那次冷战之后,我就再也没没有主动登他的qq,也不再每天主动和他说早晚安,也不再关心他一天做了些什么,也不想知道他是否有处理掉我不喜欢的人。因为,我失望够了。因为,冷战的那天,我登上他的qq号看到了他和他的一个学姐的聊天,他晚上约学姐一起出去跑步,我不想再去问他为什么,或许是我不敢。
他说,舍友说他对象管的很严,因为他会把每一天在做的事情报备给我,而我其实从未有要求过他时刻报备行程,我以为,他是在给我安全感。
有次给他打电话,突然说着说着哭了,因为我真的不喜欢他列表的一个女生,她对于他的动态几乎全点赞,除了,他空间有关我的动态。她好像故意在我面前表现得和他很熟络。我很不喜欢,电话里,他安慰着我说,他们认识很久,比我们认识的还长,算是朋友。我真不知道只是认识很久,又不是经常在一起玩耍,能算是什么朋友。他的舍友在一旁起哄说删掉,他也说,我删掉好吧。
我们挂断电话,可是他还是一直没有删掉。
他说过的话,就像是轻飘的柳絮,毫无重量,却又把我压得喘不过气。
纵使是张爱玲,也有爱得卑微的时候。
遇见他之后,我变得很低很低,低到尘埃里,却又欢喜得开出花来。
爱情可能会是女人的全部,但绝不会是男人的全部。
我还能怎样?我不是王宝钏那样把爱情看得最重要的人,我也时常想我选择去他的学校是对是错。
我努力学着释怀,努力让自己的心静下来,努力学着不爱他。
我以前高中刚认识他的时候还很奇怪,他明明说自己有女朋友,却从没见过他女朋友和他同时出现过,他一直看着就像是单身的样子,偶尔看到他那时的女友,她的眼里没有他。好像一直很冷淡的样子。
现在我才明白,哪有女孩会一直对对象冷淡的,还不是失望够了,才会把当初的那份欢喜变成如今的淡漠。
我不想,再给他找理由了。
接受了好朋友的鸡汤熏陶,我收拾着心情,从等了他两个多小时的公交站台离开,然后回家,收拾收拾脸上的泪痕,好好看电视,让自己处于不断忙碌,不停思考的状态。
我仍旧佯装着快乐,就好像一切都没有发生,但我不会再找他了,这是最后的骄傲。
最让人失望的是,你的所有纠结,在他那边,不过是他在睡觉,而你却在胡思乱想。
有个朋友对我说,“其实你心里都清楚,你不过是在自己欺骗自己。”
或许我是清楚的,或许我并不清楚,因为他其实一直都是这样情商很低,不会表达。
也许,是我还不够了解他。
但是,失望也是真的。
他永远都不会知道,我的平静是在多少撕心裂肺过后的佯装快乐。
我冷静地对他说:“我们要好好沟通,互相了解。”
可他给我的感觉却是,我要理解他,可他却从未理解过我。
抖音上看到一个视频:“我从来不会去查看他的手机和电脑,我甚至连密码都不想知道。我也从来不会去追问他,跟谁,去哪里,什么时候回来,有没有女生。我也从来不管他玩游戏,他想玩多久就玩多久,我更不会拖着他陪我一起去逛街美甲。所有他不愿意去做的事情,我都不会勉强他去做。听起来很美好,很懂事是吧?可是......我不爱他啊。”
当他说,身边舍友对象也没有整天黏在一起无话不谈的时候,我就知道,他喜欢的是对他淡漠,不管不顾的。
而实际上,我和他也没有多无话不谈,他忙的时候,我当然有自己的事情,甚至有时候,我更忙,但是我会抽时间去陪他,甚至,我不喜欢太晚睡觉的人,可以陪他到深夜。
可他不喜欢啊。
可他又渴望着能有人关怀。但哪儿有那么完美的姑娘,给你所有自由,不用你陪着,成熟懂事,却爱你?那是不可能的事。
我做不到这样。
那只能放下那份爱,给他他想要的成熟懂事,也不再想要他能陪着。
我有时候甚至想,他暑假回来也不想去接他了。
不想再像端午节的时候,我推掉了所有事情,冒着断更的风险,梳妆打扮一上午,就因为他的一个不确定的半天见面,却还是没能见面。
我真的,变得成熟懂事了吧,变得很理智了吧。
因为,我把对他的感性,丢了啊。