赵德斌
她说。那是一场漫无目的的慢性自杀。可是，我们别无选择。
她说。真是累了呢，蓉儿，带我离开吧。
可是，亲爱的。你知道的，我无能为力。
我带不走谁。也没有谁可以带走我。我能做的，只是努力使自己强大起来。
颠倒众生，颠倒众生又如何？终究是不幸福。幸福？幸福是什么，是幻觉，是自欺，是麻木，是假装。
终于，安静下来，不再诉说。
痛苦。无法被诉说。无人能够帮你分担，甚至，无人理解。
是疼。可是就算疼，生活还是要继续。只是我要的不是同情。可是凭什么你要自以为是的认为你在拯救我？
可是。可是。
其实，也没什么。
其实，那些话，真的刺痛了我。我微笑着说，没关系。我不怪你。
可是，心里的那块疤，还是被撕裂了。泪水滴落在键盘上，一颗两颗三四颗。我不知道，原来你一直不喜欢我。我以为，我以为我已经是你们家的人了。我真的以为，我们是一家人了，于是放下了戒备，不再步步为营。可是我还是错了，我还是遭到了讨厌。原来，你们收养我，只是因为，同情。
同情。那个字狠狠的刺伤了我的眼。也许在你们看来我是没有资格提自尊的。也许，我是理应感恩，理应不该去说那所谓的自尊的。毕竟，我在最无助时，在我眼睛受伤时，是你们在照顾我。那是我的世界末日。是你们，陪在我身边，照顾我，温暖我。我记得，我一直记得。我记得那个冬天。一直记得，那时候的阳光，很温暖，你们在我身边，你们牵着我的手，告诉我什么是美好。
谢谢。谢谢你们给我的施舍。
我深深的鞠躬，深深的深深的，不停的不停的鞠躬，怕眼泪掉下来，于是弯下腰，不敢站起来。
既然我已成困扰，那么我离开。
爸爸说：累了，就回来吧，别逞强。
爸爸的语气疲惫。爸，我很没用。对不对？我以为我多坚强。可是，我还是狠狠的哭了。
隐忍了一个多月，我以为再疼我也可以走过去的。可是我还是，在这一刻，瘫软下来。我真的很疼，真的很疼。可是再疼，我也没有办法，在你面前哭泣。
其实，没有一种疼，比的上心里的疼。
多少个夜里，我疼的醒过来。
身边没有人。连不可以相对哭泣的人都没有。
我一直在逃避，一直。现在，我终于接受。我是生病了，病入膏肓。
他说，跟我走吧。
他说，我要带你离开。
他说，……
最终，我还是在原地。我说过，没有人能带走我。
带走。
那要需要多大的勇气和坚定的意志。我心里阴暗的东西太多，我自己也无能为力。
她说：爱，到死。恨，到死。我们都是为爱而生为爱而死的女子。
我不是。我根本不会爱。亦不懂爱。虽然，爱曾让我变的温暖，你有没有看过那时我的样子，其实我也有很安详的笑容，我也可以很温暖擦拭掉你的眼泪。你忘了吗，你忘了吗？那时候，我一直笑，一直一直。你说：这都是假相。我微笑着摇头。我说不会，我说我要证明给你看。
你忘了吗？在那个夜晚，我嘴角上扬，我说我相信我们可以一直在一起。
我也有过天真美好的样子。我也曾经微笑着看着你听着那些温暖的诺言。我也曾经单纯的相信那些所谓永远。忘了吗忘了吗你全都忘了吗？我也不是生来就如此阴暗。忘了吗你都忘了吗？是你，是你把我一步步推向万劫不复。
你看。我又在语无伦次。
好吧。那么，到此为止。
我相信我会走出来，虽然过程很疼。但是再疼，我也会走出来，牙龈咬碎，含着血泪吞进肚子里。
疼痛是自己的。
回头观望来时路。血流成河。可是，纵使如此，我也走过来了不是吗？所以，这一次，我相信我也可以的。
