早上，哼将军和哈将军又见面了。五百年来，他们天天见面。
一见面，哼将军就皱起他的大鼻子……说时迟，那时快，哈将军赶紧伸手去捂哼将军的鼻孔：“别对着我！”因为他知道哼将军要干什么了。哼将军的“哼”很厉害，这“哼”平时躲在大鼻子里，只要鼻子一皱，它就立即发射，威力无比，同时哼出的两股黑气能使对方晕倒。像哈将军这样的大本事，要是不小心被哼着了，也会头疼三四天。
被哈将军一提醒，哼将军只得将鼻孔掉转方向，朝着没人的地方“哼”了一家伙。
“哼，你昨晚去哪儿啦？”
“昨晚？我哪儿也没去呀。”
“我是问，昨晚你做梦时，在梦里——你去哪儿啦？昨晚我去找你——当然也是在梦里，竟扑了一个空！”
哈将军觉得好笑，他赶紧向哼将军发警报：“快躲开，我要哈了！”哈将军的“哈”也非同小可，能哈出白气使人浑身发痒——人们哈别人痒时喜欢往手上哈几口气，就是从哈将军这里学来的。
“哈，太巧了，”哈将军说，“我昨晚正好也做了个出门梦，我找你去啦。怪不得也没找到你。”
“真扫兴！”哼将军说，“我还抱了一大坛银河酒去，虽然是做梦，可总是人家一片心意呀。”
听了这话，哈将军闭上了大嘴，不再嘻嘻哈哈了。他想着，也许应该向哼将军表示歉意——尽管自己在梦中也带了礼物去，但那是一个西瓜，比哼将军的酒坛子轻多了。
“实在对不住，”哈将军道歉并保证说，“今晚再做梦时，我一定在家等你——你那坛酒，是放在我家门口，还是又抱回去了？”
“嗯……”哼将军苦苦地思索一番，“记不清了。今晚做梦时再找找。反正我的梦里除了你不会有别人，不用怕掉东西。”
这话听着多让人感动。于是他们安排好今晚在梦中相会。
哼将军早早吃了晚饭，早早上了床。今晚他一定要顺顺当当做个好梦。但要做梦先要做到一点，就是必须睡着。哼将军今晚偏偏睡不着了，越想睡越睡不着。
“怎么搞的？哼！哼！”他很生自己的气，“跟哈将军说好了的，怎么能这样不守信用呢？”
哼将军是这样的人：要么不干事，干就要干成；要么不睡觉，睡就要睡着。他去向邻居请教——隔壁住的是太上老君。
老君在床上被吵醒，他很生气：“干什么？人家已经睡着了！”“可是我睡不着呀，”哼将军说，“我想做的梦也没做成。”
老君说：“想睡觉做梦，这容易。你去到我药柜里找找，从右数第五十二排第九十六个抽屉，里面有各种各样的梦膏药。挑一个合适的，往脑门上一贴就行了。”
哼将军好不容易找到放梦膏药的那个抽屉。打开一看，有的膏药背后写一个“吃”字，那些嫌长一个肚子太少的馋家伙，这下可以在梦中大嚼一番了，做梦吃东西好就好在能不停地吃，而且不伤肠胃；有的膏药背后写着“了不起梦”，比如一个平时怕猫的人，在梦中就能成为打猫英雄；年纪大的希望自己年轻些，矮个子希望别人比他更矮……这些希望都能在梦中实现，只要在脑门上贴一张梦膏药。
哼将军找到了自己要找的，一张“友情梦”膏药。
老君说：“用这种膏药可得两相情愿……”
“那还用说！”从一重天到九重天，谁不知道这句话：“哼不离哈，哈不离哼。”
哼将军回到自己屋里，躺到床上。他把他的“友情梦”膏药端端正正地贴到脑门上，然后赶紧钻进被窝。
可是……但是……仍然睡不着。
他忍住了恨恨的一声“哼”，心想：也许贴得不对。
他把那张膏药撕下来，转了个九十度又贴上。
还是睡不着。
转一百八十度也没用。
“哼，老君糊弄人！”
哼将军要去质问老君，但又想到哈将军已经在睡梦中等了他好久了，这次应该由他哼将军去向哈将军道歉了呀。
哼将军得去找哈将军。
哼将军想，既然没法在梦中相会，那么要让哈将军得到道歉，只有把他喊醒。
当当当！“老哈，老哈！”哼将军敲着哈将军的窗子。
“老哼来了？我正要去找你！”
门打开了，没等哼将军开口，哈将军抢先说道：“实在没办法，我又要向你道歉了。”
“怎么？”
“我不想让你又一次扑空，可是今晚……怎么也睡不着！”
怪不得“友情梦”膏药不灵验，老君说过，用这种膏药必须两相情愿、互相配合，哈将军必须在梦里等着哼将军才行。
梦中相会不成功，两人的心里都不是滋味。
哼将军说：“哼，没想到梦里见一面这么难！”
哈将军安慰哼将军：“日子还长，总会见到的吧？哈！”
笑掉门牙
哼将军和哈将军总是一早就见面。
哼将军没听到哈将军的一声“哈”，肯定吃不下早饭。
哈将军没听到哼将军的一声“哼”，即使吃下了早饭，也肯定没味道。
但今天，哈将军觉得哼将军哼得不大对劲。
哈将军就说：“你的‘哼’应该更威风。”
哼将军捧着半边脸说：“只能……这样了，牙……牙疼。要是你的牙……也这样疼，你会‘哈’得更难听……哼……”
哈将军对牙疼没经验：“哈，大概得给你的牙齿补补营养，多吃些水果。”
哼将军摇头：“越吃越疼。”
哼将军竟不能吃东西了，而哈将军又不能替他吃，这可有些急人了。
好在邻居中有一位精通医术的太上老君。哈将军便赶紧去把老君请来。
老君说：“先得让我看看，哪一颗牙齿不太平？”
哼将军张大嘴巴：“看吧。”
可老君又说：“我上了年纪，眼神差了，稍稍隔远，就看不清楚。最好能到里面去看。”
哼将军便道：“那就请您把……身子变小。”
老君不同意：“你来求我看牙，应该主动提供方便。还是你把嘴巴变大吧。”
哼将军只得趴在地上，把嘴巴变得大大的，等老君进去。
老君问：“要不要我把鞋子脱了？”
“好的……哦，不不！”哼将军想到老君脱了鞋，那双臭脚的味道会更使他吃不消。
