幸福的背后洒了多少泪水？
天渐渐黑成一片，看着他消瘦的背影就这么离我越来越远，我的心枯萎了。是的，这不是我想要得吗？我不离开他，他怎么可以安心的幸福，他怎么才像他妈妈说的：丫头，如果你还有点自尊的话你就别缠着他了，他为了你可以放弃一切知道吗？他留学回来将前途无量啊！像这样的话我听了好多，我在也无法承受，伏罪感折磨的我失眠到天亮。如果我阻挡了他我甘心离开他，最后一次抱紧他：海，我们分手吧。他不再说话，有一滴泪掉在我的肩膀上，这是他第一次哭，他对我失望了，我们说好要一起奋斗幸福的未来，我们说好的要一辈子在一起，他抱着我颤抖，像孩子般哭的那么伤心。我们一起数一、二、三，我们从此回到陌生人，就像我们当初认识的时候，他深深的点头头，“一——二——三——我爱你。”
直到他和我真正的走到尽头，我不曾怪过他，因为我真的是爱他爱到心死掉都不后悔，他那么需要人爱，他那么像个孩子，我也是多么珍惜这个早熟的故事，不想伤害他，不想离开他，可是我却残忍的把这些都做到了，心也被掏空了，连泪水都不能让他看见，怕他不会甘心放弃。我轻声冷笑，女人应该都是这样长大的吧！
记得两年前，我从农村刚来到这座城市，对一切都是很好奇，我没见过高楼大厦，没买过超过一百块钱的衣服，我那时还不懂自己的位置，天真，实在，一副傻傻的样子。
开学第一天我高兴的在干净明亮的宿舍和舍友打招呼，但是回应都是不理不睬的样子，我方才发现原来我并不受欢迎，看着她们都穿着光鲜，一口流利的普通话，我明白了我有多落后。她们故意听不懂我说话，让我说好几遍，我很清楚我的格格不入，于是我并不巴结她们，我从一个开朗的女孩，变的沉默了，不在说话了。其实心里还是很想跟她说话的，有谁能耐的住寂寞呢？
开学大概是一个星期后左右，我一个人在宿舍楼下的梧桐树下看书，操场上几个帅气的男生在烈日下打篮球，看上去都那么健壮，活力四射的模样。
我一直是个很无聊的女生，最要命的是自己逗自己开心，哎，那又有什么办法呢，开学一星期都没有朋友，所以自己习惯了跟自己玩也是乐观的表现吧！
看着蚂蚁在我脚下走来走去，我逗趣油然而生，拿出樟脑丸又开始了我这几天来的划蚂蚁游戏，游戏规则很简单，用樟脑丸画个圆，把蚂蚁放到圆圈里，那个圆圈留了个很小的口，就等那些可怜的小家伙往外爬了，我边看书边等它们往外爬，游戏百玩不厌的陪了我好多年。每只出去时我都会说一，二，三给他们加加油，我玩的出神，不知身边坐了个黄毛小子：“一，二，三，成功。”黄毛小子高兴的叫到，我白了他一眼：“你神经病啊”。他呵呵轻笑道：“彼此彼此呐。”
幸福是没有预兆的，我们就这么简单认识的，因为我一个无聊的游戏，因为他一次特别的关注。他叫海上大三，比我大三岁，却充满着孩子气，他宽厚的肩膀让我那么有安全感。
他买了好多衣服给我，说是他表姐的太多了穿不了，所以拿来给我穿，他捏着我的脸说，宝贝你为什么不学着化装呢，不过我喜欢你现在得样子，不许变哦！其实是他怕我拒绝，所以才骗我的，男生就是男生粗心大意，崭新的衣服，有一次牌子都忘拿下来了，我喜欢他对我这么贴心而又小心得样子。
餐厅里每天都是挤的热火朝天，他知道我是海边来得，所以每次不忘给我大一份，香喷喷的热鱼，他说：“宝贝，你这副好身材是吃老公的鱼而得，要记得老公的辛苦啊。”我懒得理他，闷头解决我的爱心小鱼，他揪揪我的耳朵：“小没良心的，老公大人说话的时候要认真听，明白？”我撒娇的拉着他的胳膊，满嘴都是油的朝他脸吻去。他吓的嗷嗷大叫救命，抗议。我装做很严肃：“肃静，抗议无效！”
