传说中仰望摩天轮就是仰望幸福
传说中仰望摩天轮就是仰望幸福，幸福有多高，摩天轮就有多高
我静静的站在摩天轮下，抬头仰望
为什么却没有幸福的感觉呢/反而我的心却那么的疼，总喜欢一个人静静的看小说
那些另类的青春故事，当然有好的结局，也有令我很心痛的结局
我不喜欢那些悲伤的另类青春
但——却——每次都忍不住打开电脑，去搜寻
我不知道是不是我的心早已不习惯去开心了
每次听郑源的歌我都会很想很想安静
心里没由来的伤感
也许现在的我是只很孤单很孤单的风筝
风吹的时候可以飞的很高很高
一旦线断了，飘落在角落
自然就没人来关心
我害怕黑暗，但却更喜欢黑暗，它会让我想到寂寞
同样害怕寂寞，但我却不想去改变
也许我真的不是一个好女孩
叛逆，无意中听到朋友说了句“你有时像一个女混混”呵呵……
真的变成这样了吗？曾经的那个乖女生到哪里去了？？
人们说的花样青春，真的要这样度过了吗？
记的**说过一句话“我们都是不被理解的孩子。”
是啊，是不被理解
家的概念真的越来越模糊了
不是不想，只是我无法迈出那一步，朋友说，“有时候真的觉的你很不孝。”
我笑而不语
因为我真的觉的我不孝。
虽然我曾经和他们有过争执，有过误会。
也许家人的都认为我还记恨吧，呵……只是他们不知道，我早已淡忘了。
年少的无知在渐渐长大后，又怎会在记恨呢？
慢慢的长大，才终于明白那句“时间是淡忘伤口最好的良药。”
但——拼命的想忘记，却在忘的差不多的时候，偶尔的一回头。
伤口却还是撕扯开来，疼的一点余地都没留给我，就那样赤裸裸的展开在我眼前。
眼泪漫无止竟的落了下来
我——最终还是输给了自己
陪你独走一辈子
好傻，好不懂事的一个人……就知道一味的责备自己的不是。
或许是我心里真的不好受，看见你和别人有任何亲近。硪的心凉咯……
就算是你在乎。你却这样对待自己，你要我如何面对自己？
曾经的深爱，就是你如此对待自己的方式？？？
即使你真的很委屈。这样做，是对的吗？？？
明明是一个狠乖狠乖的女生，为什么你永远让我读不懂的是你的怨心太重了？
难道我真的是被你的无辜。清纯所迷惑麽？
面对你，我真的又爱又恨，
baby，我真的不知道怎么和你说。
我实在不想再这样了，既然你和别人纠缠不清，那你就和别人继续纠缠，曾经说的爱如轻烟。风一吹即散……脆弱的爱，何必这样装坚强？
但是谁又知道……？
等到真正有事的时候，我竟然不由自主的急切起来……
想着你的慌张神情，怕你受到伤害，怕你受到惩罚……
硪想你心里一直想着我，当作是根救命绳一样的牵着。只有这样我才知道你会有勇气，有依靠，不再害怕……
宝贝。你内心孤黑的街道，我清楚的看见咯……
那里是一条望不到尽头的路，路上什么都没有，街道旁只有2行树与微弱的灯光……
看不见终点，只看见起点上有一个人，那是你，……
你孤独而慌张害怕的卷缩着身子蹲在起点的大树下。
突然觉得你需要有个可以依偎的人，……
慢慢走近，接近你。你像看到了希望一样的抱住我。扑通在我怀里哽咽的哭泣着……我抚慰着受惊吓的你，心疼不已，扑在我的怀里，也许你会好受点，抱着你颤抖的身体，让我打心底的自责没能保护好你。～
牵起你的手，渐渐的走向这条无尽头的路。心里想的不再是你的好，而是你的淘，你的撒娇，你的搞怪……
让一个从前如此爱哭爱笑的人，变的如此惊恐。想必是经历了太多的挫折了……
心里默念着：“宝贝，你的黑夜有我的存在，不要怕，让我保护你！”
牵着你的手一直走一直走，没有停下来过，彼此都希望时间慢点，路更长点，这样更有时间单独相处……
一路上，谁也没有说话，只是默默的走着，我感受到你眼里的黯淡，眼里的犹豫……
而我的心却像被人用刀割了，血一滴滴的流淌在身体里……
似乎是一种告诫，似乎是一种惩罚，似乎是一种证明……
硪不想你再受任何的苦与累，真的心疼你受伤受累……
这辈子就让我牵着你的手走下去，好嬷？……
陪你走这条没有尽头的路……陪你过一辈子的黑夜，你不会孤独，不会寂寞，有我陪着你，相信自己能做你的依靠，永远不离不弃的守护你，宝贝，我爱你！
陪伴着你独走一辈孓的黑夜……
蒽，一辈孓……
彩票和游戏
我居然买了彩票。
一直都很不屑于把发财的希望寄托在彩票上面，因为我坚信天上不会掉馅饼，就算会掉，也绝对砸不到我的头上。在民法上，彩票这样的活动也是被称为是“射幸合同”的，可见。中彩票并不是一件平常事，而我，历来都是和运气绝缘的，但我居然还是在同事的怂恿下去买了6注彩票。说是6注，其实预算只有3注，只是在和彩票点的人说的时候，表述不清楚，才被迫多买了三注，多买就多买了吧，不定幸运就躲在其间了。
于是第一次对中奖号码关注起来，结果可想而知。
遂对彩票这件事情失去了兴趣。
非常纳闷有人可以在一次安慰奖都没有中的情况下坚持若干年，把买彩票作为一种人生常态。我不行。对于太过于渺茫的事情，我往往缺乏梦想的力量。当然，仅仅凭一次购买彩票就想中奖，也太过于异想天开了。
所谓幸运，就是唯一的一次尝试就有馅饼不偏不倚的砸得你眼冒金星。我试了，没有，于是可以非常肯定的说，在以后的岁月我也基本没有中大奖的可能。这里说一句葡萄酸的话，就算有这种可能，我也绝对没有承受的心理素质，所以，罢罢罢，不买也罢。
希望中大奖，很多人都在憧憬。正是因为这样的机会少而又少，所以才会成为大家的梦想。如果中大奖入吃饭般，那也就失去其魅力了。
最近很是有点“玩物丧志”的味道。
朋友介绍我加入了一个叫开心网的地方，在那里可以种花种菜养猪放牛，还可以炒大型企业，以亿为单位的赚钱，还有可爱的小狗狗……
刚刚开始也是很鄙视这样的游戏的，想着朋友当真是无聊狠了，几十岁的人了还玩这么幼稚的游戏。加入其中，玩了几天，别说，还真是乐在其中。我最喜欢玩的是“踢屁屁”，吧好友挨个儿踢一遍不说，还可以到“股市”随便抓人来踢。当真是越玩越神清气爽啊。当然，我的“提屁屁”级别也在日日见长。
某天一进办公室，一同事黑着脸过来，恶声恶气的说：昨天晚上你又踢我屁股了是不是？我急急辩解：没有没有，提示消息里有的，你去看看，我真没有。好在她也是个女的，否则当着那么多人的面问出“昨天晚上”这样的话来，当真是令人浮想联翩啊。其它同事莫名其妙。我和她对视而笑，有种说不出的默契。
某天看到“某专家”的话，说是网络游戏是很虚拟的，在网络中没有不成功的人，只要你肯化时间去玩。
此言一出，立刻让我对“开心王”依然高涨的热情来了一盆冷水。
这其实是比买彩票还无聊的游戏，不过是消磨时间罢了。
但我依旧每天登陆开心王，种菜养猪，踢屁屁。
有的事情，说清楚很容易，做得到做不到就另说了。
六月，来去之间
六月，盛夏已刚刚开始，燥热，就已燃烬了内心的激情。似乎，有些语言在胸口闷的太久，早逼进嗓子，向嘴巴挑战吧。也许，是想说的太多，交错缠绕在一起，也不知道该从何处道白吧。
于是，就在这样的盛夏，我便更加思念夏天的那一刹清凉，即使，感受不到清风拂面般的快意，也依然可以在思念中寻找曾经的美好。
我已经沉闷了好多天了，其实就内心来说，我很不希望自己如此的懒散，无精打采，无所事事，更无所谓的样子。我知道越是这样，自己就越不平静，有时候，表象的沉默，真得很可怕，那种悲痛，悲哀犹如蜿蜒的小溪在呜咽的哭泣，没有人知道她平静的背后，内心涌起的渴望与向住，以及长途跋涉的艰辛。
清浊自清，自我修复，交替，更新，依然向着远方奔流着，欢颜是什么，泪水又是什么？我试图找一个突破口，希望在文字中找到更新的自我，能表达的以及无法表达的，都包含在文字中，静静的与灵魂对峙。
好多时候，我真得很感谢那些无言的东西，某一时刻，也就是这些生命启迪了我们，或是警示什么，让我们的情感闸门顿时就会开启，丰富了我们的情感，也给情感找到的载体，寄予了无声胜有声的情感之依托。
趁女儿荡秋千的时间，自己躺在长椅上，小憩。草坪的音响中传来了，《你是我内心的一首歌》。心情也便被美妙的旋律吸引了，或许，是仰面蓝天的原故，亦可放眼欲宽，蓝天闲云，眼过千万里，无边无际；也可，穿过树叶的缝隙，看到斑驳朦胧的隐隐错错。简简单单的歌词就品出了意味深长……
