第一节 忧郁型人格者的感情世界是什么样的
忧郁型人格者爱的是自己对伴侣的感觉，这种感觉胜过爱伴侣这个人。
爱情、渴望爱、渴望被爱，是忧郁型人格者最重要的感情课题，他们可以从中发展出最美好，也是最危险的性情。忧郁型人格者与伴侣的关系很容易变得如临深渊、如履薄冰。紧张对立、意见不和、冲突四起，都让他们难过，无法忍耐，他们的心情沉重，害怕失去对方。他们不明白为什么自己苦心经营着一切，伴侣却觉得要窒息，只希望重获自由。忧郁型人格者对此手足无措、沮丧绝望，害怕时会运用恐吓威胁的手段，甚至不惜自杀。
忧郁型人格者在感情上永远在追求比亲密还要亲密的关系，所以，他们很难信任伴侣。若是伴侣认为两人需要一点儿距离，忧郁型人格者会认为对方不够爱他，或者自己不再爱对方了。
通常来说，忧郁型人格者的感情世界有以下几点表现。
1.像爱自己一样爱对方
忧郁型人格者有一点很迷人，他们有同理心，像爱自己一样深爱着对方，为对方而活，这是他们最美好的特质之一。他们以为完全地拥有对方才是爱的真谛，感同身受有时到了一种极端的程度，以至于你、我之间的距离果真消失了。他们对对方的思慕很纯真，如神话般向往对方。一般来说，有忧郁性格的人，通常拥有宽厚的爱人能力，可以付出、奉献，也能够与伴侣共渡难关；他们给予对方安全感，一心一意为对方考虑，无条件地支持对方。
严重忧郁的人所经营的感情被害怕遗弃所主宰，导致两人之间矛盾重重，充满抑郁。他们的行为模式大体如下。
他们试图依赖着伴侣活下去，完全按照伴侣的方式存活——这当然可能创造出最强的亲密感——于是，他们变成和伴侣一模一样的人，放弃自己原有的性格与好恶，不要过自己的生活。想的和伴侣一样，感受也一样，猜透对方的心意，“读懂对方的眼神”；他们知道伴侣喜欢什么，讨厌什么；他们晓得伴侣的看法，同意对方的意见——简而言之，他们活在对方的思想、观点、嗜好之中，分不出他们与对方有何区别。他们觉得做自己危险极了，同时产生被抛弃的恐惧。他们为对方而活，有意识地牺牲奉献、无私忘我。
“你去哪里，我也要到哪里”被绝对化了。从各方面来看，对伴侣而言，这样的生活模式也许相当不错，但是，在两性关系中，如果一方过于依赖另一个人，像个应声虫或仆役，时间久了伴侣也会感到厌烦。忧郁型人格者做事情习惯听凭伴侣的指挥，事实上他们自己就办得到，或者应该自己动手做。忧郁型人格者以为，自己需要对方帮忙的地方越多，就越能靠近对方。
2.我爱你，这与你无关
忧郁型人格者追求的是你中有我、我中有你，区分不出两人之间有何不同。一位忧郁型人格者说得好：“我再也弄不清楚自己该在什么地方停下来，让对方先开始。”他们最希望自己完全融入对方，或者“用爱吞噬对方”，只有这样他们才不会被人抛弃，或把对方甩掉。这样的情形会产生一个问题，他们既不愿发展自我，也不允许伴侣拥有自我。
在这种两性关系中经常会发现“我爱你，这与你无关”的模式，这正是避免被抛弃的伟大尝试：伴侣可以想做什么就做什么——靠自己，以及爱人的方式，他们爱的是自己对伴侣的感觉，胜过爱伴侣这个人。按照这种逻辑，他们不难追求到永恒的爱，以及永远不被抛弃的命运。
3.假如你不爱我了，那我也不想活了
两性关系中比较麻烦的是忧郁的爱情，这种爱情被过度的关心与照顾包装着，藏在其背后的却是从害怕被遗弃衍生出来的权力欲。如果没有达到忧郁型人格者的目的，他们就会施展更强硬的手段，以自杀要挟对方，让对方产生罪恶感。若出此下策仍旧达不到目的，他们会陷入极度的忧郁和绝望之中。
“假如你不爱我了，那我也不想活了”，说这些话是想加重伴侣的责任感，让对方为他们的生死负责。如果两人的纠葛太深，伴侣一时心软，感到内疚，看不清楚整个情况是什么样的，悲剧就要发生了，而且没有退路。伴侣只是因为害怕、同情和罪恶感，被迫留在他们身边，在平静的表面之下，伴侣恨他，巴不得他们死掉的想法却会日益膨胀。此外，生病也是一种勒索的手段，同样会产生类似的悲剧。
