在路经一家小店的时候，窗子边传来《阴天》。与这首歌有关的所有记忆是一个人与一群人。走着走着自己便不自觉哼起模糊的调子。恍惚间才发觉日子过了这么久。当初那群在校园里奔来跑去的同学，如今又到了哪个天涯，哪个海角？
呵，阴天。曾经坐在我前排的那位女同学每天在课间的时候总会哼起这首歌。她唱“阴天/在不开灯的房间/当所有思绪都一点一点沉淀”。她含糊地嚼字让我总听不懂歌词，于是我便一个字一个字猜。她一唱就是一整个高三，我也跟着她听了一整个高三。那个阴天一样的高三。
在毕业后的一次小聚里，大家一起去唱歌。不出意料，她唱的是那首《阴天》，依旧是含糊不清的咬字。她唱的时候，大家在一边玩，只有我一个人不知道为什么听得稍显感伤。那是我最后一次从她嘴里听到这个曲调。之后是如风吹尘埃一般的离散，南北西东，不知所踪。
从南方到南方。八个经度的距离，我告别南宁，自己一个人来到厦门。跟舍友熟络起来花不上一个小时，但要忘却旧友却不知道需要多久。开始军训，开始上课，开始熬夜，开始刮风，开始变换季节，开始适应这里的一切，也开始忙碌。上课的时候会抱着一堆书穿梭在各个教学楼之间的走道，周末的时候会在图书馆的三楼从早上坐到傍晚，夜里会摇头晃脑听英式摇滚或是看漫长的影片。总之，似乎什么都与过去的一切无关。朋友可以新找，日子可以重来。
或许，连喜好也可以随时更换。
这样的日子，过去一周，两周，一个月，一个半月。
我以为换了号码，换了城市就可以让自己躲起来，让过去的那些人找不到我，让过去的日子远离。然而，我苦心经营的宁静却被一首不经意听到的《阴天》给彻彻底底击破。
那是怎样的一种景致——耳边是一个女生在反复吟唱的曲子，眼前是刺眼的白炽灯，灯下是一群少年在埋首一份份考卷。那时候考砸了还会站在天台吹着涩涩的风，然后身后一群好友相互安慰；夜里难过得睡不着，下铺的同学爬起来陪我说一整夜的话；母亲会在每个周末带上亲手煮的饭到学校来看我；还有高考倒计时，百日誓师。
一切的一切，不知道怎么就过去了。那时的我们，卑微地想着，要考一个怎样的大学，要几点起床几点开始背书，要在一节自习课内做下多少道习题，要怎么把一切的不愉快抛诸脑后专心致志复习。
或许现在的日子，是平静的。闲时读读波普拉夫斯基的诗集，让他反复出现的太阳给自己告慰，又或者是翻翻列夫·托尔斯泰的《复活》，给自己一个心灵的救赎。可这些的这些都显得多么的宏大。生命，自由，信仰。身后的那些细碎哪去了。那些狂风吹不散的记忆，忘也忘不掉的日子，会在时时刻刻提醒着你，你之所以是你，是因为你拥有过去吧。
狂妄的年纪。我们，站在青春期的末端，总想着，把过去的一切孱弱、卑微、苦痛、不堪的自己埋葬。总想着，这日子总该是晴天，而不该有阴天的出现。
可是，这个世界又总是由一个个阴天和晴天的交错而成。大概，怀念阴天的日子，会让晴天更美好吧。
我仍在一个陌生的城市。它不属于我。过去属于我。我属于未来。
这个城市没有草长莺飞的传说，它永远活在现实里面，快速的鼓点，匆忙的身影，麻木的眼神，虚假的笑容，而我正在被同化……
当这个世界年纪还小的时候
朱聿欣
