“你有什么要求请讲，我一定满足你。”
第欧根尼躺在酒桶里伸伸懒腰，想了想说：“我只要求你让开，因为你遮住了我要晒的太阳。”
亚历山大大帝听罢，感叹道：“我若不是国王的话，我就去做第欧根尼。”
非同寻常的言语竟对一位权势赫赫的君王显得有如此的魅力！
像这类既富有哲学理念，又似乎荒诞可笑的言语，第欧根尼还有很多。
例如，关于人生哲理的：
第欧根尼养成了在大白天点着灯走路的习惯。当有人诧异地问他为什么如此时，他就说：“我正在找人。”
第欧根尼其实是在讽刺当时社会上没有一个真正称得上叫“人”的有德行的人。
这种奇语，既简单又易记，既通俗又深刻。第欧根尼有许多几乎是诗句的回答，处处闪烁着哲理的光芒。
有人问第欧根尼：“世界上什么最难？”
“认清自己和隐瞒自己的思想。”他这样回答。
又有人与第欧根尼谈起一位财主，问第欧根尼他是不是很富有？
“我不知道，”第欧根尼答道，“只晓得此人有很多钱。”
“那你就是说他是富翁啊！”
“富翁与很有钱不是一回事，”第欧根尼说，“真正的富翁是那些完全满足于其所有的人；而竭力追求更多地占有，要比那一无所有面泰然处世的人还要穷困。”
在这里，第欧根尼巧妙地避开回答“富翁”和“很有钱”在经济价值上的概念关联，而对其进行了哲学概念上的深层揭示，有力讥讽了当时社会上的那种倾慕财主的庸俗倾向。
第欧根尼，真乃是人类的奇人奇辩之才！
不失掉就有吗？
有一天，欧布里德对他的一位同事说：“你没有失掉的东西，那么，你就一定有这件东西，对吗？”他的同事立即回答说：“对呀！”欧布里德又说：“你没有失掉头上的角吧？那你的头上就一定有角了。”
两人便吵了起来，吵到大公那里。
大公耐心问明缘由，就对欧布里德说：“在我的城堡里，你没有失掉坐牢的权利是吧，那就让你来享受这种权利吧。来人，关他3天。”
谷堆与薪金
有一天，天快要下雨了，大公吩咐欧布里德带人把晒谷场上的谷堆搬回仓库里去，可他却没理睬，结果谷子被雨水淋湿了。
为此，大公大发雷霆，责问他为什么不把谷子收起来。欧布里德答道：“粒谷该不是谷堆吧？再加一粒，也还不能成为谷堆，这样每次加一粒，每次都不能形成谷堆，因此，谷堆根本就不存在，我又怎么能把它运回仑库呢？”
大公听了，只是对他微微一笑。等到发薪那天，欧布里德没有领到薪金，他去问大公怎么回事。大公就明明白白地对他说：“一个钱币该不是你的薪金吧？再加一个还不是你的薪金，这样每次加一个钱币，而每个钱币都不是你的薪金，因此你的薪金根本不存在，叫我怎么付给你呢？”
奴隶也是人
从历史上来看，奴隶主将奴隶视为会说话的工具，不承认他们是人。为此，就制定了许多奴隶不是人的法规条文。然而，着名废奴主义者弗雷德里克·道格拉斯更明显地指出：这些认为奴隶不是人的法规，自己却恰恰必须首先承认奴隶也是人。因为他们并没有用同样的法规去规定街上的狗、空中的鸟、山上的牛、水中的鱼、地上的爬虫，尽管它们都不是人。
阿凡提猜棋
阿凡提专和巴依作对。有一位自作聪明的巴依为了报复，雇用阿凡提为长工。有一天，巴依和他的老婆下棋，把阿凡提叫到跟前说：“阿凡提，大家都说你聪明，那你就来猜猜我们这盘棋的输赢吧。猜对了，我赏你一个元宝；猜错了，我打你20皮鞭。”阿凡提没考虑好就答应了，他当场就铺开一张纸，写道：
“你赢她输。”
巴依看在眼里，故意把这盘棋输给了老婆。他得意洋洋地对阿凡提说：“你输了，该打你20皮鞭了！”“慢，老爷，我猜对啦！”说完，阿凡提把这句话重新再念道：