老君踩着哼将军长满胡须的下巴，像踩着地毯，一直走进黑洞洞的口腔。
他用拐杖东敲敲，西捣捣。
笃笃笃！“这儿疼吗？”
“不疼。”
笃笃笃！“这儿呢？”
“也没感觉。好像在上面……”
老君扬起拐杖，朝上面一戳。
“哎哟！”哼将军痛得大叫起来。
像欣赏岩洞奇观，老君仰头细看那个石莲花一般的蛀牙。
他很快便拿定主意，对外面的哈将军喊道：“给我一根长绳子！”
哈将军立即找来一卷绳子，“嗖”地扔进哼将军的大嘴巴里。
老君将绳子拴到那颗蛀牙上，然后从从容容地拉着绳头走了出来。
老君叫哈将军也拉着绳子，说：“我叫‘一二三’，一齐用力拉。”
哼将军问：“这是干什么？”
“替你把坏牙拔掉。”
“慢点，慢点，”哼将军说，“我可怕疼。不拔不行吗？”
老君说：“非拿掉不可！”
“那，”哼将军和老君商量道，“就是要拿掉，最好也想个别的办法，不疼的办法。”
老君不耐烦了，他一甩袖子，边走边说：“那你只好另请高明了。堂堂天将，居然怕疼，岂不让人笑掉门牙！”
弄得哼将军好没趣。
但哈将军眼睛一亮，对哼将军说：“也许真的可以用别的办法，让我试试看。”
老君的嘲讽使哈将军得到启发：是呀，人们常说“笑掉门牙”，要是真能笑掉，哼将军不是不用吃苦头了吗？
不过，哈将军自己平时没少笑，却从没掉过牙齿。要怎样笑才能把牙笑掉，哈将军要摸索一番。
走进屋里，哈将军对着镜子拼命做怪相，要逗自己发笑。
可是牙齿这东西长得太结实，如果笑不到一定水平，是无法撼动分毫的。
哈将军的试验屡屡失败。他想到去请教大肚弥勒佛，那可是一位笑的专家。
找到弥勒佛，先仔细看他嘴里，要是一颗牙也不少，那就用不着请教了——可弥勒佛却是明明白白缺了两颗门牙，说话直漏风呢。
哈将军便满怀敬佩地提出：“特来登门学笑，还望指点绝招。”
“学笑？”弥勒佛一听，便很和气地跟哈将军商量起学费的事。
为了好朋友哼将军免遭痛苦，哈将军不怕花钱。
这时弥勒佛的好朋友赤脚大仙进来，他曾向弥勒佛借了东西，现在来还。
是来还两颗牙齿。因为赤脚大仙的牙不够白，会被人轻视，所以向弥勒佛借门牙。
弥勒佛把门牙装回嘴里，堵住了风口，也堵住了哈将军的希望。
哈将军挺难受地回到哼将军身边。
当哼将军知道哈将军是去学笑掉牙齿的本领，便不以为然地“哼”了一声：“牙齿都能笑得掉，那舌头还会被风刮跑呢，哈哈哈！”
哼将军大笑起来了。他这人平时很少笑，所有的笑都储蓄着，憋在一起。所以他这偶尔一笑就十分猛烈，而且一泻千里，很难止住。
等到哼将军把往日积聚的笑全都释放完毕，他觉得嘴里有东西。吐出来一看，是自己的两颗门牙。
“哈！”哈将军可高兴了，“这不是？你真的把门牙笑下来啦。”
“真的……可是，”哼将军还是愁眉苦脸，“应该笑掉那颗疼牙才对。”
但哈将军仍然很兴奋：“不过，我们总算得到证实：牙齿是可以笑掉的。你服气了吧？”
哼将军只好服气，“笑掉门牙”这句话没错。至于那颗疼牙，就用长绳子拔掉算了。
等待天偷星
天吃星胃口大。天怒星脾气大。天偷星呢，替人“搬家”的本事大。
不过，同样是偷，天上地下两回事。咱们地下的小偷素质太差，偷了别人的东西很少想到要还——如此说，天上干这行的境界就那么高，偷了会还？那当然，没听说有这么句话：“有偷有还，再偷不难”？
天偷星是天上的星宿，什么都不缺，只是经常喜欢卖弄一下本门的神通。各路神仙却也乐意让天偷星来偷，在严密防范中可以显示显示各家的本领。神仙过的日子是最无聊的，不找点事干干，岂不闷煞人也。
这一天，哼将军正要出门去找哈将军，只听“噗噗噗噗”一阵响，他知道这是天邮使飞毛腿来了。飞毛腿的长腿上长着两排羽毛，急走时会发出“噗噗”的声音。
飞毛腿给哼将军送来一封信。拆信一看，上面写着：
哼兄：
我很忙。但久仰大名，一定在十天内前来光顾一次，请做好准备。
——天偷星
天偷星
“哼，这家伙总算要来啦！”看了天偷星的信，哼将军很兴奋。
这时候，哈将军来找哼将军了。
哼将军让哈将军看那封信。
哈将军很羡慕哼将军：“不知啥时能轮到我呢。”
不过，以哼哈二将的交情，哼将军的运气也就是哈将军的运气。他们立刻开始商量，怎样应付天偷星的到来。
哈将军向好朋友建议：“把你的东西全搬到我屋里来，哈，叫那家伙什么也偷不到！”
“那，我的饭碗全搬到你那儿去？”
“对呀，十天之内，你就在我这儿吃饭吧。”
“还有……床也搬过去？”
“对呀，一块儿睡不好吗？”
但哼将军想了又想，觉得不大妥当：“这样，人家会笑话我太没有本事。再说，我睡到你屋里，到时候天偷星来了，见我这边什么也没有，会干脆把房子偷走的。哼，不行！”
“这倒是……”哈将军又想了一想，“这样吧，我把我的哈哈镜借给你。天偷星一进门，见到镜子里自己的怪模样，必然会哈哈大笑。而且一笑就止不住，你睡得再死也会被他吵醒。他一被发觉，有再大的本事也偷不成啦。”
哈将军真够朋友。哼将军十分感动。
哈哈镜拿来了。但一连三天，哼将军并没被止不住的笑声吵醒。
“天偷星怎么还不来？”
哼将军忍不住向送信路过的飞毛腿打听。
飞毛腿说：“名人都忙，何况‘名神’呢。不是还没到十天吗？耐心等着就是啦。”
第五天，六臂哪吒过生日，送来帖子请哼将军赴宴。这请帖厚厚的像一本书，为了吸引贺客，把即将摆出的一千道美妙菜点全写上了。
可是哼将军要等天偷星，不能去赴宴。
哼将军向来嘴馋，他便委托哈将军说：“你替我去吃吧，你吃我吃都一样。”
