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第5章 谋事在脑,成事在言(1)

“见外”也是一种必需

很多时候,当我们受到别人的帮助时,内心也感动万分,但总是习惯于这样想,只要将感激留在心里,以后别人找我帮忙的时候,我会尽力帮助的,或者说,明天吧,明天再告诉他,当面感谢他。但是,往往有这样的想法之后,却懒于行动,每天以忙为借口,认为这也无关痛痒,时间长了,就更不愿意去说了。这样的做法看起来并没有什么,但是,如果换位思考一下,你花费自己的时间精力以及情感去全力帮助一个人,而有时候连一些感激的话都没有的话,肯定会顿生凉意,今后也懒得再去答理他了。

现代社会里,感谢的话是文明的象征,感谢的话要真诚,要言出肺腑,做到声情并茂,让对方如沐春风,顿感温暖。光真诚还不够,感谢别人还需要及时。

赵立和陈小是一对好朋友,她们俩总是无话不说、无话不谈。于是,赵立很自然地将陈小当做自己的知己,做事也从来不客气。但是一段时间之后,赵立却发现陈小在逐渐地疏远自己,她自己也不清楚怎么回事,于是,便把这件事情告诉了自己的母亲。母亲毕竟是过来人,她告诉赵立,是因为赵立把陈小“太当做朋友”了,所以,做什么事情都无所顾忌,有忙就让她帮。因为熟悉,所以每次陈小帮完赵立之后,赵立也就没有客气,从来没有提过一个谢字,她认为这样做的话就太见外了。但是正是因为这样渐渐地陈小疏远了她。

事实上,赵立错就错在过分将朋友当自己人,没有人为你做事情是理所应当的,当别人提供帮助的时候,就应当心怀感恩,及时地感谢别人,才会让人帮助你之后心里舒服。否则,别人热情的帮助没有得到肯定,那么,一定会挫伤积极性,所以也会逐渐疏远你。

感谢在很多情况下其实是一种对对方心理需求的满足。就不同的人来说,其心理需求是大相径庭的。有的人希望你对他的一举一动本身表示感谢,有的人希望你对他的行为的效果进行感谢,有的人则希望你对他个人进行感谢。因此,感谢就应首先满足对方这种心理需求。

此外,感谢还要针对对方的不同身份特点采取相应的方式。老年人自信自己的经历对青年有一定的作用,青年人在表示感谢时就应感谢对方言行的效果:“谢谢你,您的这番话使我明白了许多道理……”这会使老年人感到满足,并对你感到满意,认为:这个小青年修养人品好啊,孺子可教也。女人常以心地善良、体贴别人为自己独特的人格魅力,因此在感谢时,说“你真好”就比“谢谢你”更好一些,说“幸亏你帮我想到了这点”就比“你想到这点可真不容易呀”要强得多。

感谢的力量在人际交往中举足轻重。无论是你对别人说,还是别人对你说,你都会体会到说与不说这两个字实在有天壤之别。“谢谢”不仅仅是一句客套话、一句礼貌用语,它已经成为沟通人们心灵的润滑剂。

心机悟语:

没有人为你做事情是理所应当的,当别人提供帮助的时候,就应当心怀感恩,而且应将心中的感激之情诉之于言语,就像“爱要大声说出来”一样,感谢也应及时地表达出来,这样才能让提供帮助之人有“助人为快乐之本”的真实体味,也才可能在此后的日子里继续提供更多的帮助。

不拒绝,可能更伤感情

有时候我们为了热情、乐于助人、讲义气等美名,就不愿拒绝别人的要求,结果做到了还好,做不到的又要拼命努力去做,有时甚至不惜撒谎和欺骗,最后把自己弄得疲惫不堪。所以说,不拒绝别人的要求,永远说“没问题”,并不会让你快乐,反而会给你的生活带来不必要的压力和负担,到头来因为不能实现自己诺言,反而更伤了彼此之间的和气。