那句闵南语，即使，我听不懂，同样也不影响我对歌词的理解，和对旋律的喜欢。就如这日复一日看似简单而单调的生活，并不失色彩，也不会影响我们停下追寻的脚步，终止爱的历程。
有些人，有些事，有些话，究竟是千山万水的默契还是近在咫尺的疏离，有些遇见总是朦朦胧胧，有些人总是远远近近，有些感觉总是恍恍惚惚，有些话总是真真假假。亦真亦幻，不必深究，也无需推敲，来了就是来了，走了就是走了，没有理由，也不需要借口，来来去去，来本无意，去亦无留。
我的思绪随着这旋律游走的很远，在女儿爬到我身上，嬉戏时，我像行万里路后，归上回途，沿途的风景已剪影美好，只需封在记忆的拐角了。
也许，我是属云的吧，只能静静与每只飞鸟微笑。而却不说再见，说来也怪，如此多的音乐各有各的喜好，当歌声响起时，又能有哪首是留在你内心中的一首歌呢？
秋千上，我和女儿，一同荡漾着，只是，女儿如小鸟般轻巧的飞翔，而我却轻轻的摆动着，随时为女儿做着准备。
只要，女儿银铃般的叫声响起，我就会为她加油。我知道，我已是女儿的加油站，能量的储藏室，安全的避风港。
妈妈推我，再高点，再高点。我的眼前，脑海，耳边，只有女儿飞翔的身体和欢乐的笑语……
过而释之
人常说大千世界无奇不有，或许，这个纷乱的网络世界更是无奇不有，有些人，或许秉性就喜欢制造事端，就像害虫就是害虫，他不知道自己的所做所谓是破坏性的，而我们所做的就是毫不留情，彻底根治它，铲除它。
然而，或许，世道变了，常言道“狗拿耗子，多管闲事”，其实，对狗来说要做义工，为民除害，助人，何乐而不为呢，也可谓英雄。毕竟不失自己本职，也还能认清自己本质。但，有些狗，却忘了自己是狗，宁可顶着大不讳，去作猫的事，真是狗不狗，猫不猫。这样的狗就真是多管闲事了。似乎，建立在别人烦恼之上的快乐，比道德更重要。
昨天，突然，自己的一个未登陆的Q号向自己已登陆的Q号，发留言，“在吗，你有网银或支付宝吗想让你帮忙”。于是，自己好生奇怪，赶紧登陆，上去，于此同时，Q好友，有人给我留言的，问我怎能么回事？
我告知不是我本人，可能被盗了。自己一头雾水，心有余悸，太可怕了。这样的事，与我只是第一次，惊醒后想，以后真的要小心了，看来这个不导主流的产物，也可怕的很。
生活有很多的无奈，有很多烦恼，每个人都很累，我们不能把自己的烦恼，转接到他人的身上。何况，环境，经历，品格，人生观，涵养，不同，追求也不同，所思所想也不会相同。
于是网络之中，一个空间，一个博客，或许，就想为心灵小憩。也许是宣泄，也许是记录，也许是想象，也许是调侃，也许什么都不是，文过而心释，只是对美的期盼和向往，和心头感悟的点点滴滴。
然而，有些人真够累的，或许，是生活太空虚了吧，或许，是搞恶的舞台还不够，就又乐此不彼的来了。虽起不了波澜，却也如苍蝇般让人恶心。
对于这个虚幻的网络，只是为我们提供一个平台，或以学习，或以交流，或以宣泄，或用另一种视觉和镜头看社会。只是为了愉悦心灵，充实自己，更好的生活。
在这个无奇不有的大染缸里，我们只有平定内心的纷扰，淡看风起云涌，让心不再挣扎，拥有一个真实的自己。
对于所谓的缘分，无论是人缘，网缘，不管是在网络，还是生活，走过，就不会再拥有。所谓牵念只是对美的期许，我们左右不了他人，同样也不能为外物左右自己。当一切尽心尽力后，我们也只能说顺其自然。
同样，现实与网络并不矛盾，网络只是一个调节剂，一个方便于的生活的应用工具。只要自己不想被作为工具，那就不会被它牵着走。
随心，只要心灵充实最好，想来则来，想走便走，只是过而释之。
为你流爱下辈子
爱是每个人的事，但爱却不能一个人完成，必须要俩个人去创照这份来之不易的感情
我很感谢上帝让我们彼此相遇，
在这个空虚的网络世界里
能够遇见心爱自己的所谓的“老公”是我前世得来的福气
你让我懂得了什么是幸福也让我懂得了什么是真爱
谁说网络里就没有真爱呢
我想并不是没有
只是你们的心没有当真的
只是玩玩而已 别把网络看成是个骗子
只要大家自己把心放宽
彼此信任
一定会有属于自己的网络世界的
爱为你生，情为你生
我为你付出一切
到头来还是终归人散
我从此与你隔着天与地之间的距离
爱你是我今生最幸福的事
但愿来生我也能够与你相爱
但求下辈子你我不是网络得爱情
而是真真实实的爱
爱你 我永远都能做得到
但唯一的是我给不了
我们以往的幸福你
却让你伤心一辈子
对不起
我不想是这样的 但每个人的时间是有限的
时间不等人
答应我好吗
请不要为了我的离开
把自己葬死在我的心里
爱你下辈子
记忆里的味道
云朵悄悄离开的时候
天空并不知道；
水悄悄离开的时候。
沙滩并不知道；
月光悄悄离开的时候，
黑夜并不知道；
爱情悄悄离开的时候，
我们并不知道。
阿正一直记得，爱上旋子的时候，他还只是一个不懂事的小毛孩子。15岁的年纪，但他就是知道，这就是爱了。一生一次的悸动，在他还是求学的年龄，便挥霍得一干二净。那种无法割舍的情素，像藤蔓一样长满他的心，随着时间越勒越紧，以至于后来他见到旋子的每次，都无法呼吸。这个比他大两个春秋的女子，有着令他头晕目眩的笑容。
最初的认识只原于一次偶然，她是他朋友的朋友。或许这就是注定，冥冥之中总是有个人在安排，他们相遇，然后相爱。
樱花在风中开始断断续续飘落的时候，两人开始了约会。当第三次并排坐在忽黑忽亮的电影院时，看着黑暗中她忽闪忽现的笑脸，阿正终于轻轻的将唇覆上。传来的，是她细碎的柔软花瓣清香，充斥着他整颗心脏。阿正突然发觉自己的眼里有了温暖的眼泪，那一刹那的幸福，让他像孩子似的欢呼雀跃。
一切似乎都应该是这么美好，第一次，阿正觉得自己跳动的心有了动力。
他记得，那时的旋子尤其爱笑，那双笑的像弯弯月牙儿似的的眼睛，点亮了整个世界。或者应该说，是点亮了阿正的世界。那明晃晃的笑容，总是会让他有想把她一口吞入腹中好好珍藏的冲动。而那时的他，最爱的就是看着她肆无惮悸的笑，看她因为自己而绽放的幸福微笑。他也记得，两人一起分享的那个冰淇淋的味道，至今似乎都还在他的嘴里，无法融化。
时间就像流水哗啦哗啦的流过去了。当秋叶被风吹得瑟瑟响的时候，阿正并不知道，这比以往要冰冷的气息，预告的并不仅仅是冬天……
阿正进了自家的公司，开始工作了。因为是长子，更为了家里事业日后的发展，所以早早的开始接受训练。
可能当时谁都没有注意到，幸福张着它小小的翅膀，从他们身边飞过了。剩下的，只有两颗遍体凌伤却互相折磨的心，和一无是处的爱情。是啊，爱情，当幸运不在眷顾的时候，从前的温馨都像是中了毒般的利器，成了怎么哭怎么喊都醒不了的噩梦。
院子里的百合花早已经是开了又落，但是没人再顾及它的美丽。阿正和旋子开始发很多的信息，打经常的电话，见很少的面。有好几次，下了班之后已经是筋疲力尽的阿正还是抵挡不住思念，偷偷地步行2/30公里路，只为了见她一面。旋子会出来，本来就娇小的她，经不住思念，缩在他的怀里像猫一样轻轻抽泣着。旋子的眼泪一滴一滴的打湿阿正的前襟，烫进他的心里。这样的好，这般的柔情，怎能叫他不对这个连想你都不敢轻易开口的女子心疼？紧紧拥抱着埋在自己胸前的旋子，阿正在心里暗暗发誓：我会对你好的，一定会的！
但是现实总是会不经意的跳出来提醒，而时间也一点点的过去，不留任何一点余地。阿正开始考虑自己的将来。毕竟还是一个16岁的少年，对于遥远的未来，他心里有的只是不安和恐惧。旋子是基督教徒，还比他大上两岁，这些对于家里迷信的长辈们来说，都是无法接受的事情。家里的压力压的他喘不过气，以至于他没发现，自己对旋子的关心正一点一点的减少，而旋子金灿灿的笑容也开始变得一天比一天黯然。旋子明白阿正在想什么，只是她，没有说任何话的立场。是给他加油还是让他放弃，她又怎么下得了决心。如果不管哪一边都是一种伤害的话，至少她希望，自己不是那个伸出利刃的侩子手……两个人之间，已经有了一个大大的洞，深怕在前进哪怕一步，就会跳下陷阱，粉身碎骨。