但哈将军不答应：“我替你吃，你算是吃过了；可有谁替我吃呢？我辛辛苦苦去一趟，等于没吃过，那有什么意思？”
于是哼将军和哈将军都没去成。天偷星真折磨人。
第六天，天狗吃太阳。
第七天，赤脚大仙同霹雳大仙打架。
第八天，嫦娥和吴刚合伙创办的月宫游乐场正式开张。
第九天，张果老举行“道情演唱会”。
……
哼将军最喜欢凑热闹，可惜这些天不能出门一步，天偷星老是不来！
总算到了第十天，哼将军把哈哈镜擦得亮亮的，自己还试着照了照，果然灵验，一下子笑得喘不过气来。哼，那天偷星一定会用隐身法悄悄进来，但哈哈镜可以使他发出笑声，哼将军只要循声喷出两股黑气，就能叫天偷星头晕脚软，现出原形！
可是，第十天又过去了，天偷星还是没有出现。
第十一天，哼将军又向飞毛腿打听：“天偷星是不是病了？”
“没有，”飞毛腿说，“即使生病也能马上治好，他偷了那么多灵丹妙药呢。”
“那他为什么不来？”
“我想，他有那么多亲朋好友，他会优先光顾他们。”
第十二天，天偷星还是没来，只有两只羊走过门前。
“这是谁的羊？”
只见羊屁股上各印着一个“偷”字。分明是天偷星的财产。
哈将军向哼将军建议道：“把这两只羊抓起来。”
哼将军吃一惊：“这是咱们干的事吗？”
哈将军说：“谁叫那家伙不讲信用。扣了他的羊，他就不能不来了。”
“也对。”
于是，扣了羊，很得意地等发了急的天偷星上门。
奇怪的是天偷星并不发急。发急的是哼将军。把羊养到第三天，他沉不住气了：“老哈，咱们毕竟不是干这行的，”他指一指羊屁股上的“偷”字，“把羊给人家送回去吧，啊？”
哈将军同意了。两人赶着羊来到偷星府，但天偷星不在家。
等回到家，哼将军目瞪口呆——天偷星刚刚来过，墙上的哈哈镜不见了。
赌咒
今天是七月初七，牛郎、织女鹊桥相会的日子。
天刚黑下来，哼哈二将和邻居太上老君便赶到银河边上，等着看热闹。
牛郎和织女早就站在两岸隔河相望。好心肠的乌鹊飞来了。先是一两只，七八只，几十只，很快便聚拢了上百只、上千只……
等到乌鹊们密密层层搭好鹊桥，牛郎和织女迫不及待地登桥相会……两岸响起热烈的掌声。
“哈，真不容易。”哈将军感叹道，“恐怕没人知道，要多少只乌鹊才能搭成这座桥呢。”
“哼，这么多，数都没法数！”哼将军说。
太上老君说：“也许我能算出来。今晚不是‘七七’吗？七七四十九。当然不止四十九只，应该是四百九十只乌鹊。”
哈将军说：“恐怕还不止呢。”
“那就是四千九百只。”老君改口道。
“哼，还不止！”
“那……那就一定是四万九千只，这下差不多了。”
二将问老君：“一定不会错吗？”
老君说：“我可以赌咒。”
哼将军和哈将军向来老实，还不知道赌咒是怎么回事。
“那我赌给你们看。”老君便一手指天，大声念道，“苍天在上，如果乌鹊的数目不是四万九千只，就让我的白胡子全都变成黑胡子！”
老君话音刚落，只听窸里窣落一阵响，他的胡子由白变黑了。先黑了一根，紧接着是第二根、第三根……
“哈，好玩！”
“哼，不难！”
“不过，”哈将军请教老君，“我们没有白胡子，就没法赌咒了吧？”
老君打量了一下哈将军：“不要紧，你的大嘴挺出众的，你可以拿它赌咒。现在跟着我说：‘苍天在上’！”
“苍天在上！”
“如果乌鹊的数目不是四万九千零一只，就让我嘴唇上长个大瘤子！”
哈将军规规矩矩地跟着说了一遍。一摸嘴唇，真的鼓出来一个瘤子。
只剩下哼将军没有变化，他有些着急了。
“哼，我拿什么赌咒呢？”
哈将军说：“你有大鼻子呀——对不对，老君？”
于是哼将军也赌起咒来：“苍天在上，如果乌鹊的数目不是四万八千九百九十九只，就让我的鼻子多一个洞洞！”
赌咒完毕，哼将军摸摸自己的鼻子，咦？还是两个眼儿。
又等了一会儿，仍然旧模样。
“哼，”哼将军问老君，“怎么不灵啦？”
老君说：“只怕不是咒不灵，是你的鼻子不灵。”
哼将军挺难受，为他向来值得自豪的鼻子难受。这个鼻子太迟钝了，不然的话，为什么哈将军长个瘤子就毫不费劲呢？
哈将军也挺难受，为没法安慰好朋友难受。既然是好朋友，就应该一样幸运，或一样倒霉。早知道让哼将军先赌咒就好了，如果哼将军脸上没出奇迹，那哈将军绝不忍心一个人标新立异，让朋友眼馋。
哈将军便对老君说：“您是名医，您给想想办法，要么救救老哼的鼻子，要么把我的宝贝瘤子拿掉。”
老君摸摸脑袋，忽然想到：得把搭桥乌鹊的确切数目摸清楚。这事可以问牛郎、织女——他们正在桥上谈得热乎呢。
三人到了鹊桥边，刚要上桥，乌鹊们叽叽喳喳嚷道：“不能加人了，吃不消了！”
“这桥为牛郎织女专用，不对旁人开放！”
老君说：“不上桥也行，只要给我报个数，你们总共有多少伙伴？”
其中的乌鹊头儿回答：“原有弟兄四万九，除去一个请病假的。”
老君恍然大悟，对哼哈二将说：“怪不得赌咒不灵，原来让哼将军瞎猫逮着死老鼠，正巧数字相符。不要紧，重新再来，只要把数目改成四万八千九百九十八只，哼将军的鼻子想要几个眼儿就能有几个眼儿了。”
“可是，”哼将军想想不对，“明明是四万八千九百九十九只，我怎么能说瞎话？”
老君问哼将军：“你想不想脸上出现奇迹？”
“想！”
“那就照我说的做。”
“不！”
哼将军知道，二郎神就是因为额头上多了只眼睛，才老是神气活现的。但他也知道，他哼将军要是照老君说的赌了咒，即使多了几个鼻孔，出气也不会顺畅。
就这样，哼将军的鼻孔虽然比别人大一些，却永远不会更多了。