自从有了他我的人缘越来越好，因为他有钱有势，因为他可以保护我。
其实我知道他很有钱，我也知道我不配他，但是我还是忍不住要跟他在一起，我爱他义无返顾，我爱他不怕受伤害。这些都是我每天告诉自己的话。
转年我把自己给了他。
冬天里终于有个人可以取暖，再他眼里我像只小白兔，每次他会这么说我，我说你可别对不起我，不然兔子急了也会咬人呐！
风过沙飞漫天，不知何去何从，尤如爱情不知尽头，不知归宿。
那天下了一夜的雪，早上我们餐厅，他一路沉默，我的直觉告诉我要有事情发生，在他说出那句话的时候我几乎早预料到了，他说，宝贝我明年要去日本了，这是我妈的心愿。
我知道他迟早会离开我，但是我知道了是这样的方式，我还是比较欣慰的，我想他总会回来，我可以等他的。
意料之外的是，他妈晚上找了我。
他妈是个很气质的女人，一个人作生意作的很大，标准的女强人。
她拉着我的手说：“丫头，别傻了，现在男人能靠得住吗？我知道他对你好，可是你可别铁了心。你们不适合，你还是放手吧，这次他走了就不会回来了，他给你花钱的事我都知道了，还有，你们发生的关系我也知道了。”
我听了这些颇为平静，我静静的说：“阿姨，你的意思我明白了，你放心我会让太得到他该有前途美景和幸福。”我冷静了两秒，控制住迎上眼眶泪。
水，“但是，阿姨你要记住因为我爱他，所以才想他幸福的，并不是贪图他的钱。”我再不想和这个势利眼的人说些什么，我快步离开了，转身瞬间我崩溃了，我不知道这一次该怎么控制眼泪。操场的雪堆融化的那样残不忍睹，本来是洁白一片呀！这又能怪谁呢？
我不再和他出双入对，我躲着他，躲不过去的时候也不在亲密。他知道了那天他妈找了我，他更明白他妈跟我说的话会让我有多心痛，他用他的方式拼命哄我开心，我有时也会跟着附和，他说我开心他就会开心，可是我又该怎么对他呢？
一个寒假过去了，我们真的开始冷下来，可是一切都是我违心的。
傍晚他约我再公园见面，他抱着我落泪了，我们真得分手了。
2009年3月27号他走了，我知道他会得到幸福。
打开他拖人给我的纸条，“宝贝我爱你，宝贝等我回来。——海。”
我了眼泪瞬间模糊了双眼，原来幸福的背后要眼泪做代价。因为他懂我的心，因为他说过我们要相爱一辈子！
眼泪让你知道什么是真爱
很多时候，过去是无从想念的。遗失了发黄的照片，遗失了曾经保存很久的东西，遗失了枯萎的记忆。伸出手，抓不到任何东西。也许，总有些东西会留在生命最深处，深深浅浅的痕迹，当心轻轻拂过，已不会感到疼痛，只有一份麻木。喝着咖啡，苦苦的滋味。快乐与忧伤，一切都已成为过去，依然能感受到的那份真实与感动、虚伪与悲伤。眼泪，悄悄滴落在咖啡里。
记得有人说过：“当你的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世界由清晰到模糊的全过程。心，在眼泪落下的那一刻变得清澈明晰！”
爱久了，成了一种习惯；痛久了，成了一道刻痕；恨久了，成了一种负担。没有了激情的爱情，从火热走向平淡，或许就是我们一直在追寻的一种永恒。虽然，我们都不知道，这份平淡还是不是会那么让人心动。只是等待，无论时间是否冲淡了一切，心，却在它原来的位置，以固执的方式、速度执著地跳着……
