一个成熟的人，唯有在与其所生存的世界发生血脉相连的亲密关系，以及和他周围的人们及环境产生感情之后，才能找到自己和他的根。
——艾里奇·弗拉姆你的理想跟你自己之间有一道鸿沟，想要跨越这道鸿沟，你必须依靠别人的合作与认同。曾经有这样一个《值得》的故事。二战期间，为和德军争夺一个高地，盟军派出一支先锋冲击队。卡尔紧张地盯住先锋队员的身影，他的好朋友汤姆在先锋队里。
汤姆背着冲锋枪刚刚跃过一个战壕，德军的一排子弹射过来，他倒下了。不一会儿，其他的战友也相继中弹倒下，战场上开始了短暂的寂静。
卡尔扔下了望远镜，跑到司令跟前：“先生，我得把汤姆背回来。”
“你疯了！”司令训斥道，“汤姆可能已经死了。上头已经下了命令，我们必须准备撤退。”
“不，我一定得去。”卡尔说完，头也不回地向战壕冲了过去。
德军的子弹又响了起来，卡尔的身体晃了一晃，扑倒在地上——他的腿部中弹了。他抬头向前望望，汤姆就躺在他斜前方10米远的地方。他用尽了力气爬到汤姆身边，扳起了他的头，汤姆的脸苍白如纸，他已经气若游丝，他摸索着抓住了卡尔的手，嘴唇颤抖着，“卡尔，”他尽了最后一点力气说，“我就知道，你会来的。”
朋友是了解你和爱你的人。当你快乐时，他们由衷地为你快乐，当你有困难时，他们始终不离弃你。我们在生活中不时会受到打击。这时，唯一支撑我们活下去的信念，便是知道有人关心我们。
友谊跟感恩一样，不是自动到来的。它是我们把自己交付给所爱的人的结果，没有比这种报酬率更高的投资了。同样地，我们努力追求到的名与利，若没有人跟你分享，是毫无价值的，因此我们个人的成功，要从培养友谊着手。
拥有一个知心朋友，对人而言，是一生中最宝贵的资产。
爱因斯坦曾说过：“世界上最美好的东西，莫过于有几个头脑和心地都很正直的真正的朋友。”
罗曼·罗兰曾说过：“谁要是在世界上遇到过一次友爱的心，体会过肝胆相照的境界，谁就尝到了天上人间的欢乐——值得终身为之相守的欢乐。”
你需要他人的认同
孤立，对绝大多数人而言是个可怕的字眼。我们对于友谊有着极强烈的渴求，每个人都希望获得朋友的支持。我们生来便具有追求感官与生理满足的本能，此外，我们还需要教育、鼓励、情感和爱情。我们面临着两个抉择——亲密或孤立，若是选择了前者，那么我们必须放弃某些东西，重新调整自己的生活；若是选择了后者，则可能对一个人的成熟构成威胁。一般而言，多数人还是宁愿选择亲密。
一个成熟的人，他势必渴望自己能有所生产，进而把他的成就贡献于世。他希望有所创造，而将之分享于大众。他怀着满足和愉快的心情去面对生活和工作，正如奥图·雷克所说——犹如一位艺术家，这里所谓的“艺术家”并非指从事写作或绘画者，而是能把工作与生活艺术化者，他们将自己的才能投注于工作上，同时发挥自己的想象力，开创自己的生活。这些成熟的追求生活艺术者有着共同点，那就是自然、有弹性、接受力强、勇于接受新的挑战、具有科学家的精神。他们通常能与外在环境和谐共处，但是在开创生活的过程中，却是十分独立的。他们视生存为一连串的选择，决定自己的选择为何，然后对自己的选择负责。尽管他们可能不完全苟同这个社会以及其他的人，但是他们对于这些人依然怀着一份敬意和感激，甚至还很在乎他们。他们确信自身的需求和潜能常会和别人冲突。但是他们却认为“冲突”将是推动他们成长与改变的一股巨大的力量。
在我们的成长过程中，的确有需要别人认同的时刻。真正的成熟，应该是一股结合自己与他人的力量和热量的强大力源，它必须自愿放弃某些欲求才能做得更完美。而经由这一层亲密的人际关系，我们可以走进别人的世界，同时也可以得到对方的忠实回报。正因为如此，我们才会觉得要去爱一个普通朋友反倒比去爱你的爱人容易得多。
一开始，我们会发现“亲密”只是人际关系的一种，它可以从社会关系和性关系发展成为更深的友谊以及永久的结合，譬如结婚。人际关系和友谊，可以提供个人分享别人经验的机会，可以彼此交换情报和心得，更可以引导你如何不感到孤独与烦恼。但是研究结果显示，惟有进一步的亲密关系（例如同居或结婚），才能提供给我们一个值得信任、有安全感、可相互鼓舞的成长环境。