我们再一次看出来，忧郁型人格者的感情世界是这样的：爱得越深，越担心失去对方。与相爱、好感和亲密关系比起来，忧郁型人格者并不特别重视性，性只是被用来取悦伴侣；性生活若是美满，他们也能享受鱼水之欢，体贴入微。他们认为只要两情相悦，没有什么不可以。
每个人的性情、经验遭遇，以及社会处境都不一样，不要拿约定俗成的规范来要求伴侣。我们应该尽可能体谅别人，同时尊重他们的生活方式，否则我们会轻易地批评那些童年过得贫乏，难以培养成熟感情，并且因此受苦的人。
第二节 他（她）到底还爱不爱我？
每个人都希望与他人建立互信互谅的关系，爱人也被人爱，这是人之常情。当我们爱一个人的时候，希望能带给他幸福；与他同甘共苦，希望猜得出来他的心意；为他着想更甚于为自己，忘了自己的需要，沉浸在付出的快乐之中。
对于忧郁型人格者来说，伴侣关系中存在冲突是其行为表现之一。不管是男人还是女人，伴侣关系中的冲突跟忧郁密切相关，伴侣关系中的冲突会导致忧郁。
在婚姻和恋爱中不幸的女性是忧郁型人格者的可能性是婚姻幸福、爱情甜蜜的女性的25倍。相反，忧郁又会是婚姻和恋爱危机的起因。实际上，在50%的婚姻和恋爱冲突中，男女双方至少有一方是忧郁型人格者。
伴侣关系中的冲突会加剧你的绝望感，让你感到压抑却又无计可施。如果你的伴侣比较挑剔，这还会降低你的自尊感，在这种关系中你就会觉得越来越孤独，越来越易怒，你会觉得自己的感受无人关注，你甚至会觉得不安全。于是，在你的心里，常常会有这样的想法：“他（她）到底还爱不爱我？”
当你忧郁的时候，你会用最消极的方式看待你和伴侣之间的关系。你会一味地揣摩对方的心思：“我是不是不能吸引他（她）了？”，或者带着个人感情想问题：“他（她）这么晚回来，是不是在外面有别的人了？”而且，你会认为你的伴侣故意让你不愉快，你会因为一个很小的细节而责怪自己和对方。
忧郁除了影响你看待你与伴侣的方式之外，还会带来一种特殊的伴侣互动方式。有时候，当你觉得忧郁时，会不断向伴侣抱怨，往往一遍一遍地重复负面的感情和想法。你往往不会和别人进行眼神交流，说话时会迟疑很久，还会长吁短叹。会退缩、绷着脸，并且拒绝和伴侣一同参加愉快的活动。当伴侣提出意见和建议时，你会拒绝采纳。会想方设法引导对方做出负面的反馈——“你觉得我现在不漂亮了，是不是？”或者，会陷入过度的确认中——“你还爱不爱我？”当你觉得忧郁时，会把伴侣的建议误解为批评，而关系出现问题或许就是这种批评的结果。
以上就是伴侣关系中的忧郁型人格者常见的行为表现，以下是其行为表现的特点。
1.依赖感
忧郁型人格会将伴侣看得很重要，如果缺了这个伴侣，他（她）就不可能存在，也不可能去爱。这就是一种依赖，也是忧郁型人格者最大的问题。这类人比其他人都依赖他的伴侣，也许这就是他表达爱的方式，另一方面或许是因为他渴望被爱——如同弗洛姆在他的书《爱的艺术》中说的：“我需要你，因为我爱你”，“我爱你，因为我需要你”。他需要一个人，他要去爱这个人，付出他的爱；他需要一个人，被这个人所爱，因为他无法满足自己的需要。
依赖一个人或被人依赖会给忧郁型人格者安全感，无论是需要一个厚实的肩膀，还是是作为别人避风的港湾。被人依靠，有人需要他，仿佛一纸保证书，保证他永远不会被抛弃。
忧郁型人格者喜欢的依赖，是承诺给予他安全感的那种，依赖越多就越害怕被遗弃，所以，他得紧紧地缠住对方，即使是短暂的分离也会让他难以承受。这会形成恶性循环，除非他勇于做自己，突破自己的心障。
2.零距离
假设有人强烈地需要另一个人，他就会竭尽所能地消除那个人与他之间的距离。两人中间的距离令他痛苦——另一个人却一心一意保持距离，以便保护自己；相反地，忧郁型人格的人尽可能地去靠近别人，并且留在别人身边。距离感对他而言更强烈，他害怕伴侣疏远、离开他，尽全力阻止这种事情发生。疏远和离开意味着：独自一人，被抛弃。他将坠落忧郁的谷底，悲观绝望。
3.制造亲密
