奶茶喝多了，抑制不住自己的奶嗝。
……这话怎么说出来这么别扭，就像七老八十的老妖婆，挥着帕子娇羞的说，侬家十八岁～
噫。
这么一想，突然就不是打嗝的问题了，想吐了……
——12.24
…
…
想同自己说100遍“你这样好。”
这样好这样好这样好
这样好的小天使，不要生气。
然后，我就真的不气了。
有的时候，很多烦恼的事情没有什么大不了。
只是缺一个人，同我讲：“你这样好。”
而我自己又没心情给我自己讲。
我应该喜欢自己，应该爱自己，应该尊重自己，应该更加有耐心的对待自己，我知道。
可我做不到。
我怀疑自己，责怪自己，厌恶自己，逃避自己，孤立自己，嫌自己烦，我知道。
可我改变不了。
所以我需要依靠外物的认可，来告诉自己，你很好。
这样不对。
我知道。
只是本性难移。
包括现在，一点一点写字的我，还在指责自己。
指责自己不爱自己。
…
…
总是会想起《郭源潮》，因为在一定程度上暗合了自己的状态。
我不知道应该怎么解决，情绪大抵会一直如影随形吧。
但其实还好
…
今天下午写生物时脖子有些轻微的落枕，我安静的等了半个多小时就好了。
昨天平安夜今天圣诞节。
……所以我是选择今天再加更一章，还是出去逛逛？
“……”
没钱。
逛个屁。
我晋江币又没了。也不能说没了，还有一个。
地狱空荡荡，穷鬼在人间。。。。
等将来，我会挣好多好多钱，学建筑，给自己盖好大好大的房子，养好多好多的鱼，花园里有好大好大的花，猫狗双全。
可是将来要好远好远。
要等好多年好多年好多年，久到再也不敢做梦，久到长眠。
“你说
你没有未来
被年岁掩埋
染不上尘埃。
你说
我们的未来
被装进棺材
染不上尘埃
……”
想听这首歌的去百度一下。
……我在做什么？开音乐会吗？
“……”
想回老家了。
老家的风景懒的展开说了，14岁的时候好像写诗描写过自己老家，抄一段得了：
“在遥远的那边，越过城市的雾霭，流转出麦田。
借青山勾勒一笔你眉眼，
在天光乍破之前，以墨色为画卷……”
想一想，心里就不是很烦了。
…
…
中午吃完饭后同物理课代表在学校操场逛了逛。
她提出来的，我懒得拒绝。
毕竟想托词要动脑子。
春归：“……写文难道不用动脑子吗？”
我：“写那两本用，但写你不用。”
春归：“？？？”
…
…
孤单脆弱迷茫不安，都是平常。
…
本来想办身份证来着，因为五年到期了。
而办身份证的机构只在工作日开门。
我在工作日要上学，没时间。
今天考完试，放学早，刚好腾出来空。
然后被我妈放了鸽子。
本来约好一起办身份证的，但我大冷天在学校门口，等了近半个小时，她都没来。
当时生气又难受。
现在想想其实还好，毕竟我凭什么要求她去跟我办身份证？
这明明是我自己的事情。
等过两天问问她办身份证需不需要监护人到场，不需要就自己去了。
……如果还能腾出空来的话。
但我估计要等明年了，或者请假去。
…
…
又开始咳嗽，可能是因为着凉了，也可能是因为喝了很多凉水。
前几天刚信誓旦旦说了，不喝凉水。
……害。
一生气，又拼命忍着生气，就没控制住喝凉的。
过几天要上舞台合唱了，话筒正怼在我前面，必须要注意了。
晚上也不要熬夜，昨天稍微晚睡了一点，又不舒服。
——12.25