一个人在你的一生中，遇见一个懂得用心爱你或是遇见一个值得你用心去爱的人，是幸福的。拥有的往往不是最好，因而也不会懂得珍惜。也许，这个时候，等待比拥有更好！
爱情，只是一瞬间的感觉。爱情不是奇遇，只是，当我们在奇遇中有了爱情，却早已注定了分离。适合走到最后的人，从一开始就是为了彼此而生的。
世上倘若有两个人注定要彼此相爱，那么在他们相遇之前，他和她的每一步都会朝着对方走去，不偏不倚，不管是多么的不可能。我相信这一点。相信冥冥中注定的相遇和分离。有心的人，再远也会记挂对方；无心的人，近在咫尺却远在天涯。如果你的爱情停留在曾经，它只属于那个时间；如果你的爱情停留在生命里，它就会成为永恒，甚至超越永远！
或许，我们都想永远地忘记一些东西，比如伤痕，我们想永远地忘记一些东西，比如心动，安妮宝贝曾说过：“有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以纪念的，有些事情是可以甘心情愿的，有些事情却一直无能为力。”
你会忘记一切，眼泪不会。也许，很久我们都不会哭了，无论受伤或者心疼，就那么冷眼地看着，或者在嘻笑打闹中隐没了。始终，眼泪伴随着时间，不会融化。原本以为一切终成为一张风干的标本……。
男孩哭了，那是为了一个女孩
一个朋友告诉我，他哭了，为了一个女孩。
“你一定很爱很爱她吧。”
“是爱到不知道怎么办才好。”
“是吗？”
“男孩在你面前哭说明他已经快要窒息了，如果你拉住他的手，他真的可以陪你走完一生；如果你放弃了他，他会很难再回到以前的自己。”
他的话音刚落，我心中突然很压抑。想到了他——那个曾经为我哭泣的男孩。
第一次，我决定离开他。他对我说，只要我幸福。我看见他强忍着泪水，我知道，转身时，他哭了。
第二次，我告诉他，我欺骗了他。他告诉我，会原谅我，因为他爱我。他抱着我哭了，我知道他一定很失望。
第三次，情人节。他紧紧地抱着我，对我说，不要离开他。他不让我看他的脸，我知道他哭了。最终，是他选择了离开。我知道，他是对我感到绝望了。也许是我错的太多，一切都无法挽回。我，也选择了离开。离开这个城市，逃避这里的一切。电话里，他哭泣着哀求我留下，但我却毅然决定离开。他哭了，也是最后一次为我哭。
如今，我们都变了。他变了，变得陌生，过去，对他而言，也许只是很傻。我变了，变得麻木，过去，对我而言，也许只是遗憾。
过去我的任性，曾无数次伤害了他。现在的他，已不会像过去那样对感情认真。我知道，一切都已改变。如果，一切可以重新来过，我一定不会离开。不会离开值得一辈子去爱的人。
男孩，不轻易哭泣，只有面对最爱的人时，才会变得脆弱。
男孩，不轻易哭泣，只有在太爱你的时候，才会放下自尊。
女孩，如果有个男孩为你哭，请拉住他的手，他真的可以陪你走完一生。
女孩，如果有个男孩为你哭，请不要放弃他，也许一个选择会毁掉他。
每一个开始都是认真的，想过天长和地久，相处越深、爱得越深、你怕自己最后的沦陷，所以在还能抽身时选择带着还有温度的感情离开；不想伤害任何人，却还是在自己的不经意间，伤害最爱的人，也伤害了自己。
终于明白很多的事情身不由己，离开并非你愿意。
80后的爱情
我们，条件不错；
我们，年纪也不小了；
