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第6章 拥有爱的能力,与谁结婚都幸福(5)

爱的第一个层次:满足自己的需求。

在众多人理解的爱中,有的人会把自己的需求理解为对他人的爱,当我们判断一个人是否爱上了另一个人时,也常常拿以下情况来做依据。

比如:

我想你,看不见你时满脑子都是你。

见到你就很开心,见不到就很痛苦。

我离不开你了,我发现我爱上了你!

一个人发现自己的脑子里整天都是对方,吃饭的时候是他,睡觉的时候是他,做什么事情也没有兴趣,一心只想着他,甚至梦里都是他的影子,我们经常说这是一个人爱上另一个人的表现。

其实,这哪里是爱,这只是对他的心理需要。有对方就开心,没有对方就痛苦,这说明你需要对方才能开心快乐起来,可以说明对方是可以满足你需要的人,不能证明你是爱对方的,因为爱不仅仅是需要这么简单。

这说明对方是你的止痛药,是你的开心果!

没对方,你就痛苦,有对方,你就开心!

你不是爱对方,你是需要对方!

可这就是很多人证明自己爱上对方的依据啊,如果我一定说这不是爱的话,很多人就找不到自己到底爱谁了。

好的,如果一定要说这是爱,那么,这也仅仅只是爱的最低级的形式!或是低级的层次。

因为这本质上是爱自己,是自己对对方的需求,是希望跟对方在一起来满足自己的需求,让自己更开心快乐一些。

爱的第二个层次:“自以为是”地付出。

还有一种爱,看起来像是很爱对方,本质上却是“自以为是”地在付出,这种爱是这样的:

自己认为西餐好吃,就很努力地学习西餐的做法,天天给自己的爱人做西餐吃,结果爱人不领情,因为爱人最爱吃红烧肉。

自己认为话剧好看,就经常带对方去看话剧,结果对方也不领情,因为对方更喜欢看电影。

自己认为钱多很重要,就拼命挣钱,但家人并不领情,因为家人更希望陪伴。

这样的人比前一种好些,前一种人是只爱自己,这样的人内心有爱对方的意愿,想着为对方做些事情,而不只是让对方来满足自己。但因为做的都是自己认为好的事情,不是从对方需要的角度出发的,所以,对方很难收到。这样的人到头来通常会得出一个结论:说对方不懂得感恩。

对方根本就没收到,怎么会感恩?对方甚至会感觉这样的人是自私的,因为西餐是自己喜欢吃的,话剧是自己喜欢看的,赚钱多了好也是自己认为的。到底是为对方付出呢,还是满足自己?

前面讲的那位到非洲出差的男学员,他对家人的付出不就是这样的吗?他以为自己辛辛苦苦挣更多的钱,家人会更喜欢,其实老婆孩子内心想要的是他陪着他们一起生活,而非挣更多的钱,他所付出的,并不是家人想要的,家人当然也不会领情。

这样的事情,在我们的生活中有很多人经常在做,有一次我发现自己也做了一些这样的事情。

很长一段时间以来,在夏天,我如果买水果回家,就是喜欢买西瓜。因为我感觉西瓜好吃,皮薄肉多,消暑解渴,价格又便宜,实在是最棒的水果了。

一个夏天的傍晚,我从外面回来,路上接到老婆的电话,要我买点水果回家。我就在小区的大门口买了一个大西瓜回家,没想到,一进家门,我太太看到是西瓜,马上就不高兴了:“西瓜、西瓜,又是西瓜,你这个自私的家伙,就你喜欢吃西瓜,你不知道我喜欢吃草莓吗?”

这时,我儿子在旁边插言道:“爸爸,我喜欢吃樱桃!”

那一刻,我才明白我在干什么!

我喜欢吃西瓜,我就自以为是地认为他们也喜欢吃西瓜,所以,经常给他们买西瓜。我认为我在付出爱,但他们感受到的是我的自私。这一次,我太太和儿子给我上了一课,我才意识到原来我们经常是这样爱对方的。

这样的人还会经常说一句话:“我这样做还不是为你好!”

看看这句话,你是不是很熟悉,是的,这就是爸爸妈妈常说的话。很多做父母的,就是用这样的方法在爱自己的孩子,只管自己认为正确,不管孩子喜不喜欢。在学业上,在工作上,甚至在情感问题上,都要求孩子按照自己认为对的做,忽略了孩子的感受和意愿。看起来是爱,本质上,是以爱的名义在控制孩子。

这样的人,他们的注意力还是在自己身上,就像我买西瓜一样,我关注的是我买了西瓜这个行为。我认为付出了,我爱了,却忽略了家人是否喜欢?其实,这还不是爱对方,这是爱上了“付出”这个行为本身,只关注自己有没有付出,却没有关注对方是否喜欢。

这也不是爱,如果一定要说这是爱的话,这顶多算是爱的中级形式,比前面讲的满足自己的需求高级些,但这是不够的,也是不能够获得幸福的。

爱的第三个层次:满足对方的需求。

满足自己不算是爱,“自以为是”地付出也不是真正的爱,那么,什么样的爱才能算是真正的爱呢?有爱的能力的人是如何爱的呢?