既然哼将军不可能增加鼻孔，哈将军也就不愿再保留嘴上的瘤子了。
老君给哈将军出主意：赌咒得来的瘤子，也可以用赌咒去掉。
于是哈将军再次赌咒：
“苍天在上，我如果和哼将军不是好朋友，就让我嘴上没有瘤子！”
可是不行，瘤子好好的，这咒不管用。
“哦，错了，错了！”说反了。
哈将军重新念道：
“苍天在上，如果我和哼将军是好朋友，就让我……”
此咒出口，不见了那个大瘤子。
他们还是原来的大鼻子大嘴。
哼将军清了清他心爱的大鼻子：“哼！”
哈将军咧开他出众的大嘴：“哈！”
单身汉和画师
哼将军和哈将军都是单身汉，老是找不到老婆。
可是，天上不是有仙女吗？她们长得那么好看，穿的又是最高级的无缝天衣，她们不能做哼将军和哈将军的老婆吗？
不行，仙女们被王母娘娘管着呢。王母娘娘的厉害，从她用发簪给织女和牛郎划出那么宽的一条银河这件事，就已经为单身汉们深深地领教了。
不过，物换星移，沧海桑田，什么都在变。这不，天邮使飞毛腿给哼哈二将带来好消息了。
“好消息！王母娘娘把吴道子提拔上天了……”
“哼，这算什么好消息？”天庭常从下界提拔凡人，如太白金星，原是民间的翰林学士，李天王李靖，原是陈塘关总兵，观音身边的善财童子，也曾经在鹰愁涧火云洞当过一阵子山大王呢……可这跟哼哈二将有啥关系呢？他们又不认识这个姓吴的。
飞毛腿介绍说：“吴道子是著名的宫廷画师，他画神仙特别绝妙，他的《八十七神仙图卷》栩栩如生，誉满天下……”
哼将军和哈将军还是不明白吴道子上天好在哪里。
飞毛腿便细细道来。
原来，自织女风波以后，仙女们全都心神不定，思量下凡，弄得王母顾此失彼，防不胜防。还是八仙之一的何仙姑给王母出了个主意：与其为姑娘们操心得每天少吃十顿饭，每夜只闭一只眼，不如略为宽松宽松，让众仙女在天上自寻伴侣，也免得她们老想往凡间溜。她建议在府内花园摆出一道“求偶屏”，找个高明的画师，将打光棍的神宫天将一一画在屏上。仙女们有看中屏上人的，便可自行约会，各成好事。王母犹豫一番，也只好同意何仙姑的办法，为此才把吴道子请上天来。
听说是这么回事，哼将军和哈将军当然喜出望外。
“不过，”哼将军说，“天上的单身汉这么多，几时轮到我和老哈上‘求偶屏’呢？”
飞毛腿道：“这就是你们两位的运气了。王母娘娘希望最先被画像的神将应该是相貌奇伟、无与伦比的。而二位的大嘴、大鼻堪称天宫之最，故而优先中选。明天一早，吴画师便要来拜访二位。”
哈！哈将军真为自己庆幸。
哼！哼将军真为别人可惜——谁叫你们满足于小鼻子小嘴、不求发展呢。
哈将军问飞毛腿：“我想被人画像一定很累，得一动不动地站半天吧？”
飞毛腿说：“不用，吴画师技艺超群，只需看你们两眼，便牢记心里，回去后才细细地画到屏风上面。”
哼将军有点怀疑：“这样做，能画得像吗？”
飞毛腿一笑：“只要他愿意，是一定画得像的。”
“哼，你好像话里有话，什么意思？”
飞毛腿反问道：“你们听说过凡间有个叫毛延寿的人吗？他也是个宫廷画师。美女王昭君被选进宫中，由于不肯给毛延寿送礼，毛延寿就在画像上做手脚，使皇帝觉得王昭君很丑，不愿见到她……”
“这么说，”二将急了，“我们也得给姓吴的送礼？”
飞毛腿说：“我是让你们了解一下行情，你们自己看着办吧。”
飞毛腿走了。哼将军和哈将军心中很不是滋味，就像桂圆红枣汤里撒进了一把盐。
哈将军嘟囔说：“咱们从没遇到过这种事，送礼也该送得心甘情愿呀。”
哼将军也没好气儿：“那就心甘情愿接着当光棍？哼！”
想来想去没办法。王昭君是榜样呢。
那么，要送就得送些稀罕物件。
哈将军说：“我只好把我的蟠桃蜜饯送掉了。”哈将军天生大嘴，最爱吃，各种零食应有尽有。但这蟠桃蜜饯却不易得，因为蟠桃三千年一熟，周期太长。一盒蜜饯总共三十片，哈将军舍不得一下子吃完，一百年吃一片，刚好能吃三千年。可是这样珍贵的美味，刚吃了两百年就不得不送掉了。
哼将军说：“我就拿我的百味箫送礼吧。”这百味箫可是好东西，为满足哼将军的大鼻子，可以吹出各种有香有味的曲子。比如，吹《梅花三弄》，立即梅香满室；吹《卖汤圆》，能使人闻见四喜汤圆的不同馅味，还冒热气呢……
第二天，吴道子按时来找哼哈二将。
画师以敏锐的目光将二将打量一番，点点头说：“好的，二位面容出奇，特征明显，我已胸有成竹，回去便可动笔。请放心，告辞了。”
“慢！”二将慌忙拦住画师，“要想画得像，规矩不可忘。”
吴道子发愣道：“什么规矩？”
于是哈将军捧出蟠桃蜜饯，哼将军递过百味箫，并分别介绍这两件礼品的妙处。
吴道子本是老实人，见此连连摆手：“不不，我不能要！”
“哼，现在不是兴这个吗？”哼将军急得张大鼻孔，两股黑气哧哧喷出，“你不肯收下礼物，是看不起咱们弟兄，还是嫌礼轻？”
吴道子被吓住了。他想，既然天上“兴这个”，那就不便再推了。自己刚到天宫，怎能随便得罪人？
画师收起礼物回到住处。他寻思着：哼哈二将送这样的重礼，总是希望自己在画像上替他们掩饰缺点。照人间的审美标准来看，哼将军的鼻子和哈将军的嘴似乎大得不成比例，只好在求偶屏上替他俩动动手术。吴道子干这勾当一百个不情愿，可是已经收了人家的礼，还能说什么呢。
两天后，飞毛腿来向哼哈二将传送喜讯：他俩的画像完成后，已有红仙女和绿仙女见像起意，打算约二将今晚去银河边谈谈。
二将高兴得蹦了起来。
“哈，这礼没白送哇！”
“哼，要是画成两个鬼，仙女能动心吗！”
