关于那晚，仁宇只记得这一件事了。
“你和李子佩还有联系吗？”
走出酒吧时候，那人小心翼翼的问他。
仁宇帮他关上车门，摆摆手道别。什么也不说。
他就只沉默，沉默，沉默着，一直沉默，且一直一直平淡着——他的前半生都是这样过来的，这些没有声音没有情绪的回答就像一个璀璨的黑洞，温柔地吞没了他。
青青子佩，悠悠我思。纵我不往，子宁不来？
如今想来，这《郑风》真适合她。
这个名字很多年没听到过了。
和那三个人断了联系之后，仁宇决定开始强迫自己读信，在某些因过于幽静而不安的时候拿出来。他隐隐的觉得偶尔回归一下过去或许可以改变自己身上的某些东西，某些这几年愈发沉重的，让他讨厌又找寻不到的东西。
这封信在他包里已经装了一周，除了那点新添的褶皱，它原封不动的躺在那。
总是没有机会拿出来啊，仁宇看着它，最近的生活过得格外舒心，雨水少了一点，他总能看见天空，看见太阳，甚至每天都有了想要微笑的感觉。
这是第七个七天了。
是父亲走的第七个七天了。
仁宇拿出相框——这么久以来他第一次抬头注视着父亲，他们最后一次谈话好像是，关于结婚。那时候仁宇看的是父亲手机上的那几个女孩子，闹得不欢而散，仁宇找了借口就离开了，自己总觉得这种事情过于麻烦了，解释，沟通，彼此探寻，交换想法。这简直太累了，他总是在这种时候离开，哪怕是从小的课堂分组研讨，现在的会议发言，认识新的朋友，哪一件事都让人束缚让人烦闷。仁宇觉得这样的自己有点讨厌。
原本可以和平解决的。
这可是最后一面。
所以……请打开这封信吧。
摩挲着，犹豫着。好想大喊一声“好烦！”，仁宇突然恼怒起来，粗暴地撕开了它。
就是这种，熟悉的字体。
仁宇握住信纸的瞬间，冲进眼里的的只剩下莫名的，强烈喷涌出的难过。
后悔已经迟了。
TO.鱼鱼
（还是她经典的开场白）
我已经记不清楚你长什么样子了，过去的所有有我的照片，都被我剪成碎片扔掉了，我忘了里面其实本来也就没有你。我翻了很久很久，从社交软件的相册中找到了好几年前，你和他们的集体照，还有一张被我自己P掉的，我们的合照——我们认识这么久，竟然只有这一张残缺的合影。我都忍不住笑了呢。你竟和我记忆里的模样差那么多。
鱼鱼，毕业的时候没想到我们会再也不联系，我只觉得哇好丑啊，一抬手给自己脸上挡住个兔子。你呢，一张我的照片都没有吧。
真是可惜了，如果你哪天想起我，连个参照物都没有。当然啦，你不说我也知道，你怎么可能跟别人提起。
我可是你决意要绝交的人啊。
对吧？
连通知都没有的绝交，我早知道这一天会来，提防着，小心着，还是措手不及。也没什么，我只是没想到这么快，快的……让我很不习惯。哼，你倒是舒服得很，自己酝酿那么久，心理准备做的足足的，你永远都不在意别人的感受啊瞿仁宇。
不过……我肯定不会怪你啦，认识你已经……十二年了，我的所作所为早该把你烦死了，你从来都没给我发过脾气，但是我一点都高兴不起来。你本来就是个不太生气的人，生气了也不说，这么多年我是越来越不会和你相处了。你永远跟出家了似的佛着，淡淡的淡淡的，你什么都是淡淡的。
你说你怎么就越变越冷漠了呢？
人大脑的本能更愿意记住一些美好的东西，所以，鱼鱼，在我残存不多的回忆里，你每一年都是暖暖的，带着一圈橙黄的光，站在那，低着头对我笑。
如果你现在也能在就好了。
可是都是我把你们作走的，我有什么资格好后悔呢？对我们来说，这就是迟早的事，你不再回应我的时候，我有一种欣慰，竟然是带了点解脱的失落。
鱼鱼，当我终于停下所有愚蠢行为，以为自己生活真的就要好转起来的时候才发现——我什么都没有了。童话终究是童话，人必须为他的行为付出代价。
这就是我的代价，是我该承受的生命之光。