我们，想恋爱了；
但是我们还是单身，为什么？
因为我们条件还不错，
所以我们高不成低不就；
我们喜欢的，
要么错过了，要么已经名花/草有主了；
喜欢我们的，总觉得缺少一种感觉。
于是我们报着追求真感情的态度，寻找爱情，
可是总觉得交际面太窄，没有办法认识理想的类型；
于是我们报着宁缺毋滥的态度，
自由着，孤单着……
有时候我们想寂寞的时候有个可以想念的人
有时候我们想孤单的时候有个可以说话的人
有时候我们想难过的时候有个肩膀可以依靠
……
有时候我们以为我们很懂爱情了，
但是也常常问自己爱情到底是什么？
说要现实一点，结果还是败给了“感觉”。
有时候我们说要珍惜，其实我们正在浪费，
挥霍自己的青春，浪费自己的感情。
说要定下心来，结果还是很浮躁。
我们就这样寻寻觅觅、孤孤单单。
等待缘分到来……
错过一时，就错过了一生！
我的初恋在我13岁那年，我遇到了从美国留学回来的晖，他是个成熟而且很有男人味的男人，大我11岁，那个时候，我是个情窦初开的小女孩，根本不懂什么叫爱，但我却被这个成熟的大男孩吸引了，可我不想过早的谈恋爱，但我的一生都被他的一句话改变了，他对我说：若儿，不管你答应不答应做我女朋友，都无关紧要，我只想告诉你，你是我第一个可以用生命去保护的女孩子，也是唯一一个。为了这句话，我彻底的被打败了，做了他幸福的小女朋友，幸福的小女人。
他很爱我，我们也会像别的恋人那样牵手，拥抱，接吻，但他从不做过格的事。我问他，你不想陪我吗？难道你不爱我，他却告诉我：若儿，你还小，你该享受年轻的生活，做了女人，烦恼就真的多了，我只想你快乐，也是你的快乐深深的吸引了我。
我天真的以为，他就是我的，永远都是，可被我的打破了，我和他平静的相处了3年，没吵过嘴没闹过别扭，真的很恩爱，很幸福，就在我们相识的1111天，一切都改变了。
那天，他在北京的公司打电话给我，对我说：宝贝，今天是我们相识的1111天，这就代表要要要要，你要什么我都给，只要我买的起，拿的出来。我说，我什么都不要，我只要你回来陪我，我真的好想你，他想了想，说好吧，不过我可能晚点回去，今天约了客户吃饭，我说好吧，我等你，不过不要超过12点，要不就1112天了，他笑了笑，说傻宝贝。
晚上10点的时候，他打了电话给我，说，宝贝，我大概要晚点才回去了，客户还没走，生意还没谈好，我哭了，闹起来，告诉他不要回来了，别再来找我了。那是我第一次和他发脾气，那年我17岁，我挂了电话，过了很久，我没有他的消息，打电话给他，也没有人听，一种不祥的预兆浮上心头，过了不久，我一辈子都记得那一天那一时刻，2002年2月24日，凌晨2点54分，我接到了电话，是交通队打来的电话，他们看到他手机上的未接电话，才联系到我。他们的第一句话就是他因为车速太快，滑出了高速公路，因失血过多，抢救无效死亡。我的天啊，怎么会这样，我摔掉了电话飞奔出去，我做出租车到了抢救他的医院，在医院，我那么近的看到了我爱的人，我迫切想见到的人。他给我的气息感觉还是原来的样子，没有变，但身体却是冰凉的。我拼命的摇着他，拼命的抓着他的手，要他睁开眼看看我，但我知道一切都无济于事，他不会再醒来了，他不要我了，他要永远离开我了，我再也看不到他摸不到他了，我失去他了，失去了最爱的人。