再说红仙女和绿仙女，天一黑就朝银河边走去。她俩一边溜达，一边说着悄悄话：
“我挑的这位哼将军，别处都还合意，只是鼻子小一点，不够威风。”
“这叫‘金无足赤，人无完人’，要是我那哈将军的嘴能再大一点，我就会幸福得昏过去啦。”
不一会儿，两对情侣相会在银河边。
一见之下，仙女们发现：哼将军的鼻子和哈将军的嘴根本不小，完全大到了理想的程度。
“怎么跟画像上不一样？”她们吃惊地说。
哈将军说：“不会不一样吧？为了求画师手下留情，我们都送了礼呢。”
仙女们更吃惊了：“这不是行贿吗？”
二将叹气道：“我们也是没有办法呀。总算好事已成，也就不必提它了吧。”
红仙女生气地对绿仙女说：“我看这两人相貌虽好，但心术不正。绿姐，咱们走吧。”
红裙翩翩，绿裙翩翩，转眼之间都不见。
银河边上，只剩下一张大嘴呆呆地张着，一对大鼻孔呼呼地喘粗气。
化身镜
天邮使飞毛腿给哼哈二将送来三份请帖——同时有三家请客吃饭：
第一家是醉罗汉，今天是他的生日，因为去年的生日被他醉得糊里糊涂错过了，今年更要加倍庆祝一番。
第二家是曹国舅，请客是为了纪念他被点化成仙八百周年。
第三家是东海龙王，他最近得一颗稀世宝珠，有脑袋那样大，所以邀请各路仙友前去观赏，办个“赏珠宴”。
要是这三顿饭早、中、晚前后错开，倒也不坏，当神仙的自有好胃口。可是偏偏不巧都定在一个时间，吃了这一家，就没法吃那两家。
哈将军反正是一家也去不成了。他虽然比哼将军更爱吃，但他的大嘴也时常给他造成灾难——吃得太多，这两天又拉肚子，有点虚脱。出门驾云时，万一头一晕脚一软，从云头上栽下去，可不是好玩的。
于是只好由哼将军独自赴宴。可是到底去哪一家，很难拿定主意。三家都是好朋友，都不好得罪的。哼将军和哈将军想不出好办法。但想到了一个会想出好办法的人——他们见多识广的邻居太上老君。
老君听二将诉说了一番，笑道：“此事不难。哼将军，我看你应该直奔东海。”
“可是，醉罗汉和曹国舅要不高兴的。”
“不要紧。你早一点赶往龙宫。龙宫中宝物甚多，你可以向龙王借用一下化身镜。此镜妙就妙在，只要你站到镜前，你那镜中影像就会活生生地走出来，成为你的化身。等到你造出了两个化身，就可以差遣他们代替你去祝贺醉罗汉的生日，去纪念曹国舅成仙八百周年。这样嘛，三处都不耽误，三家都不得罪。”
这可乐坏了哈将军。
“要是能把这宝贝镜子借回家来，哈！……”哈将军幻想着，“我就可以留个化身在家替我拉肚子，他不会拉，我可以教会他。然后，我便和老哼出发去吃宴席……”
终究还是哼将军一人动身。
他第一个赶到东海水晶宫。老龙王出迎，哼将军便说了三张请帖的事：“我决定亲自来赴赏珠宴，而让我的化身去应付另外两家。”
老龙王十分高兴，觉得自己的面子真大。因此他很情愿让哼将军使用他的化身镜。
龙王领哼将军进入宝镜馆。只见那化身镜被一道青色帷幕遮得严严的。
哼将军站到镜前。青色帷幕立即徐徐拉开。
镜中像弥漫着一片烟雾，什么也看不清楚。顷刻间烟雾渐消，显现出一个人形。哼将军仔细一看，镜中人也长着个大大的鼻子。
“哼，”哼将军笑道，“这家伙的鼻子也够大的了，再长就赶上我了。”
龙王说：“其实现在就赶上你了，不信比一比。”
哼将军便凑上前去，和镜中人鼻子贴鼻子地细细比了一比，果然大小相仿。
“既然这样，”哼将军满意地说，“他可以当我的化身了。”
哼将军刚表示认可，那化身已经应声而出。青色帷幕在他身后重新拉上。
“别忙，”哼将军喊道，“我还要一个呢！”
于是帷幕又开，又一个大鼻子化身走出镜外。
“很好。”哼将军开始分配任务，“你，去醉罗汉家。你，去曹国舅家。都带上请帖。”
“明白了。”
“有数！”
哼将军还是有点不放心。他问化身甲：“去醉罗汉家是一条‘醉路’，歪来扭去的，你认识路吗？”
化身甲答：“你认识我也就认识。”
哼将军问化身乙：“你会驾云吗？”
化身乙答：“你会我也会！”
“好，那就赶紧分头行动吧。记住在酒席宴上别给我丢人——多吃点，别让人笑话我胃口差！”
当天席上，哼将军果然一吞惊人。他那两个化身也都不辱使命。只是，晚上哼将军回家时，却不见两个化身归来。哼将军想了想，敲敲脑袋说：“怪我没交代清楚，我光派他们去吃，没叫他们回来。”
过了几天，哼将军已经把他的化身忘在了脑后。这天他正和哈将军聊天呢，忽见黎山老姆来访。
老姆一见哼将军就不住地道谢：“你可帮了我的大忙啦。”
哼将军弄不懂：“也许您谢错了，是哈将军帮了你吧？”
“不，”老姆一口咬定，“就凭你那独一无二的大鼻子，绝不会弄错。”
哼将军猛然想到：哼，一定是我的化身做了好事。不过，没有我就没有我的化身，所以，也可以算是我做的好事吧。于是他对老姆说：“您完全不必客气，这是我应该做的呀。”
其实，一直到把赞不绝口的黎山老姆送出门外，哼将军还是没搞清，究竟帮了老姆什么忙。
哈将军就更摸不着头脑了。他感到奇怪：几天来和哼将军几乎是形影不离，没见哼将军做了什么值得感谢的事啊。
哈将军心里正嘀咕，又见铁拐李气冲冲找上门来。
“你，”铁拐李用拐杖指着哼将军，“也算是堂堂天将，竟干出这等没教养、没廉耻的缺德事儿！”
哼将军急了：“天哪，我从来清清白白，你不能冤枉人！”
铁拐李说：“昨天，我再清楚不过地看见你的大鼻子——”
“那是我的化身啊，”哼将军苦着脸解释，“现在已经脱离关系啦。他干的坏事，得由他自己负责嘛。”
“化身？”铁拐李一愣。哈将军也一愣。