冬天终于悄悄的来临了，阿正努力拼凑着记忆，回想起那个冰冷的夜晚。那是好不容易可以见面的机会，两人还是约在了电影院。面。有好几次，下了班之后已经是筋疲力尽的阿正还是抵挡不住思念，偷偷地步行2/30公里路，只为了见她一面。旋子会出来，本来就娇小的她，经不住思念，缩在他的怀里像猫一样轻轻抽泣着。旋子的眼泪一滴一滴的打湿阿正的前襟，烫进他的心里。这样的好，这般的柔情，怎能叫他不对这个连想你都不敢轻易开口的女子心疼？紧紧拥抱着埋在自己胸前的旋子，阿正在心里暗暗发誓：我会对你好的，一定会的！
但是现实总是会不经意的跳出来提醒，而时间也一点点的过去，不留任何一点余地。阿正开始考虑自己的将来。毕竟还是一个16岁的少年，对于遥远的未来，他心里有的只是不安和恐惧。旋子是基督教徒，还比他大上两岁，这些对于家里迷信的长辈们来说，都是无法接受的事情。家里的压力压的他喘不过气，以至于他没发现，自己对旋子的关在散场的时候，阿正的手机丢了。那部手机已经是阿正今天第五次犯的同样错误，以至于他心急如焚，无论如何都得把它找回来。拥挤的人群中，他们原本相牵的手被挤散了，可是阿正却只记得一直向前向前，而旋子却只能在背后默默祷告…
幸运的是手机在最后还是被找了回来，而当阿正雀跃欢呼的时候，旋子却开始嘤嘤的哭了起来。就在刚刚，她跟上帝祷告，只要手机可以找回来，就算让她和阿正分手她也愿意。阿正愤怒了，顾不得刚找回来的手机，旋子的这种祷告让他心寒。难道她真的宁愿相信上帝也不把信任交给自己？
在十字路口的时候，他们选择了放开彼此的手，走向两个不同的方向。阿正知道她在他背后哭泣着，他的心揪得多紧，只有他自己知道。可是他没有办法再让自己回头，即使那个孤单单的背影，迁徙着他一生的柔情。上帝啊，如果你真的存在的话，你该拿什么来拯救我们的爱情？
记忆里总是有很多的事情，一点一点拼凑着过去。也许这就是现代爱情的结局，有遗憾，却无法后悔。只是，每次樱花再次飘落的时候，记忆里的味道就全是你。
在告别战友的看似漫不经心的日子里，温情浪漫的幻想和旋风般的反叛都被不动声色的融化在对现实的质疑。离开父母的身边，摆脱部队的束缚，我完全处在漂浮不定的状态，看似有些玩世不恭，内心却充满了迷茫和困惑。面对生活，没有欢喜没有忧，于无声中，我感到了深深的惆怅，好象陷入了一个精心安排的梦境，而我只是在被整个梦牵着鼻子走，并信以为真，相信整个梦的因果关系，所谓的玩世不恭早已经成为遮掩和逃避现实的面具。回首望去，曾经的辉煌已在封存的记忆里，悔恨有，却没有了伤感。也许这是人生必然所经过的，明白了本来浅显的道理，也就剩下了平静的心来回味过去的事，过去的人。
一个人独坐，在一个称之为家的地方，做着百无聊赖的事情，还有什么比这更惬意的事呢？虽然没有人可以看到我，但我的脸上仍然是笑意盈盈，不为别的，就为了自己的忧心而“笑”，为了还能在这个家里自由自在的玩耍而“笑”。前方，不知道有什么，也不去想会有什么。无论有什么，哪一点不是在这里的人自己所创造？风景好坏，有你有他之力来建设维护。也许，我只能是这个城市一块小小的石子，一不小心就会被送进垃圾桶。能入谁的法眼？机遇真的是一瞬间的事情，很多机会在身边的时候还蒙蒙，当有些明白，却已经开始远离，远到如何伸手都无法触及的地方。让人只能眼睁睁地看着它越来越远直至消失。那一道道风景，那一场场过往，可不可以一眨眼便让它云淡风清？时间流逝，我觉得我是该忘记了，我以为我已经忘记了，然而，却在此时我重又转了回来。
生命给予我们每个人既有春天般惬意的温情，也有海洋般的宽阔境界，更有雷雨交加的阴霾心境。每个人都可以在其中咀嚼出自己的滋味，创造出属于自己的一片天空。每个人的生命轨迹并不相同，离别本身就是轨迹的改变，不管怎么想，不管怎么做，都要成为一个意义完整的人，去面对生命、面对社会和面对现实！
现实与理想有时相距甚远，当我们宏伟的目标被残酷现实击穿的时候，不能哀声叹气，不能怨天忧人，更不能就此沉沦，这时才发觉人生真的的好无奈，但还得只争朝夕，奋发图强，改变轨迹接着再来。只有这样，展现在自己面前的才是一派山清水秀，桃红柳绿的景观。诚然，生命对于我们每个人都只有一次，每个人都在其中不停地耕耘，不停地收获。然而，付出与收获也并不是不变的正比关系，付出并不意味着收获，收获也并不表明得到，而自己还要无奈的充实每一天，每一个过程，而这个过程并不是一个很好的圆，我们的一生本身就不是一个圆，从出生开始我们就意味着要以死亡收尾，留在世上的也只是我们所走过的路程。在这纷繁的尘世中只能够在这里留下点滴痕迹，这时我们再回头看看我们有得到了什么。原来人生不过就是一场梦而已。
当我们无法改变面前的事实，我们只能改变存在于我们心中的那份心情？生命赋予了我们如此无奈的世界，它的意义，它的本质也就是需要我们不停的面对，走上那份属于自己无奈的人生之路！那我又有什么可以选择的，也只有这样无奈的活着，面对着生活笑着活下去。
悄然间，已又是一年六七月。因为即将毕业了，所以同窗苦读四年的同学不在象以前那样整天嘻嘻哈哈、油腔滑调、撒娇卖乖、不在东跑西颠、玩耍嬉戏了！
一直以为大学四年生活永远那样漫长，生活在同一个校园的彼此好友永远会生活在一起、永远不离别了。然而，当伤的心的的眼泪打湿了我心灵、感动的话语洒变我的心扉时。那一刻，我知道：我们要毕业了，同学们真的要说再见了。
仿佛如同一场梦，曾经的痴狂，曾经的波澜壮阔，曾经的肆无忌惮，曾经的飞扬跋扈，结果，在某年某月的某个地方，突然发现，那只不过如梦一场。蓦然回首，那场梦里，隐藏着多少辛酸和无奈，我们不愿再度思索因为，梦醒了，留给我们的只是依依惜别、难舍难分。
真的不想说再见。每当看到毕业照上聚集的那熟悉的面庞事，总会在那几个夜晚回忆起大学四年生活的酸、辣、苦、甜，记忆在宁静的高中生活中一起为高兴的事举杯同庆、欢歌笑语；为振兴人心的感动而激情热拥、泪眼婆娑；记忆曾经同学一起哭过、笑过、打过、闹过。
真的要说再见了。总是憧憬校园绚丽多彩的每一个角落；舍不得离开那阔大的篮球场地；舍不得校园的每一位老师和同学；更舍不得丢掉老师和同学们在一起上课的快乐时光。
毕业典礼过后，我知道我们也会将要离开这座城市，去创造目前属于自己想要需要的新生活。所以没当听到那刘欢的那首《在路上》的时候，我都会抬起头拭去我脸颊上的滚淌的泪水（在路上）一直向前走！
悄悄的我走了，正如我悄悄的来！满含热泪，挥挥手，别了，我的大学，我慈爱的老师，我亲爱的同学。
别了，我的大学！
2006年6月那年，我高考6日晚，我吃过饭，便早早上床，为第二天的高考养精蓄锐。但是，对高考的巨大恐惧感就像一张大网，将我裹在其中，慢慢地抽紧，抽紧，令我窒息。我知道，我会在明后两天彻底地“沉沦”。许多期盼，我不是不懂；许多叮咛，我也能够体会。但是，我总是控制不住自己如野马般肆意驰骋的心绪，我总是无数次地明知故犯。
第一次高考，理所当然地，任何一所大学都将我无情的拒之门外。尽管这样的结局对于我来说，早已不在意料之外。但是，现实却像一把巨斧，将每个角落粉碎无遗。我像是一只被砸碎硬壳的蜗牛，一次次的任人触摸自己血肉模糊的伤口。亲人的责骂，外人的嘲笑，老师同学的深深失望，令我无力反抗。
双亲以风的速度从伤痛中将我搀扶而出，我终于体会到了亲情的真正含义。是的，在这个时候，他们的信任，他们的坚强，绝对是我最最可以依赖的精神支柱。擦干腮边的泪水，我匆匆走进了复读班。
复习班的老师对我们说：“只要你踏进复读的门槛，那就意味着你将没有娱乐，没有放松，没有自由，没有欲望，甚至你们还要暂时放下自己的一部分亲情，友情。”“是的，我会做到。”我对自己说，然后握紧了拳头。