我拼命的用头去撞墙，骂自己，打自己，可都没有用了。他离开我，不会再回到我身边，我怎么打自己他都不会心痛了。
事后，我被他爸爸妈妈赶了出来，清明。所有人都扫墓给亲人，但我好傻的在大街上乱转，他家里人把他送到好远的地方。不让我找他，不让我再给他带烦恼了。
一个朋友告诉我：错过一时，错过一生。
如果这辈子我再遇到心爱的人，我一定不会让他再消失。一定。不会。
生命中的过客
初次见秋时，她还是明的女朋友。那时的她，言谈间自有一股怡然幽幽的风采。很文静，一股淡淡的羞涩溢在优雅的眉明间。那第一次见面，我便对秋有了不同的感觉。
秋和明的关系并不太好，一直都是若即若离的，就如《花样年华》中的情节差不多，不过在本质上有很大的区别。
在一个好朋友的生日宴会上，我又见到了秋。那次我们一群朋友玩得非常开心，从不喝酒的秋竟帮我干尽了酒杯……
第二天，秋给我来电话，说喜欢我。在震惊之余，我们莫明其妙的便开始了这段感情。
秋是一个美丽的女孩，我最爱她娇笑羞涩的表情，每次见到她这种神情，我的心就有一种被迷醉的感觉，感到心脏在收紧，然后加快血液速度急急冲向全身，身体有一种酥麻的感觉。我发觉，在短短的时间里，我爱上秋了。
我们俩的感情与日俱增，速度快得让我有些无法适应，在感情的甜蜜海洋中，我们同居了。
那是我人生最美妙的一段快乐时光。每天我下班回家，就立刻做好饭，然后再到学校接她放学，看着她美美的吃我做的饭，就像是在轻抚我的心。晚上我们常到河边的草坪上谈心，她纤秀的娇躯柔柔的靠在我肩上，喃喃呼着我的名字，说些小时候莫明其妙的乐事，或是我们不言不语，只是轻拥着对方，感受彼此强烈的心跳，让情感在无言中升华，再升华……
有一天，我和秋吵了一次嘴，大家都有些生气，但因为我的道歉便很快没事了。我以为这只是沐浴爱河中的情人们常有的事，没有什么大碍，但是，我错了。
从那天以后，我们几乎每个星期都要吵一回，而且越来越厉害，说是吵，其实只是她一个人在发脾气，为了我的一句话，甚至是一个眼神不对，她都能气上两三天。我和秋之间终于出现了感情裂痕。
秋毕业了，在城市的另一端上班，我们不能住在一起了。开始时，我们三天见一次面，后来变成了五天，然后是一周。再后来，我听说她在公司谈了另一个对象……
我很伤心，找来一个好朋友倾诉，朋友跟我说，是我对她太好了，她才会离开。我接受了这个理由。
我开始疯狂工作，业绩急剧上升，却引来了另一个女孩雪的倾慕，在情感空虚的情况下，我接受了她。
和秋相反，我对雪十分不好，而雪对我却是千依百顺，在这种情况下，我和雪的感情也逐渐深厚起来。说是深厚，其实只是雪的个人感受，我并没有真正的爱上雪，心里秋的影子总是挥之不去。
一年后，秋竟然给我来电话，说她就要离开这个城市，所以想见我一面。我们在一家卡拉OK厅中相见。那晚，我们喝了很多酒，秋说，现在她经历了很多事，才发觉只有我对她最好，她心里面也是一直喜欢我的，希望我们能够复合，她一定不会再像以前那样任性，一定好好对我。我拒绝了，秋伤心离去。
我承认，到现在我仍喜欢秋，但我却是无法再接受她了，那样我会无法面对为我付出了一切的雪，我只能选择爱我的人，而不能选择我爱的人。看着绝望而去的秋伤心的背影，我的感情已全随她而去。
现在的我，已经不明白什么是爱情了。
谁能告诉我，爱情是什么？爱情是什么？？
我的爱已死在昨日
是的，已经十二月了啊！
