该怎么说呢？今天的心情其实还蛮复杂的。
今天是认知实习的第二天，又是去参观公司，参观了一上午，这一上午其实我的心情还是挺不错的，因为一直走在他旁边，虽然他一句话都没有跟我讲，但是走在他身边就让我很开心。
这几天我觉得自己真的格外活跃，无论是任何人，走到我身边，我总是能够说上几句话，我并不喜欢这个样子，但是也不坏，能多跟别人聊聊天并不是什么坏事，多认识几个新朋友也不是什么坏事，对待任何人保持笑容，对待每一个人都是一样的关心细致，这当然不是坏事，或许也是个好事。
更何况，如果我跟所有人都可以轻松自在的讲话，跟所有人都保持着那样亲近而又关心的姿态，那或许我跟他的距离，也可以渐渐地小下来，或许我也终有一天，可以轻松自在的对他笑，跟他说话。
我以为我已经做的很好了，至少不会再去害怕和人交流，不会再想到要跟人说话就不由自主的紧张，至少我在人群之中越来越应对得宜进退得当，至少……
可是我还是不敢去打扰他，哪怕只是说一句话都不敢，我不敢闯进他的世界，我害怕他会厌烦，害怕他会觉得我吵闹，太盲目了，也太茫然了，不知道他喜欢什么样的人，不知道他喜欢我怎么样，不知道他对我的改变是会觉得厌烦还是会觉得期待，我对他一无所知，我不敢问，也不能问。
爱是想触碰又收回手。
是哪怕在所有人面前都可以谈笑自若，是哪怕身处人群的正中央也不会局促紧张，是面对所有的困难和挑战都那样的潇洒自如，却独独面对那个人，连问一句早安都要思索良久。
喜欢啊……
每分每秒，在我的内心都有着一种冲他发脾气的冲动：“不要在我面前晃来晃去了！你根本就不知道你的无心之失对我而言有多么难受！”
但是我不能，我不敢，我也不会，我内心煎熬着，却又期待着他可以一直在我身边待下去，期待着他可以更近一些，期待着能够和他站在一起，这种感觉真的很难受，看见他的每一秒钟都能让我想起曾经那段时光，哪怕我再怎么轻松自若，哪怕我再怎么长袖善舞，在他身边，我依旧是那个紧张的、不敢讲话的女孩子。
那是一种欲望，站在他身边，就会不由自主的忘记自己曾告诉过自己的所有话，不由自主的忘记自己曾经无数次警告自己的语句，甚至不由自主的卸去浑身的伪装，不由自主的去想要站在他身后，不由自主的想要去被保护的感觉。
明明在他不在的时候，我是不需要的。
但是他在的时候，我总是有一种想要站在他身后的冲动，他的外表并没有让人有安全感，并不是那种看见就觉得能够被保护的人，他文文气气的，个子也不高，从前还有点婴儿肥，现在又瘦了，但是不知道为什么，只有在他身边，能让我感觉到自己还是需要被保护的。
我总是想要低下身，想去询问他的意见，想知道他的想法，哪怕并不需要，也想知道他的看法，他的看法对我而言很重要，无法用言语表达的重要，重要到我会不由自主的去猜疑，就像我今天站在人群中，看着跟我远远的他，看着他的神情似乎有些不耐烦，我知道这种不耐烦很大的可能不是对我，但是我的心还是不由自主的紧张了。
我害怕撞上那百分之一的几率，所以我低下头，走出了人群，走出了那个在看到他表情一瞬间就让我感觉局促不安的地方，只需要他一个眼神，只需要一个动作，就让我的心态发生了翻天覆地的变化，那一瞬间我就笑不出来了，我也不想再这么笑下去了，明明最开始是真诚的欢乐，在那一瞬间似乎变成了强颜欢笑的感觉。
我握着我的扇子，在所有人都不知道的情况下，手用力的压住柄上较为尖锐的地方，略微的疼痛让我的心稍稍的平复了下来，我想走回去，却又看到他，站在人群之中，明明不算是特别的，却总是那么显眼。
我不想站回去了，我不敢站在他身边，既然不敢，那站在哪里对我来说没有什么区别。
我变了吗？似乎看见他的时候，让我觉得我还是那个带着点胆怯但又诚挚热情的女孩，但在远离他之后，我似乎一下子又成为了一个善于交际口齿伶俐的成年女人，我不知道这种比喻是不是恰当，但是似乎只在他身边，我还能感觉到那种带着胆怯的喜悦，那种心跳加速的感觉。
如我的朋友们所说，我总是挂在嘴边上的话，就是我心动了，确实，这个世界上让我不心动的人也少，似乎让我觉得喜欢的人很多，某个动作，某句话，就会让我觉得心动，让我觉得这个人似乎长久的相处下去我也不会厌烦。
但是他总是能打破我的幻想，让我清楚地知道，对于其他人的心动，是带着一种成年人夹杂着欲望和审视的心动，那种权衡利弊之后觉得合适的心动，对于他，则是毫无缘由的、毫无原则的心动，那种哪怕是清楚的知道他并不是最优选择，依旧愿意去一意孤行的朝他走的心动。
对于别人，是愿意等待，愿意接纳，唯独对于他，我想背上行囊，去走那段可能有去无回的路。
多奇怪啊，今天跟从前闹得很不愉快甚至于双删的一个男孩子聊天，说到学习，我说，学习确实挺累的，但是我喜欢这种累，也不矫情了也不伤感了，无悲无喜，脸上隐隐的写着一个滚字。
他说，你的意思是让我滚了吗？
然后又聊了几句，他就不讲话了。
不知道为什么，那一瞬间我想起了在那个多疑的、小心的我自己，我想起了在他身边的紧张和局促，那种哪怕他多说一句话少说一句话我都要揣摩很久的我自己。
我想到了弃猫效应，据说被丢弃过一次的猫，总会特别的乖，因为害怕再把它丢掉。
只在那一瞬间，我心软了，不知道是对于他还是对于我自己，那种一瞬间心软的一塌糊涂的感觉，我沉默了一会儿，对他说，我这个人性格还是挺耿直的，我要是不喜欢你，根本就不会搭理你。
我不知道我为什么要解释这个，因为他对我的看法原本是属于我完全不在乎的行列，或许是因为我自己，因为己所不欲勿施于人的心思。
结果他：“嗯？我在学习。”
我：……
滚吧，我就不应该对这种傻逼心软。