经常对别人做出承诺,我们会觉得自己是个牺牲者,有太多事要做而无法休息,若拒绝别人的请求,又会产生内疚感,所以我们总是处于进退维谷的状态。

因此,一定要告诉自己:减少对别人的承诺,不论是对朋友还是对家人。如果别人的邀请对你来说是没有吸引力甚至无聊乏味、浪费时间的,你应该学会断然而礼貌地拒绝。

卡耐基在《人际交往艺术》一书中告诉我们:“你可以用一些言辞上的技巧,来减少你的承诺,让你可以拥有自己的时间。”因此,你不妨在言辞上多下工夫试试看,或许会有效果。

哈里是一位成功的部门经理,他为人随和并且乐于助人,这让他赢得了极好的人缘,但同时也给他的生活带来了不少的麻烦。哈里为人热情,但他有一个缺点,就是他处理社交问题很不果断。如果有人向他发出邀请,即使他不愿意去,也很难拒绝。

他打扮整齐,又要奔向另一个乏味的聚会,而不能留在家里看自己喜欢的片子,他总会无奈地想到自己竟不能掌握自己的生活。有一次受到邀请的时候,他正在和孩子一块儿读卡通书。那个晚上他很不想离开家,可是坚决地予以回绝又好像不太礼貌,于是他撒了个小谎,说身体不太舒服,想留在家里休息。这样,他为自己赢得了一个轻松安静的晚上。

这让哈里学会了如何有效拒绝他人的方法。他把可以作为拒绝邀请的理由写在纸上,列成清单放在电话机旁边,在接到那些他不喜欢的邀请的时候,他就随时会有一些合理的理由,委婉地回绝。虽然这样导致了他社交面的减少,但是他丝毫没有为此感到遗憾。学会说“不”解放了哈里的时间和生活,现在他有更多的时间去做自己喜欢做的事,他的生活变得简单、轻松、充满乐趣。

想要像哈里一样,婉拒那些恼人的应酬,巧妙地拒绝别人,不妨试试以下的方法:

不好正面拒绝时,可以采取迂回的战术,转移话题也好,另有理由也好,主要是善于利用语气的转折——绝不会答应,但也不至于撕破脸。比如,先向对方表示同情,或给予赞美,然后再提出理由,加以拒绝。由于先前对方在心理上已因为你的同情而对你产生好感,所以对于你的拒绝也能以“可以谅解”的态度接受。

幽默也是一种好的方法。一次,钱钟书在电话里对想拜访他的英国女士说:“假如你吃了个鸡蛋觉得不错,又何必认识那只下蛋的母鸡呢?”用下蛋的母鸡比喻自己,不但巧妙生动,而且表现了钱老的和蔼可亲,幽默风趣地拒绝了拜访。

也可以通过敷衍的方法。一次庄子向监河侯借贷,监河侯敷衍他,说道:“好!再过一段时间,等我去收租,收齐了,就借你三百两金子。”这话有几层意思:一是我目前没有,现在不能借给你;二是我也不是富人;三是过一段时间不是确指,到时借不借再说。庄子听后已经很明白了,但他不会怨恨什么,因为监河侯并没有说不借给他。

总之,在生活中,当我们没有能力或者根本不想接受别人的意见时,就要学会巧妙地拒绝别人,否则累了自己,别人也不高兴。

心机悟语:

卡耐基说:“你可以用一些言辞上的技巧,来减少你的承诺,让你可以拥有自己的时间。”对他人有求必应者,经常处于不断地对别人做出承诺的状态中,长此以往,他们会觉得自己是个牺牲者,有太多事要做而无法休息,若拒绝别人的请求,又会产生内疚感。殊不知,与拒绝做出承诺相比,承诺无法兑现造成的情感伤害可能更大。

辩得越明,失得越多

只要是针锋相对的争论,无论你说得多么精彩,多么富有哲理,也很难让对方心服口服、甘拜下风。即使你胜了,其实也败了。口头上的赢不能叫赢,处处与人抬杠,是做人没“心机”的悲哀。

有一种人,反应快,口才好,心思灵敏,在生活或工作中和人有利益或意见的冲突时,往往能充分发挥辩才,把对方辩得脸红脖子粗,哑口无言。长此以往,这种人就形成了一种习惯:不管自己有理无理,一要用到嘴巴,他绝不会认输,而且也不会输,因为他有本事抓你语言上的漏洞,也会转移战场,四处攻击,让你毫无招架之力;虽然你有理,他无理,但你就是拿他没办法。

