我是个挺丧的人，性格内向，没谈过恋爱，只追过一个女孩，追了几年还失败了，后来对陌生事物更加抗拒，所以刚加我的时候你会发现我很冷，我总是沉浸在自己的世界里，保存着那一份执念，其实也不是放不下，只是没法再喜欢其他人，也不会给自己喜欢其他人的机会。
可是偏偏在这个时候遇见了你，我不相信一见钟情，可难以平息遇见你时的悸动，听你唱歌是种享受，你个骗子说你会跑调，但当你开嗓却是惊艳，所以我后来会躲在一旁静静地聆听。和你合唱也是种很好的感觉，特别是你的歌我几乎也会，虽然没你唱的好，但是有种说不出的奇妙感觉，感谢狐狸拍的视频，让我忘不了我们唱错时的相视一笑，也忘不了你上车前的那一声拜拜。
我是个理智的人，因为我真的不相信一见钟情，我按耐住情感，我怕我只是一时好感。
初六回去上班的时候我和初恋聊天，问她什么时候结婚，她说和男方意见不和她想招亲，男方却是独生子不同意，所以暂时僵着，那两天我也在想着这个问题，甚至在群里也说过。
这对我来说是个好机会，但是我竟然脑海里都是你，我觉得很莫名其妙，但是我没法阻止，也许那一刻已经证明我真的喜欢上了你。
曾几何时，陷在自己挖掘的情感坟墓，多少人劝我都没用。现在才明白，原来只是自己没有遇到喜欢的人，不愿出来罢了。
喜欢一个人，真的挺痛苦，特别是像我这种人，想和你聊天却是字打了又删，因为我不知道该说什么，以至于胡思乱想。唯一的可能就是在群里看着你的消息，每天下班后能在群里和你聊聊天是件很幸福的事，但是你也会发现我也不怎么会主动找你，只是接下你的话，我几乎都是和狐狸，红辣椒聊天，可能喜欢就是小心翼翼，不敢靠近。
我早和狐狸说过我喜欢上一个人，要从暗恋开始，她也猜测过是你，但我都是拒绝回答。之后我隐藏的很好，她应该没有发现吧。我也想从暗恋开始，慢慢了解你，但是可能真的受够了暗恋，控制不住自己，上班也没心思，一直在胡思乱想，患得患失，下班了聊个天就像服了镇静剂，可第二天又是如此。
我是个自控力强的人，我不抽烟，也不嗜酒，对游戏也没瘾，做什么都有度，可是对你却是无法自拔。你说开直播，我开了，你说想去蹦迪，我没去过，所以马上去百度，搞得很有研究的样子，真的很可笑啊。
其实我喜欢你，我也都暗示过，虽然都暗示的不明显，发过两条朋友圈，第一条你还评论了，其实就是在说你啊。还有你们说要来蹭饭，我没有邀请你，我说回家后再做，我真的想回去给你做，即使厨艺不精，如果你愿意，我可以给你做一辈子，做你的御用厨师。
昨天你没和我说聊天，我也不知道怎么主动，我很难受，朋友都劝我直接表白，但是我们还不熟，我一厢情愿几乎就是等着被拒绝，而且我知道你因为闺蜜也有顾虑，但即便如此，我还是想试试，不然太难受了，一晚未眠，想表白却还是拖到现在，这几天我也想了很多，想得很远，虽然这些想法在你同意之前都是泡影，但是我还是不得不考虑，我想对未来负责。
说到这里，你觉得我一厢情愿也好，自以为是也罢。这些年来我喜欢的不多，喜欢我的也不多，反正我也是第二次表白，没经验，我已经豁出去了，而且我说这些话感觉自己都不是自己了。只希望你能够好好考虑考虑，不要受其他因素的影响，给互相一个机会。
我喜欢你，愿意做我第一任也是最后一任女朋友吗？我只要一生一世！