“你赢她？输！”
这句话表达的意思是巴依输，老婆赢，巴依立刻没话说了。但狡猾的巴依说：“不行，再猜一盘才算！”阿凡提又答应了。这一盘，巴依赢了她老婆。阿凡提打开纸一念：
“你赢，她输！”
巴依又没打成阿凡提。“不！再猜一盘！这次你要是猜对，我就一定把元宝赏给你；猜错了，就别怪我手下无情了！”阿凡提说：“可以，不过这回你说话可得算数了。”这一盘，巴依和老婆故意下了一盘和棋。阿凡提又打开纸念道：
“你赢？她输？”
这次阿凡提不肯定谁赢谁输，所以说他们和了。巴依想打阿凡提的诡计又落了空。
一言不发
哲学家狄奥佛拉斯塔在一次聚会中，亲眼看到有个人在交际场合上一言不发，像哑巴似的。于是便对他说：“如果你是一个傻瓜，那你的表现是最聪明的：如果你是一个聪明人，那你的表现便是了愚蠢的了。”
失败1200次
当爱迪生致力于发明白炽灯泡的时候，有一家大公司的老板曾取笑、挖苦他说：“你已经失败1200百次了，该停止这种徙劳的游戏了。”
爱迪生当机立断反驳道：“不，我的成就恰恰就在于发现了1200种材料不适合做灯丝。”
成功的公式
一位青年问爱因斯坦说：“先生，请告诉我，您取得成功的秘诀是什么？”爱因斯坦沉思了一会儿，用笔在纸上写出了这样一个公式：W＝X＋Y＋Z那位青年望着这个公式，感到莫名其妙。爱因斯坦则耐心地向他解释道：“W代表成功，X代表艰苦的劳动，Y代表正确的方法，而Z呢，则代表少说空话。”
危险的化合物
英国化学家拉姆由于刻苦学习，掌握了英、法、德、意、荷等多种语言，被人们誉为科学界中优秀的语言学家。他的谈吐诙谐、幽默，妙趣横生。他在讲到一次旅行时说：
“我到巴黎旅行，同伴是3个律师……这是一个可怕的化合物；3个无事生非的律师，再加上我这个危险的化学家，真活像是NCl3，随时都会爆炸的。”
区别
谁也没有料想到，受人尊敬的大学问家伏尔泰竟参加了一个为人所不齿的团伙的狂欢，此事受到人们的纷纷议论。可第二天晚上，他们又邀请他参加。于是伏尔泰便为自己找了一个很有说服力的理由解脱：
“噢，伙计。”伏尔泰神秘地说，“去一次，不失为一个哲学家；去两次，就跟你们同流合污啦。”
失败的老师
1820年，普希金写的第一首长篇叙事诗《鲁斯兰与柳德米拉》出版，他的老师茹科夫斯基读后欣喜万分，觉得水平已超过自己，于是就在赠给普希金的一张照片上题写道：“赠给胜利了的学生。失败的老师赠。”
学校与监狱
1901年沙俄政府宣称，为了保障军队所需要的巨额费用“准备实行节约”，因此必须首先削减公立学校的经费。马克·吐温听后对这种谬论反驳道：
“而我们则认为，国家的伟大来自公立学校。试看历史是怎样在全世界范围内重演的，这是多么奇怪。我记得，当我还是密西西比河上一个小孩子的时候，曾经有同样的事发生过。有一个镇子也曾主张停办公立学校，因为那太费钱了。有一位老农站出来说：‘如果他们要是把学校停办的话，他们不会省下什么钱。因为每关闭一所学校，就得多修造一座牢狱。’
这如同把一条狗身上的尾巴用作饲料来喂养这条狗，它肥不了。我看，支持学校要比支持监狱强。”
“互换演讲稿”
一次偶然的机会，马克·吐温与雄辩家琼西·M·德彪同乘一条船。船行数日后，两人应邀参加了一个晚宴。席上演讲开始了，马克·吐温第一个滔滔不绝、情感丰富地演讲了20分钟，赢得了全场热烈的掌声。轮到德彪演讲时，德彪站了起来，面显难色地说：“诸位，实在很抱歉，会前马克·吐温先生约我互换演讲槁，所以刚才诸位听到的是我的演讲，衷心地感谢在座的诸位认真的倾听和热情的捧场。然而不知何故，我找不着马克·吐温先生的讲稿了，因此，我无法替他讲了，请诸位原谅我坐下。”马克·吐温朝德彪投去略带抱怨的目光，然后特向听众无可奈何地耸耸肩膀。
