妈妈的梦
我多么希望我没有打开那个破旧的松木箱子啊！因为在它的里面，有一个外面包着一层小棉被的盒子，这个盒子对我来说简直是太熟悉了，盒子的上面用铅笔写着“采用信”。如今，盒子上依旧残留着妈妈平素最喜欢佩戴的玫瑰的芳香，那香味虽然已经很微弱了，但是却仍旧那么清新，那么怡人。我凝视着这个盛放着妈妈作品的盒子，那如烟的往事有如潮水一般汹涌而来，无尽的悲伤则像浓雾一样弥漫了我整个身心。她那成为一位作家的美好梦想最终也没能够变成现实。
早在20年前，我就第一个知道妈妈非常地想成为一位作家。记得有一天，她坐在厨房里的餐桌旁，伏案疾书，她正在写她刚刚卖掉的那匹心爱的马儿和那幅年代久远的古画这件事，她一边写着，一边揩着顺着脸颊悄悄地流淌下来的泪水。那时，我们已经没有钱付房租了。
妈妈并没有把她的这篇文章投到任何一家报刊去，但是，就在那天之后，我发现妈妈的眼睛里又闪烁着一种新的神采。“孩子们，”她对我们说，“你们的妈妈将会成为一位作家的。我感到上帝想让我今后写些小说，写些能够鼓舞别人的士气、振奋别人的精神的小说。”
于是，她买来稿纸和文具，并且订制了名片，上面印着她的姓名、家庭地址以及“作家和讲师”的字样。她说，认真而又正确地处理一些细节问题是非常重要的。如果附信看起来非常适当和有礼貌的话，那么编辑就有可能会读她的作品。
接着，她把地下室的一个角落清理干净，把一扇门搭在两个文件柜上当做书桌，又从爷爷那里借来一台打字机。但是，至今给我印象最深的还是放在她的书桌上文具旁边的一个盒子，无论是打开还是关闭，也无论拿起或者放下，她总是那么小心翼翼。盒子的外面包着一层点缀着蓝色的小勿忘我花的米色的小棉被，她用一条淡蓝色的缎带把它紧紧地系了起来，并且还充满自信地写上“采用信”几个字。我想她一定从来没有想到过她可能会被一些编辑拒绝，而且还会收到一些退稿。
就这样，妈妈开始收集素材，并且还买了一本《作家指南》，正式开始了她的写作。但是，就在她即将完成她的第一篇文章之前，爸爸离开了我们。猛然之间，妈妈陷入了困境，不得不独自承担起照顾和养育孩子的重任。她总是抽出时间来写一些鼓励我们的便条，塞在我们的午餐盒里或者是放在我们的衣兜里——这样一来，她就没有多少时间来创作她的小说了。虽然如此，妈妈却对我们说：“亲爱的，别为妈妈担心。上帝既然给了我这个梦，那么他就一定会关照它的。”
时光荏苒，日月如梭，许多年转瞬而逝了。虽然我已经记不清妈妈是什么时候把这个盒子和那些文具收起来的，但是我仍旧清楚地记得它们不再摆放在她的书桌上的那一天。有时候，当我看见妈妈静静地坐在书桌前的时候，我就想，此刻，妈妈一定是正在写她的小说呢。但是，事实往往并不像我想象的那样，因为在那之后，我才发现她总是在写些信函，不是写给我的一个在军队服役的兄弟，就是给一位女人寄一张明信片，或者是给我爷爷写一封使人感到愉快的短信。
当我们几个孩子都长大成人、各自建立了家庭、离开妈妈以后，我想她是多么希望能够有时间来进行写作啊！但是事与愿违，一件件不幸的事情接踵而至——妈妈的弟弟在一次严重的交通事故中受了伤，她必须去看望他、照顾他；我的姐姐刚刚生了孩子，妈妈也必须去照顾姐姐和她的孩子；爷爷又得了重病，为了能得到周到的照顾，他也搬到了我们家与我们同住；此外，还有一位孤身一人的邻居，无依无靠，只能向我妈妈寻求帮助……妈妈从来没有发表过一篇文章，没有出版过一本书，因为她根本就没有时间，也没有机会写作。
此刻，我把手伸进这个松木箱子里，将那个写着“采用信”的盒子取了出来。让我惊奇的是，这个盒子竟然非常沉重。它的外面捆着一条淡蓝色的缎带。
“盒子里究竟都收藏了些什么呢？”我沉思着。然后，我抑制不住强烈的好奇心，小心翼翼地打开了这个盒子，开妈阅读那些静静地躺在盒子里的“采用信”。
“谢谢您，妈妈，谢谢您每天给我写来的信。如果没有这些信，我是绝不会通过海军的新兵训练的。”
“我只是通过这封信告诉您，我姐姐对您在她生病的那些年月里给她写来这么多支持她、鼓励她的信是多么的感激啊！”
“谢谢您在我抚养我的小毛孩的这段漫长的日子里一直写信给我，帮助我，安慰我。”
“谢谢你抽出时间来专门给我寄来这么漂亮的明信片。像我这样上了年纪的老人总是觉得没有谁还会想到我们，也没有谁还会来关心我们的。”
