最近大概是太放纵自己了，不到三四点就睡仿佛是吃了什么亏。即使困也要强撑着，在那里看看小说看看电影，或者看些乱七八糟的视频，刷刷微博。
突然的，看到现在在追的小说的作者的作品栏里有几篇文。名字很文艺。篇幅都不长，不到一万字。
第一篇很压抑，是关于畸形的青春。黑暗、灰色、血、性，种种罪恶充斥着字里行间。看的人很压抑。我实际上是很讨厌悲剧的一个人。大约是年纪大了，心脏越发脆弱，受不得这样的刺激。几次想停下，可眼睛不受控制，手也背叛了我，最终我还是看完了。
文中的绝望几乎扑脸而来，叫人躲避不及。
可我知道，有的时候现实比文字更可怕。
为什么呢？
不过是十几岁的少年人，为什么能构成那么可怕的世界？
是谁主导的他们？
又是谁的手在背后推了一下。
大概是这几天关于孩子的悲剧新闻太热烈，导致到处都是关于孩子的文章、视频或者新闻。
这个世界怎么了吗？
作为老师，为什么可以随意的嘲笑自己的学生，更甚者，凌辱他们？
为人师者难道不是为了传道受业解惑的吗？
难道不是为了引导这些对世界一无所知的孩子正确认识这个世界的吗？
为什么？
在他们还不能很好的分辨善与恶、对与错的时候误导他们。
师者，责任实在重于泰山。
记得当年填报志愿时，父母也曾希望我以后能成为一名教师，以后有一份稳定而体面的工作。
我拒绝了，那样的担子实在太重，我害怕自己不能给他们最好的，耽误了他们唯有一次的青春。
可是从什么时候起所有人对教师的印象就只剩了体面、轻松（有寒暑假）、稳定呢？
难道想到这样一份职业时，只剩这些了吗？
那么有一天是不是教师再也不是神圣的代名词？
我想到了我以前的老师。虽然很抱歉，我并没有很好的对待他们的期望。
但我分明记得，那个夏天，化学老师站在讲台上面对全班56个人55个没写作业，气的脸红脖子粗，甚至拎着教鞭要给我们好好涨涨记性，但转了一圈后，眼红红的跟我们说他下不了手。
分明记得历史老师层出不穷，源源不断的历史小故事，不介意我们硬拖着他不让他下课，逼着他给我们当说书先生的样子，也记得那那笔钢筋铁骨自成风格的书法。
也记得刚转过来的数学老师为了我这个拖后腿的硬生生牺牲了午休的时间给我开小灶的时。胖乎乎的，眼镜永远戴一个星期歇一个星期，一本正经的告诉我们这样能防止度数上升，顺便吹一吹他给学校做的防火盾。
还记得那个从没有放弃我们这些吊车尾，认认真真的监督我们学习的英语老师。虽然我不喜欢她上课的风格，但永远记得她告诉我，英语很重要，也记得她在办公室里一遍一遍教我读音时的样子。
更记得那个上课总是只有一本语文书，上课永远闲聊大于讲课的班主任。记得他告诉我们的语文永远没有正确答案，只要你认为是对的，只要你的想法合理，那就是对的。永远记得他告诉我们的种种道理，还有那个外面的世界。
还有婚前帅气堪称学校一枝花、婚后幸福肥的物理老师。腼腆的笑容，慢悠悠的语速，不厌其烦的一边一边给我们分析着物体受到的力。
还有那个告诉我们自大加一点就是臭，演讲永远慷慨激昂、震人肺腑的暴躁校长。
更记得那个胖乎乎，矮墩墩，没什么存在感，却在自己儿子猝死第二天仍旧正常出现在学校的副校长。
还有那个上课幽默风趣总能将复杂枯燥的只是说的通俗易懂、妙趣横生的生物老师。以及那个总是用两个筷子一样的木簪子盘着头发，声音铿锵有力，说话干脆利落的地理老师。
等等。
好多好多。
学识渊博、气质温和的艺术老师；打扮新潮，思想前卫的美术老师；还有隔壁班会英才施教的英语老师。。。。。。
太多了。
他们是最好的老师。
即使我不是个好学生。
大概幸福是对比出来的？
以前对他们的喜欢，随着时间的流逝，随着我看到的越来越多的残酷，喜欢变成了庆幸。
庆幸我遇到的是他们，而不是披着老师皮的恶魔。
多希望，这个世界上都是这样的老师。
这样是不是天会亮一点？