在辩论会、谈判桌上,这种人也许是个人才,但在日常生活和工作场合中,这种人反而会吃亏,因为日常生活和工作场合不是辩论场,也不是会议场和谈判桌,你面对的可能是能力强但口才差,或是能力差、口才也差的人,你辩赢了前者,并不表示你的观点就是对的,你辩赢了后者,只凸显你只是个好辩之徒且没有“心机”罢了。

争辩于事无补,你必须明白,当人们逆着自己的意见,被别人说服时,他仍然会固执地坚持自己是对的。

在美国,一位推销员为了推销一套可供办公大楼使用的空调系统,与建设公司周旋了几个月也没有结果。每一次洽谈最终都成为一场噩梦似的争辩,该公司的董事会对产品百般挑剔,这个推销员从专业人员的角度,很难跟这些理直气壮的“外行人”进行沟通。

天气越来越热,几名董事的脸上都渗出了汗珠,有一位还不知不觉地拿起了手边的一本产品宣传册扇起来。一个念头闪过,推销员微微起身,很自然地说:“好热啊,请允许我脱去外衣吧!”说完,还掏出手帕,煞有介事地擦擦额头的汗水。

在一种强烈的暗示作用下,董事们一个接一个脱下了外套,松了松领带,擦拭着汗水。终于,一位董事用不满的语气说:“别折腾了,到现在还没安装空调,怎么会不热!”

董事们从心理上真正开始考虑购买空调的问题,推销员这才认认真真地介绍产品。半个小时后,双方达成了购买协议。

我们可以看到,是天气炎热,急需安装空调这个事实而不是销售员的雄辩影响了董事们的决定。事实,永远比你来我往的唇枪舌剑更有影响力。

你不可能在争辩中获胜。即使你真的击败了对方,把他辩得体无完肤,甚至把他逼得精神崩溃,可是结果又怎么样呢?而一般常见的情形是,人们虽然不敢在言语上和你交锋,但对的事情大家心知肚明,反而会同情“辩”输的那个人,你的意见并不一定会得到支持,而且别人因为怕和你在言语上交锋,只好尽量回避你。如果你得理还不饶人,把对方“赶尽杀绝”,让他没有台阶下,那么你已种下一颗仇恨的种子,这对你绝对不是好事。

中央电视台开办了一个《实话实说》的节目,主持人崔永元谈到了办节目遇到的一些事。他说,现在世道变了,“文字狱”时代已成往事,说真话已不会闯下大祸,但“说实话免遭迫害,可不定能免遭伤害”。崔永元苦恼地说:“所以连我们自己有时都怀疑,节目到底能做多久?”他也体会到了“人生唯有说话是第一难事”。

你应该也有过这样的体会,一个人在提出自己的意见后,一旦遭到全盘否定,你的自尊心理往往使他采取以牙还牙式的反抗。这种心理反应会极大地阻碍谈判的顺利进行。因此,不论在什么情况下,你应当尽可能避免上述心理活动的发生。

相反,一个人在提出自己的意见后,一旦受到某种程度的肯定和重视,人的自尊心理会引导心理活动形成一种兴奋优势,这种兴奋优势会给人带来情感上的亲善体验和理智上的满足体验。这种体验一旦发生,就会有利于纠纷的调处,使争执双方的意见达成一致。

永远不要为了逞一时口舌之利,而非要把事情争论个明白。很多时候,就算真的争出个子丑寅卯,也未必能如愿获得自己想要的,反而会失去的更多,最起码会失去与人辛苦建立起来的和谐关系。为了自己,也为了他人,婉转一些远比直来直去更能令人接受,和和气气也一定比当面锣对面鼓地与人争论更有效。

心机悟语:

美国第16任总统亚伯拉罕·林肯说:“一个成大事的人,不能处处计较别人,消耗自己的时间去和人家争论。无谓的争论,对自己的性情不但有所损害,而且会失去自己的自制力。”停下自我感觉良好的争论,有分歧时,换一种表达方式,同样可以收到预期的效果。

沉默未必是金

“沉默是金”被很多人所认同,认为有些事情无须过多解释,时间终会让真相大白的,但是很多时候,如果不及时地解决这些问题的话,它就如同一把刀般会给我们造成太大的物质上的损失,以及太长时间精神上的折磨,甚至让我们因此丧失生命。

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