“当我处于我人生最低谷的时候，您的信飞到了我的身边。您鼓励我勇敢地面对一切困难和挑战。如今，我已经是我们这个团体中最好的销售员之一了。”
“妈妈，谢谢您给我写了这么多的信，正是这些信帮我度过了那段最困难的日子，它们使我在那段日子里始终保持着头脑的清醒，神志的清明。非常感谢您对我的始终如一的支持、祈祷和信赖，尤其是，您的爱！”
的确，上帝确实帮助人们实现了梦想——虽然妈妈没有发表过一篇文章，没有出版过一部书，但是，她确实是一位作家。
爱能改变一切
我婚礼那天早晨，阳光明媚而温暖。一切都很顺利。我生命中最重要的时刻就要来临了。我穿着母亲亲手为我缝制的美丽的绸缎衣服，内心充满了喜悦和对未来的憧憬。
然而，就在这时，醉熏熏的父亲东倒西歪的向我走来。是的，这个时刻，每个新娘是不能没有父亲的挽着她的手，把她亲手交给新郎的。父亲嘴里呼出的烈酒熏得我几乎窒息，他伸出手挽起我的胳膊时竟险些跌倒。与此同时，《婚礼进行曲》响起来了——是迈步向前走的时候了。
我极力掩饰，装出美丽的微笑，用尽全力支撑着我的父亲，不让他倒下。本来应该是父亲挽着我，可现在是我在架着他的身体向前走。他每走一步都踩在我长裙的下摆上，让我不断地和他一起出丑。等到我握着新郎的手站在圣坛上，对我来说，婚礼中最重要的部分已经给败坏掉了。我生气，内心受到了极大的伤害。天哪！那一刻我决定永远不原谅我的父亲。
在我的记忆里，从我还是一个小女孩起，父亲就是一个“酒鬼”了。他的嗜酒对我们的影响太大了，他的恶习一直不断升级，终于有一天导致了他和妈妈婚姻的破裂。
那天我看见父亲把他所有的东西都装进汽车。我不相信他真的要离开我们，问道：“爸爸，你要到哪里去？”他回答我：“我在市区找到一份工作，必须到那里去住一段时间，不过，我很快就会回来的。”他过来拥抱我，吻我的额头。
我的心中保留着一个孩子的希望，以为他总有一天会回家。但是，他再也没有回来过。
那之后，每个星期六我带着妹妹和他相聚一次。我希望我能说那些日子是快乐的，但实际上，那些日子大多是在等待中度过的。我们坐在汽车里，因为父亲要去酒馆里“打几个电话”。我对他的怨恨越积越深，并且持续增长，终于在我结婚那一天达到了峰巅。
我永远也不原谅父亲的决定持续了3年，一直到生下自己的儿子后，我开始常常想起父亲，开始对父亲放心不下。我爱我的孩子，他个我带来了无尽的欢乐。我看到我的丈夫也和我一样，他不断地抱儿子，轻轻地吻他，为他唱着摇篮曲。我忽然想起我的父亲，我小时候他也是爱我的。我不禁自责，自责我的残忍。我忽略了没有父亲就不会有我的事实，而没有我怎么会有我的儿子？怎么会有儿子的到来带给我们的莫大惊喜？这惊喜要存在于我们的一生之中啊！而我却从来都没有爱过父亲，没有对他的感恩。这样一想，我意识到父亲的嗜酒不过是一种病，而我对自己父亲的病怎么能怨恨，怎么能漠视不管呢？我实在无法再原谅自己了。从生儿子的第20天起，我开始“跟踪”父亲——经常把醉得一塌糊涂的他架到我的车上送回他的寓所。
父亲61岁生日即将来临之时，我去为他打扫房间，正赶上他烂醉如泥地睡在床上。给他换新床单时，我用足力气想把他抱起来放在地板上，可没想到原本高大的父亲竟然那么轻，抱他时我因用力过猛，一下想后仰去，父亲和我一起跌坐在地上。他被摔醒了，泪水一颗一颗地流出来，浸失了了我的臂弯。我也在流泪，我们一起默默地哭了很久很久。那天临走时，我告诉父亲：“除非你立刻戒酒，否则您就活不到把您的小女儿亲手叫给她的新郎的那一天了！”当时距我妹妹的婚礼还有6个月。这是我结婚三年来第一次向父亲开口说话。
第二天，父亲的医生一早就给我打来电话，说我的父亲住进了戒酒治疗中心。我立刻把这个好消息告诉了妹妹，我们对他的做法感到由衷的欣慰。
一天，父亲的医生在电话里告诉我：“别期望出现奇迹，你们的父亲已经退休了，独自居住，并且有多年的奢酒历史。他会旧病复发的！”我告诉医生：“不，我决不让妹妹的婚礼重复我的婚礼那难堪的场面，我要让父亲离开戒酒中心后和我住在一起，我相信奇迹会出现的。”
