凌晨一点的冬夜里十分寂静,我瘫躺在床褥上似乎听不到任何声响。不过为什么要说是似乎呢,因为我毕竟还是能听到我的抽噎声。
在她跟我讲完最后一句话的时候,我没有立刻回复晚安,而是在竭力冷静下来之后,既不舍又绝望还带着一丝愤恨地给她编辑了一段长话:
“嗯,你好就行,你真心跟我分就分了吧。
虽然我觉得不公平但这世界上没有公平。
谢谢你的祝愿吧。
跟你在一起的这么短的时间,我真的感觉经历好久好久,就跟你今天刚说的一样,原本还在憧憬未来,眨眼间便已人走茶凉。这转变真的仿佛经历了很久很久,仿佛你是去年说的话,今年分的手。
我真的真的没想到会是这样。就跟我真的真的没想到,我有生之年能遇到你。我一直认为这是我的幸运,是老天心疼爱我了,给我的礼物。。可现在,我觉得不是了,分明就是给我了一根即将断掉的救命稻草。。。
是,我是个爱哭鬼,因为你原来是我老婆,我愿给你暴露我的柔软,要不然没人知道我会哭,没有人。
说真的,你跟我说你还喜欢着我爱着我的时候我还是很开心的,但是现在我开心不起来了,我希望你别喜欢我了,这样以后你还可以跟你下一任说,现在我不喜欢任何人只喜欢你。
唉,这么好的女孩子被我弄丢了真是心有不甘啊,继我的上一任之后,我发过毒誓不搞异地不再爱的卑微。。。可是我遇到你了,我终究是放下了全部的底线去争取到了你。。。唉可惜看来报应终究是来了。
想起上次你欺负我后,跟我说老娘不分了,读博前跟我见家长的时候,我敲开心的,之前的难过一扫而空,甚至觉得不真实。。。可是。。可我。。终究。。。
果然我上辈子屠了全世界的人,全部的报应要让今生的我承担啊。。。
可我真的不甘心啊,真的不甘心。。。
其实说句实话,我刚刚那样没怎么说话只是希望你能像在之前那样哄我一下,谁知道。。。我真的想抽死我自己。。。
唉,还有好多好多话想跟你说。。算了。。算了。。
最后再说一句吧,我挺羡慕你说你几乎不哭的,我就做不到了,我很想坚强的面对一切,可惜我就是忍不住。。可能,我真的就是一个爱哭鬼吧。。。
最后,郑重的对你说句
晚安
因为我不知道,这会不会是我今生对你说的最后一句晚安了。。。”
等了半个小时吧,终究还是没有等到她的回复。
本来我还幻想,她会像之前那样突然说不分啦……
我记得,当时我静静地躺在床上,像是一个尸体一样。被子已经被我踢掉一半,让我裸露的身躯暴露在冰冷之中。
我睡不着,之前的记忆在脑海里像是过电影一样一针一针飞快地播放着:
“以后我的soul上就只有你一个人啦,如果我俩都没有在一起的话,我就不相信爱情啦,soul我就卸载了。”
这时浮现出我满足幸福的样子:
“我也是,我的soul只写给你,要是我们都不在一起了,那我也卸载。”
“你说的啊?哈哈哈……”
……
回忆到这时,我醒了一下鼻子,擦了擦眼角残余的眼泪,在soul上编辑了这样一条瞬间……