太阳幸会肖伯纳
1933年2月的一天，英国大作家肖伯纳乘“玛丽皇后号”邮轮由英国出发周游世界，经香港到达上海。还未到上海前几天，上海天气一直都不好，阴雨绵绵，不见太阳；可是他到上海的那天，天突然晴了。有一位文人特对肖伯纳说：“你真有幸，在上海见到了太阳。”他摇了摇头，幽默地说：“不，应该说太阳有幸，在上海见到了肖伯纳。”
富翁的身价
有一天，苏格兰诗人贝恩斯独自一个人在泰晤士河畔的大街上散步。忽然传来一个声音，有一个富翁失足掉进河里去了，他正在水里急声呼喊救命。当时有一个穷苦的青年，听见呼喊声以后，就不顾个人安危跳进河里，冒着很大的危险，把那位富翁从河中营救上岸。
那位富翁得救以后，对这位救起他的穷青年，没说一句感谢的话，丢下一枚钱，转身就想溜走。
围在旁边观看的人，皆为这个富翁的骄横和忘恩负义所激怒。大家哄叫起来，七手八脚地抬起那位富翁想把他再次投到河里去。
这时，目睹这场闹剧的贝恩斯走过来，面对此种情况幽默地劝阻群众说：“放了他吧，他自己很了解他生命的价值！”
补袜子意味着什么
英国着名喜剧演员爱德华·舒特的妻子帮他洗衣服时，发现丈夫的袜子已穿破了，她就责备他为什么不早点说，小洞不补，大洞就难补。没料到，舒特却回答说：“我宁愿脚上有20个洞而不补上一个。一个洞无非表明某天出了点意外，而织补一次则意味着贫穷即将到来。”
再一次闭嘴
1948年，着名演员珍惠曼因在《心声泪影》中成功地扮演了一个聋哑人而获得奥斯卡奖。领奖时，她说：“我因一句话没说而得奖，我想我该再一次闭嘴。”
为你伴唱
有一次，着名的歌唱家帕蒂拉举行独唱音乐会，钢琴伴秦自顾自地弹而且声音很响亮，甚至盖住了歌声。帕蒂拉虽然频频向他示意，他却全然不觉得。演唱会结束后，帕蒂拉跟那位钢琴家亲切握手，并谦虚地说：
“先生，今天我很荣幸，能参加你的钢琴独奏会，并用我的歌声来为你伴唱，特此表示衷心感谢！”
家族的兴旺
禅宗流传至日本，也演化出许多语辞奇辩。相传有一位富人请了仙崖禅师为他的家族永远兴旺而写些祝语，以便作为传家之经宝。
仙崖展开一大张好纸，似乎很认真地写道：“父死，子死，孙死。”
那位富人见了这几个字觉得不太妙，对他怒吼道：“我是请你写些祝福我家世代幸福的话！你怎么开起这种玩笑来？”
“没有开玩笑的意思，”仙崖镇定地解释道：“假如你的儿子在你前面死，你将十分悲痛。假如你的孙子在你儿子前面死，那你和你的儿子都悲痛欲绝。假如你家一代一代地照我所写的次序死，那就叫做享尽天年。我认为这才是真正的兴旺。”
美貌女踩门槛
有一次，皇帝脚踩马蹬，挺身悬空，问一年轻美貌的女子说：“你说我是上马还是下马？”
美貌女不慌不忙地走向房门，然后一只脚踩在门外面，一只脚踩在门槛上，反问皇帝说：“你说我是进门还是出门？”皇帝无法回答。
修订后的《十诫》
据《圣经·旧约》一书记载，耶和华——上帝在西奈山向摩西传授并命名他颁布10条诫令。大意是：
除耶和华外不可有别的神；不可雕刻和跪拜偶象；不可妄称耶和华的名字；当记住安息日为圣日；当孝敬父母；不可杀人；不可奸淫；不可偷盗；不可做伪证陷害人；不可贪恋他人的房屋、妻子、仆婢、牛驴及其他一切物品。
美国神父戛萨拉斯卡·杰普对《十诫》修订如下：
