我习惯了外婆家的生活，对这个地方常去的地方有了了解。
外婆家没东西吃，自己又拿不到钱，我开始想办法弄钱买东西吃，她我看到了妈妈准备给弟弟买肉丸汤的钱，放在了家里的柜子了，我就起了心思，把钱一点一点的来回拿走，我还找到了表姐肖流韵存钱的地方，偷了一些出来。
我渐渐把偷钱，偷得越发熟练，而我的妈妈只知道自己放的钱不见了一点，却不知道是我偷的。
有一次我偷表姐肖流韵的钱被她发现，表姐肖流韵知道我的妈妈要是知道了，会狠狠地打她，因为以前她也偷过她大表姐钱，而她的大表姐原谅了她，没说出这件事，肖流韵跟我说，“只要你以后不这样做了，我就不告诉你妈。”
我心里害怕就答应了，没敢再去偷。我知道，我有一个很凶的母亲，我一犯错误，妈妈就生气地骂我，用树枝或衣架打她，我很怕我这个妈妈。
而我偷钱这件事，我妹邓琳也知道，她听表姐的话，没说出去。
我不知道自己身边有了一个年长自己的表姐，是福还是祸？
或许，我该感谢我这个表姐。
在外婆家的日子，没有像在家乡那么自由，可以到处出去玩，爸爸和妈妈要去织毛衣产上班，我和弟弟妹妹就被嘱咐待在家里，那时我羡慕着比自己年长的表姐，可以到处出去玩，表姐总能找到地方去玩。
那时表姐的妈妈出去外面打工了，表姐就由外婆家的人看管。
我听大人说表姐肖流韵从小父母就离了婚，她的爸爸也有了新的家庭，表姐她的爸爸也会时常来看她，她的爸爸无论与她的妈妈如何纠葛到分开，也依旧爱着她。
表姐没有怎样去怨她的爸爸离开了她们，去重组了新的家庭。
她说，只要妈妈不再去乎那些与她爸的那些过往，她妈不怨了，同意了，她就不会不理她爸，毕竟那还是生她的父亲。
表姐从小跟着妈妈，她最在乎她的妈妈，爱着身边对她好的亲人。
表姐肖流韵依旧没心没肺地快乐生活着，过着玩闹的快乐童年，把自己的人生过得充满阳光和幸福。
我也依旧不懂得大人的世界与烦恼，小姨与表姐的故事，我也只是听大人提起，听到了，只是觉得与自己过的生活有些不同，时间一久就忘了只是有时会在某种情况下记起，因为下意识知道这不是她们愿意记起的，就没敢提起。
就这样我开始学会把这些小心事留存在心里，等待它被自己忘却，可我依旧还是那个不懂事的小女孩。
最近一段时间我的腿开始时而疼起来，我疼得用布包住脚，以减轻疼痛，我的爸爸说，我的腿疼可能是由于小时候去玩水湿了裤子没换造成的，是风湿关节炎。
我听了有些害怕，可她我的家人一直都没带她去看医生，只是时而疼时用药酒止疼，而这些一直都是我的爸爸做的，我一直与爸爸睡在一起。我与爸爸较亲，时常有什么时都是习惯了找爸爸，在我眼中一直爸爸是我心里所依赖的人，而妈妈却对我而言有着隔阂，那个时常打我的妈妈，让我畏惧，不敢接近。
而我的妈妈也是与妹妹邓琳和弟弟邓坤比较亲近些。
那时候，我由爸爸带着睡，而我弟我妹由我我妈带着睡。
有时候我也想过，我妈妈没有带着我睡，在我记忆中没有抱过我，只是一味用打骂来教育我。
于是，当时我想，我妈不疼我。
当年的分开居住，与我却少看管，造成的后果，让人无可奈何，可谁也怨不得谁。
我的外婆和舅舅一家开始忙与搬离这间老房子。
我的外婆辛勤劳苦种菜卖菜攒钱买下了一快地，又攒钱给大舅建造了一间新房子。
而在建新房子初期，我外婆被查出患有绝症，我的外婆想用建房子的钱去做化疗，可是医生说进其实化疗并没有多大用处，我外婆放弃了化疗，用药物支撑着，等待死亡的到临。