想起了刚刚看到的小视频。一个是一个父亲教自己的孩子怎么认识自己的情绪，即使这个情绪是坏的、负面的。但是这个父亲一直温柔的、专注的告诉她，生活不一定总是开心的，人不可能永远都是开心的。你不需要强迫自己。重要的是，你感受到这些情绪的时候，不要让自己沉浸在这情绪中。你需要接受它，你需要尊重它，你需要了解它，然后，学会放手。情况会变好的。如果还是一样糟糕，那就顺其自然好吗？你仍然是被深深爱着的；仍旧是被我们保护着的；你的周围仍旧是善意的光芒。你有这些情绪是没错的。你可以生气。你可以生我的气，也可以生妈妈的气，或者生妹妹的气，甚至生自己的气。只要别一直沉浸在愤怒的情绪中，那样只会引起更大的问题。学会放下它、克服它。有的时候，你可以停下来，甚至大声喊，也可以大力的锤枕头。告诉她，我不喜欢你这样叫我。我刚刚只是在开一下玩笑。我没有恶意的，就像有时候你会叫我大臭脸一样。有的时候我会觉得没什么，但有的时候我会因此生你的气。所以要学会说出来。这样我才知道你的界限在那里。我会尊重这条界限，也不会给你增加压力。但一定要告诉我。有时候，我们开开玩笑是可以的对吗？但有的时候，这可能不怎么好笑。我尊重你，也会尊重你的这些感受。如果今天不适合和你开玩笑，那我就不会这样做。但你需要先告诉我，我才能知道。如果我不知道，我没办法做得更好。最后，这个父亲表示，可以和她一起去散步，她可以跑一跑，让这股情绪一下子跑掉，可以陪着她做任何可以让她消化掉这股情绪的事情。，让她好受一点。
视频不长，两分钟不到的时间，一个孩子学会了怎么让自己平静下来。
但更重要的是这个孩子知道了她是被爱的，被尊重的，被保护的，她可以无所畏惧，战胜任何困难。
可是更多的家长却不愿意给出这样的两分钟。
他们甚至自己都不会控制自己的情绪，永远将负面的情绪发泄在自己的孩子身上，永远不愿停下脚步，看着孩子的眼睛，细细的听他们的烦恼。在他们的孩子愤怒、害怕、彷徨甚至恐惧的时候，自以为是的打断他们语无伦次的求救，武断的抛下自己的判断，就消失了。
很多孩子都有一个疑问，为什么我永远比不上别人家的孩子？
一个小女孩问自己的妈妈：“妈妈，孩子不是只有别人家的好，你自己的孩子也很努力，为什么你不看一下？”
妈妈理所当然的说：“因为我觉得你的性格里缺乏打击，不打击你一下，你就有点飘。”
孩子恳求自己的父母不要老是打击自己，她不适合激将法，这样让她觉得自己很差。她觉得很痛苦。
但是妈妈并没有觉得这样有任何不妥，仍旧用她强大的逻辑顺利的战胜自己的女儿，女儿最终哭着抱住了自己的朋友。
我不知道这位母亲是否也是这样长大的，是否足够优秀到让她的父母骄傲，成为别人家的孩子。但我肯定的是，如果一直这样，大概她会失去走进自己女儿的机会。
这或许在很多父母看来无伤大雅，不值一提，毕竟，他们衡量一个孩子的好坏，很多时候看的是分数。只要孩子成绩没问题，那就没问题了。
但这或许会演变成一场灾难。
比如房思琪。
悲剧的不止是她遇到了一个禽兽，还因为她有一对习惯先质疑、先否定的父母。遇到那样可怕的事，她却找不到可以栖身的安全港，不能趴在自己的父母怀里肆意痛哭，宣泄自己的痛苦。更没办法保护自己，只能独自承受、痛苦、抑郁、自杀。
她的父母后悔当年没有好好的听她的话了吗？
我想会的。
因为他们爱她。
可是他们的爱在她需要的时候，她没有感受到。
她需要他们的保护的时候，他们质疑她、拒绝她。以至于她在痛苦中备受煎熬。
有的时候其实我们都知道有些事无可挽回，可其实我们需要的是认同；是安慰；是告诉我们，我们不是一个人；我们不孤单；我们有爱自己的亲人。无论我们是否比别人优秀，无论发生什么，都有人在身后。这样就够了。这样我们就有勇气面对一切了。
每个人都需要爱。
连孤岛都有大海拥抱它，可那些孤独的孩子呢？
他们有父有母，仍旧孤独的或者，甚至孤独的死去。
如果，我是说如果，房思琪的父母能给她足够的信任，能给她足够的力量，那么是否她就不会原则用死亡结束自己的痛苦？
就像那位父亲说的那样：你仍然是被深深爱着的；仍旧是被我们保护着的；你的周围仍旧是善意的光芒。你要学会说出来，这样我才能做得更好。
孩子会哭是因为知道他哭了会有人在乎，会有糖吃。但如果他知道哭只会招来质疑、责怪甚至打骂的时候他还会哭吗？
当他觉得告诉你只会更糟，其他什么也不会有的时候，他还会告诉你他的世界吗？
愿天下的父母都能记得告诉自己的孩子，自己会永远爱他，永远保护他，不管发生什么。
愿所有的孩子都能平安、健康的长大。
愿所有还在噩梦里的人都能记得他们还有自己，这个世界还有阳光。
愿所有不幸的灵魂来生都能被世界温柔以待。