由于与大自然和其他人有着一份关系存在，成熟的人通常有着极为深沉的心思。他们充分地利用自己的潜能，将自己视为生命中神秘的一部分，把他们的爱、欢愉和智慧毫不保留地与别人分享。
在本质上，机能完全成熟的人仍会不断地成长，因为他们十分明白“成熟”并非一个目标，而是一个过程。他们很清楚自己是谁，自己想成为什么样的人，以及自己的权利为何。
成熟的人，最基本的能力就是与别人发展出亲密而有意义的人际关系。他们是重感情、感性的，同时也是世故的，善于结交朋友。他们愿意接受进步中的改变，不管它是属于个人的、别人的或是社会的。同时，他们是自觉、富有创造力、有幽默感，能和这个世界和谐共处的一群人。
成功有赖于他人的支持与合作
你必须清楚地知道自己需要外界的哪些协助，只有这样，你才能实现自己的愿望。这就如同一块肥沃的土地，虽然土质良好，但如果不浇水，种子一样无法生长。在追寻快乐与物质成就的过程中，足够的关爱与支持会使你从错误中学得经验，不断成熟。如果生命中缺乏这些养料，我们就很容易对过去心存怨怼，从而错失了由错误中学习的机会。
你的理想跟你自己之间有一道鸿沟，想要跨越这道鸿沟，必须依靠别人的支持与合作。
主管必须依靠下属的支持与合作才能使业务正常进行，否则老板就会把他免职，而不是把他的下属免职。推销员必须依靠别人购买他的产品，否则就做不成生意。同样的道理，大学院长必须依靠教授来推动各种教育计划的实施；政治家必须依靠选民的支持；作家必须依靠读者阅读他的作品；大老板也必须使员工愿意接受他的领导，同时消费者喜欢他的产品，才能成为企业家。
历史上确实有过用武力夺得地位（例如夺得皇位），并且维持权威于不坠的情形。当时那个时代，一般人不得不顺从，否则就会被杀头。
但是今天，你只能使人自愿支持你，而无法强迫他。
现在你应该问问自己：“既然需要别人的支持才能成功，那么应该怎样才能得到别人的支持？”答案是善待别人。只要你真心善待别人，别人就会自动支持你。
下面这种情形每天都会发生几千次。每天都有许多人聚在一起开会，考虑一个职位的升迁人选、一个新的工作机会、俱乐部会员资格的审查，决定一项荣誉的授予，准备选出新的董事长、新领班、辅导人员、新的经理。司仪适时提出一个名字，主席就会征询大家的意见：“你们对某某人的看法如何？”
接着有许多不同的评论。有些名字会得到这种评语：
“他是个好人。他那边的人对他评价都很高，技术也不错。”
“F先生啊？噢，他很合群，风度很好，很亲切。他会跟我们相处得很好。”
另外一些名字只能招来一些消极的看法：
“我们应该小心一点，他好像很孤僻。”
“他的学识和技术不错，能力也很强，但只怕大家不愿意接受，因为人们不敬重他。”
根据以上的评论我们可以知道，十之八九的情况中，“亲切”都是优先考虑的重要因素，甚至比技术更重要。
这个原则即使在挑选教授担任行政工作时也很适用。你也许会碰过很多次“聘用新职员”对于候选人的考虑过程。提名时，所有的人都会想到：“这个人适不适合？”“学生喜不喜欢他？”“他会不会跟同事合作？”
不公平吗？没有道理吗？一点也不。如果候选人不够亲切，不受欢迎，他就无法跟别人坦诚相处，发挥最大的效益。
有一项成功的基本原则，我们要多加体会，牢记在心。
这项原则就是：我对他可能不怎么重要，但是他对我却关系重大。要争取友谊，赢得人心，因为，成功有赖于他人的支持与合作。
顾及他人的立场
假若说成功是有秘诀的，那就是要具备体谅别人立场的能力，也就是以自己的立场观察，以别人的立场思考的能力。
具备站在别人的立场来观察事物的能力，有两层意义。
第一，你可以了解别人心里的想法，做出配合他所需要的事情。例如替顾客服务，需要先了解消费者需要什么样的商品，以及如何建立良好的人际关系。
第二，在面对某种竞争时，可预知对方将采取何种手段，而事先研究出对付的方法，即所谓的“知己知彼，百战百胜”。
不时会有人要辱骂你、对你咆哮、挑你毛病或是要将你扳倒，如果你没有做好心理准备，你的信心就会受到打击，使你完全溃败。
