9-1 给暗恋的女神发消息：“我下个月就要死了，你能来参加我的葬礼吗？”
她回复：“下个月没空，这个月有空，你能早点死吗？”
9-2 养生
不懂方便面蔬菜包里为什么会有枸杞，我都TM吃方便面了还要养生吗？
9-3 另类节约
老妈一向节俭，一般不让开空调，嫌用电多！
晚上溜狗回来，热的满头大汗，狗狗也浑身湿透了。老妈心疼的赶紧打开空调！
我：妈，不用开空调，我扇会扇子就好了！老妈：你想扇扇子就到卧室关上门扇去吧，看咱家狗狗热的，说完又去冰箱拿出了冰镇西瓜，放到狗食盆子里……
9-4 同行
屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”
屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药店捏药丸的。”
9-4 算算高考，用了12年青春、至少4、50万的学费，我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车和油钱…高考是国家支柱型民营企业！
9-5 男：嫁给我吧？
女：你有什么好的？
男：我会每天陪你看星星。
女：就你那点钱，也只能看星星了。
9-6 数学女学霸对于爱情的定义：爱像圆周率，无限不循环…
历史学霸和语文学霸拼凑的对联：
鸟在笼中，恨关羽不能张飞；人处世上，要八戒更须悟空。
9-7 嘱托
牛对熊说：农夫要我耕田犁地，山民要我驮货拉车，农贸市场要我皮和肉；股票市场要我拼命跑，近来我常常跌到，力不从心，刚刚又过了一个倒霉的本命年，老弟，以后的事就交给你了，拜托。
9-8 一家超市半夜失窃，小偷除了洗发水和保险套外，全部洗劫一空。于是警察得出结论：小偷是个上了年纪的秃子！
9-9 一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：“老兄!算啦，你追不上的!”“我必须追上它，”这人气喘吁吁地说：“我是这辆车的司机!”
9-10 约翰夫人在她丈夫下班回来时还在打扫房间，她的衣服又脏又旧，头发乱蓬蓬的，一脸灰尘。她丈夫说：“我累了一天回到家，见到的你竟是这样？”
他们的邻居，史密斯夫人恰巧也在场，她听到约翰先生的话，赶忙跑回家，仔细地梳洗了一番，等丈夫回家。史密斯先生回到家时已经很晚了，慢慢地推开门，见到妻子一怔，随即气愤地吼道：“今天晚上，你要干什么去？”
9-11 一个巴西农场主在一座城市附近买下了一块地后，马上开着拖拉机去耕耘。
犁钵从地里翻出了一颗门牙。
“倒霉。”他嘟哝了一句，继续往前耕。
100米后他又挖出了一颗牙齿。
“简直莫名其妙，”农场主自言自语，还是往前耕去，大约30步后，犁头又从土里翻出一颗牙齿。
“这事肯定不对劲。”他叫了起来，掉转拖拉机就开回家去。
当晚他就给这块地的原主人写了一封信：‘我买下的地以前是不是坟地？我要求您把钱还给我，我可不喜欢鬼魂出没的土地。”
两天后来了一份电报：“先生，您好！请别生气，那里本来是个足球场。”
9-12 汉语的博大精深
一个收藏家正在接待他的外国朋友，此为背景。
这老外是一个半瓶醋，不精通中文，但也能听懂几句。
收藏家介绍说：“这个是唐朝的桃木桌子，这是清朝的桧木椅子，这是我家珍藏的象牙筷子！
老外开始纳闷“中国的东西怎么都有一个“子”呢？
这时收藏家太太过来，老外看见她手上戴着一块手表，为了赞赏，他赶紧说“喔，好漂亮的表子！”
9-13 中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军。
上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。
上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。
中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
9-14 一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。
老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。”
上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。
该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”
上帝又挥了一下手，砰!……
老头儿一下子变成了90岁。
9-15 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈。
9-16 跟老婆在广场遛弯，路过一群在跳广场舞的人，老婆说：你看，中间那女孩身材多好，跳的节奏感也很好。
我一眼就看了过去，是不错，身材一级棒。
啪，老婆一巴掌打了过来，我很憋屈：不是你叫我看的嘛，本来我也没看。
老婆说：我叫你看不错，但你超时了。。
9-17 晚上，室友携女友一起去河边溜达。为了讨好女友，于是唱歌给她听。唱得正起劲，一位老大爷走到他身边驻足观看，室友害羞，停止高歌。大爷到他旁边坐下，拍拍他的肩膀语重心长道：“小伙子，没事，你继续，哭痛快就好了，没啥过不去的坎儿！”
9-18 那天和朋友两个人一起去吃自助烤肉，我看五花肉很不错，店里都切好薄片的，一盘里就三四片，我一次性拿了八盘，当我端着高高的一摞盘子回到座位上，我朋友惊讶的说：“别拿这么多呀，吃不掉！”“艾玛，我忘记帮你拿了！”我说完后，发现朋友看我的眼神就变了。
9-19 挑食的狗
一个肥胖的太太到公园去散步，她看到了一只很凶猛的狗，十分害怕，于是请狗主人把狗带走。
主人却说：“请您放心，我家的狗从来不吃肥肉。“
9-20 抠门的爱人
周末下班前，老赵给老婆打电话，一会儿说买钻戒，一会儿说买套装。
我问老赵：“你真去买吗？”
老赵答：“不是愚人节嘛，我让她高兴高兴，还不用花钱。”
9-21 360壮，QQ胖，
360要把QQ绑在扣扣上，
QQ不让360把QQ绑在扣扣上，
360非要360把QQ绑在扣扣上。
不知是360最后把QQ绑在扣扣上，
还是QQ最后没让360把QQ绑在扣扣上。
9-22 昨天中午有个男同事外出，没把手机带走。他老婆不停地打电话来。
午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼:'我们在睡觉，你烦不烦！”
结果，那位男同事今天到现在都没来上班！
9-23 下午肚子饿，看见女同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会美女回来了，大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！！”哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上。
这时，只见该美女抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，但是我的酸奶怎么又不见了呢。“
哥心里直骂：这小妮子，你奶奶个熊滴，喝你点酸奶把人往死里整。
9-24 有一孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？
妈妈说:“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！”
孩子又问爸爸:咱家怎么这么穷啊？
爸爸说:“咱们家的钱都给你妈治眼睛了！”