在接下来的日子里，我将几乎所有与学习无关的事情都抛之脑后，一头扎进了书堆。每天早上5点半起床，晚上11点半睡觉；每天奔走于教室、食堂、宿舍三点一线；每天都在强迫自己，绝对不能有偷懒的欲望；每天都在关心分数，结果却忽视了身边朋友们同样可怜但依旧可爱的脸庞；每天都是迎着晨曦，顶着夜幕，几乎没有正眼瞧过温暖的太阳；每天都在书山题海里摸爬滚打，基本上外界的一切事物都难以成为我的关注对象；每天都在用并不充盈的体力但十分顽强的意志力与睡魔进行着激烈的交锋，结果咖啡、蜂王浆等辅助品时常会出现在书桌上；每天都在承受着巨大的精神压力，却在努力告诉自己千万不能放弃；每天都在憧憬着美丽的大学，却不知来年是否会实现自己的梦想？！
终于有一天，在一次月考失败以后，我再也无法忍受教室里那令人窒息的压抑与沉闷，我发疯似地跑了出去。那时我只能听见耳边呼呼的风声，那久违的风声，那么亲切，那么悦耳。有多久了，我没有听见自然的声音，甚至连最喜欢的风的声音都忘记了。一滴眼泪滑落面颊。
我怅怅地呼出一口气，然后深深地吸了一口，朝着空旷的大操场，用尽平生力气大吼：“xx，你只许成功，不许失败。”也许是我旁若无人的大叫，树上竟有几只麻雀吓得“扑棱棱”地飞起。“也好，就让这几只麻雀作为我成功的见证吧！”我暗暗地对自己说，下意识地一仰头，我看见了太阳。
午后的阳光暖暖地将我包围，我忽然感到心底的某个地方像是冬眠过后的青蛙，在缓缓地醒来。太阳总是如此无私，它不会因为一个人高考成功而多照耀他一会儿，也不会因为某个人高考失利而少照耀他一会儿。这个看似奇怪的想法竟然奇迹般地重新将我的斗志点燃，我心中豁然开朗：只要你心中有光，便不惧怕黑夜的来临，灿烂的阳光总会在某个固定的时刻重新照耀在你的身上。
2007年的高考眨眼便至，前三场考试我都在波澜不惊地答题，很自然地发挥了自己的正常水平。8日下午，满怀信心的我随手拦了一辆计程车直奔考点。由于通往考点的路线拥堵，我不得不绕道而行。
那是一条位于郊区的偏僻公路，常常在十几公里之内看不见一盏红绿灯。汽车因没有交通规则的限制而飞速地奔驰。忽然，一阵刺耳的刹车声将我的耳膜震得生疼。我还没来得及思考究竟发生了什么事儿，便一头撞到了车内的防护栏上。顿时，我感觉眼前一黑，鲜血像失去控制的水龙头般，从我的鼻腔里喷涌而出，染红了我的上衣。口中有腥咸的血的味道，下意识的，我伸出右手去捂，结果却摸到了一把粘稠的血糊。我别过头，跳下车，跌跌撞撞地向路边的一个雪糕摊走去。我想我永远都不会忘记那位好心的老大娘。她显然是被浑身是血的我下懵了。反应过来后，她手忙脚乱地从雪糕车里抽出她全部的卫生纸。我感激地一把接过，捂住鼻孔，连声说着“谢谢”。然后伸出血污的右手，向不远处的另一辆计程车费力的晃动……
上车之后，那位好心的司机掏出自己车上的矿泉水，让我擦洗伤口，我却呆若木鸡。因为我真的害怕了，我害怕今年的高考会因此而再度失败。我甚至没有考虑向那个粗心的出租车司机索赔，我甚至在慌乱之中还给他留下几块钱车费，因为我还保持着最起码的清醒：无论怎样，我要高考，我要成功，我答应过自己的，我不可以失败……凭着这些残存但却异常清晰地信念，我坚持了下来。与此同时，血也在不断地滴下来，滴下来……
昏昏沉沉地来到考场，我迎来了满目关切的监考老师，待他们问清情况后，可亲可敬的监考老师，手忙脚乱地掏出自己的纸巾和监考员专用水，让我擦血。然后用柔和亲切的安慰让我镇定下来，最后又送我一摞草稿纸，让我垫在试卷上以防试卷因被血污染而作废。我的心头涌过一阵巨大的暖流，简直不知道该说什么才好，只是不停地道谢。考试过程中，我的鼻子十分难受，因为其中塞满了止血用的纸巾。但我还是强忍着痛苦，坚持答完英语，然后一头扎在了桌子上，同考场的同学慌忙将我弄醒，搀扶着出了考场。我感觉一阵虚脱，但还是不由自主地又朝考场的方向望了一眼……
也许是老天同情我的遭遇，竟对我照顾有加。高考成绩揭晓，我的听力得了满分，英语总分129。得知成绩的一刹那，我喜极而泣。
经历了这么多，我终于明白：当初，因为没有理想，不曾努力，所以不能算是失败；而现在我努力了，我奋斗了……我不再逃避，我没有掩饰，我勇敢地完成了自己的第二次高考。我用第一次高考的惨败，还有那次刻骨铭心的流血经历换来了第二次高考的通行证，也换来了大学的录取通知书。
现在，我坐在大学宿舍里，提起高考时用过的钢笔，拿出高考时剩余的草稿纸，重温那段刻骨铭心的岁月。经历了血与痛的代价，高考6月，将在我的记忆中永难磨灭。
走过6月，不要说生活不够公平，也不要说命运如何残酷。多年以后，蓦然回首，你会闭目长叹，感慨万千。不为累累硕果或是那种曲折而扼腕叹息，只为了那段全心付出的岁月，为梦想拼搏的激情，满腔不屈的鲜血，魂牵梦萦的理想……
拥有过，便已足矣。
PS：我们每个人都会经历高考，不管是成功了，还是失败了，都是一场回忆。我们都付出过，也努力过，但结果总是不得而知的，惟有刻骨铭心，才会换得以后的笑容。
何时何地。我又是孤身一人了。这世界除了父母兄弟姐妹再没了依靠。
活着意味着什么。死了又意味着什么。不明白。不懂。
看不见日出，看不到日落。
心情被阴雨绵绵影响着。看不见太阳的我，似乎忘记了太阳照在身上温暖的滋味。
以前的我，与现在的我，真的有很大的不同。无论是心境上，经历上，或者是处事上已经不是自己了。勉强自己的东西太多太多。这才发现有很多事情根本由不得自己的。
感觉上变化是逐渐的，是不仔细感觉就感觉不出来的。
好象只有自己知道。
看着走了又回来，回来了又走，脸面上已经毫无表情。心情已经只有微小变化了。
放弃了很多很多，遗弃了很多很多。
最终也没有收获些什么，收获的只有过程。也许只有过程没有结局也是件好的事情。
现在的我希望整天在外面上班。希望不要回到我住的地方。
希望被风吹去这里又吹去那里，那么我便不用再想我该去向何处。
回到何处，不必再在生活中被威胁，然后强迫自己做很多很多自己不想做，不愿意做的事情。
也许，哪天，我在街上走丢，任由时光飞逝，只等着懂我的人把我拾回家，爱我、疼我。
那，无疑是件快乐的事情。至少是个让我快乐的想象。
所以我爱上了一个人在外面走的日子。会遇见不同的人，不同的事情，那么我便不再会局限在我的狭小空间里，便不再会想些有的没有的。
便不会再痛苦，便不再会只看见脚下的那片土地。
但是我却知道，这时候的大地全是属于我一个人的。不再和别人分享。
因为我爱。因为我喜。那陌生的土地。
学会了一个人过日子，学会在想消失的日子里消失掉，没有人可以找寻到我。停掉所有的号码。让自己不再在等待中期盼。
不是为了逃跑，不是为了什么。只是想求个安宁。也许那是随心而到，不是求来的，那么我愿意在行走里求取。因为我可以在陌生人的眼里读取欣赏，读取爱，读取喜欢。读取到熟悉人眼里没有的真诚。
真诚，那才是我所求的，所要的，所爱的。没有小人，没有害怕，没有威胁，因为陌生，因为没有利益相关，因为初相见的都是美好的。
在忙碌的工作中，很想自己给自己放假，去过深山老林的日子。只是没有办法让自己走掉，只能在白日里做做白日梦，夜里做做美梦。放弃不了的东西仍然太多太多，也许只是不愿意去打断目前的生活方式，不愿意放弃目前的稳定，没有信心去信任自己的能力，也许只是没有那么大的勇气去放弃，或者说没有那么大的勇气去做出那样的选择。要知道任何选择都是需要勇气的，选择了就要承担选择所带来的一切包括结果或者后果。
看来我也只是个胆小鬼。原来我并不是像自己想象的那样勇敢，原来我也会怕。
原来尘世里的威胁对我依然有效。
那么我也只有坐在原地，眼睛红红地看别人做出选择，而我去羡慕别人了。
呆呆地看着你们越走越远。也许远处的风景真的很好，可是我没有勇气去看，只有站在原地叹息自己没有那个命，那就让我叹息吧，我也只是在掩饰自己的懦弱与胆小。也只是平凡人罢了。没有办法变勇敢。
