13-1 小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”
小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。”
小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”所有的人见了他都喊道：“噢!我的上帝!”
13-2 一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了!”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了!”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了!”
13-3 约翰：我和太太都胖了，医生建议我们加强运动，为此我加入了高尔夫俱乐部。
朋友：那你太太呢？
约翰：我买了一部剪草机给她。
13-4 老哥拳击手，巨能吃，前段时间跟他一起去上海玩，在一家早餐店里吃小笼包，吃到第十笼的时候实在是受不了大家看我俩的眼神了，只好拉着他去另外一家继续吃……
13-5 一日我正在厨房切菜，三岁儿子举一块软糖给我：爸爸，这块糖很干净，给你吃吧！我高兴坏了，吃了糖亲了他一下：好儿子！真乖！两分钟后，儿子又跑进来，一边舔软糖上的芝麻一边说：爸，别着急，这一块很快就好了。
13-6 侄子：姑姑，你给我讲个故事吧？我：好吧。姑姑给你讲个励志故事。从前有个姑娘，长得黑、又土气。后来她坚持护肤，比如经常做面膜，坚决不熬夜。几年下来，皮肤变好了，又学会了穿衣打扮，变成了大美女！！！侄子：这也叫励志故事？这不就是一个美颜相机就能搞定的事吗？我。。。
13-7 动物学校里，老师将屎壳郎和臭鼬安排在了一桌。可没过几天，两个人就吵架了。
老师：你俩怎么老吵架。
臭鼬：我受不了这变态，我每一次放屁，它就盯着我。
老师：你怎么能这样呢，屎壳郎同学。
屎壳郎：我才委屈呢！老师，你能忍受这种闻到食物的味道却吃不到的感觉吗？
老师：这个……
屎壳郎：这家伙每次屁够臭了，就是不见他拉屎！真气人！
老师：你们这矛盾我解决不了……
13-8 护士看到肝硬化病人在病房喝酒，就上前走过去叮嘱说：＂老王，小心肝！＂
老王一付受宠若惊的模样，微笑道：＂谢谢，小宝贝．＂
13-9 布朗夫人：“因为别人都不同情你，我才做你的妻子。
布朗先生：“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。”
13-10 燕尔新婚，新娘对新郎说：“今后咱们不兴说‘我的’了，要说‘我们的’。”
新郎去洗澡，良久不出，新娘问：“你在干什么哪？”
“亲爱的，我在刮我们的胡子呢。”
13-11 今天一大早，父亲突然给我出了个智力题：“你面前有九条巷子，其中八条都布置了杀人的机关，你要怎么做才能活下去？”
我摇摇头。
父亲平静地说：“很简单，找对巷。”
13-12 结婚后，我发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏，但是日子不固定。
我决定问一下：“你是根据什么来决定是否帮我挤牙膏的？”
“有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来……”
13-13 玛丽：“我姐姐练钢琴。我妹妹练小提琴，弟弟练萨克斯。我们家颇有艺术气息吧？”
温妮：“是挺艺术的，那你自个练什么呢？”
玛丽：“练习忍耐的工夫！”
13-14 某日带隔壁的嘟嘟出门压马路(嘟嘟是个叁岁多的小女生)。经过一家杂货店时，买了瓶养乐多给她。
五元的小恩惠就可以让小孩子很开心了。
回到她家，她外婆看到她手上的养乐多，大概想要给她一点生活上的机会教育吧！就对她说：小美阿姨买养乐多给你，你应该说什麽？
她凝视手中的养乐多几秒钟，然後抬头，很理直气壮的对我说：吸管呢？
13-15 棉花糖去看医生，医生问：怎么了？您哪里不舒服？
棉花糖:好累哦.我觉得我整个人都软下来了。
13-16 小明:鲨鱼吃了绿豆，它会变成什么？
笨笨:不知道。
小明:真是笨蛋，告诉你答案吧，绿豆沙(绿豆鲨)
13-17大象问骆驼:你的咪咪怎么长在背上？
骆驼:死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话。
大象讨了个没趣，正好看见蛇在一边看热闹，就自我安慰道:那也比脸长在鸡鸡上的强。
13-18某知名作家，据说是王姓，说：猪，不侵犯到自己的利益，就光知道埋头赚钱，谁死都和自己没关系。一旦伤害到自己了，马上就惨叫，叫得简直哭天抢地，然后一个大白馒头扔过去，立马又蔫了，别人哭喊的时候，他依然埋头吃喝。或者抬头看笑话和热闹，以获得自己“幸运’的一点快感。。。
13-19 家里有头宠物猪，不想养了，开车出去把它扔了后又会自已走回来，反复几次后决定找个远的地方扔，然后就一直开，遇弯就拐，扔下猪去上班。
到了晚上，我打电话回家:猪归否?
妻答曰:已归!
俺怒道:我日!叫猪接电话，我迷路了!
13-20 知道为啥现在我都单身吗？有句话叫兔子不吃窝边草，不是因为我是兔子，而是因为我是草。
13-21 我想我太久没吃鸡肉了，不然为什么昨天我看到鸡毛掸子居然有点激动？
13-22 小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是身在福中不知福啊！
13-23 最近老婆常生气，生气后就特爱买包，我就说：你们女人为什么买那么多包，这是病，得治！老婆答：包—治—百—病！
13-24 同事老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字，想好一个简单的“周一”，大家说，不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七，有人问：那如果生了第八个怎么办呢？同事说：第八个就叫夏周一。
13-25 家长带着露丝去考贵族幼儿园，面试时老师取出一张10元的钞票问：“这是什么？“
小露丝很快回答：“这是奶奶给乞丐的废纸。”
老师说：“好了，不用考了，你已被录取了。”
13-26 下班后跟同事去喝酒，回到家将近十一点，担心老婆发飙，于是就想到了装醉，一边拍着门一边哼歌。果然，老婆开门见我醉成这副德行，没说什么，就只搀扶我进房间里。心里暗自庆幸蒙混过关了。刚躺下，老婆突然来了句，“你外套里怎么有女人丝袜？”给我吓得，直接蹦起来嚷嚷道：“不可能，绝对不可能……”
13-27女主管的搞笑段子：我上火牙疼，半个脸都肿起来了，小侄女问我嘴里是啥？我逗她：好东西！任凭她咋问我都不告诉她我吃了什么。吃完午饭躺在沙发上快睡着时，小侄女拿着勺子撬我嘴：姑姑，你到底吃的啥？
13-28 妈妈对女儿说：“你吃饭时不要发出吧唧吧唧的声音”。
女儿：“为什么？”
“这样你晚上偷偷吃夜宵时就不会被发现了。”
13-29 精神病院的医生为了不让病人逃走，在院外建了100道篱笆，有两个病人商量一起逃走，等他们翻到第99道篱笆的时候，一个人对另一个说“兄弟，我累了要不咱们回去吧”另一个“好的，我也累了，回去吧！”
13-30 有一个特种兵，叫威亚，一天，上司对他说：一会儿总领要来，总领一般会问，你入队几年？你现在多少岁？上次战争你和同伴都有参加吗？你只用回答1、28、我们都有就行了。总领来了。他问：你现在多少岁？威亚：一岁。你入队几年？28年！你是不是有病啊？威亚：我们都有！