仁宇，即使我知道你也许不会翻开这些信，我的愚蠢已经让我彻底失去了你。可，我还是自私地允许我自己再自私一次，告诉你这些我本打算永远埋进心底带进坟墓的东西。可能，我只是为了能解脱我自己而已，让我临死之际，不留秘密的走，把这些压得我喘不过气的，统统扔出去，狠狠地扔出去——哪怕我只能获得一点点的安宁。
所以，我为了在这次不要脸的任性中尽可能不给你带来困扰，我不写你的号码，你的名字，你的门牌号，关于你的就只有这声昵称和那一大片人的所在地了。我……希望你能看到它们，又希望你永远也看不到，就让它们被扔掉，被丢弃，被火烧成灰烬。这些希望紧紧绑着我，我只能这样，把一切交给命运，把一切交给你。让你们来共同决定——所以，几乎可以说，你应该根本见不到它们。
如果你在看呢？鱼鱼，若你还不愿理我——并且我很惶恐你会真的看下去，我矛盾着，害怕着，又期盼着。因此，不论你丢掉还是捡起，我都会开心，我都会永远感激你——即使我真的会死掉，我会吗？我分不清我的世界了，这应该，一如既往的是个谎言。
可如果是，我在噩梦惊醒之后，真的会好好生活吗？
我已经这样暗自发誓好多次了——在那些痛哭的夜晚之后，那些源源不断的懊悔来临之后，那些温暖明媚的开心之后，看完书看完电影看完好到流泪的文章之后，在这些，看见最好的与最不好的事物之后，如你所料，我都说我要重新开始，重新的，好好的，开始。
可我也许生来就是个骗子，是个失败者。
我答应了自己最多，可几乎什么都没实现过。
我一直想知道自己究其为什么会变成这样？是什么激化得我，是什么成就出这样的一个人？我想过很多种可能，我素未谋面的父母带给我的某种基因？（听人说个性也会遗传一点点呢）我对家人的不公平而产生的，叛逆的虚荣心？过分的争强好胜偏偏遇上那些糜醉的青春文学？是从我骨子里，从极乐世界往生时就带来的，还是后来的种种教化的？还是……其他什么东西，任何东西？我从未想清楚过，也恐怕这辈子都无从知晓了。不过，妈妈告诉我，人不能给自己找借口，这些选择到底都是我自己做出来的，我有什么好抱怨的呢。可能在它们把我折腾完了以后，我开始习惯，开始沉溺其中，又开始为虚拟的一切说谎，又为了隐瞒这些谎言而圆谎。我就看着他们，一环套一环，就像风筝线一样缠在轴轮上，我说出口的越多，它飞的就越高，想停下又不得不继续，我只能在这个死循环里挣扎着，徒劳的挣扎着。我只觉得，我可真是个讨厌的人。
讨厌的我都不想多看一眼。
那，对于你而言呢？对于你，我又是什么？不想回忆的人，不想见面的人？厌恶的，做作的，矫情烦人的人？一个熟悉的，陌生人。你没有删掉我，也不理我，我不敢给你发消息，不敢给你打电话，不敢和你见面，一句话也不敢说。很多时候我都庆幸还好我不跟你谈恋爱，要不然，你这种说不回头就绝不回头的人，得让人多难过。
我真的想不出一点点值得你还记得我的事情。
所以，和绝大多数人一样，我每天都想，如果能重头再来一次呢？从未出生开始——看，我的人生已经失败的要从这儿后悔了，即使我哭诉给阎罗王他也想帮而无力吧，这种要求太过分了。可如果真的是，我还会这样吗？
不过，我也不想放弃从前的任何经历——除了，关于要跟我一生的以及那致命的病痛。不管它们好坏，不管它们成就了什么样的我，我都不想放弃。鱼鱼，这是我在这世上生存过的唯一证据，是塑造现在的我的一切。它带给我的大部分东西都令我欢喜，即使我知道就是它们让我陷在自己的世界里出不去。
就算你在看，也肯定看不下去了。我总是在像你说这些，你不想听的，矫情的，让人烦恼的话。
瞿人鱼，我拜托他们在我……在我把自己作死后的两年再寄给你。如果它们没有翻山越岭地去找你，如果我也没有说谎，那我一定被命运可怜了，眷顾我给我多一次机会。
那么，我仍将选择我所拥有的一切，只是，为了在死前不受折磨，我要活的更加诚恳用力了。
我好困啦，晚安，鱼鱼。
晚安。
狸子
