优柔寡断的人一般都很难以下定决心，进而很容易被别人所影响。特别是在感情上，这种人永远占不到主导地位，永远处于被动，永远因为怕失去而软弱，永远都把所有的错全部往自己身上揽。
我就是这样的人，不光别人恨我，连我自己都恨。
在分手季大潮来临之前，大三的上学期结束之后，迷迭香的主线故事正在悄然发展着。
处于寒假中的春节时刻，初雪新雪添素妆，几家欢乐几家愁。
是大年初三的夜晚，家乡习俗少，家里亲戚也不多，该拜的年该走的亲戚都来往的差不多了，在家里虽然是长子但是并不需要如何出力的我，一个人躺在床上，盖着厚厚的棉被，听着窗外的烟花余响，闭上眼睛准备睡觉。
刚处于迷迷糊糊的阶段，手机铃声突然响了起来！
我拿过一看，是一条短信，c市的号码但没有备注，短信的内容是：我原谅你了。
短短五个字，让我情绪像比冬天还要冷比夏天还要热的极端感受碰撞在一起，才一瞬间而已，激动的心脏差点要跳出胸腔，激动的汗水猛然浸湿后背！
一个优柔寡断的人开始了他最后一次的优柔寡断。
也就是我，在瞬间清醒的不能再清醒，也糊涂的不能再糊涂的情况下，拨通了她的电话。
“喂。”电话里的声音还是那么熟悉，但语气却有点不情愿对我温柔的感觉。
“喂……”压抑着内心强烈的情感，原本有很多话想说的我却突然发现自己不知道该说什么了！
短暂的沉默过后，我察觉到电话那头的她似乎也不知道该说些什么，于是为了不继续尴尬下去，我主动问候：“最近过得还好吗？”
这种很没有营养的话，就像我们之间大部分的交谈内容，除了很少一部分能够引起感情上的波动以外，也许仅仅就只能打动我自己。
“嗯，挺好的。”她回答了一句然后停住，像是没有什么话要对我说的样子，也像在等我说完话就把电话挂掉的样子。
可是所有深情就只能打动自己的我，强行把所有错误都归咎于自己的我，却故作轻松地想要引起话题：“挺好的……那就好。你知道我现在最想说什么吗？”
“说什么？”她问。
“我想说，妹子求号码，微信或者qq之类的都要！”我傻不愣登地说。
我当然知道说这个她会有点生气，可我还是要把删掉的号码都加回来，因为她那一个信息意味着我们又要重新开始了。而我这一次已经看开了许多，就随她去吧，以后能做得朋友就做，能做得情侣更好，都不行就拉到。
但是她接下来说的话却让我差点把电话当场挂掉，她说：“亏你还有脸说这个，早知如此何必当初。哼！反正我现在名花有主了，号码等会儿发给你，你自己加去吧！”说话的语气像是在朝我炫耀她再一次有男朋友的事情。
只是，这样的炫耀有意思吗？
有的，有意思极了，等同于潜台词：我现在有男朋友了，和你做朋友可以，但是再进一步就不可能了，你自己看着办吧。
我咬牙切齿地说：“谢谢，之前的事情真是对不起了。以后，该怎么做我都明白了。”
不知道有没有听出来我的恶意，她接着又不咸不淡地问我：“明白什么？”
明白什么你不是明知故问吗？你都说自己名花有主了，不是明摆着叫我死心吗？我以后尽量如此，不再去烦你就是了，不再去用自以为是的好企图去感动你就是了，做个普通朋友嘛！
我本来是这么想，可话到嘴边却变成了：“我……看来我也该去找一个女朋友了，对，剧本应该是这样。”
我知道自己为什么会这样说，是因为不想再一次把事情做绝，是因为那该死的软弱想法：我自己伤心就好了，干嘛还要去惹别人难过。就像那个试图强行把所有错误都揽到自己头上的该死做法。
但是很明显，我再一次感动了自己。
“就你？还找女朋友？”她冷笑着送了我两个字：“呵呵。”
我故作不屑地说：“哦？你这是在质疑我吗！”
但是没想到她比我还要不屑：“就你？智商和情商都那么低，你还好意思跟我说你要找女朋友？呵呵，这一点都不好笑。”
她是真的不屑。
我突然想到，以前的她都是鼓励我去找女朋友的，可是从什么时候竟然变得如此冷漠，在她眼里的我竟然是如此不堪了？
我想了想，一时间想不出来。
也许她说的对，我真的就是这么不堪。
“算了，不跟你吵。不早了，睡吧。”心灰意冷的我不再试图去寻找话题，反正结果都是弄巧成拙然后被狠狠嘲讽的下场，我也就不再自讨苦吃。
她嗯了一声，说了一个毫无诚意的晚安。
我回了一句晚安，然后毫不犹豫地将电话挂断。其实我是最不愿意挂电话的，我还想多听听她的声音呢！在冷战的这半年里，我几乎每天都在想她，而且一想她就想到我们之间发生的那些事情，然后心痛、后悔、愧疚、倔强还有极力想要释怀却总是适得其反这些情绪总是纠缠着我，使我无论如何都没有办法真正的快乐。
本来，情况就算是这样，在时间的缓缓稀释中我也能强迫自己不去想她，然后慢慢地把那些往事释怀。
可结果就像是以前每一次绝望之后的冷战那样，就在我快要成功的时候，总是会莫名其妙地有人提起她来，或者她自己突然出现，让我再也没有办法放下。现在的情况就是这样。
我加了她的各种联系方式，然后在空间里发了一个动态：你突然来的短信就够我悲伤。
她果然不负我所望，看到了我的这条心情。我不知道她是什么想法，是激起她对我的愧疚？还是继续冷眼的嘲讽？又或者在心里骂我贼喊捉贼？
都无所谓了，只要她看到了就好，怎么理解是她的事情，就像我的喜欢只是我的事情而已，按照这种神逻辑，简直就是互不相干的真理！
其实我很懂事，她不喜欢我我就不去烦她了，哪怕重新加了好友也不可能再重新认识重新开始了。我不再主动找她聊天，不再评论也不再点赞她的动态和朋友圈。我们之间的距离，我认识地很清楚。我知道这不是冷战，以我们的关系根本就不至于冷战，没有谁会跟一个仅仅只是认识都没什么情分的人冷战。
是的，已经没有什么情分了。于她，我的所有关心都是打扰，我的好也只是烦恼。于我，她的所有言语都是冰冷地嘲讽，都是漠不关心的样子，简直就是见不得我好的仇家。她质疑我的能力，怀疑我的智商，挖苦我的情商，贬低我的优点，放大我的缺点。所有她对我做的这些，都不是一个朋友所为。
而我，喜欢她，宠溺她，迁就她，迁让她，任由她用锋利的刀子一刀一刀在我身上划出无法止血的伤口，然后还要继续对她好，好到让她厌烦。
以前的我，就是如此，不计后果地做着自己想做的事情，吃着自己的苦果，默默品尝着痛苦，应了他们口中所谓的愚蠢。
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夜半尽欢，人间事。
时光易逝，往来囚。
一一《深泥》