我捋紧了一下自己的大衣，十二月的夜风让我这个常年在外奔跑的人也有点受不了了。
车站的人已经不多了，大概是深夜的原因吧。但我却别无选择，紧密的采访安排已经让我没有时间来选择自己的车次了。
先生，需要服务吗？
一个三十好几的女人，妆化的有点妖媚。
我们那的小姐可都是一流的哦。
一流的货色还需要在这么晚出来讨活吗。我吱了一声，什么也没说，便越过了她步入了夜色中。
我不是个君子，甚至连伪君子我都算不上。几年的记者生活早已让我看开了一切，逢场作戏我从来就没有拒绝过，但我却多少还保留了一些底线。
在空闲的时候我也会到衡山路的那间“蓝色基调”中喝上两杯，随便再找个棋鼓相当的对手，然后度过一个激情的晚上。第二天起来，彼此分手，不留痕迹。
你好，我姓许，今天上午打电话过来定过房间的！我递过自己的证件。
哦，你就是上海来的许先生吧。我们已经为你准备好了房间，请这边来！前台服务员并没有因为夜深而表现出丝毫的不快。这也是我每次来这个城市都选择这家只是三星级的hotel的原因了。
跟在服务员的身后，看着她富有节奏的不断扭动的身躯。我居然有了一股冲动！
该死，那个妖艳的女人虽然无法让我丢掉自己的底线，但却依然钩起了我的欲望。
有一个半月了吧。
从上次到广州采访到现在已经有四十多天没有去“放松”一下了。
按歇住自己的欲望。从服务员手中接过钥匙后，我便一下脱光了自己的衣服，冲进浴室，让滚烫的热水狠狠的冲在了自己的头上。
躺在床上，虽然清爽的味道还是那么熟悉，但我却翻来覆去的睡不着。
啪的一声，我按开了电视。
进入眼睛的居然是一群大热天穿着的女孩。我一看，原来是在重播夏天那场著名模特大赛。好好的重播模特大赛干什么啊，真是见鬼了！
虽然那场模特大赛让自己在新闻界好好的秀了一下的同时也和其中的两个模特发生了一段露水情缘。但急于降温的自己毫不犹豫的选择了跳台。
不断的按着键钮，突然一个熟悉的影子从自己的眼中晃过。
是她！
我赶紧倒台。
是的，真的是她。没有想到真的能再在电视中见到她，更没有想到她真的已经实现了自己的愿望。
丁香，是的，这个带走我的初恋，为了所谓的梦想而奔赴大洋彼岸的女人。
依旧漂亮精神的丁香却是以CNN特派记者的身份对中国微软的唐先生进行独家采访。
丁香在中国！
看着屏幕上从容而又自信的丁香，我开始慢慢有了一种抽空的感觉。
等我三年，三年后无论我是否成功，我都回来嫁给你好吗？丁香的脸上有一丝的内疚，但更多的是炽热的渴望。来自大洋彼岸的诱惑远比我要来的大。
听过太多的离别故事。而在感情方面，丁香并不是一个传统而执着的女人。
虽然我有一万个不愿意，虽然连我自己都无法相信，但我依旧苦涩的点着头。爱她就得为她着想，不是吗？现在回想当年的我，我感觉自己当时真是太***的伟大了。
当半年后，我远在美国的朋友告知我，丁香已经和她新交的男友同居了的时候。我以为我会哭，但是我没有。既然明知道会有这样的结果，那么眼泪也只是流在昨天而已。
在抽掉了一整包的mild seven后，我第一次走进了“蓝色基调”买醉一宿，最后在一个年近40的女人身上彻底的放纵堕落。
唐先生，能谈谈你对整个IT业将会在近几年内进入低谷这种说法的看法吗？
耳边响起的丁香的声音，即使是以电视为媒介，她的声音却依旧那么沙哑熟悉。
我已经不再爱她了！
我已经不再有爱了！