几年前的某一天，因为春节返回老家，在逛超市的时候，我碰到我的小学同学王天佳。她还认得我，我已经不认得她。
她化了浓浓的烟熏妆，戴着美瞳，眼球发光，一眨一眨的，就像一头哈士奇。说话的时候，喉舌里似乎还裹着烟味，缓缓氤氲到她金属质地的大耳环上，然后反光到我的记忆里。
小学时候，她长得不怎么好看，不爱学习，成绩差，甚至还不如很多男孩子。你知道这不是一件太正常的事情，小学时代女孩子们总是很乖，成绩似乎总是比男生们好。于是班里开始谣传王天佳的智力有问题，男生在班里给她取绰号，把粉笔灰撒到她桌上，把她抽屉里的书藏到垃圾桶后面，常常欺负她。有一次放学后，我赶回学校取忘在教室的作业本，看到王天佳一个人在班里打扫卫生。那时已经很晚了，于是我问她，今天好像不是你值日吧。
她说，她们都有事先走了。我觉得很诡异，接着问，那为什么要你打扫呢？
她说，因为我是她们的朋友啊。我拿了作业便匆匆走了，路过学校操场的时候，我看到她口中的“她们”正在玩橡皮筋。我当时很恶毒地想，她真是一个不折不扣的笨蛋啊。
后来班主任在班上成立了一个学**互帮互助小组，成绩低于班级平均分的同学，都要被迫划分到需要模范少先队员帮扶的那一批人里面。互助小组的具体运作形式极其脑残，就是成绩好的跟成绩差的挨着坐。我那时成绩好，是少先队员，还是三道杠，又红又专。我当时的同桌是一个温柔的小姑娘，长头发，大眼睛，说话声音轻得像蚊子，皮肤滑得像荔枝肉，可爱无比。每次给她讲题时，我都表现出不同于以往的耐心，恨不得把毕生所学倾囊相授。当她点头表示懂了时，我甚至能感到**叔叔在微笑地看着我，我的人道主义精神在闪闪发光。
王天佳就没有那么好命了，她的同桌是一个彪悍的主，外号周大头，脑袋很大，爱跟男生打架，时不时嘲讽人，眼珠子机灵无比，贼溜溜的恶狠狠的，白你一眼，能让你在最炎热的夏季直接冻成冰碴。“王天佳，帮我打水”、“王天佳，去帮我换笔芯”、“王天佳，你怎么这么笨”、“王天佳，你父母怎么把你生成这个样子”——这些句子以一分钟一次的频率出现在她们的日常对话中。她们就坐我后面，久而久之，我竟也学会了这样的刻薄表达，在某些个王天佳忘记帮我买食堂课间餐的瞬间，我甚至能用上其中那么一两句，并不为此感到愧疚，反而觉得理所当然。
我跟那个彪悍的周大头关系很铁，我喜欢她身上的江湖气，喜欢她说狠话的样子，或许，我还喜欢她身上那些我也存在却不敢表露的阴暗面。那时候网络在线视频还不像现在那么风靡，她们家开租碟店，生意很好，每周末我都以学习的名义，去她家看碟。王天佳的妈妈跟她妈妈是好朋友，周末经常都会把王天佳寄存在她家，千叮万嘱地让我们两个资优生监督笨女儿好好学习，天天向上，远离电视，远离躲猫猫——实际上她妈是多虑的，十岁的小女孩其实真的已经不玩躲猫猫了——于是王天佳母亲放心地上班去了。
她母亲前脚出门，我和周大头后脚就熟门熟路地打开电视，放进碟片——亲爱的少年儿童朋友们，你们还记得十年前风靡一时的阿童木、奥特曼、足球小子、四驱兄弟、神奇宝贝和数码宝贝吗？每个周末，如果王天佳不来周大头家，那就是我们俩阿童木奥特曼各种小子各种宝贝的动漫专场；但是她来了，我们首先还要装模作样地认真学习，苦口婆心地耐心引诱，直到笨笨的王天佳眼中放出一丝“我也想看”的光芒，我们俩才可以抱着“是王天佳把我们带坏的”心态，和她一起HIGH起来。