转过脸，闭上眼睛，在泪水掉落的瞬间，当说过的话语，给过的承诺，有过的梦想已经全部实现。也许自我欺骗也是种安慰自己，让自己快乐起来的方法。
也许远处也是晴天吧，愿那些真的有梦的人勇敢的去实现他们的梦吧。
想将幸福时间冻结在初遇见的那天。
让我微笑地看着，站在这里真心祈福吧。也许一个人走的日子也不错。因为那是需要更大的勇气去承担的寂寞的日子啊。
成都的天气就是这样，秋天还没真正过往，却犹如直接过度到冬天，竟有些寒冰的感觉。
工作将近快两年了，却也把我磨的差不多了，似乎缺乏了很多难以言喻的锋利，或许确切的说应该是无知吧。社会原来是这么复杂，很多时候都会让你措手不及，无所适从。跟自己说要加油，可感觉似乎说的没有分量，没有自信，每个人都得过这道坎吧，这样想着，兴许就会好受些。前段时间的忙碌到近段时间的无为，觉得这就是生活吗？日子就该这样过吗？
心累～
为什么自己总是这么累，又没人理解，一个人在一开始陌生到至今熟悉的城市里游荡，屈指一算，也有2年光景了，时间这东西，流走的居然让你如此不知不觉。虽然对于城市如此了解，可对于人情对于世故是如此陌生，自己好格格不入。一阵心酸。慰藉自己只是伤感而已。
一个人的时候就更渴望可以得到关心，得到呵护，得到理解。也许我太奢望的缘故，老天偏偏对我好吝啬。偶尔听到老天对我说“你要坚强，坚强”。我行吗？即使表面坚强，可内心呢？幸好人的窥视力没有这么高，不然我会好失败。
我的她，不知道在哪里，每个人都是独立的个体，不存在属于吧。好难说清楚自己此时的感受，好难表达。只是觉得自己似乎憋了很久很久，无处宣泄。人都会有极限吧，不知道我的极限是哪般。如果有她的到来让我觉得是老天对我的恩赐，从开始的期待兴奋到现在的麻木无期待，一次一次，我不明白到底什么才是真正的爱情，当你用心去爱一个人的时候，为什么很多时候都会是一场空，而又无处诉说又很无助。也许爱的失去原则也会是一种错吧，或者应该说是大错特错了，让别人觉得是多么可笑，对你又会是多么的不屑，也许只是我单方面的VIEW，可我感觉到的只有这些，自己感应能力低的缘故吧。现今社会，世面东西太多，让我觉得直想逃避，逃的远远的，免受伤害，这样总该是太平之举。心凉的感受，就象吃了超薄荷凉始心底，还夹带薄荷不曾有的痛。我很郁闷。可原因呢？我以前闷吗？只是自己不再想让自己心越来越恍惚。分不清真相。口头～行动，行动更实际。看不清方向，我，该何去何从？人，一辈子，再长，也还是一辈子，就这么浪费销蚀的过吗？一辈子，合适的时间遇到合适的人，那是最好不过了；不合适的时间遇到合适的人，那就尽力去争取；合适的时间遇到不合适的人，那就无须虚度。可我又是属于哪一类呢？虽然说的潇洒，可真的如此洒脱吗？希望是合适的人，希望可以尽力去争取。至今还是这么想，可还是竹蓝打水一场空。不知道未来的路还有多长，还有多少坎，还有……读懂一个人的心，好艰难，让别人体会我的心也好难。爱一个人，设身处地的为对方想，而老天让我想都无法去想，而她有在哪里？真的不愿再让自己的心灰飞湮灭，那会有多痛，只能自己体会的痛，会让你觉得整个世界都抛弃了你。真的不想，老天，你会眷顾我吗？一辈子，终将到老时成为永远的回忆。不知是否有天堂。而她呢？她是否会在那里等我？
人们常说，沉默的父爱总是被伟大的母爱所掩盖。但我却不觉得，从小对父亲的感情总会比母亲要深沉。从小就被父亲打大的我，以为自己会恨他一辈子。离开父亲自己生活了才发现，对父亲却是一辈子的挂念。每个下雨的日子会想，每个苦恼的夜晚会想，对于母亲却没有那种感觉。
在我很小的时候，家家都会给刚出生的孩子算命，而算命先生给我的结论是：我是个很叛逆的孩子，将来会很难管教。正是这个原因，父亲给我起了“静思”这个名字，希望能做什么事情都三思而后行。但后来的成长历程正如那算命先生所说那样，我真的很叛逆，一点也没有静思的气质，我想父亲那时对我会很失望。我想，因为我姓莫吧。呵呵。
记得小时候每次放学我都不会准时回家，不是在学校游荡就是到河里，山上，同学家玩耍。不到天黑绝不回家，有时候父亲还不得不放下手中的工作去找我。每次回到家都要挨父亲的臭骂，久了，我就学会了顶嘴了。这时的父亲气到拿起棍子就打我，那时的我很倔强，很少哭。实在太痛了就会哭，哭了就不肯吃饭，而这时父亲又要用威胁的口气叫我吃，不吃又开始打。每次被打时，我都在心里发誓以后我长大了，也一定把他打到够本。现在回想觉得自己那时真的很无知，为了打我，父亲专门为了准备了好几条的鞭子，竹的木的放在屋顶上。我往往趁父亲不注意就拿来凳子把那些鞭子都偷去人道毁灭。但每次父亲要打我了，都不知道从哪里又会有鞭子，这是我所厌恶的。以前的我还十分的好斗，总会打弟妹，每次打了他们之后迎来的又是一顿父亲的打。被打都成了我家常便饭了。
在后来，我读初中了。开始听话了，有一次父亲很我说起以前的事令我流泪了。他说：“以前你真的很叛逆，每次你犯错了，我都想忍着不打你，但你却偏偏越放肆，不得不打你。但每次打你，我的心都很痛的，晚上痛到都睡不着觉，打在你身痛在我心啊，要知道你被打时痛一下就过了，而我却久久不能平静……”听了他的话后我懊悔到流泪了，天下父母谁不爱自己的孩子啊，谁不是万不得已才打自己的孩子啊。而我却如此的叛逆，我真的会悔对父亲。
父亲对我们姐弟的爱却胜于爱自己，这些年来，为了给我们好的教育。他和母亲却一直默默地为我们奋斗在那一亩多的土地上，每天凌晨三四点就起来割菜，买菜，回来后又要锄地淋水……每天都没有好好地休息过。其中给我印象最深的是淋水了，每天卖菜回来，他都是草草地喝了两碗粥之后就来到菜地，挑起扁担开始给菜苗淋水。一担两担……一天要担上四五十担，他胳膊的衣服往往都是因为担水而破了，而胳膊的皮肤脱了一层又一层的，小时候不懂事还经常爬上他的胳膊玩弄。
为了给予我们的学费，家里的房子都不能住人了。看着村里家家都盖了新楼房，而我们的还是七十年代的烂泥房，我总会和父亲说：“我不读书好了，给家里留些钱盖房子吧。”他却会乐观地安慰我说：“傻孩子，房子没有没关系，书没有读好却是一辈子的事情啊，好好给我读书吧。”每到这时我总觉得我欠父亲很多很多，我这辈子都还不清的。
但我却每次都令父亲很失望，高考成绩不如意，连本科都不上，那时的我对自己真的很失望。我想到了放弃，看着家里一贫如洗，读那么多书对不起家里。但父亲不但没有怪我，却鼓励我读下去，为了给我学费他自己却节省到一年到头也舍不得买一件好衣服，每次回去看到他的衣服都是好几年的衣服了，心就很内疚。
现在我真的很想快些工作，这样就可以给家里一些补贴了，父亲就不用那么辛苦了。
父爱如山，那份爱是我一生珍藏的最大财富，也是让我走过人生每一步的永恒动力。父亲，我永远爱你，你是女儿永远的挂念，谢谢你，我会努力的。我幼时的无知和成年之后的不争气悔对于你，对不起，父亲。
牵手，真的很幸福！我能感觉到由那只手心传来的温暖！为什么在你鼓励我说出口了之后，我等待的结果去我是你失去你的征兆？你不是也喜欢我吗？你不是说要和我十指紧扣吗？不是你陪我看电影吗？不是你唱情歌给我听？不是你亲吻了我的侧脸吗？那天你说总感觉我很奇怪，想对你说什么。你说不用担心，鼓励我说出口。但是等我说出口了，为什么等待我的是那句，不可能的，我们还是朋友，但是我们不可能是情侣。那天我一个人出去了，我想我需要一个人静一静。我发现我的脚不再受我所控制。街上的车辆也特别喜欢向着我开来。我几乎断魂了。我想到了死。我拖着我已经厌倦了的身体继续前行。我想死，真的想死！我一个人坐在还没修建好的草坪。我想起了爸爸妈妈，我觉得对不起他们。我写了一篇日记，我说我想离开，我要表达对爸爸妈妈愧疚。但是我没想到你会立刻回复我的日记，你说怎样都好，叫我别死。你真的很自私。连我离开的勇气都给夺走了。我回答你说，我不会死，因为我还要照顾爸爸妈妈。其实，我更多的是舍不得你。我发现自己爱你剩余爱自己。我后来甚至觉得。其实看着你也是一种幸福！我没勇气放下你。我很失败。我还是对你充满期待。你知道我为什么一直放不下你吗？是因为我知道你是喜欢我的。只是你不愿意承认。为什么呢？朋友说，也许是因为你比较理智。但是，理智就应该用爱情来交换吗？那我的答案是，让我选，我情愿不理智。就算世界与我为敌，我还是要爱你。你记得那些话吗？其中一句是，当你发信息给喜欢的人，他不回复你。不要再发。我发了多少信息给你，你为什么一句话也不说。你不接受我。你也应该让我知道是什么原因啊。你为什么不说呢？你的理由就那么简单？我不信。你说我们不适合也好。你说你不爱我也好。你为什么说我们还是好朋友！我不要只是朋友。我爱你啊！