“是啊，是啊。”哼将军渐渐地理直气壮了，“事情发生在昨天，可是昨天我在这里一点儿没动窝！”
铁拐李问：“有谁证明？”
哼将军立刻抬出哈将军。
没想到哈将军这样对哼将军说：“你这几天都没出去，我可以证明。可是刚才黎山老姆来时，你为什么不要我这样做证呢？”
汗如雨下
今天哈将军来找哼将军时，显得很生气。
“下面直冒黑烟，呛死人。老哼，你鼻子灵，闻闻这是怎么回事。”
哼将军走出门外，果然看见烟雾滚滚从凡间升起。他张大鼻孔，细细一闻：“哦，这是下界百姓求告上天，在燃点香烛呢。”
哈将军觉得奇怪：“烧香飘起的烟，从前也有，没有这样厉害呀。”
“那，”哼将军想了想，“准是因为求告的事已经很严重了。我们下去看看吧。”
哼将军和哈将军戴上大口罩，穿过浓浓的黑烟，向人间降落。
人间的百姓为了向天神菩萨们发信号，正不断地点起一捆捆的香烛，好使烟雾越来越浓，以引起上面的注意。
尽管能见度很低，哼哈二将凭着非凡的神通，还是安全着了陆。
“呔！”哼将军朝着那些凡夫俗子大喝一声，“天神们又不是蚊子，这样熏起来，上面还过不过日子啦？”
百姓中有人挺身应道：“有道是‘人争一口气，佛争一炷香’，可见神佛们为了一点虚荣，还是愿意挨熏的。不过你们两位藏头匿尾的，请问是哪路尊神？免得我们烧错了香，磕错了头。”
见这样问，二将便要抖一抖威风。隔着口罩“哼”一声，就把无数香烛当下吹熄；“哈”一口，又将重重浓烟立即驱散。接着，“唰”“唰”，拉下口罩，露出大鼻子和大嘴。
“原来是哼哈二将！”百姓们连忙叩拜，补上一份尊敬，“不过，我们是在求雨，要下很大的雨才好，你们两位有这能耐吗？”
哼哈二将是不管下雨的。
“可是，为什么要求雨？”哼将军说，“到时候就会有风有雨，就跟到时候肚子就会饿、就会叫一样。”
百姓们说：“已经有三年没下雨了，没法种庄稼啦。”
“哼，你们说谎，三天前我还看见风、云、雨、雷、电五大神坐着云车出去行雨呢。”
“老哼，”哈将军忽然想到，“没听说吗，‘天上一日，地上一年’，他们并没说谎呢。”
这么说，真的有三年没下雨了，那可太不像话啦。
哼将军向百姓们保证：“我们马上去找五大神，催他们立即降雨。”
百姓问：“要是还不下雨，怎么办？”
哼将军指一指自己的大鼻子：“只管找我！”
“可是，您在天上，我们在地上，抓不到，叫不应。”
哈将军说：“可是哼将军的鼻子特别灵，你们只需点起一炷香，他就知道你们要找他了。”
“不，不要点香，”哼将军说，“这烟气太呛人。这样吧，我喜欢闻烤土豆的味儿，你们有事找我，只要——”
“明白啦，只要烤一堆土豆！”
哼哈二将赶紧回转天庭。先找到五大神的召集人——雷公。
“为什么三年不下雨？”哼哈二将问雷公。
雷公解释说：“没办法，按规定，要等五大神全部聚齐才能降雨，缺一个也不行。比如前天，云童要会女朋友，就没法下雨。昨天呢，风伯被龙王请去合作表演龙卷风，也不行。今天雨师奉玉帝之命，去给御花园浇花。你们瞧，下一场雨容易吗？”
二将连忙追问：“那明天呢？明天五大神总能聚齐了吧？”
雷公摇摇头：“不知道，明天再看吧。”
但愿不要再生枝节。
第二天一早，哼哈二将又去找雷公。
可是雷公告诉他们：“电母刚来请了假，说是要陪她的外孙去吴道子那儿学画画。”
二将一听，急得跺脚，再拖一天，人间又要旱一年，可怎么得了！
哼将军想个急办法：“电母的活儿不就是打几下大钹吗？‘嚓——’‘嚓——’这谁不会！我来代替她打大钹，今天不就能下雨了吗？”
“不行，不行！”雷公拒绝得斩钉截铁，“除了电母自己，那大钹谁也碰不得，这是规定，用句我的本行话，叫‘雷打不动’，懂吗？”
这番话堵得二将哼不出哈不出，只好垂头丧气、满心焦躁地回家去。
还没进家门呢，忽然从底下飘上来一股只有哼将军才闻得出的香味……
哼将军立刻变色道：“是在烤土豆！”
哈将军苦笑说：“哈，来跟你算账啦。事情没办成，怎样向下面交代？”
哼将军忽然凝神竖耳：“老哈，你听！”
随着袅袅飘起的土豆香味，也传来一阵阵的祷告声：
“了不起的哼将军，哈将军，多谢你们为下界百姓求得雨水。只是刚才的雨量太小，尚不足消弭旱情。还望两位再接再厉，多降甘霖……”
哼将军和哈将军发了呆：什么“雨量太小”？刚才根本没下过雨呀。
还是哈将军脑子灵活，他琢磨着：“会不会是……刚才咱们都急出汗来了……”
“对！”哼将军叫起来，“准是这么回事。那咱们再试试！”
于是，哼哈二将围绕着他们的住宅区，一圈又一圈地跑起马拉松。
从第八圈开始出汗。毛毛雨。
第五十圈汗流满面。雨量小到中等。
第一百零二圈汗流浃背。雨幕渐厚。
三百圈以后，汗如喷泉，人间已成滂沱之势，井盈塘满，江升湖涨。
二将继续向五百圈冲击时，土豆的香味又带来下界的求告：
“谢谢，谢谢！够了，够了……”
这以后，每当五大神因故不能聚齐，耽误降雨，就由哼哈二将来跑马拉松。
有一次，人间又遭虫灾。百姓们烤起土豆，建议二将在跑马拉松前吃些蒜头、葱根、橘子皮什么的。哼将军和哈将军虽然不爱吃这些东西，可是为了救百姓，硬着头皮照办。于是这场怪味雨成了农药，药到虫除。
后来，有人受怪味雨启发，建议哼哈二将在降雨前多吃仙桃、仙梨，这样他们就可以将带甜味的雨水装瓶，贴上“天果饮料”的标签，贩到外国去赚洋钞票。
哈将军说：“哈，把我们当摇钱树啦！”
哼将军说：“哼，这回不理睬他们！”
八宝神仙汤