有一回，我们仨一起看奥特曼，一头类似哥斯拉的怪兽咆哮着从海底浮出，把日本沿海地带一扫而空，奥特曼与它贴身肉搏，没想到被打成了筛子，还被踢进了海里，怪兽为自己的胜利而放声大笑，模样极其狰狞。在看神奇宝贝的时候，因为皮卡丘被火箭队抓住而浑身颤抖——心理承受力低如王天佳——当时果然被怪兽的奸笑吓哭了。
我和周大头当时扭在一起，笑成一团，彼此心照不宣——“奥特曼肯定会复活的，看了这么多集都不懂，真是一个不折不扣的笨蛋啊。”
有一天似乎连她的妈妈也忍受不了她的笨了。她妈在一家效益很差的烟草单位上班，有一张像枯黄的草纸一般粗糙的脸，又皱又干，嵌进的满满都是生活的辛酸。
那天周六开完家长会，王天佳的妈妈来接女儿，看到她正和我们津津有味地看着动画片，生气无比，便拽着王天佳的长头发，从客厅拖出来，当着租碟店所有人的面，一边打王天佳的屁股，一边哭得惊天动地，比孟姜女还惨，吓到几个来租A片的小混混都跑了。周围的街坊都凑过来看，她妈哭得更加带劲了，已经完全沉浸在了这种因为围观而被无限拔高的自我感动中，只听她骂道：好不容易把你养大，我叫你懒！我叫你笨！又丑又笨！我怎么这么倒霉！
打到最后她妈打累了，手都打红了，无力地瘫坐在地上，像被晨雾打湿的蜻蜓，脆弱得泣不成声。王天佳刚开始还喊痛，眼泪滑到下巴时还会挠，后来索性不喊了，也不挠了，两个眼球空洞洞望着前方。你们见过那种被主人遗弃的猫吗，那种在阴雨的傍晚被打湿、躲在角落里瑟瑟发抖，眼神像月光一样无辜而温良的猫——那就是那时的王天佳了。
王天佳被打的全程，我一直默默地躲在角落偷看，仿佛每一次重击都落在我的脸上、背上、屁股上。那是我第一次感受到的来自成人世界的残忍和恶意，我为我当初薄待王天佳羞愧得满脸通红，隐约地把她因为笨而被打的责任归咎到自己身上，被一种无法言说的难过和后悔紧紧缠绕着。我甚至想变成那只大怪兽，把她妈妈一脚踹进海里，保护王天佳。可我的眼泪堵到了喉头，双腿却像灌了铅，一动不动。我最终什么都没做。
后来，过了一个月，王天佳转学了，听说是去了位于别的城市的外婆家住。
再后来，已经没有后来了，因为我再也没见过她，直到那天在超市的偶遇。
你还读书吗。那一天她问我。
还读，特别烦，老师和家长特别讨厌，你呢。我望了一眼她的红色唇膏和裸色高跟鞋，再看了一眼自己脚下穿着的帆布鞋，有点不好意思。
不读了，初中毕业后去了一年技校，现在出来打工了。
怎么不读了呢，你妈妈当年挺关心你学习的啊。
因为我笨啊。她一边看着巧克力的保质期，一边轻描淡写地回答我。
那一瞬间，那种无比沉重的心情再次击中了我。乱七八糟的记忆像藤蔓一样自行攀爬上来，她被她妈暴打的场景像默片一样在我脑海里飞速闪过。
这么多年过去了，我终于意识到，那段经历，一直无比真实地隐藏在我们生活的细枝末节里，像毛细血管一样把我们的生命紧紧裹挟。我们在不知不觉中都接受了它，不仅让她心甘情愿地给自己贴上了“笨蛋”的标签，还让我彻彻底底成为了“反老师恨家长联盟”的忠坚成员。