但为什么对她的声音，她的身影依旧那么的熟悉。为什么还会有种悸痛的颤抖。
这只是遗憾的失落感吗？
早已习惯了走马章台的生活，我以为自己早就没有留任何空间给那个叫做爱的东西。但我为什么还要坚持什么该死的底线，为什么在放纵之后会恍惚迷茫。
难道都只是为了眼前这个女人。
不要这样。
痛过一次就够了！
我狠狠的关掉了电视，用被子将自己捂的严严实实。
虽然呼吸困难！！
二十年后我们重续校园情缘
现在算来，我离开大学校园已经有二十年了。和大多数一样，毕业后分配工作，在单位平淡地上着班，再然后就是找个姑娘结了婚生了小孩，基本上我这二十年就这么过来了，不算好也不算坏，只能算是平平淡淡吧。而我也由一个风华正茂的青年人变成年过不惑的中年人了。
唯一不同的是，妻子后来又跟我离婚了，没办法，谁叫我没钱呢，不能给她想要的生活呢？人各有志也不能强求。于是这十几年我也就这样陪伴着孩子过来了，久而久之也就习惯了。随着这几年有了网络，我的心思就全寄托在网络上了，比如在榕树看小说，在天涯看吵架，当然更多的还是在雅虎上看新闻，没办法，谁叫我也姓杨呢？
唉，到了我这个年纪，所有的理想已经不复存在了，转而将所有的理想都寄托在孩子身上了，既当严父又当慈母，辛苦将孩子拉扯大。幸好我的孩子还算为我争气，一直刻苦学习，巧合的是，这孩子居然考上了我的母校。当我接到录取通知书时，简直不敢相信自己的眼睛，二十年前我在母校度过了求学时光，没想到二十年后，我的孩子也要在这里求学了。那个晚上，我怎么也睡不着，于是拿出那些同学的照片反复地看，尽管照片有些发黄了，人的面容也有些模糊了，可是那种同学之情却依然映在我心里。没办法，我这个太重感情了，所以才会这么平淡。
毕竟孩子是第一次出门求学，我这个作父亲的，自然要陪孩子来学校报到，顺便重新看看母校校园有什么变化。人家都是近乡情怯，我却是近校情怯。越是接近母校，心里的激动与惶恐也就更强烈，人至中年，居然还是孤身一人，一事无成，不知道我的那些同学会如何看待我？
管他呢，爱怎么看就怎么看吧，反正我活到了这把年纪，也不怕人看什么了，半老头子嘛。陪孩子报完道后，我就开始在校园里溜达起来，正边看着我们当初住过的宿舍楼边胡思乱想时，突然有人叫声：“咦，这不是杨宝宝嘛？”好久没有人这样叫过我了，快有二十年了吧？我回头一看，原来是我的老班长。当年我在班里最小，大家都很宠我，特别是班长，几乎把我当成他的弟弟看待，总是叫我杨宝宝，结果班里的同学都叫我杨宝宝。不过当时同学们的确把我当成宝宝看待，四年里对我总是很好，这就是我为什么怀念他们的原因了。人好人坏，各人心里都有数，我自然也不例外。
看着老班长不再年轻的面容，我心里也激动，二十年没有见了呢，自从各自成了家后，连音信都很少通了。现在重新见到老班长，叫我怎能不激动。一问班长，原来他也是送自己的孩子来这报道，说完班长叹了口气：“人哪，终究是有感情的。”结果那个下午，我和班长坐在学校草坪上聊了一下午。
我现在还记得，聊到最后，班长问我上网不，我说当然上，接着班长就交给我一个任务，让我去网络上建立一个同学圈子，让同学们都能重新联系上。班长有命，我杨宝宝岂敢不从，又岂有不从之理？
