那时候我和小薇的关系很好，但我真正认定小薇是我很好很好的朋友、是在我生日那天，高二的时候。
我从小就没过过什么生日，我从六年级就开始住校了，这些年生日几乎都是在学校过的。在外地工作的父母从来不会主动打电话我，奶奶也不会用手机，所以我的生日从来都是冷清的。偶尔我也会自己攒钱，在生日当天找几个平时比较熟悉的朋友，一起吃个饭。这时候她们会送我一些小礼物，这会让我有种被大家认可的感觉，因为喜欢我这个人，所以才会愿意为我准备生日礼物。可其实我打心眼里知道，如果我不提前说生日的时候要跟她们一起吃饭，根本没有人会在意，更加不会有什么礼物。
就像有个男生准备了一个憨八龟，说是送给我的生日礼物，但是我拒绝了他的表白，转头他就把憨八龟送给了其他女生，没过几天他们就在一起了。其实我挺喜欢憨八龟的，他买的那个样子我也很喜欢。可是你看，即便是主动准备了生日礼物，也是有条件的，什么东西都是要交换的吧。
我是个很没安全感的人，可是从来就没人对我坚持过，所以我看起来也从没对谁坚持过。可其实每个人都想成为别人的坚持吧，都想知道被一个人坚定不移的选择，到底是什么滋味儿吧！
那天我自己订了个蛋糕，想着至少看起来，我还是很幸福的。
下午的时候，我跟小薇一起去拿蛋糕，蛋糕送到了校门口，我提着蛋糕准备走的时候，却被保安叔叔拦住了，他说学校不准带吃的进去，我几乎是哀求的说：今天是我的生日，不会把蛋糕带进教学区的。可是保安叔叔还是坚定的拒绝了我，我没再说什么，只是沉默。小薇也沉默的走在旁边，大概她也看出了我心情不好吧！
走到离保安室不远处的宣传栏后面，我坐在不知道是谁的自行车后座，小薇站在一旁，她说要不让走读生带进来吧，我没有说话，脑子里开始胡思乱想，其实我要的从来就不多，只是想被人关心，却连自己的父母都忽略了自己，我的成长轨迹里除了去世的爷爷、姥姥，还有温暖的奶奶是美好的，都是我自己或者别人带来的不幸，有时候我会想，先苦后甜吧，可能长大之后我会比其他任何人都要幸运。
我只是想吃个蛋糕，这是我这些年来的第二个生日蛋糕，上一次是小时候爸妈还在家，一家人一起过生日的时候买的蛋糕，我许了好多好多生日愿望，大家似乎都不怎么喜欢吃蛋糕，可是那个生日蛋糕真的很好吃，除了分给左邻右舍的，剩下的我几乎都自己吃了。
不知道什么时候开始哭泣的，小薇惊慌失措的过来问我怎么了，我摇摇头，沉默的垂眸，她不再言语，只是被她抱在胸口的时候，委屈突然就迸发了，好像要将这些年的委屈都发泄个够。她只是抱着我，并不问我发生什么事情了，只是抱着我，我从来都不知道拥抱原来是可以给人这么大的安慰、可以给我这么大的力量的！
我不知道哭了多久，小薇的校服都让我浸透了，我才抬起头，这时候小薇告诉我，刚刚保安叔叔跟她说，晚自习下课后可以去拿蛋糕。我点点头，然后跟她走了。
其实这个时候我并不怎么想吃蛋糕了，我原本也不怎么想吃蛋糕。但我晚上还是拿了蛋糕，大家都说蛋糕很好吃，不过我没吃，只是喝了点饮料。
大概是从那天下午开始吧，我突然觉得小薇很好很好，虽然此前我们也很快乐，但是心底总有一种声音在告诉自己：她只是好朋友都辍学、没有玩伴了，找你玩儿只是因为你好说话，你可千万不能太用心！
可我还是被她的一个拥抱收买了，大概没安全感的人就是这样的吧，一点点温暖就能让你鼻酸，然后溃不成军。
我喜欢写东西，那之后我会把自己写的东西给她看，虽然时常会被她吐槽的一无是处，但是仔细想想发现她的每句话都是有道理的。有些逻辑上的bug，情节上的不足，以及文笔的稚嫩，都被她直白而又精准的指了出来。
我也给她分享一些属于我的，不再流于表面的东西，我们似乎越来越好了。虽然偶尔会有小摩擦，但我们总会和好，有时候是她主动，有时候是我主动。我“顽固不化”时，会在抽屉看到一瓶娃哈哈，上面贴着她道歉的纸条，喝了她的娃哈哈我们就和好啦！她“一根筋”的时候，我也会往她抽屉里塞贴了道歉纸条的旺仔牛奶。
我们一直都是这样，幼稚又温暖的吵吵合合，乐此不疲！
后来高三了，文科班大分班之后，我们幸运的都留在了原来的班级，可是她的同桌不再是我，是新转来我们班的、跟她一个宿舍的女孩子——鑫鑫。
刚开始她也不大理鑫鑫，后来她跟我说鑫鑫的朋友也辍学了，没有玩伴，跟她又是一个宿舍的，所以希望我们一起玩的时候带上她。
我没有多想，觉得只是多了个人而已，而且鑫鑫也很可爱，我也很喜欢她。她大概是我见过的胖胖的女孩子里最可爱最好看的了，眉毛弯弯的，眼睛大大的、就连双眼皮都是月亮的形状，有时候她的眼皮上会出现两个月亮，从正面看过去，她的鼻头就像一只飞翔的鸽子，嘴巴小小的，皮肤特别白净，人也特别开朗搞怪，所以我挺喜欢她的。
只是那时候我自己都没察觉出我的占有欲。
后来她们开始有属于她们的二人活动，一起吃饭的时候会忘了等我，周六下午出去的时候也只有她们在一旁嬉戏打闹，我像个旁观者，越来越融入不了，我们的争吵开始变多，直到毕业前的一个月，我没有喝小薇放在我抽屉的娃哈哈，而是放回了她抽屉，她写给我的道歉信我看了，也偷偷的哭了，可是我还是没有跟她和好。
她说不希望在高中的最后留下遗憾，她说她知道我傲娇，她说她真的很想很想跟我和好，她写了一张同学录给我，也给了我一张同学录让我写，但是我没写，和娃哈哈一起还给她了。她道歉的明信片我一直留着，她写给我的同学录也一直存在我同学录的最后一页。
她真的很好很好，我也真的好几次忍不住想跟她说话，但是我不想一次又一次的重复令人窒息的分分合合，有了鑫鑫之后的吵闹，和我们两人之间的吵闹不一样，以前我们总是会很快就和好，因为我知道她受不了一个人，因为她受不了一个人，可是后来我们冷战的时间越来越长，我总是觉得有了鑫鑫之后，我们不一样了。就好像有了另一个人的陪伴之后，她开始对我们之间的冷战有恃无恐，因为她不会是一个人了，而对于我来说，也只不过是“一键还原”而已，所以即便我那时再怎么难受，也没再喝她偷偷放在我抽屉的娃哈哈，所以当我拿出娃哈哈，看到她从教室的另一边投来的期盼的眼神的时候，我面无表情的又放回去了。
我只是有些后悔，没有为她写份同学录。
我只是有些遗憾，到头来连张合照都找不到。
我只是有些伤感，青春里的那个女孩子还是渐行渐远了。
我只是，没有留住青春罢了！
可是我知道人生没有回头路，我知道年少轻狂里总有些遗憾，我知道成长的路上总会失去些什么，我都知道。只是还是有些难受，那是我亲手丢下的、却倔强的不肯拾起的青春！
