18-1 借钱
微信上，某人的长期不联系好友突然提出借钱。头像是一个美女，但是真人是啥就不清楚了。
骗子：在吗，朋友。
网友：在呢。
骗子：我妈病重住院，还差7000元钱，能不能借我？
网友：我只有6800。
骗子：那就借6800吧，快转给我，我妈等着交住院费呢。
网友：要不我好人做到底，你先发个200给我，我凑够7000给你一次性转过去。
骗子：滚，想骗老娘。
网友：你！
平台：消息已发出，但被对方拒收了。
18-2 一天，老师问小明：“1+1等于多少？”
小明说：“不知道！”
老师说：“回家问家长。”
放学回家后，小明问爸爸，爸爸正在看股票，小明说：“爸爸1+1等于多少？”“涨了涨了。”
小明又去问妈妈，妈妈正在看科普书，就说：“爱因斯坦”
小明又去问爷爷，爷爷正在唱歌说：“向前进！向前进！”
小明又去问哥哥，哥哥正在吃冰糕说：“好爽啊！”
小明又去问姐姐，姐姐正在和对象约会，说：“亲爱的，我们一起走吧！”
第二天，老师问小明：“1+1等于几。”小明说：“涨了涨了！”老师生气的说：“谁告诉你的！”小明说：“爱因斯坦！”老师对小明说：“站后边去！”小明说：“向前进！向前进！”
下课了，老师问小明：“滋味如何？”小明说：“好爽啊！”老师说：“去我办公室去！”小明说：“亲爱的，咱们一起走吧！”
18-3 一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？
企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的。
18-4 老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这个很管用，我连跟女同事说话都很小心。
但我也很纳闷，因为她从来不使出第三招。
18-5 珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候，才能再遇到另一个瞎了眼的。
18-6 取经的目的绝不是为了经书，其实以唐僧为首的四人真实身份是整风派遣组。上届对菩萨神仙纵容下属为恶很清楚，但碍着相互之间的面子，无法下手。所以才找在神佛两届都没甚根基的四人，以取经为名，唐僧肉为饵，清理了各种妖怪，这也很好解释了，有后台的被神仙带走，没有后台的打死……
18-7 私塾先生问众学生：“河水往哪里流啊？”
一学生站起来唱到：“大河向东流啊！”
先生没理会他接着说：“天上有多少颗星星阿？”
那学生又唱到：“天上的星星参北斗阿！”
先生气急：“你给我滚出去！”
学生：“说走咱就走阿！”
先生无奈：“你有病吧？”
学生：“你有我有全都有阿！”
先生：“你再唱一句试试！”
学生：“路见不平一声吼阿！”
先生：“你信不信我揍你？”
学生：“该出手时就出手阿！”
先生怒：“我让你爸领你回家，滚出私塾！”
学生：“风风火火闯九州阿！”
18-8 一对夫妻，老婆和老公吵架闹离婚，老公说：“离就离，孩子得归我养！”
老婆说：“孩子归我养，你真以为孩子是你的呀。”
这下真得离婚了！
18-9公交车上，某男一手托举着，五指分开，似托一碗，举累了，在换手时小心翼翼，好像托着一个无形的球。大家都很纳闷到底他托的是什么，终于有人忍不住问：“哥们，你这是练什么绝世神功呢？”
这哥们答：“老婆让我给她买胸罩，怕忘了大小…”
18-10男人最渴望的一句话:“我要！”
男人最恐惧的一句话:“我还要嘛！！！”
18-11 看见女神在社交软件上发了条说说：“只要你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做你的小美人鱼永远不劈腿”
过了一会儿，神回复来了：“火车不出轨但难保不追尾，美人鱼不劈腿但难保不臭美”
18-12 迎面走来一位妙龄少女，几天来委靡不振的腰板一下挺直了，两眼冒着青光，一双手伸向了少女……
姐姐，可怜可怜我吧，给点钱，我已经好几天没吃东西了。
18-13 上初中时候，两个同学(同桌)不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个SB！”
另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个SB！”旁边的一群同学愣了几秒后爆笑不止……
18-14 学生家长拜访老师。家长：“老师贵姓？”教师：“哦，我叫王金莲。”家长：(很热情地握住老师的手)“哦，潘老师啊！”
18-15 师徒讨论如何再次去西天。
唐僧：“此番取经应当找个快捷方式！”悟空：“坐飞机比骑马快！”八戒：“神六更快！”沙僧拿出一支枪：听说这玩意儿立马就送人上西天。
18-16 三位老妇人聊到了她们的生活，一位说：“我现在有一个毛病，有时打开冰箱后，忘记了自己到底是来拿东西，还是刚刚把东西放了进去。”
“那没什么，”另一位说，“我的毛病是站在楼梯上，忘记了自己是要上楼还是下楼。”第三位说：“谢天谢地，我没有这样的毛玻”说着她用指节敲着桌面，发出清脆的敲击声。
“啊！有人敲门！”她惊叫道。
18-17 两个饺子相爱然后结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
18-18 四只老鼠聚在一起吹牛。
甲：我每天都拿鼠药当糖吃；
乙：我一天不踩老鼠夹子脚就发痒；
丙：我每天不过几次大街心里就不踏实；
丁：时间不早了，回家抱猫去喽。
18-19 乌龟受伤了，让朋友蜗牛帮忙去买药，过了2个小时，蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道：这王八蛋再不回来，老子就要死了！
这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子就不去了！
18-20 一个小火柴，头很痒，就抓了抓，然后就着火了，把自己烧着了，然后就进了医院，变成了棉签，因为头上被包上了纱布……
18-21 公司质检部经理当着众人把部门经理臭骂了一顿：“说了多少次了，女员工上班不允许化妆！你看看，你这个经理怎么当的……”
质检部经理走后，部门经理擦着汗对下属的女员工说：“切，不用听他的，该化妆的继续化妆……”
女员工听后齐声欢呼。
部门经理接着说：“你们都长这么难看，还不让化妆，还有天理吗！？”
18-22 学渣的独白
想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北街幼儿园，一米以下全部放倒。
我在太平间里一跺脚，“不服的给我站起来！”没有一个敢喘气的～～
18-23一天，上帝接见了刚来天堂报到的三个人，并根据他们在人间对妻子的忠心程度，发给他们在天堂的交通工具。
第一个人是个花心大罗卜，经常出去寻花问柳，上帝发给了他一双溜冰鞋。
第二个人时常出去和女同事约会，上帝发给他一辆自行车。
第三个人对妻子从一而终，没有任何绯闻，上帝给了他一辆劳斯莱斯，并以他作为天堂的榜样。
接见完了，第三个人开着他的劳斯莱斯兴高彩烈地回去了。
第一个人和第二个人穿着溜冰鞋骑着自行车垂头丧气的回家了。
半路上突然看见第三个人站在车旁放声大哭，于是上前“喂！你发了一辆汽车，你还哭什么？”
“我草，我看见我妻子了！”
18-24 你洗澡的时候沐浴露用完了，也没有其他代用品。
正洗的舒服，这个时候你发现了洗洁精，
你会不会用？
