈哈，开玩笑的，他们要腐败，我才不干呢！让他们去吧，阿拉巴巴，我自个儿绝望去！绝望归绝望，我总不能堕落吧！他们不要我，我还能不要我自己？他们瞧不起我，我就是拼了这条小命也要证明一下，他们的眼珠子就是用来出气的！这时候，又记起了高中当文学社社长、校刊主编的文学梦，又重新拾起了那支钝化了的笔。
谁知道，我这次不经意的选择，竟然玩上了瘾，而且瘾还不小。我就写啊写，写成了校内一个报纸的主编，写成了学校广播站站长，写成了校报记者团团长，还在国家级重点刊物上露过几次脸。一下子，写了三年，写到如今，也写成了校园名人。我就读啊读，从老子到鲁迅，从歌德到海得格尔，从诗歌到小说，从文学到哲学，就是不读专业。
尽管我有些小成绩了，但我仍然讨不到老师的欢喜，因为我不是他们的“好学生”。系里有活动，找我去给写几段话，我拒绝，让他们去找宣传部干去！一些刚戴上学士帽的小伙子小姑娘，向我们再等一年两年即将等到那顶帽子的学子们传道授业解惑，我就懒得去听他们吹牛！宿舍里晚上11点就统一熄灯，我可没有那么多时间睡觉，只好自己在校外租了间房子住，他们又不高兴！我看书一般都要看到凌晨一二点，学校早晨6点却要做早操，其实也不是做操，就是集体去操场站站，我就不去！系里一向很重视英语四级通过率，我一向讨厌形式主义，第一次考了55分，就再也不想去学那哑巴英语了（我们大学生中，有不少人学英语就是为了考试，只会考试，别的不会），就再也没有考过，这可能会影响他们评奖……
我在大学里等毕业证书，尽管背一背老师的考试范围，也一样拿一等人民奖学金，我却从来没有真正地笑过。我为自己悲哀，我为这样的教育悲哀。
我还死乞白赖地呆在学校里，做自己的事，读自己的书，等我的毕业证书。