假若能了解对方的立场，配合自己的立场，做各方面的观察与比较，那么就可以发挥正反两方面的能力，而这两种能力可说是成功不可或缺的条件。
史华兹博士在这里介绍了他某次在孟非斯旅馆的服务台看到的一则能体谅别人，站在对方的立场看问题的好例子。
时间是在下午5点多，旅馆正忙着为新顾客登记，排在前面的一位客人以命令的口吻报出他的姓名。服务台职员很快地说：“是的，R先生，我们已经为你预备了一间上好的单人房。”
“单人房？”那位仁兄大叫，“我订的是双人房。”
服务员很有礼貌地说：“先生，我再检查一次好了。”他抽出旅客预订房间的资料来看，然后说：“很抱歉，先生。你的电报明明指定要一间单人房。如果我们有任何空余的双人房，我是很愿意为你安排的，但是我们确实没有多余的双人房。”
那位愤怒的顾客说道：“我不管那……那份电报说的是什么，我就是要一间双人房。”然后他开始骂：“你知道我是谁吗？我会想办法让你被解职的。你等着瞧吧，我会让你被解雇的。”
在咒骂声中，这位年轻的服务员只能竭尽所能地安抚：“先生，实在非常抱歉，但我们的确是依照你的指示来办的。”
最后这位顾客实在火了，便说：“既然这旅馆的管理这样糟，我是不会住进去的。”就怒气冲冲地离去了。
史华兹接着走向服务台，想到这位服务员刚受到这么恶劣的责骂，可能会很消沉，可是他却依然很热忱、愉快地招呼：“晚安，先生。”当他处理史华兹的房间订单时，史华兹对他说：“我非常欣赏你刚才的表现。你实在很善于控制自己的脾气。”
“先生，”他说，“我实在没有必要为那种人生气。你晓得，他其实并不是在对我发脾气，我只是个代罪羔羊。这位可怜的家伙可能跟太太有严重的摩擦，可能他的生意快垮了，也可能是他感到处处不如人，而这是使他感到像个大人物的大好时机。我只是给他机会，让他失调的系统获得一些满足感。其实，他可能是个很好的人。大部分的人都是如此。”
当史华兹走进电梯时，他不断大声重复：“其实，他可能是个很好的人。大部分的人都是如此。”
下次有人跟你作对时，要记住这两个简短的句子，控制自己的情绪。在这种场合获胜的方法，就是让对方尽量发泄，然后忘掉它。
每个人都有以自我为中心的意识，而这种现象也就成为体谅别人的障碍。假若在任何场合中，都只感觉到自己的存在，而常常忽略别人，这种人要求他体谅别人的立场，简直太难了。他们以自我为中心的倾向很强烈，所以，要改善他们的人际关系，必须先压抑这种性格。
在日常生活中，应仔细观察周围的人，时常在脑海中假设他人的心理与行为，且不管发生任何状况，都应考虑到别人的感受，虽然这实行起来并不容易，但却可作为了解别人心情的训练。
此外，脑海中必须常有这种想法：如果我是他的话，这件事我将如何处理？如此常可意外地获得解决问题的方法。
假若你有这样的耐性，那么即使原本非常惹你讨厌的家伙，且被列为拒绝往来的对象，也可能因你对他的了解，而改变你们的关系。
友谊和好感是买不到的
历史上的伟人和那些工商界、艺术界、科学界、政界方面的知名人士都很随和，都有“喜欢别人”、“善待别人”的特征。
请你多多注意这一点：一个人并不是被人提拔上去的，而是被人捧上去的。今天这种时代，谁有时间和心情来提拔别人，那些步步高升的人都是由于良好的工作记录才爬到更高的职位上的。
我们都是被那些认为我们“和蔼可亲，风度良好”的人捧上来的，每一个朋友都会使你往上爬一步。你具有的受人欢迎的条件，将使你更容易出人头地。
真正的成功人物都能遵循一项既定的计划结识别人，赢得人心。高高在上的人不会多谈如何善待别人，真正有名的大人物都有一套“赢得人心”的完整计划。
杰弗逊总统还没当总统前，就已经有了自己“成功的十项要素”。
即使是普通人也看得出他把这些要素做得很彻底。
下面是这些要素的大概：
一、记住别人的名字。这方面如果成绩欠佳，就表示你对这个人不够重视。
二、态度要大方。别人会很自在，自己也很坦然。
三、培养轻松活泼的个性。做事不要太紧张，以免喘不过气。
四、不可自高自大。千万不要表现出“无所不知”的尖锐。
五、培养幽默风趣的言行，使你的朋友如沐春风。
六、找出自己的缺点，并加以纠正。