他们是这样爱的,在张艺谋导演的电影《山楂树之恋》里:

静秋上体育课没有运动衣,老三就悄悄地买来了运动衣。

静秋没有胶鞋,老三就悄悄买来了胶鞋。

静秋的妈妈治病需要用冰糖、核桃,老三就托人捎去了冰糖、核桃……

看完这部电影,从影院里出来了很久,我的内心还深深地被感动着,我知道很多人看完这部电影,也跟我一样被深深地感动,那是什么感动我们的呢?不就是老三对静秋那种恰到好处的爱和付出吗?

这才是真正的爱,为对方做的事情,都是以对方的需求为出发点,而不是自己的“自以为是”。

这样的爱是满足对方的需求,是用心去体察对方需要什么,有什么需求,然后去满足他,也许并不需要非常昂贵,却能深深地打动对方,让对方感觉到深深的爱意。

有一次我在大学讲课时,一位学生问我:“我省吃俭用了很长时间,为我女朋友买了一条钻石项链,可是她好像并不感动,不愿意跟我出来约会,我该怎么对她呢?”

我听他说她女朋友正在考研,于是问他:“你女朋友现在最需要什么呢?”

他说:“她正在考研,最需要时间和考研复习资料!”

我说:“是啊,她需要复习资料,你却送了项链;她需要时间,你还想占用她的时间,这些是她想要的还是你想要的?你在爱她还是爱自己?”

他笑了笑说:“我明白了!”

最好的爱是满足对方的需要,他最好的爱对方的方式,是看自己做些什么可以帮助到对方节约些时间,或者主动去为她买些考研复习资料。

这样的爱,其本质才是爱对方,才是真正的爱、爱的高级形式,爱的能力高的人都是用这样的方式去爱对方的,只有这样,对方才能深深地感受到爱的存在,才能因为爱的存在而更加幸福。

其实,这不只是在爱情关系里面爱对方的方式,这也不能只是在爱情里才有的方式,这是我们和所有人以及这个世界相处的原则,如果要为别人做些什么,一定是以对方的需求为前提的。

弗洛姆说:“爱首先不是同一个特定的人的关系,它是一种态度,一种性格倾向。这种态度、性格倾向决定了一个人同整个世界的关系,而不是同一个‘爱的对象’的关系。如果某人只爱一个人,而对其他人漠不关心,他的爱就不是爱,而是一种共生性依恋或者是一种放大的自我主义。”

想要成为爱的能力高的人吗?那就不要一味地付出了,用心地去体察爱人都需要什么,然后去满足吧!

真正的爱是以满足对方需求为前提的,不像最低级的爱是以满足自己的需求为前提,也不像中级的爱自以为是,表面上是爱对方,本质上是爱上了付出这个行为。

当两人都以满足自己的需求为前提时,双方都感觉不到来自对方的爱,都感受到对方是自私的,这样的爱情怎么可能会幸福?

当两人都“自以为是”地爱对方时,双方感受到的都是对方的“自以为是”,内心是感受不到对方的爱的,这样的爱情也不会幸福。

当两人都以满足对方的需求为前提,在这个基础上去爱对方时,浓浓的爱意就产生了,这样的爱意可以体现在生活的点点滴滴。

比如:

知道对方喜欢吃什么,就经常买什么!

知道对方喜欢什么样的礼物,就经常买来送给他!

知道对方喜欢什么样的称呼,就经常这样称呼他!

知道对方喜欢什么样的爱抚,就经常这样做!

只要把握住满足对方需求这个原则,可以做的事情实在是太多了。

在电视剧《金婚风雨情》里,就描述了这种相互满足对方需求的爱,耿直(胡军饰演)不为自己老家来的人安排工作,却为舒曼(周韵饰演)的姐姐和姐夫,忙来忙去,解决工作落实问题。舒曼也悄悄地帮助耿直的家人在医院里安排了工作,相互都为对方着想和考虑。

这样的夫妻,相互为对方付出,而且又是以对方的需求为前提的付出,付出就很容易被对方收到,久而久之,双方的内心就会储存很多对彼此的感恩,在这对夫妻的爱情当中,因为增加了更多的恩情,这样的感情就会越来越牢固,也越来越幸福。

所以,想要真爱吗?想成为爱的能力高的人吗?那就经常体察对方需要什么并满足对方吧,同时也不要忘了,经常告诉对方,你希望什么、喜欢什么、想要什么,也为对方如何爱你指明方向。

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