从十几岁的时候开始写一些文字，到现在算来也该有二十个年头了。在这其中有两三个阶段十余年的时间，一直热心于诗歌的创作，所以总的来说，这些随笔类的文字写得并不是很多。而在间或的一些时期，如杭州求学和工作期间，虽有较多这类文字的创作，但因学习、工作在不同地方的缘故，都是随心写就，随手而在当地的报刊上发表，根本未用心去收集整理起来，所以到如今基本是没有什么文字能够留存下来了。
这里结集的五十余篇文字中，除有一篇《窗口》是在高中时写就的外，其他的都是在参加工作以后写就的。《小镇心情》这一辑的文字，是在进入邮电系统工作后，为了系统报刊文艺专栏之需要而创作的，说教意味较为浓厚，但我却自认在文辞方面较其他两辑更为优美。而《恋上沙发》和《故园杂记》两辑，则基本上是自办公司以后，在自己的博客上随手写就的一些感想，内容较为庞杂，文辞也不曾经过如何仔细的雕琢，所以总体上感觉要粗糙和潦草一些了。
以我个人的认为，在杭州求学、工作的那一段时间，正是我人生中最为青春勃发的一个时期，也是我文学创作上的一个高峰。其间写就的散文随笔和现代诗歌的数量，应该以千篇（首）来计算，其中除有一小部分得以在杭州当地的报刊或系统的报纸上落脚外，大部分是在校内的刊物上发表的。当初启程回家的时候，也确曾动过收集整理的念头，但因走得匆忙，也以为总是有时间来寻找的，便也不曾将那些文字带回。其后生活、工作两头忙碌，又经过了这十数年的时间，欲待寻回，却是已无踪影了。
失则失矣。自古文章半功名，失去倒也无甚可惜，可惜的是已然忘却的当时的心情。那一千篇（首）文字当中，记录的应是有我当时工作、学习、恋爱的许多片断。如今杂事纷陈，过去的许多事情，是无法再一一回忆得起了。如能寻得到当时的一些文字，再体验一回当时的心境，无论是悲或喜，也总算得上是一件幸事了。
所幸的是，如今有了网络，许多随手写下的文字，总得以有一个载体来保存和记录了。也因如此，才方得有如今的这个集子。
看着这个集子里的许多文字，历历往事，竟恍如昨天。原来竟不知道，漫漫十年，便如一瞬；人生三十，而恍如一生了！
在这十数年间，我所经历的事物已然太多，而这文字里所记载的，惟九牛之一毛尔。但少则少矣，聊胜于无。蔽帚尚且自珍，何况这是自己呕心沥血写就的文字呢？
且将这些文字作为我十数年经历的一戳印记，一段回忆，一个见证，让它留存于这人世间吧。也许在某个不经意的日子里，在你我偶然翻起这个册子时，能够有一个会心的微笑呢。
且以《恋上沙发》为此集的名字，表达我在此一阶段的心态和情绪。并作此记，以为《恋上沙发》自序。
恋上沙发
一个人一间幽静的小房
一根烟一个默默燃烧的生命
习惯的是一个个喧嚣奔忙的日子
宿命的是一页页呕心沥血的文字
恋上沙发
就是恋上了一种动中取静的生活
在一些烦躁的日子里
写一些并不烦躁的心情
恋上沙发
晚饭之后，在客厅的布艺沙发上小憩。
这是我自认最为奢侈的一个习惯。虽然已经有许多年里的许多天，没有好好地享受一下这样的习惯。
布艺的沙发垫是柔软的。比沙发垫更柔软的，是我疲惫的意志。
靠上沙发不久，我就已沉沉睡去。而在靠上沙发之前，我曾对自己说，只靠一会儿、一小会儿，晚上还有比休息更重要的事情要做。
但终究是睡着了，虽然在半个小时之后，一个顽强的声音在固执地拉扯着我的神经：该起身了，该去办事情了！
现在我确信这样一个真理：在特定的条件之下，人的大脑将无法支配人的身躯。
在电视的嘈杂声中，我把自己的手脚摆了一个更为舒服的姿势，以便与沙发保持更为亲密的接触。
谁该起身？谁该去办事？我在如潮涌来的困倦中一而再、再而三地拒绝了清醒的好意。
就让自己再享受一会吧，另一个声音对我说。能在沙发的拥抱中沉沉睡去，是人生多大的一件美事啊！
一个小时之后，我才勉强地从沙发上蹭了下来，慢慢地起身、脱衣，然后去冲澡。
当冰凉的水柱从头到脚喷淋而下的时候，我开始恢复了清醒的神智，脑子又开始处在急剧的运转之中。只是内心，内心的那一角疲倦，依然在固执地保留着对于沙发的留恋。
真的感谢那个发明了布艺沙发的人。因为布艺沙发的柔软，才有我对沙发的那种痴迷和沉醉。
躺在布艺沙发之上，手脚是放松的，躯体是柔软的，大脑是沉静的。我的周身的每一寸肌肤，似乎都可被沙发紧紧地包围，仿佛若是儿时的小床或是母亲的怀抱，温暖、舒适、柔软而安全。
躺在布艺沙发之上，神情是怡然的，感觉是混沌的，心灵是纯净的。我可以屏蔽一切的尘嚣和负累，可以拒绝一切的清醒和思维。只把自己如一叶小舟，在空旷无垠的大海上漂荡。
躺在布艺沙发之上，我可以读读书报，也可以听听电视；可以小靠着歇息片刻，也可以沉沉地让自己睡去。
躺在布艺沙发之上，我可以是一个完全自我、完全自然的人，一个没有社会功能也没有社会责任的生物，一只在自己的巢穴中舔着皮毛安享天年的小兽。
躺在布艺沙发之上，一切都变得是这样的美好。