三个月了，我已经三个月不敢和你说话了。我每天都要面对你。我们同一条路上学，我们同一个课室。回来还是住对面。你叫我怎么生活下去。我不能让你知道我还爱你。因为我怕给你带来困扰。我整天要倔强的假装我很开心。但是你知道我的心在流血吗？为什么让我爱上你。为什么在一切之后又要劝我放手？你怎么这么自私！你就让我一个人痛苦的堕落在对你的爱情旋窝里头。你却在外面温柔的看着。你真的很自私。我恨你，但是我更恨自己。我对自己说了要忘记你，课室自己总是很没用。你知道吗？我已经无能为力再为别人奋不顾身了。所以我只能够倔强说不痛，倔强不回头，假装真的不难过，笑着和你说再见！
六月的天空因为我们的离别而变得多愁善感，偶尔轻声哭泣，细雨绵绵；偶尔放声豪哭，盘陀大雨；偶尔心情大佳，阳光却是毒辣……六月的天空不再可爱了，六月的心情也变得悲哀了。
以前的自己豪情万丈，自欺欺人地说不怕离别，听到师姐们在宿舍中唱起《祝您一路顺风》时还在日志中说骄傲地写了《感恩离别》。在师兄师姐的毕业晚会中朗诵《在紫荆花开的日子》时还没有太多的感触。而此刻轮到我们了，我却想到了哭泣，因为那份的不舍。
三年了，外出做兼职，别人问到我在哪里读书时，总忘不了说：“我是农工商职业技术学院电子与信息工程系办公自动化班的。”那种自豪不因为自己是专科的而逊色。因为我觉得路我已经选择了，就爱上它，爱上办自这个集体。
班里同学的那一张张可爱的笑脸我经常打开电脑翻看着，或喜、或悲、或大笑、或腼腆……太多的感受我们一起走过。对你们，我有两种感受特别想说的，那是“对不起”和“谢谢”。
对不起你们的是，我是个急性子，很多事情很多话都是不经过大脑的筛选就做出来和说出来。记得很多次，因为我的粗心，没有通知好同学们上课的时间和地点而弄到有些同学迟到；又有很多话语，我只顾自己的感受就把一些不该说的话在宿舍说了，而你们都没有和我计较。谢谢你们的大量。在课堂上，我脑子比较笨，想问题要弄很久才能想到，而这时总是抢着问老师一些自己弄不懂的问题，浪费了大家的时间。而到今年了，又因为我的自私，把一个三好标兵的名额浪费了，对不起那些有资格拿却没有拿的同学，对不起大家。
对于大家，我最多的是感谢，感谢你们三年来的宽容和谅解。记得三年前第一次见到你们的时候，我是个迟到的学生。带着那份犹豫和徘徊独自踏进农工商的那一刻，我迷茫着。而此刻的我因为有你们而变了，虽然偶尔还会迷茫，但是却多了一份的自信。
平日的我大大咧咧的，经常狂称自己要做淑女，却永远离淑女这个名词遥不可及。而大家每次听到我的狂称和粗鲁都是一笑而过，不会和我太多的计较，谢谢你们。虽然本性难移的我现在还是那个打女的形象，但是出来社会的这一刻我发觉你们的谅解是那么的伟大，因为社会只崇拜规矩。
每年的助学金，你们都让给我，使我感觉办自班是一片的热土，不因为我的贫穷而抛弃我。很多时候同学们还鼓励我坚强，因为你们的鼓励，让我感觉我不再无助了。作为农民的女儿，我坚持出去做兼职，再苦再累我都觉得自己不再是孤军奋战，而是带着你们的祝福开始工作的。记得大一的时候，每天晚上出去兼职回来已经是深夜了，而舍友却总是为我准备好一桶温暖的热水，因为这桶热水再多的疲倦都是一种幸福了，谢谢！
感谢你们给了很多机会我锻炼，作为学习委员，我没有为大家做过很多的事情，对不起。但是失败和成功都是一种锻炼，谢谢。谢谢你们也给了很多机会我参加一些小型的比赛，虽然没有拿第一的机会，但是我发觉在自己翻看奖状的时候还是不少的，谢谢大家的支持。
我们一起走过的悲伤和快乐很多很多，有激动人心的篮球赛、流连忘返的阳朔之行、满怀祝福的手语《感恩的心》和《阳光总在风雨后》……每一次活动就是一个美好的回忆，照片见证了我们的笑脸。
看着日历离我们相聚但马上要离别的日子越来越近了，我期待那天的来临，但我也害怕。期待看到一个学期都没有见到得每一张笑脸，却又怕那是我们最后一次的见面，因为很多时候很多人说了再见就永远都不见了。
出来社会了，才懂得当初在学校的美好，但当我懂的时候，我们却要离别了。“感恩的心，感谢有你，让我一生，让我有勇气做我自己……”
办自的同学们，谢谢你们，同时也祝福你们，希望你们以后的路一切安好，你们的好我会永远记住的。现在我们都在各个地方发展了，记得以后大家多联系。
为了一个字，多少人覆灭在历史的长河中。为了一个字，多少人背负了莫须有的罪名。为了一个字，多少人拥有了英雄的美称！
我们的祖先有多少人为了这个字而名垂千古，有多少人为了这个字而永载史册。是先人的伟大而使这个字的诞生，是伟大的先人用亲身的经历而使这个字更深入人心！
一个字可谓重千斤，可是现在呢？现在这个字在哪？现在这个字是否还存在？放眼看现在的社会，虽然这个字仍被人们常常念叨，可真正理解其含义的又有几何？更有那些无耻的人利用这个字来满足自己的龌龊行为！白费了先人的良苦用心，荒缪了先人的伟大论证！
我想如果先人看到我们现在对这个字的利用的话，也会感叹时过境迁，世态炎凉吧！或许这样说有些跟不上潮流，可是，你仔细看看这个社会，桑拿林立，发廊盛行，这是什么，这有代表什么，这些还不够以说明吗？
这个字已经在我们这些现代人的心中磨灭了，已经不复存在了，存在的只是桑拿的“逍遥快乐”，存在的只是发廊的“潇洒如仙”。存在的只是那些人们心中的“一夜情感”。是啊，现在的科技多么发达，现在的社会进步多快啊！可是，发达和进步的背后却是人性的磨灭和道德的退化！这种进步是要付出沉重的代价的，这种代价不是我们所承受起的，时间久了，我们就会变成一个个行尸走肉，一个个遵从发达程序的机器！
这个字到底是什么？代表的正面意思是什么？
是梁祝化羽成蝶的悲壮爱情！是管鲍互谅互解的珍贵友情！是陶孔路不拾遗的美德人情！
现在这个字是什么？代表的意思又是什么？
是桑拿发廊的一夜朋友“爱情”。是所谓的朋友就是在利益第一，利益上所建立的“友情”。是高楼耸立，从不开门，猫眼里看人的“人情”！
看到这些我们不得不反省，不得不承认，不得不改过自新。让我们一起呼唤吧！用大家的力量来改变现在吧！不要藐视自己的力量，记住一加一等于二的原理，我们就能改变！
注：
梁祝：梁山泊与祝英台！管鲍：管仲与鲍叔牙！陶孔：陶渊明在《桃花园记》里写其人有路不拾遗，孔子在《论语》中写其村有夜不闭户！
这一刻终于还是来临了，真的是很不忍你的离开！
总是从一个城市转向另一个城市，又重新结识新的陌生人！
过着新的陌生生活，一切都是那么的陌生……
在潮湿的空气中听着你说要离开，后天上午的车——
人的一生身边总是会有这样的人，来也匆匆，去也匆匆
我还来不及去珍惜，我还没来得及让你看到我的幸福，你却说你要离开我这个城市
亲爱的，你的离开我落泪了！我不知道我该怎么说，
我想去车站送你，
可是我真的害怕看见你离去背影！
一个瘦弱孤单的背影，留下的人会更加孤单……
或许你的离开我有一部分的责任，我不该去做这个红娘……
我不该让你这么伤心的离开这个城市……
我知道你是为了躲避，只是为了让自己会更好点，也只是为了自己不再伤心难过
还有四十八个小时你就踏上远去的路程，我真心的希望你一切都要好起来
嘴贼犟的我，心却特脆，一碰就会碎！好想好想你还能是我刚开始见到的那个你——