每年这个时候，神仙邻居们都会有一次聚会。先是聊天：从一重天聊到二重天，二重天聊到三重天；三重天聊到四重天……九重天都聊遍了，最后一起大吃一顿。
每次都是烧一大锅神仙汤。八位邻居各显神通，把分头弄来的好东西扔进汤里……
老君攒下的蟠桃，
金星久藏的仙枣。
李天王龙池摘龙肝，
二郎神凤巢取凤脑。
赤脚大仙苦觅人参果，
霹雳大仙喜得灵芝草。
熊掌仍由哈将军备，
虎尾还归哼将军找。
第一次烧神仙汤时，凑了这八样儿，吃得大家舔唇咂嘴，齐声称妙。长者老君便提议：既然一致好评，说明合作成功，以后就确定下来，每次都是这八样，可称“八宝神仙汤”。此议即获通过。
这次又要聚会，为了神仙汤的用料，邻居们又各自忙碌起来。
但别的东西都可以在天上弄到，只有熊掌和虎尾须去凡间猎取。
哼将军便招呼哈将军一同动身。可是哈将军说：“上次烧汤只用了一只熊掌。”
“是啊，一只也就够了。”只要汤里有熊味儿就行了。
“那么，老哼你知道，一只熊有四个熊掌。也就是说，剩下的熊掌还够烧三次神仙汤呢，哈！”
哈将军这次不必另找一只熊了。不幸的是一只老虎不可能有四条尾巴。为了八宝神仙汤的完美无缺，哼将军不得不独自下凡了。
哼将军带上弓和箭，乘一朵云降到地面。
他很快发觉，比起去年来，老虎已经难找得很。一连搜寻了好几处山林，连根虎毛都没见着。而去年老虎多得没地方住，他是在一家茶馆里发现他的猎物的。
于是再去找那家茶馆。没想到茶馆已经翻造成时装店，一位小老板挺会拉生意：“喂，这位将军请过来看看。这叫‘哼哼盔’，这叫‘哈哈甲’，乃是天上哼哈二将军穿戴的最新款式。”
哼将军纠正他说：“只有我头上这顶才能称作‘哼哼盔’，因为我就是哼将军。”
小老板一听，更高兴了：“太好啦，您的光顾使小店生辉！我们会把您魅力永存的大鼻子画到招牌上……”
哼将军便向小老板打听：老虎都到哪里去了？去年，当这里还是茶馆的时候，它们还是很多的呀。
但小老板说：“这里原先真是茶馆，可那是三百多年前的事了。”
哼将军一愣，随即就敲自己的脑袋。好糊涂，又忘了“天上一日，地上一年”啦。那么，天上一年，地上真该是三百多年呢。
“您想，”小老板说，“天底下总共这点儿地方，人越来越多，野兽就只能越来越少了。物以稀为贵，所以剩下的几只老虎已经被保护起来，严禁捕捉。”
哼将军为神仙汤着起急来：“那，老虎没指望了，总该有些别的什么，比如说野猪？”
“野猪也不多了。”
“狐狸、黄鼠狼呢？”
小老板一个劲儿地摇头。
哼将军沮丧极了：“难道就没有一种允许狩猎的、繁殖得比较兴旺的野兽？”
小老板回答：“有的。”
“是什么？”
“十二生肖它为首。”
“老鼠？”哼将军觉得太意外，他只知道老鼠有一个用处，就是喂猫，“也能给人吃吗？”
那小老板抬手一指，使哼将军瞧见一块招牌——“鼠味餐馆”。
这家餐馆经营有方。后门引来老鼠，前门接进顾客。老鼠贪的是诱鼠笼里的美味，然后自己被做成美味。蒸，炒，煎，煮，这里是无鼠不成菜。哼将军在长长的菜单里随便点了几样，吃得心服口服。
最后，请店主备上一份洗切停当的新鲜鼠肉，用荷叶裹作一包，哼将军哼着小曲儿回天上去了。
神仙邻居们早已围着大锅坐好。见哼将军到来，都指着锅里说：“八宝只缺你一宝了。”
哼将军便展开荷叶，将白花花一团抖落下去。
谁都没看清那是什么。哈将军问：“老哼，不像是虎尾呀？”
哼将军说：“不像就不像吧。”
“不行，”李天王一本正经，“八宝的内容不能随意更换。”
“可是已经更换了呀。”赤脚大仙说。
“还是有办法的。”召集人太上老君道，“可以由哼将军作个补充介绍，大家重新讨论一次，对这更换了的部分进行追认。”
“那，”金星提问，“要是没法通过，追认不成，我们大概就不能喝汤了？”
“那当然！”李天王斩钉截铁，毫不通融。
于是开始讨论。先要弄清楚代替虎尾进入神仙汤的究竟是什么？
哼将军说：“猜猜，十二生肖的一种。你们肯定猜不到。”
二郎神先猜：“是鸡。”
“不对，比鸡多两条腿。”
“牛！”霹雳大仙叫道。
“比牛要小一些。”
又有人猜羊，猜狗，猜兔……
猜了十一回，都没猜对。大家便知道了谜底。
立即举手表决。一比七。否定意见占多数。
大家纷纷演说，论证老鼠之不可取：
有的说老鼠缺乏美感，既不赏心，也不悦目；
有的说鼠目寸光，怕吃了鼠肉会影响视力；
有的引用俗语“一颗老鼠屎，坏了一锅汤”，可见老鼠不宜做汤；
有的认为吃鼠会降低身份，因为猫是吃鼠的，怎能把自己等同于猫呢？
…………
大家正在高谈阔论时，从沸滚的汤锅中已经蒸腾出一阵又一阵食物的香味。这是一种混合的奇香，使人觉得既新鲜又熟悉，其中夹杂着桃味、枣味、龙味、凤味……当然也有老鼠味。
闻着这种诱人的香味，大家忽然感到肚子饿了。越饿，越觉得香；越香，越觉得饿……
哈将军好食量，他的肚子是最委屈不得的。他虽然怎么也想象不出鼠肉的美妙，但他开始意识到：如果他不能帮助哼将军取得胜利，那就只好继续饿，不知饿到什么时候。
于是哈将军重新举起手来，宣布说：“哼哈二将要保持一致。既然老哼不和我一致，我只有和他一致了。”
这样一来，形成二比六的局面。
香味越来越浓起来，肚子越来越瘪下去……
太白金星吞吞吐吐地说：“我想，老鼠在十二生肖中，名列第一，不会一点道理也没有吧？”
哼将军又多了个盟友。三比五。
紧接着，使双方力量转为势均力敌的是赤脚大仙。