除了我不要拜任何上帝，
崇拜多了费用太昂贵。
不要制作和跪拜偶像，
再多也会被罗伯特砸掉。
不要徒劳地把耶和华呼叫，
要等到有效时才向他祈祷。
安息日不要做任何工作，
应去球场看篮球或足球赛。
要孝敬你的父亲和母亲，
这样可以减少人寿保险费。
不要杀人，也不要支持杀人犯，
同样不要向屠夫付买肉的钱。
不要吻邻居的妻子，
除非他也吻你的妻子。
不要偷盗，因为这样不能
使你生意兴旺，做生意靠欺骗。
不要作伪证——这很可耻，
但可以说：“据传事实如此。”
不要存非份之想去觊觎
你用欺骗或其他手段没得到的东西。
鸟雀有佛性吗
《佛经》中说：“蠢动含灵，皆有佛性”，认为一切有生命的动物部天然具有佛性，甚至蚁蝼虫蛭也不例外。这也可以说是佛学中最基本也是最重要的一个观点。
但是，也有人提出质疑。有一位崔相公，入得寺庙来，看见鸟雀把屎拉到了佛像头上，有意问道：“难道这些鸟雀也有佛性吗？”寺庙大师依经典而答：“有佛性。”崔相公进一步追问：“既然这些鸟雀有佛性，为什么还在佛像头上拉屎？”这个问题提得是相当尖锐的。哪知大师更为聪明，他没有正面回答只巧妙地提出了一个反问：“它们为什么不在鹞子头上拉屎？”如此一问，即轻而易举而又自然地把这一看似明显的矛盾在回避中解决了。
一拳见效
1985年3月6日的一天，泰森第一次登台比赛，遇到的对手是有名的拳王梅森迪斯。当时泰森年少且没有名气，被人看不起，梅森迪斯以为他不过是个乳臭未干的孩子，开赛前还讥笑他说：“你妈妈跟来了吗？”结果两人上台交锋后，泰森第一个回合就把梅森迪斯击倒了。
后来，这位不知天高地厚傲视泰森的拳王幽默地说：“没想到上台我才呼吸了几下，就觉得眼前所看到的，怎么只是拳击台上的大灯？原来我已经倒地了！”
口袋装人
1986年第13届世界杯足球赛在墨西哥城举行。摩洛哥队与英格兰队交战前，英格兰队教练罗布森曾认为自己了不起，就夸口说：“在这场比赛中，我们英国人简直可以把摩洛哥队装进口袋里。”
经过紧张的比赛，成绩打成平局后，摩洛哥队的教练法里亚幽默地说：“蒙特利尔的天气实在太热了，罗布森先生不得不脱去外套……所以，他没有口袋把我们装起来。”
以问代答
中国抗日战争那会儿，有两个黄脸黄牙黄胡子的伪军，倒背大枪闯进了一个小村庄。小柱子刚要出门，正巧碰上这两个伪军，就想转身往回走，那两个伪军已经发现了他，挡住问道：“小柱子，你那当游击队的哥哥是来了刚走，还是来了没走？”小柱子脑瓜一转答道：“我也正想找我哥哥呢？你们知道他在哪儿，能告诉我吗？”
两个伪军大失所望，你望望我，我看看你，无法再追问下去。
男女大防
鲁迅先生平时讲话十分生动幽默，和他在一起交谈常常给人一种春风拂面的感觉。有一次，几个朋友和他谈起国民党的一个地方官僚下令禁止男女同在一个学校上学、同在一个游泳池里游泳的事。鲁迅先生随口说：“同学同泳，皮肉偶尔相碰，有伤男女大防。不过禁止之后，男女仍然还是一同生活在天地中间，一同呼吸着天地中间的新鲜空气。空气从这个男人的鼻孔呼出来，被另外一个女人的鼻孔吸进去；从这个女人的鼻孔呼出来，又被另外一个男人的鼻孔吸进去。互相来回地更换，如此这般，淆乱乾坤，实在比起皮肉相碰还要坏。要彻底划清界限，不如再下一道命令，规定男女老幼，诸色人等，一律戴上防毒面具，既禁空气乱通，又防抛头露面。这样，每个人都是……喏！喏！”鲁迅先生站起身来，模拟起戴着防毒面具走路的样子来。在座的朋友们都笑得前仰后合。
孩子的结局