那个很傻很天真的丫头！那个心思单纯的犹如平静的湖面一样！
想尽心思让别人快乐的我这次却无法让你开怀一笑……
我终于知道我是那么的弱小，我也有无能为力的时候……我真的不是圣人
人生每天都在遭遇着历练，梦想每天都在现实中蹉跎，
倍感孤独的我们，只有镜中的自己才懂得自己的心！！！
思念，是一种痛，隐隐的痛！
不常来，却挥之不去
思念，是一种，刻骨铭心的痛！
常来，却仍深刻！
曾以为，随着时间的流逝，会如那昙花般的消逝，
可是，仍会在某个不经意的时候，清风般掠过心头，如刀割般的痛楚，
思念，从不知疲惫，却极痛！不觉中已渗入血液，撕心裂肺……
我们都是好孩子，宁愿自己背负着这伤心的债，
独自承受着痛苦，泪水流在眼里，滴在手心，苦在心里
哭到喉咙沙哑，眼睛红肿也只有默默的孤单的离开！
这不是多事之秋，可是为什么还有这么多离离合合……
属于我的亲爱的你，我不知道你在何方，不知你将会在何时出现，不知何时与你牵手
但是现在我很想说，如果我们牵手了，就不要轻易放手好么？
我害怕分别，害怕没有你的早晨，害怕一个人度过这漫长的夜晚
害怕一个人走向车站留下深深的孤单的背影与我做伴
我们走了这么久，从梦中醒来，懂得了舍得！
舍得，有舍才有得，得了真正的幸福就是放下！
曾经的我们不幸福，是因为我们还未放下，沉浸在痛苦之中，
如今只要我们学会了遗忘，有放下，我们才会幸福！
痛苦的不是过去，而是记忆！美好的回忆，只是偶尔瞬间出现在嘴角的那一丝微笑，笑着忘了吧……
你走了，我开始孤单生活在这个陌生没人情味的城市里，不知道你我的下站会是在哪？
我们都在寻寻觅觅，寻找一份宁静的港湾，寻找一个温暖的怀抱，
又或许只是为了寻找可以寄托的避风塘……我们都是可怜的人儿
其实我很不喜欢张震岳的《再见》这首歌，可是现在我却要送给你：
我怕我没有机会
跟你说一声再见
因为也许就再也见不到你
明夜我要离开
熟悉的地方的你
要分离我眼泪就掉下去
我会牢牢记住你的脸
我会珍惜你给的思念
这些日子在我心中
永远都不会抹去
我不能答应你
我是否会再回来
不回头不回头的走下去
我怕我没有机会
跟你说一声再见
因为也许就再也见不到你
明夜我要离开
熟悉的地方的你
要分离我眼泪就掉下去
我会牢牢记住你的脸
我会珍惜你给的思念
这些日子在我心中
永远都不会抹去
我不能答应你
我是否会再回来
不回头不回头的走下去
我会牢牢记住你的脸
我会珍惜你给的思念
这些日子在我心中
永远都不会抹去
我不能答应你
我是否会再回来
不回头不回头的走下去
朋友我们终于说再见了，我们会后会无期么？……
往昔难忘，要不然。为什么岁月的歌声，会轻松解开纠缠的往事。
时间义无反顾地奔向明天，那些老歌故事却在某个晚上愈久弥新。
唇齿留香的感觉就像品茗了一瓶封存已久的红酒，怀旧开始风靡。
念初中的时候，陪伴我的夜晚，是一盏光亮的台灯，一叠厚重的课本，还有一台破旧的收音机。彼时，我每天总满怀希望地等待着夜晚9点半的到来，然后打开收音机，调到我喜欢的交通音乐频道，开始了夜晚我独享的安静。期待且兴奋。
殊不知是多久了，我已经将收音机当成是我的亲密的情人。伴着我安然入眠。耳边轻声呢喃，叙述了几千里的音波外，那些平凡却感人的，我喜欢的故事。曼妙的音乐，贯穿了整个故事，而那些跳动的歌词就像量身定做的断章，应和着故事起起伏伏。
一段故事，一首老歌，诉说如风往事。犹如拿起那把老吉他，弹唱一曲可以打动人心的歌曲。缓缓而出，拉长了尾调，犹如延伸的情怀，一直扯到久违的青葱岁月。
我独自空眠的夜晚，往日情怀牵引着我记取片刻的安宁，翩然入眠。
彼时，我们仍是纯真的孩童。俗事里的纷纷扰扰，有浪漫，有平淡。却不过是遥望未来的情怀。
彼时，不需被束缚，可以放肆遨游。那流动的音符，情不自禁地融入其中。心头埋葬很久的愿念。层层剥开，破碎的残骸，随音逝。不愿提及的隐秘最终显山露水。青青的山尖水流长，蓝蓝的苍穹白鹭自由飞。幻影跌落，模糊层层重，化就故作。显出了某年遗忘的片刻。
牵动了如风往事。坠入了回忆旋涡。搅得一池混乱，不平，挽结的心声，最终被灰白的记忆释放。
逝去的是韶华，挥霍的是光阴，残缺的是故事，成全的是饱满的岁月，以及尘封的记忆。
因为过去了，也淡浅。紧紧抓住郁结是为了折磨自己，还是为了铭记时光。
无论如何，都是作茧自缚。
后来我有了mp3, mp4，本本。我便理所当然地忘记了那台残破的收音机。它安然地杵在某个废弃的角落。穿上了厚重的浮尘，显得更加久远而独孤。
古老的音频传媒，最终抵不过喜新厌旧，奔向潮流的趋势。于是，我还是俗不可耐的。忙忙碌碌的生活最终丧失了情怀重温的时节。
某天，也不知是雨夜电光火石的碰触，或是彻夜不眠的精神困倦。我忽然想起彼时那段惬意的生活。深藏的激情猝不及防地席卷了我所有的思绪。翻开了杂沓的存储箱，过往的记忆如数想来。
伏案而坐，写了似是而非的心情随笔，皎洁的月光透过落地窗铺洒过来，在身上缓缓移动。
今夜唯一的选择，便是忘我沉醉在音乐的旋律里。重回那澄澈的世外圭谷。
聆听故事里的深情，如尘埃不露痕迹地跌落心底，叫人难忘。
文章原创首发：佟晨绪。突然觉得，青春，许就是作茧自缚，年少里，我们有太多的美好太多的曾经，走过花季路过雨季，那些我们认为已经放下的念挂，总是在无人的夜，闯进我们思绪，你会想起曾经听的收音机，或是曾熬夜看过的一本悲情小说，或者上学路上路过的那家精品店，甚至是某个朋友，某个暗恋的TA，可是，岁月依旧向前狂奔着，我们不能过于缅怀，不然就是作茧自缚，要知道，那些年华，终于远我们而去，我们终于长大了。
本来以为可以很好的忘了他，但，忘记，不是那么容易的事。
当时追求他，也只是为了弥补心里残缺的爱。面对未来，好像不可能拥有的东西就越想去追求。对他，我就是。本来以为我很聪明，经过那件事才明白，原来我一直是个爱情的傻瓜。
别人说，我很会分析别人的感情问题，面对自己的问题，我束手无策。第一次感觉到这么迷茫，第一次感觉到爱一个人是那么累的事，第一次为自己的决定这么后悔过。
本来，我们不会再有交集的时候。就因为我的不服输，害的你也觉得对我有所抱歉。
记得那天是愚人节，第一次这么勇敢的向你告白。愚人节，就算你觉得我说谎也无所谓，至少自己有了这个勇气。你没回任何的信息，或许，觉得这是很无聊的举动。但对我而言不是，这是看我被不被接受的关键时刻。就算你欺骗了我，我也会把你的话当做是真心话，藏在心里，慢慢体会。
有人问我忘了你了没有，都是犹犹豫豫的回答没有，不想让人觉得我失败。自尊心强的人是刀子嘴，豆腐心，明明你站在我面前，还是不敢说“我爱你”。
试着忘记你，可惜，到处都可以看到你的影子。想那时去旅游，看着窗外的风景，想着你；听着歌，想到你；就连简简单单的“接吻”一词，都能想起你。感觉，现在像是中邪了一样的。
不相信爱情的我，现在相信了，但是晚了。
如果，我不遇到他，现在的生活是多么的美好。不会是现在连异性说简简单单的做朋友也不允许，看到我伤了他们的心之后，感觉真的很糟糕。但，欺骗，我做不到。
不再联系你，减少错误的发生。
爱上你是个错而我一错再错
一盏盏黄黄旧旧的霓虹灯，
沉默支撑着自己跃过陌生的街道
静静的看着凌晨的黄昏
心中的身影模糊的画面
已经失去平衡慢慢下沉
黑暗的夜空已在空中盘旋
抬头仰望天空我却看不见
也许梦想在天空的另一端
无法存活在真实的空间
想回到过去想寻回记忆
试着寻找儿时走过的路，听过的歌
羞怯的脸带有一点稚气
想看看属于自己的世界
想在梦的画面增添一首音乐的旋律
只要和朋友在一起就能感觉甜蜜
也曾想回到过去
试着让故事继续演绎下去
至少不再为自己未曾来过这个世界
而深感遗憾
多少次分散时间的注意
只想这次走得更坚强
朋友告诉我
这样的挽留不知还来不来得及
每次仰望夜空繁星满天
思绪不断阻挡着回忆的播放
盲目的追寻心里信然是空空荡荡
灰蒙蒙的夜晚睡意又不知躲到哪去
一转身孤单已躺在身旁
多少次想回到过去
