我的希望在于我自己。
这么说一直都非常奇怪。我在某些时候甚至丧失了希望,可我却能清晰地看到我自己。
想不通欸,但好像也没有想通的必要。
一直跟别人说我怕黑,但现在自己坐在黑暗里,却丝毫没有逃跑的欲望,而孤独更没有害怕的必要;我很清楚,自己害怕的只是周围没有一丝人气儿的感觉。
这种似乎周围没有活物的感觉,称之为什么呢?我一边享受着自己一个人独处的氛围,却又希望有生气,这大概是为什么我虽然有时连自己都照顾不好,也坚持想养宠物的矛盾与不负责任。
当然,作为一个深知自己鸟性的有自知之明的人,我最终放弃了这个念头。
其实觉得,住宿舍的时候住开水房旁,住家的时候住闹市区都还挺不错,虽然吵嚷喧哗,但是有人气儿啊不是吗?虽然这样似乎让失眠变得更加严重了些……
也许我不能对自己的心理完全了解,但是某些时候,我能够清晰地掌握自己的软肋,并且狠狠地戳下去,一边疼地跳脚,一边长舒一口气,还好还好,我还没变,我还是这么糟糕。我一边期待自己变好,却又害怕无法再深入了解自己,所以总是在徘徊,总是在犹豫,总是在哭泣;也总是在庆幸。
唔,这么一看,自己还真是个矛盾的人哦……