考虑到5460同学录登录太麻烦，而我对雅虎又是最熟悉不过了，加上雅虎推出了一个雅虎关系，其实就是朋友和同学圈子的集合。在那上面建大学同学圈子自然是最好不过，好歹雅虎的用户也有七千万之多，这里肯定有我的大学同学，这样说起来也就不会太难，也能让同学们很容易知道雅虎关系是什么一回事，又怎么操作？
说到这里，我真的要吐苦水了，同学中像我这样会上网的终究还是少之又少，绝大多数同学都不明白网络是怎么一回事，都认为网络要么就是游戏要么就是聊QQ，这下我真的要PF我们这些同学了，真的是太落伍了，那我的责任，就是向同学们普及网络知识，让他们不再落伍于网络时代。可以说，那段时间，雅虎关系在我的嘴里出现的频率极高，几乎是每天都要说上好几十次，直到班里的同学都用上了雅虎关系，都进了我们的那个同学圈子，我才彻底放下心来，这也算是我老夫聊发少年狂一回了吧！
说实话，我要真正干起事来，还真不是吃素的，雷厉风行说干就干，马上就联系好了一大帮同学，终于让班里的绝大多数同学都重新联系上了。大家又在一起谈笑风生，说当年的趣事，说各自的近况。我现在才发现，原来同学们已经不再年轻，男同学不再英俊萧洒，女同学不再漂亮妩媚，大家都老了。那么，我的平淡也没什么了，只要这份同学之情还在，只要同学在二十年后还能这样在雅虎关系上亲昵地叫我杨宝宝，那我还有何所求呢？
不过这些都不是值得我惊喜的，最惊喜的是让我居然遇上了当年朝思慕想的同学小萧儿。其实我们那时候心里都喜欢着对方，可是因为年轻太羞涩，结果都没能说出来，毕业了，看着小萧儿她期待的眼神，我张了张嘴，就是没办法说出来。结果这让我在以后的岁月里遗憾不已，这一遗憾居然就足足足遗憾了二十年之久。我到现在还认为，这世间只有小萧儿才是最适合我的。可是阴差阳错，居然就是没有在一起，让我孤独地过了十几年，这也算是对我当时的一种惩罚吧！
当我得知小萧儿也在三年前因车祸失去丈夫时，心中还是有着欢喜的，看来老天待我并不薄，既让我重新与一帮同学聚首，同时也让我与最爱的人有重续旧缘的机会，我怎能错过呢？也许我和小萧儿真的是心有灵犀，我和她都在雅虎关系上泡着，总是相互逗乐着，我似乎又回到了年轻时光，可以相互嬉闹着，感觉真好！
等到感觉差不多了，我终于鼓足勇气问小萧儿：“小萧儿，我们还能重新开始吗？”小萧儿那边沉默了半天，正当我的心不断往下沉的时候，终于回了一个“能”。这一刻，我分外的感谢上天，它终于弥补我了，终于让我得到了自己想要的东西，尽管这中间经历了太多的曲折。
我想，我此时已经不会再错过什么了，错过第一次，不能错过第二次，而这就是我在关系上写给小萧儿的最后一句话，同时也将这一句话赠予千千万万的网友，这算是我作为一个四十岁的中年人，对年轻的网友们一点人生忠告吧！
如同平时一样打开我的OUTLOOK，看到了我期盼已久并寻找半生的她，我还以为她永远不会和联系了。已经很久没有她的消息了，今天看到她写的MAIL，仿佛是她在徐徐的面对我讲着幸福的人生，太熟悉了的文字表达，淡淡依稀了的面孔。
我和芳是从小学一起的同学，两家也是‘世交’，自然我们的关系和其他小伙伴的关系不一般，我总是来充当她的保护神，不允许别人欺负她，更不允许她不开心。并且我们是从小学三年级就是同桌，结果小学毕业后我就顺利的考上镇重点中学，她也是为了读重点中学，不得不留级，其实也是我给她的主意。总的来说芳是那种比较笨一点点的女生，又很多愁善感，因为她是家里的最小，所以娇气很重，其实她比我还大一岁。