害怕有所损失主导着忧郁型人格的个性，他害怕被孤立、分离、被抛弃、不被保护和寂寞。忧郁的人寻求最亲密的关系。亲近对忧郁型人格者而言是安全和受到保护。其他人认为距离代表安全与独立，而忧郁型人格者却视之为威胁和孤立无援。
忧郁型人格者会把别人都理想化，尤其是他喜欢和信任的人，不认为这些人对他有害，包容他们的缺点，对他们深信不疑。他不希望知道这些人做了什么不好或令人感到不安的事，因为这会破坏他对他们的信赖。因此，他不太能认识到人性的阴暗面。他的信任滴水不漏，他的爱没有条件，必须把所有的怀疑和批评咽下去，别人根本不会察觉。他回避冲突和意见分歧，因为这些可能会导致伴侣离开他，他努力“爱好和平”。他眼中的伴侣完美无缺，打着灯笼也找不到，因此，他往往被对方利用，因为他的天真历久不衰，像小孩一样无邪。像驼鸟一样，他把头埋藏于生命深渊的沙子里，虔诚地相信对方是一个大好人。
下面是关于婚恋中忧郁型人格者的行为模式的一个例子。
一位已婚的少妇说：“我先生现在经常和一个年轻女孩走在一起；我认识那个女孩，她挺迷人的，我先生一下子就被她勾上了。我坐在家里哭，但不能让他知道，如果我一味地责怪他，他一定会认为我小家子气，乱吃醋。我担心一旦到了他受不了的时候，他就会一脚把我踢开。我先生说，男人嘛，假如我真的爱他，就得接受他偶尔逢场作戏。”
显然，她根本不确定自己是否“必须接纳”丈夫的逢场作戏。当她并没有享有和丈夫一样的自由时，会不会失望呢？她也不确定。自己有没有必要睁一只眼闭一只眼，犹豫是否要一反常态起来反抗。因为自卑感作祟，她往往高估了每一位情敌的实力。她没有说出心中的想法，也不知道自己忍耐的限度，所以她没有以牙还牙，采取让丈夫也打翻醋坛子的战略；因为她的先生有十足的把握，她死也不肯失去他。她强迫自己宽宏大量，认为自己必须曲意承欢；于是丈夫就利用了她的弱势。
当她察觉到丈夫渐行渐远的时候，她相信唯有更体谅才能留得住他。有一天她终于明白，这样只会让丈夫更加瞧不起她，于是她慌乱得六神无主。她一直不愿意正视丈夫不在乎的事实。这样的事例在今天更为常见，在口号与主张甚嚣尘上的社会里，很多人不确定是要选择自由的两性关系还是相依相属，对伴侣忠实还是恣意享受性开放。以至于忧郁的人因为害怕自己不够“前卫”，没有掌握“时代趋势”，苛刻地勉强自己做他们根本不愿意做的事情。
第三节 为什么不愿赞赏自己的伴侣
忧郁型人格者不愿回报伴侣，并且有充分的理由。“我为什么要赞赏他（她）？他又没赞赏过我！”这种理由也许是对的，但必须有人先走出一步。别忘了，你和伴侣彼此不赞赏对方已经很长时间了。
等你的伴侣做出改变再采取有益的行动，这不是成功的策略。若要和伴侣幸福地生活下去，从忧郁型人格中走出来，你得学会赞赏对方。
对忧郁型人格者来说，伴侣关系中的赞赏越快越好。当你的伴侣做了你想让他或她做的事，你可以通过赞赏让他或她了解你的所需。你需要从“发现伴侣的好”这种想法开始，任何时候只要你的伴侣表现出积极的行为，就尽快采取行动，赞赏对方。以下是适合忧郁型人格者的赞赏方法。
1.分析行为要具体
不要说“你真好”。这样说很难让你的伴侣知道自己是因为哪些行为受到称赞。要具体点：“我真感谢你做了饭”，“你能抽时间跟我讨论工作，我真的觉得很好”。这样做，你就教会了伴侣怎样做才能起作用。具体地说明对方该怎样做，这样你的伴侣就会知道以后怎样才能让你高兴。
2.问伴侣你做的哪些事有价值
如果你想改善双方的关系，就让伴侣告诉你他或她需要什么。别想当然地以为你知道他或她需要什么。如果你早就知道，你早就已经做了所有他或她想让你做的事。重申一下，一定要让你的伴侣讲得具体点，告诉他或她：“你想让我做得更好，你能不能说具体点，比如说，我要做什么你才会高兴呢？”
3.不要在现阶段争吵
当你与伴侣发生争执时，先把你的自我辩护放在一边。对于对方的争辩你也别顶嘴，说什么“但我已经做了那些事情了呀”。即使你已经做了“那些事”，也需要你的伴侣能具体说明那些事是什么事，只有你们双方都能对上号，才会有助于解决问题。
