27-1 ：熊大，我们森林里是不是有小熊丢了？熊大：熊二，你为什么这么说？
熊二：昨天，我在镇上逛街看见有个人指着一个小家伙说：你个熊孩子，怎么这么淘气？熊大：有这事？一定是光头强干的。
27-2 A：姑娘你贵姓？”
B：“巴。”
A：“哦，八个的八呀？”
B：“不是，是巴金的巴。”
A：“这孩子，读书读傻了吧，八个的八和八斤的八不是一个八嘛！”
27-3 一头耕牛很伤感地告诉同伴：“千万不要追求什么时尚，自从我穿了鼻环，就一直被人牵着鼻子走。”
27-4 镜子相爱了。镜子对照相机说：“我好痛苦啊，一辈子让别人照，就不晓得自己长啥样。”相机说：“没关系，我帮你照张相不就得了。”相片洗出来后，镜子看了就大哭起来：“为啥照片里还是相机啊？”
27-5 我们公司有个拆迁户，家里十几套房子！那天我很好奇，就问他。我：你家这么有钱，为什么你还上班！他：这你就不懂了，这应该就是家庭教育的关系。
他：不止我上班，我爸也上班，我妈也上班，就连我奶奶也还在上班。
我都有点惭愧了……
他接着说：不上班我们炫富给谁看？
27-6 一个男人上街买了一担米，一头重，一头轻，不好挑。他抓抓头皮想出了一个办法，在轻的一边放上一块大石头。他汗流泱背地把米挑到家，放下担子，长长嘘了一口气道：今天幸亏有这块石头，不然简直没办法挑回来！
27-7 仓库人员在登记货物时，将上面的“1×2000”误写为“2000×1”。
仓库主管发现后，把他狠狠批评了一顿。他非常不服，问主管两者有何不同。
仓库主管训道：“你跟一个女孩约会两千次，与跟两千个女孩各约会一次，能是一回事吗？”
27-8 一天上课，一女生有事跟老师请假走了，一哥们也无缘无故地跟着走了，众人奇怪。中午回来后看见他的QQ状态改成：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡，突然看见一同学拿包走人。我以为下课了，也拿包走人”
27-9 孙悟空眼见妖雾滚滚，连忙拔出毫毛，变出七、八个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：夫人，我把唐僧抓回来了，吃了他的肉，可以长生不老！”百花公主一看，大为纳闷：“怎么有七个？”
黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程”。
27-10 记得上大学的时候，有一次在回宿舍的路上，我看见墙角有一位女生愁眉苦脸地站着。我走过去问她怎么了，她羞涩地说：“你……愿意借我用一下……你的肩膀吗?”我果断回答道：“我愿意!”女孩的脸上绽放出了笑容，然后她踩着我的肩膀翻墙出去买好吃的去了。
27-11 大一的时候，我对月薪的心理价位是四千，大二变成了三千，大三变成了二千，大四下跌至一千，跌得比股市大盘还快，某个名人的话总结得真他妈的好，看的书越多越意识到自己没用。
27-12 女友嗔道：“好好跟人家学学！”我抬头一看，火车站电子屏上滚动显示：“热烈庆祝我局百日安全无事故……”
27-13 主人们都睡了，厨房里传来了争吵声，菜板：“太不公平了，每次切菜就切菜吧，非要把我垫上，我最怕剁馅子，满身都是伤”
菜刀：“别怪我，我也经常被磨刀石磨来磨去，遇到剁排骨，我也经常断胳膊端腿的”
炒锅：“行了吧，你们才受伤几次呀，每天我都烫伤三次，每次屁股都烧的通红，还是碟子、碗好，主人每天都刷的干干净净的!”
碗：“可拉到吧，你知道一年我们牺牲多少兄弟吗，哪次女主人生气，我们不得死几个兄弟呀!”
27-14 侄女不知为什么在哭，我懒得理她，就坐在一边玩手机。老妈走过来说：孩子哭听不到吗？聊得这么欢，是不是谈对象了？
小侄女说：奶奶，叔叔没有谈对象。
老妈说道：小孩子懂什么？你怎么知道叔叔没有谈对象？
小侄女说：看到女孩子哭都不知道哄，不会有对象的。