试着在旅途寻找丢失的记忆
旅途无迹，我已走过…
多少次想要找回那些旧日的足迹，再次找我过去似梦的岁月，
心中只想找回那些已逝去的梦想。在无数个黑暗漫长夜静中只能聆听夜的喧嚣。
在他乡的日子看到了无数生疏的脸默默露出笑容，踏着迷途的轨迹
尽管是深渊的水影，也要独自走到尽头，背着一句没有期限的承诺，独自流落街头
此时感觉这个世界已不知不觉的空虚，心一直在寻找着美好的回忆
可是谁能为我去掩饰眼泪的苦涩，背着冷却了的心飘向远方
风雨中分不清自己的踪影，可我依旧坚强兑现自己的诺言。
多少次迎着冷讽与嘲笑，从不曾为此而倒下，因为没有人会同情流下的眼泪
旅途中虽没有留下足迹，但我曾经走过。
逝去的日子，经过多少，逝去的日子，拥有多少
走走停停，独自坐在街道的边缘，任由冷风吹醒沉睡的梦，默默地伴随着我的孤单背景，
只想抛开现实没有的顾虑，迎着风风雨雨走过了二十个春秋
岁月抹去了美丽的容颜，留下了沧桑的疤痕
一路走来，想想自己是否是真的一无所有
旅途中没有留下足迹，并不代表我不曾走过
天空中没有飞过的痕迹，并不代表我不曾飞过
梦想和理想被现实破碎，并不代表我没有追求过
流下的眼泪并不一定都是伤心的
人生的旅途没有起点也没有终点，只有向前走，向前看奋力拼搏
天空中划过的流星，留下了一道美丽的风景
旅途中虽没有留下足迹，但我曾来过这个世界
痕迹
《钢铁是怎样炼成的》有这么一句让人振奋的话语：“人最宝贵的是生命，生命属于人只有一次。人的一生应当这样度过：当他回首往事时，不会因虚度年华而悔恨……”每每读到这句话的时候，我就特别的惭愧，在社会这个大舞台上，我还没有真正挥洒过太多的汗水，没有为自己的理想付出过那些曾经幻想的努力。
题记
“天空虽无痕，但我飞过。”12580的颁奖台上没有出现过我的身影，但是我为之努力过。
起点
3月6日这个特别的日子里，我踏着沉重的步伐走进12580培训室。找工作已经一个多月了，不是面试不成功就是觉得不合适。这次的到来又会持续多久呢？我也不知道，也不敢想象。
看着一张张陌生的面孔，好像自己又回到了大一开学时。大家都是刚刚走出校门的学生，只是来自不同学校而已。共同的年龄，共同的目的让我们有了共同学习、共同欢笑的机会。不到一节课的时间，在讲师叶子的引导下大家很快熟悉了，讲台上经常看到一些同学在上面表演，台下同学也经常笑得前俯后仰的。就这样开始了我们为期半个月的培训。
每天早上踏着六点半的闹钟走上公交，那种疲倦从头发根都能感受出来。这时候睡觉都已经成为一种奢望了，在公交上还不时拿出书本来复习，高考都没有那么勤奋过。来到公司，第一时间就是小测。天啊，很多问题昨天老师好像讲过了，我怎么又忘了呢？每次都带着跷庆心理低空飞过，不用补考。上课的时候眼睛像粘了520胶水似的，很困难打开了，又合上。刚刚走出课堂的我，开始不适应了。但是为了自己，为了工作我学会了坚持。
半个月的培训让我们五期同学结下了深厚的友谊，大家一起上课，一起吃饭，一起找房子……更多的是一起欢笑、一起挨骂。虽然辛苦，但是我们笑着走过。相聚更让我们认识了一大群好朋友，虽然现在有些同学辞职了，但是我真的很想念大家一起走过的日子。
走过大考，我们开始了我们的耳麦人生。
徘徊
开始接线了，很多平时课堂上理论的知识得到了应用。带着信心和笑容接好每一个电话是我每天起床对自己说的话，天气、查号、生活播报……每一个电话进来的时候我都害怕和惊喜，因为每一个电话在客户还没有出声的时候你总不知道他需要的是什么。
“您好！很高兴为您服务。”一句热情的开场白之后开始了和用户的交流，有玩活动的，有公交问路的，有留言的，更有无聊找人聊天的……无数个电话结束了，我见到耳麦开始有些害怕了。总有接不完的电话，看不完的公告。更多的电话让我看到自己更多的缺点：表达不够流利，遇到不懂就害怕，许多业务都及时地还给老师了……每天在睡觉前的时候我都在想，该如何提高自己呢？更糟糕的是，我的满意度徘徊在89%左右，而同期的很多都是九十多，在班里我还是倒数第二的。我真的那么差吗？同样学习，同样工作，我怎么就比不上别人呢？每天听着同事提到满意度，我就敏感地低下头。我害怕，在逃避。
我的脸上少了往日那份自信的笑容，何去何从呢？每个失眠的晚上我眼前都闪烁着满意度的数据，也许我太名利化了，我太在意数据了，我也想轻松对待这些数据，但这是我的第一份工作，我怎么能不严格要求自己呢？我徘徊着……
成长
失败乃成功之母，我逃避什么？而且逃避也不是我的风格，我不断责备着自己。一个培训完的傍晚，我终于找到了我们的业务指导官会清师姐。她笑着鼓励我不要把自己弄得太紧了，要从容些对待问题。然后她给我听了我的那些不满意的录音，和我分析了不满意的原因，还给我听了同组比较出色同事的录音。我认真地听着，看着，忽然明白了很多。我会努力的，不要灰心，我不断对自己说。
五月的杜鹃花开满了岭南学院的小山坡上，我踏着碧绿的小草为自己加油。新的开始，新的数据，新的希望，我更要刷新自己不好的过去。
随着对业务的熟悉和说话技巧的提高，我的满意度升了，我的笑容又回到了生活中。我进步了，终于进步了。虽然不是最好的，但是我会朝着最好看齐。每天起床对着镜子笑一笑，然后对自己说：“莫静，加油。认真对待好你的第一份工作。”
路，在继续
路漫漫其修远兮，我将上下而求索，求索那些我未曾了解的平凡或者不平凡的世界。
在此要谢谢陪我走过快乐和悲伤的五期同事和综合六组的所有同事、任劳任怨的班长，更要感谢给了我不少帮助的业务指导阿清师姐。谢谢你们，我会努力的。
皎洁的月光像水般洒落在阳台边，手捧着一杯热茶望着苍穹微笑，不管以后的路何去何从，我都会笑着走过，虽然风雨过后不一定有彩虹，但一定有雨走过的痕迹，路，还在继续……
附：我是一名刚刚走出校园的大专生，无意中看到这个网站，许多的文章吸引了，我的文采不是很好，但是我会努力的，谢谢。
前世今生
很久以前开始做这样的梦，那种感觉似远似近，是乎好熟悉，但却又不能看清其中。我想人都有潜意识里的某种熟悉，模糊不清，怎么也探不清其中奥秘。
我梦见，我的前世是在古代的某个朝代，我的父亲是朝中重要的议政大员，我是家中的独生女，过着衣食无忧的大小姐生活，身边还有很多下人围着，跟其它小姐一样，我琴棋书画样样通，而且生得水灵漂亮，我是父亲的掌上明珠，但我也免不了成为政冶的牺牲品，很早，父亲就把我许给了朝中一位亲王的儿子。我心中苦于无耐，但又无能为力，两家商量好在我20岁时完婚。
正当我18岁时，不料有一次父亲无意中得罪了另一位皇亲，从此结下仇怨，这就是我们家中落的开始，终于有一天，父亲被皇上抄家了。记得那是一个晚上，我正要睡下，外面来了很多官兵，到我们家见人就杀，把我父亲抓了起来，捆走了，把剩下的下人，家人全都杀了，只见当时房子烧起来了，我站跑出来见此景，没有任何思想的呆在原地，动也不动的看着眼所发生的一切。正当一个官兵快砍向我的时候，我闭上眼睛，接受死的来临！
当我睁开眼时，我已经被一条强有力的胳膊抱着，遗憾的是我至始至终，都没有看清他的脸，熟悉陌生的感觉，只觉得自已认识他，而且很爱他，但我叫不出他的名字，他带我走了，我们去了很远的地方，再也没有再回来了。很多次梦里都会兵荒马乱的，场景危险而乱，总是在我有危险的时候，他就会出现，他就会带我离开，我从未看清他的脸，也不知道他的名字，但总觉得自已很爱他，这种感觉说不清楚的熟悉。
很多次，我总想努力看清他的面孔，在梦里问问他叫什么名字？而我们之间到底又是什么关系呢？如果真有前世，我想我是幸福的，因为总有他在守护着我，在梦里我总是那么安心踏实，一点也不害怕。人都会在遇到某件事，某个人，会产生那么一两秒熟悉的感觉，这是人们常说的“似曾相识”总是在做某件事情的时候，意识里好像从前在同一个地方，同一些人，做过同一样的事情，也许是人潜意识里留下的某种片段吧！而它从未间断过……
