码字时间:2019.8.5.23:04
“然而解剖图不是美术,实物是那么样的,我们没法改换它。”——《藤野先生》鲁迅
今天朋友又提起了6,据说是1跟她吵了起来。于是翻出了旧账。
女人是记仇的生物,但她只对在意的人记仇,对不在意的人,她向来是记性很差的。
码字时间:8.6.4:51
朋友说要我陪她熬夜等到TFBOYS六周年,结果睡着了。熬夜码字的我反倒是神采奕奕,估计明天就凉了emm
今天码了差不多五千字,还不错。就是很纠结接下来写中世纪还是校园。
这世界像块冰,就让它是块冰。——《溯》
明明读朔(shuo第一声),加了三点水之后却读溯(su第四声)
有些东西就是这样,稍加改变就能与之前没有半点相似之处。
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我又一次看了日出,在出租屋的窗外。
我看着凌晨一点黑暗的天空在凌晨五点逐渐漏出光芒,然后一点一点,照亮整片天空,变成了六点的干净明丽。
然后我关了空调,打开窗,看着外面干净的颜色,真令人欣喜。
我极其喜欢素净的颜色,尤其是白,干净的,透亮的白。
在我这里,与其拥有80分的样貌,不如拥有80分的白净。
可能是因为人越缺少什么就越想拥有什么吧,就像生活暗无天日的人会热衷以至于迷恋光明一样。
《并不十分娱乐圈》中的昆如故对朝梦露就是这种心态,“我宁愿让你恨我一辈子,也不愿意松手。因为我的名字已经刻在你的身上,每当别人看到你,就会想起你跟我的这段过往。”
我对他也是这种心态,他有我梦寐以求的一切。
优越的家境,白净的皮肤,因为父母的要求会五种乐器,长相可打,独生子女。
怎么看,都像是被捧在手心的人。
于是我这么做了。
可惜我不是昆如故那么有计划和心机的人,他又没有到朝梦露的地步。
我和他的故事就像是千万个无疾而终的故事一样,惊不起他的一点波澜。
后来,我以为我想开了。
但许久前的事又翻出来,我为此一夜不眠。
他却早已走出甚至更进一步。
我不知该如何是好,最后我选择以黑夜来埋葬自己。
但遮羞布在光芒穿过云层的那一刻消失的无影无踪,我可怜的自尊心在日光下暴晒。
我想,如果我愿意的话,我会出去跑一圈,然后回到家精心打扮自己,再漂漂亮亮地走到他一定会来的星巴克,问他愿不愿意尝试一下跟我谈恋爱的滋味,绝对会甜到他的骨子里,让他永生难忘。
但我不敢。
我从未否认过我是个懦夫,我是个胆小鬼,我爱而不得,我只能苦中作乐...
但我也没承认过。
我自诩在人际交往这方面有一定建树,如果我自己给我自己做咨询的话,我想是下面这种情况:
“你不喜欢他,一点都不。但你想要他。”一针见血。
“你知道自己应该怎么对待,但你不愿意。
你是个懒人,总是想压榨自己最后的这么一点人性为未来效力。
但是你懒。
他与你而言只是你的偶像强化版而已,精神支柱2.0版。
但是你厌倦了,所以你开始破坏你们的关系。
你以为你能找到更好的,但哪个都没有他合你心意。
所以你后悔了。”短小精悍
“现在你只有两个方法:1,吃回头草,继续精神支柱2.0版
2,找一棵草,慢慢啃,创造精神支柱3.0版
我觉第一种更适合,毕竟你没有时间了。”合理贴切。
果然还是自己最了解自己。
所以,六点半了。
是时候,开始新的一天了。
我相信,今天比昨天会更好。
该起床了,各位。