如此美好的感觉，怎能叫我不迷恋，怎能叫我不沉醉？
恋上沙发，就是恋上了一种状态、一种生活的方式。一种工作奔忙之外的形体和姿势。
恋上沙发，其实也是一种觉悟。
一种在多年的闯荡打拼、失去了自我之后的悔悟，一种在经历了世事种种、看破红尘之后的领悟。
可以恋上沙发，真好。
生活的定义
刚在水岸香舍点了一份辣子鸡丁饭，和远在南京（准确地说，因为在扬州的老婆刚生孩子，他应该是在扬州）的朋友老潘通了一席电话。吃饭间，突然就想起了所谓生活、所谓幸福的定义。
我这个人，其实历来向往的是一种淡定的生活。有一份不至于让我感觉生活窘迫的工作，有一个不至于让我感觉有压力的女人，有一个能让我舒舒心心写点文字的环境，我想也就够了。向来自认，自己不是一个把钱看得很重的人，也不是一个薄情寡义的人。但在这过去的几年间，经历的很多事，几把我的自我感觉完全地颠覆了。
前几年从单位出来创办广告公司，我是不记得当时是怎样的一种冲动。也许是因为在安乐窝里呆得时间太长了腻味，也许是内心潜藏的争强好胜的性格使然，也许，是因为自己向来对于艺术创作的一种偏好。无论哪种原因让我离弃原来的生活轨迹，投入一种全新的生活，我都不会后悔。因为在这几年的时间里，我学到了、看到了、明了了原来许多自己不懂的事物，这是我一辈子都用不完的财富。然而令我疑惑的则是，就是这么几年的时间，我的生活发生了天翻地覆的变化。也许并不全是因为到了公司的原因，但是和我身在公司这样的一个环境倒是脱不了多大的关系的。
早几年前的我，因为工作较忙的关系，虽称不上是个顾家的好男人，甚至还可以称为是个比较懒惰的丈夫。但是早上头去趟市场，中午晚上烧一点菜、拖拖地板、理理房间，倒是经常在做的事情。逢到周末，回一趟老家，看看老迈的奶奶和也在慢慢变老的父母；偶尔，也给家里捎回一点钱、买点日常用品，改善改善老人的生活。晚上不需要加班的时候，我也会陪着爱人，去海滨公园逛逛、聊聊天，或者去看场电影。那时的感觉，生活是舒适的，工作是快乐的，家庭是温馨的。对于生活、对于幸福的理解，也仅限于此。虽然也时常会有一些不和谐的声音出现，但那都只是一点小插曲，影响不了一部影片的整体风格。
办了公司后，加班的时间多了，晚归的次数也越来越多。按我自己的理解来说，加班本是常理，只是办公司，生意场上的应酬多了，晚归，也并不全是我的本愿。和爱人呆在一起的时间越来越少了，沟通也越来越不顺畅了；回老家的日子越来越少了，和父母聊天的时间就更少了；菜市场，是好多年都不走了；家里的东西放在什么地方，也是越来越不知道了；地板，是早早地就请人来打扫了。每日的家庭生活，就是早出晚归，醉归，或者不归。按照爱人的话说，家是我的旅馆，而我，不过就是她一个不付房钱的房客而已。
以我随遇而安的性格来说，这样的生活也是很快就能适应的。对于日渐积累的资产和财富，我感觉着一份自豪的滋长。对于自己的忙碌，我也从来就没有觉得有什么不恰当。相反，我倒有一种忙碌之后的充实感。但是变化，是在时间的积累中慢慢发生的。直到一份不期然的感情的出现、直到我的爱人调离了洞头、直到我的还未老迈的父亲匆匆离我们远去……我幡然醒悟，原来，这样的生活，不是我的。
我在伤害着、疏远着一切爱我的、我爱的人。
介于两份真实的情感之间，其实是一件非常痛苦的事情。抉择，则永远都是一道最难解答的方程式。我不再是那个对数算物理驾轻就熟的少年，而生活给我的，也不再是简单的一道是非题。无论选择的是哪个答案，对我都是无解；无论伤害的是哪一个，于我都难以心安。于是，我用工作来逃避我的烦扰，但也因为我的无谓的逃避、我的感情的纠葛，却是更加的伤害了一切爱我的、我爱的亲人。乃至于，我的父亲在患病就医期间，我也没能静一下心、多一些时间，好好地陪在他的身边……
生活，被绕成了一团乱麻，越来越紧地勒住了我的喉咙，还有双腿。我是如此的感觉着自己的无能和生活的无助。
但是人终究是要活下去的。而且，年轻的心总是在期待属于自己的精彩。纠缠于过去的种种是非，只会让自己的心灵负累更重；沉湎于将来的种种可能，只会让自己的眼睛愈加迷茫。何不勇敢地往前踏出这一步，让过去，只属于年老后的回忆呢？
于是，我选择了斩断乱麻，重返轨迹，以此来找回自己生活本来的定义。
电视上的广告说，男人，应该对自己狠一点。快刀斩乱麻，虽然会伤害自己也伤害别的人，但同时它也能解脱更多的人。作为一个男人，领略到这一点，我竟是太迟。但毕竟现在，我去做了。
虽然，千帆竞过、物是人非，但向前看，前途，又何尝不是一片艳阳天。
林林总总，写的是自己的一种心情、一种决断，是一次忏悔、一次自省，也是对过去几年的一次总结。
谨以此文，与我离去的爱人共勉。
谨以此文，向我所有伤害过的人道歉。愿我离去的爱人幸福，愿我长眠地下的老父安息……
也谨以此文，献给所有我爱的、爱我的人，愿他们早日找到属于自己的生活定义、属于自己的幸福……