4.记得伴侣上周说过或做过的任何让你觉得高兴的事
对忧郁型人格者来说，这是进行积极肯定的一个好机会。列举一些你的伴侣每天做的有益的事情，贴在冰箱上，而且每天都看一下。要确保你把即便很细小的事都列了出来，你会因为经常注意到这些小事情而树立起很多良好意愿。实际上，非常细小积极的事有很大的作用。你注意到了这些事并且一清二楚地给了对方一个信息，表明你很关注所有积极有益的事。这会使伴侣觉得自己被人欣赏。
在伴侣关系中，能倾听对方的感受并对其进行赞赏，会让忧郁型人格者的行为模式得到改善，让你与对方的关系越来越融洽。
第四节 如何搭建紧密的伴侣关系
你和伴侣之间之所以出现困难，有很多原因。关键是要认识到如果你和他（她）的关系恶化，你的忧郁便会加剧。现在，你就可以采取行动了。
对于忧郁型人格者来说，和伴侣的关系不再亲密，是因为他们的交流方式令人痛苦。在伴侣关系中，若能做到如下几点，情况或许会有所转变。
◇请你的伴侣和你一起分析他（她）的感受：“我知道目前你处境很难，告诉我你对这些事情的感受。”
◇强调：对伴侣的各种情绪加以识别并进行标注。“听起来你好像觉得自己很悲惨，对自己感觉很差。”
◇证实：从伴侣与你分享的观点和感受中找出一些事实。“如果你为这个责备自己，我能理解你为何觉得伤心绝望”。当我们证实某件事的时候，就表明我们认为别人的感觉是合情合理的。
◇控询：探求更多有关感觉、想法和需求的信息。比如：不要只是简单地说“我理解”。对伴侣的感觉要表现出一些好奇，“听起来你好像有时觉得伤心、沮丧，你还觉得怎样？”
◇询问你在此问题中所起的作用：当你与伴侣出现矛盾时，不要认为只有一方是问题产生的根源。
◇询问方向：弄清楚你在问题中所起的作用之后，很自然地要进展到下一步。问问你自己或你的伴侣该怎么做才能让事情变得更好。
你有没有说过这样的话：“你从未为我做过任何事”？这是一种极端的想法，你把一个实例扩展到所有的事情上，因此，你的伴侣会觉得无论他（她）做什么事情，你都看不见。
看看下面几点，它们会给你一些提示——什么能做、什么不能做。你可以和你的伴侣一起来练习这些行为方式。
1.让困难变成你们双方都能解决的问题。“我觉得我们之间存在些问题，我们之间的关系好像很紧张。我们能否一起努力，使情况好起来？”
2.坚持一个话题。你应该紧紧围绕一个具体的问题进行交谈，如“我们看看是否能将家务活分一下工”，而不是把一切问题都提出来。
3.关注当前。在说到双方关系时，别把痛苦的历史都翻出来，要关注此刻此地。“我想知道我们是否可以花一点儿时间来谈一谈。这对我来说很重要，因为我很在意你的想法。”
4.承担责任。让你的伴侣明白这并不是责备，而是让双方交流得更好，承担起自己的责任。“我知道我们总是争吵，我也知道我有一部分责任，有时候我很敏感，我们是不是应该一起努力找出更好的交流方式呢？”
5.邀请伴侣一起解决问题。要让你们俩一起解决问题。“如果我们能一起努力，找到对双方都有益的方法，那就太好了！”
6.找到共同点。别急着把注意力放在你们的分歧上，要先找到共同基础。“我很高兴听到你我都认为事情会越来越好，我们会更加有益于对方。这正是我们共同努力的好的开始。”
按照上述改变行为和思考问题的方式，最终会改变自己的精神状态。你没有必要追溯你与他（她）以前美好的回忆，挖掘每一次伤痛、每一个问题，你可以现在就着手改善与伴侣的关系。
想象你的左手握着绳子的一端，右手握着绳子的另一端。双手用尽全力去拉，最后却意识到你是在和自己搏斗——并在此过程中打败自己。
在与伴侣相处的整个过程中，你一直在挣扎、在反抗、企图控制你的伴侣。你在绳子的一端拉扯，对方在另一端拉扯。然后有一天，你们的紧密关系之桥搭建好了，你们双方都放下了绳子，走到了一起。你放弃了争执，是因为要去关注更重要的事。
