曾晓琴
细雨，飘到我身上，仿佛凉到了心里。山峦湿漉漉的，天空灰蒙蒙的，路面也有些滑。走在这烟雨朦胧的山谷里，我看不清你的背影。
与你同行，却又保持着距离，默默地，无声无息。雨轻轻、轻轻地湿了你的黑发，湿了我的眼睛，我频频跳动的心似乎也被淋湿了。
依然默默地、悠悠地向前挪着“慢三步”。你怎么了？目光，直视着灰蒙蒙的远山，好像在思索着什么，似乎又什么也没想。你的衣服快湿透了，我也早已成了落汤鸡。你回过头，微笑着对我说：“回去吧！快到车站了……看你，衣服湿透了……”
“你也是……把伞撑起来吧，等会儿在车上会受凉的。”我撑开那把小花伞，递给你。你欣然接住，对我说：“一起用，可以吗？”我点点头，脸烫烫的。早能合用一把小伞，也不至于如此。可总觉得心与心之间有些距离，你的左肩和我的右肩仍然在细雨中浸着。
我不敢看你的眼睛，更害怕目视前方，因为我看见了隐没在烟雨中的小站。心中，不免再次涌起一丝惆怅，分别的时间就在眼前，我什么也说不出，其实什么也不必说。你上大学了，将去沐浴新的阳光。而我，恐怕一辈子要呼吸山村乡野的新鲜空气。
我心底泛起苦涩，目光呆呆地注视着那角亮开的天空。你是小姑的独生子，我本该叫你“表哥”或“文哥”，可我一次也没这样叫过。孩提时，我干脆像姑姑那样叫你“文娃子”，妈妈说我没礼貌，可我总改不了。你却不，你好像生来就懂得礼貌，你总是甜甜地叫我：“喂，琴！”
你是我童年时最要好的伙伴。小时候，因为哥姐都去上学，没人同我玩，妈妈便把我寄养在你家。到你家后，我一点孤独感也没有了。姑姑膝下无女，姑父也视我为掌上明珠，什么好吃的东西都让着我，好像他们把你这个“小皇帝”给忘了。可你，你一点也不计较。当我在姑姑怀里撒娇时，你眼里好像有泪水，显得很委屈，或许是我夺去了你的爱吧。你现在还介意吗？
“车快来了，回去吧！”你再次提醒我。车站里挤满了等车的人，都翘首盼望汽车开来。而我，心里却默默地祈祷时间过得慢些，最好那公共汽车现在出了故障，或者发生地震公路断了永远不能修复。
“不！”我的声音如蚊子叫一般，仿佛说给自己听，“再等一会儿吧……”
不知怎的，现在我们竟隔阂到沉默的地步，童年时的欢声笑语哪儿去了？雨，仍下着，我的思绪又随着忧伤的细雨飘向了远方……
你还记得吗？
那条潺潺的从门前流过的小河，小河里有那张牙舞爪的“蟹将军”，还有那只系在树上的船儿，正悠悠漂呀，漂……
姑父是名很出色的语文教师，那时你和我天真地偎依在姑父怀里，半懂不懂听他讲《红楼梦》。所有人物中，唯“林妹妹”在幼小的心灵里印象最深。后来，我们在不同的学校读书，两颗心在两地放牧着同一种思念。我们盼着，等到理想实现的那一天，我们将奔向美好的未来。可是，命运是如此残酷地捉弄人。十年后的今天，你成功了，我却在黑色的七月一败涂地。
你说，静静地等着吧，你会给我带来好消息。不！你独自去追求你心中的太阳吧；让都市的繁华和醉人的霓虹带给你幸福，让摩天的高楼淹没掉你心中那片贫瘠的土地，连同那片土地上树叶般飘落的我。
十六岁，是花季。那十七岁呢？大概就是雨季吧，你的一封短信，一个微笑，甚至一声亲切的问候，都使我多一分温馨的记忆。心里时常被一种朦胧的感觉包围，好害怕，担心这会不会是……唉，十七岁，一个多忧多虑的雨季。
原谅我。多少次，我在女友面前喋喋不休地讲你，讲你的书呆子气，你的稳重潇洒……
“嘟嘟……”汽笛声由远而近，我刚才的祈祷竟没有感动上帝，汽车从山弯那边飞快地来了。
“我走了。你要走出雨季……”你默默转身，向汽车走去。
无奈泪水和着雨水流到唇边，浓浓的，苦涩苦涩的。
那角亮开的天空更亮了，露出一片蔚蓝。明天或许会有太阳吧，可我能走出这缠绵的雨季吗？你那令我永远读不懂的眼睛，你那宽阔的背影，你嘴角的微笑……叫我产生了一种力量。
雨，停了。
我心中油然升起一线希望，重新构思远大的理想，在心中树起一尊充实的丰碑，在暂时迷失的眼前，挂起一盏指路明灯。
哦！雨季——一个躁动的季节。早恋只能是青春湖上的一圈圈涟漪……扩大，扩大……最后消失。
