6-1 显年轻
经理今年四十岁，但看起来比较老相。一天，来了一名新员工，在办公室聊天，新员工说经理显得年轻。
经理就让他猜猜他的年龄，新员工说：“您也就刚五十。”
经理很失望的摇摇头，新员工连忙问：“那我猜的与您的年龄差几岁呀？”
赵秘书接茬说：“十岁。”
新员工兴奋的说：“经理真显年轻，说您六十，我还真不信。”
6-2 男女内斗之女人胜利篇
001、男人说：我是英雄。
?女人说：我是美人。
?结果：英雄难过美人关。
002、男人说：我是钢铁。
?女人说：我是烈火。
?结果：再硬的钢铁也经不住烈火烧。
003、男人说：我是长城。
?女人说：我是孟姜女。
?结果：一哭就把你哭倒了。
004、男人说：我是大海。
?女人说：我是风。
?结果：好时，风平浪静；坏时，狂风暴雨。
005、男人说：我是长江。
?女人说：我是海洋。
?结果：终究你还是万流归海。
6-3 男：妹妹咱见面吧！没别的意思就想请你吃顿饭。
?女：请我哪吃啊？什么档次？什么价位？
?男：只要妹妹赏脸全城饭店随你点。
?女：真的？不会吧？
?男：相信哥哥有实力。
?女：好，就怕点了你不去。
?男：只要妹妹愿意见哥哥马上就兑现。说去哪？
?女：去你家，让嫂子做菜吃。
6-4 一个年轻画家去拜访德国著名画家门采尔，诉苦说：“我真不明白，为什么我画一幅画，只要一天工夫；可是卖掉它，却要等上整整一年。”门采尔认真地说：“请倒过来试试。如果你花一年时间去画，那么只用一天，就准能卖掉它。”
6-5 语文课，老师叫起一名昏睡的同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱……”老师汗下。
6-6 大辞典：什么是高跟鞋＿就是女人穿着高兴地在前面走，让男人屁颠屁颠地跟在其屁股后面的鞋子。
6-7 老师对吵闹不休的学生说：“两个女人等于一千只鸭子。”
正好师母来找他，一个女生向他报告：“老师好，外面有五百只鸭子找您。”
6-8 经理叫新来的秘书：“小王，我一会儿要出去，天太冷了，你先去给我把车点着了。”小王：“好的，麻烦您把打火机给我。”
6-9 脑筋急转弯：哪一首歌第一句就出现了三个人名？
《我不是黄蓉》啊！
我、布什、黄蓉！你猜到了吗？
6-10 一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公？
有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
6-11 妻：听说你在夜校给学生上课时，爱叫女生回答问题，你这是什么意思？丈夫：那班50来个学生只有3个男的，你叫我怎么办？
6-12请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
6-13 物理老师是个中年男士，光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”
我同桌答道：“您脑壳就亮了。”
全班哄堂大笑。
6-14 微商的赚钱心得
每一个“哦”背后都有一个“屁”，每一个“嗯”背后都有一个“切”，每一个“呵呵”背后都有一句“MLGB”，每一句“亲”背后都有一句“SB”，每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”，每一句“给力”背后都有一句“你妹”，每一个“耶”背后都有一个“呸”，每一个“2”背后都有一个“你好可爱”。
6-15 如果你女朋友用你们的合影当头像，说明她觉得照片里的自己比较好看。相反，如果你男朋友用你们的合影，那就说明有人在强迫他用。。。
6-16 打油诗
琴棋书画诗酒花，当年件件不离它，如今七样全都变，腰子烤串小龙虾。
6-17一天女友问我：“你觉得我长得怎么样？”
我回：“发自内心的漂亮！”
女友一脸娇羞：“讨厌！”
我不怕死滴补了一句：“可表面杂就一点都看不出来呢！”
6-18 唐朝时，有个姓房的人喜欢炫耀自己的门第，只要有同姓做官的，他必然能胡乱攀上亲戚。有人知道他这么毛病，就戏弄他道：丰邑坊的方相（古代出殡时用纸糊的面目狰狞的开路神）是你家什么亲戚？房某回答道：是我的一个远房伯父。问话的人大笑：你既然是方相的侄儿，只能去做吓唬鬼的事儿喽。
6-19 多年以后，汤姆成了海军陆战队的一名出色的少校，他的家庭也充满了浓厚的军事色彩。有一天，朋友到他家去聚餐。只见门口写着“给养供应处”，客厅门口写着“情报交流站”。儿子的卧室门中写着“男兵宿舍”，女儿的卧室门口着“女兵宿舍”。朋友想象汤姆夫妇的卧室一定挂着“司令部”的牌子，谁知上面写着：“新兵培养中心”。
6-20 一位斯德哥尔摩市民在公交车上：“您好先生，请问您是女权主义者吗？”
“不是。”
“那您的家人或直系亲属有性少数群体吗？”
“没有。”
“那您有朋友是中东难民吗？”
“没有。”
“那您把脚拿开好吗，您踩到我脚了。“
6-21
情人节那天一舍友和他男朋友出去了一整天，第二天回来声音有点嘶哑。我问道：“感冒了吗？”一舍友：“肯定是昨天喊哑了呗”另一舍友更绝：“明明就是扁桃体撞肿了。
6-22 快过年了，准备买点烧纸元宝烧给先人。在路边买纸的时候，随口说了一句：“这就是给活人找事干。”
卖纸的大姐说：“可不是吗，如果烧纸真管用，我爹妈在天之灵还能让我在这大北风口卖纸？”
6-23 一个英格兰人、一个爱尔兰人、一个威尔士人和一个苏格兰人被土匪武装抓了。
带头的武装分子说：“我们接下来要开枪处决你们了，但我们会给你们每人最后一个请求。”
他问威尔士人：“你最后的请求是什么？”威尔士人说：“我想听一千个威尔士人一起唱威尔士国歌《Land of My Fathers》。”“行，我们会满足你。”
他接着问苏格兰人：“你呢？”苏格兰人说：“我想听一千个苏格兰风笛手一起吹奏爱国歌曲《Scotland the Brave》。”“行，我们会满足你。”
然后他又问爱尔兰人：“你呢？”爱尔兰人说：“我想看一千个爱尔兰人跳《大河之舞》。”“没问题。”
最后他问英格兰人：“你最后的请求是什么？”
英格兰人说：“烦请您第一个把我打死。”
6-24一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫爱好者前去找巫师，询问天堂上是否有高尔夫球场，巫师说要查一下，第二天给他答复。
次日，老人又来了。巫师说：“我得到的既有好消息又有坏消息。”老人说：“先告诉我好消息。”“天堂上有很宽阔的高尔夫球场”巫师说。“球场上铺着碧绿的草坪，并备有最好的器械。”老人接着问：“现在告诉我坏消息吧。”巫师说：“下星期日上午十点就该你发球了！”
6-25 詹妮小姐下夜班回家，看见一个男子大张着双手向她走来。
流氓！詹妮小姐骂道，一脚向那男子的腹部踢去。只听哗啦一声，男子大叫：天那！第三块玻璃还是没能拿回家！..
6-26 伊丽娜﹐看您的脸色不好﹐是病了吗﹖
达尼亚﹐没有﹐只是我丈夫住在医院里﹐我得日夜看护他。
难道医院里没有护士看守他么？
正因为有女护士﹐我才得日夜守他呀。