他说：“神仙汤中应该金、木、水、火、土五行俱全，才算上乘。桃多水，枣生木，金龙火凤正合适，可就是缺个‘土’。这老鼠一来，算是凑齐了。”
哼将军问：“我不懂，老鼠既不吃土，又不是土做的，连字面上都没有土旁……”
这可难不住赤脚大仙：“没听说过吗？‘龙生龙，凤生凤，老鼠的孩子打地洞’，地洞不是土里打出来的吗？”
面对扑鼻的汤香，李天王狠狠地咽了几口唾沫。他是最坚定的。他说：“我仍然认为老鼠是最可恶的，可恶得……不剥皮吃肉，不足以消我心头之恨！”
好了，倒过来了，五比三。大局已定。
可以喝汤了，大家抢着伸过勺子去……三个剩下的反对派，动作并不比别人慢。
飞鸡
天外有天。在天上的天上，出现一个小黑点。
“哈！”哈将军猜道，“是天女散花，也许是一朵七色莲花。”
“哼，”哼将军不同意，“天女散花哪有只散一朵的？我猜，也许是六重天瑶池的掌勺师傅扔下来的油抹布。”
小黑点近一些，大一些了。
哼将军说：“好像是一只鸟。”
“嗯，”哈将军点点头，“是一只仙鹤吧？”
“比仙鹤小一点，我看是只乌鹊。”
“牛郎、织女刚见过面，乌鹊再来要等明年啦。”
两人起劲地争论着。而那只“鸟”终于清晰到不用争论，原来是一只鸡，一只会飞的公鸡。
哼将军觉得奇怪：“鸡只有人间才有，而且飞不高的。待我射它下来，看个明白。”
哼将军便去拿来弓箭。
哈将军说：“你肯定能射中。”
“快别这样说，”哼将军不乐意了，“我这人天生犟脾气，你说‘肯定能射中’，我就肯定射不中。你要说‘肯定射不中’——”
“肯定射不中！”
“哼，中个样儿让你瞧瞧！”
于是——弓开如满月，箭去似流星，“嗖——”
公鸡掉了下来。箭头穿在鸡脖子上。
哼将军得意扬扬地捡起那鸡，拔出箭来……
“咦？”哈将军指着鸡脖子上的窟窿，“怎么不出血？”
是啊，更说明这不是一般的鸡。
哼将军剖开鸡肚一看，里面没有嗉子、肠子和肫肝，只有看不懂的一肚子机关。
这时，天邮使飞毛腿送信路过这儿，问哼哈二将：“你们俩在鼓捣什么？”
哼将军便将这只被拆得粉身碎骨的奇怪的鸡捧给飞毛腿看。
飞毛腿到底见多识广，一看便说：“这种奇巧玩物，只有仙匠鲁班才能造成。”
飞毛腿又仔细检视一番，果然在鸡屁眼旁发现几个米粒大小的字：
航天飞鸡 鲁班制
“哦！”飞毛腿忽然想起，“我知道明日在南天门外，玉帝要亲自观看鲁班的飞鸡表演，想必就是此物。看来今天是试验飞行，怎么被你们弄成这副惨样？”
哼将军已是后悔莫及：“要是早知道是鲁班的飞鸡……唉！现在怎么办呢？”
拼又拼不起，装又不会装，明天人家拿什么去表演？
“干脆，去向鲁班师傅认个错，也就没事了。人家心灵手巧，一会儿就修好了。”飞毛腿开导了哼将军几句，便又匆匆送他的信去了。
“可是，”哼将军对哈将军说，“我从来不喜欢认错的，你知道。”
哈将军点点头：“我知道。”
哼将军又说：“但我也从来不愿意做对不起别人的事，你知道。”
哈将军又点头：“我知道。”
“伙计，给我出个主意吧。”
这个主意真不好出。哈将军想了半天，嘟囔道：“可惜咱们不会变化，要不，变成飞鸡，明天替鲁班飞上几圈，也就对得起人家了。”
哼将军眼睛一亮：“这好办！可以去找咱们的邻居二郎神，他不是会七十二变吗？去跟他学一手。”
二郎神杨戬正好在家。
“二郎兄弟，”哼将军问，“你会变鸡吗？会飞的那种？”
“会飞的？野鸡吗？”
“不，是家鸡。”
杨戬摇摇头：“我变的家鸡只会打鸣。要飞，得变老鹰。”
二将急了，忙把来意述说一遍。
杨戬想了想：“好吧，这样，把变鸡的口诀和变老鹰的口诀混在一起，也许能行。”
经过试验，还真管用。
哼将军并不笨，一遍一遍地学，也就学会了。
谢过二郎神，哼将军对哈将军说：“我得赶紧飞去鲁班家里。明天就替他卖力表演，也算将功补过了。到时候你也去南天门外，好给我照应照应。”
哈将军一挥手——当然没说的，哼不离哈，哈不离哼嘛。
哼将军便念动变鸡和变老鹰的混合口诀，立刻变形，“噗噗噗噗”飞将起来。
鲁班正在门前等得心焦，见飞鸡回来了，高兴地说：“飞了这么长时间，大大超过我的预计。明天肯定能给我露脸。”
第二天，鲁班带着飞鸡赶往南天门。等待观摩的各路神仙已经来了不少。
不一会儿，玉帝驾到。
鲁班便开始给他的飞鸡上发条。只见他一把抓住鸡脖子，左转三十六下，右转七十二下，弄得哼将军上吊似的难受。
转完了，鲁班捧着飞鸡朝玉帝一拜：“鲁班献丑了。”紧接着，哼将军被“呼”地抛上了高空……
鲁班对玉帝说：“先是‘陀螺转’一百个。”
被扔得昏头昏脑的哼将军刚睁开眼睛，只见下面的哈将军悄悄做了个团团转的手势，于是便在空中转起圈来……
“一圈，两圈……十圈……二十圈……”玉帝和众神仙兴致勃勃地数着数儿。
飞满一百圈，鲁班又告诉玉帝：“接下来是‘麻花旋’一百个。”
接到哈将军的信号，哼将军立即又变换飞行姿势……
“再来一百个‘鹞子翻身’。”
哼将军已经很累了，折腾得眼都花了，但他还得坚持……
“最惊险的，‘倒栽葱’，也是一百个。”
哼将军从高空陡然坠落下来，快摔着了，又蹿上去，再跌下来……
坚持，坚持……哼将军自己给自己鼓劲：“谁让我干了糊涂事！”
看着自己制造的航天飞鸡如意翻腾，赢得一阵又一阵喝彩声，鲁班有些忘乎所以了。他向玉帝夸口道：“我的飞鸡来如风，去如电，再快的箭也别想射中它。”
哼将军正好又一个“倒栽葱”跌下来，听见了这句话，他立刻现出原形，当众指着鲁班高叫：“别吹牛，你的飞鸡就是我射下来的！”
