15-1 鸭子和螃蟹赛跑，一起到达终点，难分胜负，要求裁判仲裁。
裁判说:你们来个剪刀石头布吧。
螃蟹说：好啊，我赞成。
鸭子怒:丫的，算计我?谁不知道我一出就是布，他总是剪刀!
15-2 阿凡提与一位吝啬的人一起去旅游。到了中午，他们俩一同吃了阿凡提带的馕和煮的鸡蛋。到了晚上吝啬的人一人偷偷跑到河边吃自己带的熟肉。
阿凡提发现了问道：“朋友，您吃的是什么？”
“没什么！”吝啬鬼急忙把吃的熟肉藏在身后说。
“那么请你把没什么拿出来吧，让我们共同享受您的没什么吧！”阿凡提说。
15-3 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”
我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个草书大字
——外文书店-__-！
15-4 闲来无事报了个减肥运动班，昨天实在太累了，就趁老师去卫生间时候，躲到招生广告牌后面休息，不小心睡着了，然后居然一觉睡到了第二天凌晨5点，幸亏有教练电话，人家给值班大爷打电话放我出来，然后我看时间也不够回家了，就直接吃了个早点去上班了。
15-5 公司一妹子电话跟她老公吵架，听口气是她老公外面有人了，妹子对着电话吼“她这么丑你居然选择她抛弃我，你记住你会后悔的，我也要找个丑的恶心你。”挂掉电话后，妹子哭的喘不过气来，我默默的递过去一包纸巾，妹子泣不成声的看着我，抽抽噎噎的说：“今晚咱们去看电影好吗？”我……
15-6 哥们：咱们关系怎么样？
我：很铁！
哥们：那好，既然这样，我跟你借钱的话你愿意借多少？
我：60块。
哥们：靠，都很铁的关系你才借60？
我：对啊，废铁一斤5毛，你120斤。
哥们：......
15-7 小明对妈妈说：“我给你讲个笑话吧，从前有个傻子，很喜欢说没有，别人问他什么他都说没有，你听过这个笑话吗？“
妈妈说：“这个月的生活费还有吗？“
小明。。。
15-8 牛的天敌
一放牛人，放牧一群牛。一日，公牛都跑，母牛不解，公牛归，母牛问：何因？
公牛答：刚才来了一群CEO，专吃牛肉。
又一日，母牛跑，公牛不解，母牛归，公牛问：何因？母牛答：刚才来了一群CFO，专吹牛逼。
再一日，公牛母牛齐跑，放牛人不解，公牛母牛归，放牛人问：何因？
公牛母牛答曰：刚才来了一群总裁，即吃牛肉又吹牛逼。
15-9妻子雇了个油漆工回家将卧室油刷一新，那个油漆工下班前还未漆完。丈夫晚上回家，不知道油漆未干，开电灯时把手印留在电灯开关的墙壁上。翌日，油漆工来继续工作，妻子对油漆工说：“请你到卧室来，我要你看看昨晚我丈夫摸过的地方。”油漆工尴尬地说：“不了，太太，我的处世之道是洁身自爱。”
15-10 记得小时候晚上在床上躺着看电视，看着看着就睡着了，结果电视也没关。
把我爸吵醒了，醒来后揍了我一顿把电视关了，当时也没起来，就接着睡了。
到了第二天早晨我跟我妈说：“昨天晚上做了一个梦，梦见我爸在打我！”
然后我妈笑着说：“这是真的。”
15-11 珍妮弗站在写生的画家背后看了半天，
然后问：“叔叔，你是不是很穷？
这样多费劲啊，干吗不买台照相机呢？”
15-12 给老公打电话说道：“赶紧过来接我，我在单位不远的超市，外边有两个男的，跟我一路了，我不敢出去了...”不一会儿，老公穿跟大狗熊似的，赶了过来，淡定的脱下了一个外套给我披上...我笑着问道：“你怎么知道我冷...”老公说道：“这么冷的天，长得还这么保守，居然还有人惦记，一定是穿得少喽！”
15-13 上午公司领导开会，我们做小弟的办公室干活。会议开到了一半，领导跑到我们办公室大喊：“那谁，你把那啥给我拿来！”话毕急匆匆地回到了会议室。留下一屋子人，纳闷，那谁是谁啊，那啥是啥啊？
15-14 和老婆去游泳，她不会，然后我各种教他，一会她突然来一句，老公我好像饱了。
15-15 晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊？！
我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！”
老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！！”
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15-16 一男人与一有夫之妇正在偷欢，这时，出差的丈夫突然回来，按响了门铃。赤裸的男人急忙从后窗户跳了出去，藏在篱笆墙后面。大约过了一个多小时，恰巧有一群正在进行马拉松赛跑的裸体主义者经过，于是他急忙翻过篱笆墙，加入到马拉松的行列里。
跑了一会儿，旁边一个人问道：“你参加这个组织多长时间了？”
“不长。”
“那个是怎么回事儿？”那人指了指男人戴的安全套。
男人低头看了看：“噢，啊，是这样，我出门儿时下雨来着。”
15-17 晚上造访珍妮，聊了一会后，约翰提出了他的请求：“亲爱的，你不介意我把走廊的灯关掉吧。”珍妮很快的说：“当然不，我不介意。”他又禁不住要求道：“再熄掉我们头上的灯好吗？”“随你。”珍妮再度答应。“亲爱的。”他兴高采烈的说：“再把床上的灯关掉好吗？”“你怎么说都好。”珍妮此刻的心情很愉快，因此答应约翰的每一个要求。
最后，黑夜中约翰抬起手对着珍妮说：“你瞧，我新买的夜光表值不值两百块？”
15-18 女儿：“妈妈，您爱吃苹果吗？”
妈妈：“爱吃。”
女儿：“很爱吃吗？”
妈妈：“很爱吃。”
女儿：“那您别给我买苹果。”
妈妈：“为什么？”
女儿：“您在路上会全吃光的。”
15-19一位老太太捡垃圾她把你捡到了，她可惜的说，城里人也太浪费了，不就长的有点抽象嘛，就当成垃圾了~~
15-20 那天我看见你了，在超市，你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元，你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉5元。
15-21 妈妈长得特别漂亮，总嫌我不好看。有一天又说我，我终于忍不住反驳：“谁让你不整明白再生出来的！”她说：“告诉你多少次了，你是我捡的！”我说：“那你不挑个好的捡？”“好的谁扔啊！”行！妈，你赢了！
15-22 恋爱结婚这事儿比的就是谁臭不要脸。当初有真爱但不敢表白的，毁了一批，在一起之后因为对方家里反对，又难为走了一批，相处的时候因为吵架不好意思跟对方从道歉求和好，又逼走了一批，熬到最后能喜结连理的，都是那些胆大心细脸皮厚的终极英雄。
15-23 蜜蜂整日忙碌，受到赞扬，蚊子不停奔波，人见人打。~~~多么忙不重要，为什么忙才重要。
15-24 两个人之间的感情就像织毛衣，建立的时候一针一线，小心而漫长。拆除的时候只要轻轻一拉。
15-25 有个秀才想买一匹马，骑着进京赶考。来到集市，一个马主迎上前说：“相公，我这匹马是千里驹，一口气能跑千里。”
秀才一听，便对马主说：“京城离此九百里，你的马一口气却跑千里，那一百里路难道让我走回来吗？”
15-26 不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
15-27 说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”