我外婆辛苦攒下的那笔钱，最终用于建造了新房子，她的辛勤，给后人带来了福荫，拥有一个可以居住的定所，让自己的子孙，不用为房子，愁苦劳累。
我不曾记得，在我认识里，与我相处不多的外婆，那个我还未曾用心去相处的外婆，几年后就要永远离开自己了。
后来我想，那个辛勤劳苦一生，未曾歇过，那个受着疾病痛苦的外婆，那个勤劳的外婆，何等的坚强与淳朴。
其实吧，我对这个外婆，并没有什么感情，我不是她从小带大的，她对弟弟妹妹的感情更深厚，对于我不过因为爱屋（妈妈）及乌。
就像，我知道我去外婆家，那里的亲人对我的疼爱，不如弟弟妹妹时，我会的失落与难过。
可是知道，我勉强不了她们的喜欢与情感。这是我来到人世间后无形中明白的一个事。
来到外婆家，我被拘束了，本来性子胆小的我，在这个陌生的环境，变得不爱说话，也没有出去到跑的地方，因为，那里小没有我所熟识的人，和气息，又经常挨妈妈的打，变得沉默寡言起来，唯一能说话的人只有爸爸了。
长大以后的我想，如果自己没离开家乡，又会是怎样的一个我?
可是，没有如果。
到了，新房子入住，大摆酒宴，邀请好友亲朋参加，我和弟弟妹妹们看着大人们忙碌了好几天，我们喜欢着这种不常见的热闹氛围。
我一家留在了大舅一家的老房子居住，而表姐肖流韵的妈妈（我的小姨）从外面回来了，打算留在这里去织毛衣工厂打工。
她们住在了也住在了老房子里，老房子有两间房子，两间房子门口相对，她们的门是多祝古围村随处可见的拱形门，我们一家住左边有小阶梯通上面的那间，我小姨一家住在了地势较低教简陋的右边那间。
两间房子，上面都有一个以前存放东西的阁楼，有个楼梯直通上面，阁楼里阴暗布满灰尘，是对我们这群孩子们而言的神秘之处，让我们想上去探索，却又不敢。
我们道听途说知道了鬼神之说，看着父母时而跪拜神灵，半信半疑，好奇着，也生怕鬼会在夜晚找上自己。
对我而言，鬼神之说是一种摸不着感觉不到的一种神秘存在，听说他们的能力强大，我生怕自己做错了，他们怪罪自己，惩罚自己。
我心想，鬼神的起源来自哪里？为何会产生？是否真的存在？
这些，那时的我都找不到答案，我没提问的勇气。
那时候，我经常问：“阿爸，我们家在哪里?”
爸爸常指着某座小山丘对我说，“在那一边。”
而我以为在小山丘的那一边，就是家。
我会经常望着那座小山丘发呆。
看着那座对我而言很大，很大的山。
我想像着用自己的小身躯，去爬那座那么大的山的样子，这样我是不是就到自己以前玩的地方了……
可我又失落，这座山太大、太远，我爬不过去……
后来，因为记不住那座山，我就会时不时重复问爸爸，家的方向。
爸爸也一直不厌其烦得告诉我。
没当我忘记了爸爸所指的那座山，我都会在远处望去的山找，却还是记不起，又跑去问我的爸爸，“阿爸，我们的家在哪里呀?”
爸爸，我却总觉得，我爸指的是我能看到的远处的一座山的那一边：“虾头，你看，在那?”
后来我长大后才明白，山的那边不是家，爸爸指的是一个方向。
当时知道的时候，觉得自己天真。
原来，我想去爬的山的那边，永远都不可是家。
我好奇着这个世界，懵懂地看着这个世界，我学着这个世界的好与坏，无论如何，此刻的我对于这个我看到的世界，还是喜欢的。
我的父母为我抵挡住了这个世界的黑暗面，让我童年的世界充快乐与美好。
很多人说孩子的童年应该是无忧无虑，美好与快乐的。
我觉得或许是因为童年的没有过不去烦恼，我们会瞬间把这些遗忘，因为那些好与不好的记忆，被我们和时光磨成只剩下心底里深处模糊的粉末了。