终于有一天，不可思议的事情发生了。父亲在戒酒治疗中心打电话给我，问他是否能单独见见我。当我赶到戒酒中心，来到他身边的时候，他说的第一句话就是：“我为我给你和家里其他人带来的所有痛苦感到抱歉。我知道我没有几年好活了，但我希望在余下的日子里，我能够清醒的活着。”父亲拉起我的手，看着我的眼睛，问道：“你会原谅我吗？”
“会的！”我毫不犹豫地说，“我会原谅您，爸爸，也请您原谅我，我以前从来没有关心过您，没有爱过您。”父亲又哭了。我们手握着手，我能够感觉得到淤积在我的心中的怨恨在一点一点消融，被伤害的创口开始慢慢地愈合。从那天起，父亲再也没有沾过一滴酒。他每天都要摘抄《圣经》里的一些话给我看，并且宣称耶稣站在他和酒之间，把他们永远地隔离开来。
父亲在随后的日子里一直保持着清醒的状态。他走出戒酒中心后一直和我住在一起。在他戒酒的第二年，他为戒酒康复者们创办了校友会，并用一台旧打字机打印了一篇呼吁戒酒的宣言，每个月寄出100份。他还帮助戒酒中心组织了一次年会。年会上，数百名戒酒者和他们的家人聚在一起，庆祝从前的“酒鬼”变成了头脑清醒的人。
我父亲67岁的时候，成为本地一所医院的红衣志愿者，为病人送报纸、鲜花和鼓励的话题，还为那些要出院回家的怀抱新生婴儿的妈妈推轮椅。他一直自愿在那儿工作，直到他69岁时因患前列腺癌住进疗养院为止。
我的父亲并没有因自己患了癌症而闷闷不乐，相反，他把自己看成是上帝派到疗养院的“使者”。他把新来的病人团结在自己的周围，带着他们在疗养院里四处游览，并把每一个角落里发生的有趣故事讲给他们听。在节假日里，他有时候会打电话告诉我们：“我今天要迟一些回去和你们团聚，因为这里的许多人没有亲友来探视——在节日里，我不能把任何一个人独自留下。”我父亲经常对我说：“我亲爱的女儿，这都是爱的结果！”
父亲在他72岁那一年去世了。我和妹妹原以为不会有多少人来参加他的葬礼，但实际上却来了一百多人。其中，大多数人都是我们不认识的，这些陌生人一个接着一个地把各自有关我父亲的记忆讲出来和我们分享。
“是你们的父亲使我的爸爸成了一个清醒的人。”
“是您的父亲使我的妈妈在那所疗养院里快乐地度过了余生。”
“在我爸爸醉酒期间，是您的父亲使我们全家人团结在一起帮助他戒掉了烟。”
葬礼上，还有7个人身穿红色服装的志愿者来向我的父亲敬礼。原来，是父亲鼓励他们成为医院的志愿者的。他们大都已经超过了70岁。
我感谢我的父亲，因为他给了我生命，我才有机会感受到他那足以感动世界的爱。
我确信，爱能改变一切。
流了泪，才能学会遗忘
心中某一块冰封的角落似乎在瓦解，一种“待定”的情绪慢慢地弥漫开来，一直延散到双眼，直到掉落下来，她才发现是自己哭了。
原来，自己也会哭？眼泪好咸！
他结婚了，他怎么可以？你要她如何能相信，自己苦等多年的感情，就这样结束了。她为什么要那么听他的话，说让她等，她就义无返顾的等下去，可是，她从来没有想过会有这样的等待结果！
“短暂的味道”是这座城市最有名的咖啡屋，也是他们缘分的开始和终点。同样的咖啡，同样的那张桌椅，同样的两个人互对坐着……
“你还记得这儿吗？我们是在这里相遇的，也是在这里开始的。还记得当时你在这个城市上大学在这里打工，而我毕业才刚步入社会，想想我们当时什么都不懂。也许我们的相遇地点不对，在这里没有预期的相遇对你只能是同样的结束！我知道我对不起你，但我也不奢望你能够原谅我，我只能在这里祝你以后可以幸福！”
“现在，我只记得你说过你说如果两个人相爱，那么会有一颗星变得明亮；如果一对恋人分开，那么会有一颗星变得黯淡，你说，你会为我找到一颗明亮的星；你说失去我，你的心就会变得黯淡，你说，你会一直让星星为我们明亮，你还说，你永远不会离开我……”
无数的人在她的耳边说：“你放声大胆的哭出来吧，不要这样把所有的事都憋在心里，哭吧，这样自己才不会更难过，哭吧……”
真的要哭吗？哭出来真的会好一点吗？流了泪，才能学会遗忘吗？
是什么从眼角顺着脸颊往下流，好咸啊！难道这就是眼泪，原来，自己真的哭了。
所有的东西都遗忘了，现在只剩下两行冰冷的眼泪，一颗化顽石，拒绝伤悲；一颗化落叶，静候轮回。
情易深入，很难浅出
1
原来我不知道，情这东西，往往能够深入，却难浅出。
我曾是月光下一滴渺小的露水，不小心溅湿你寂寞的心房。
于是，我想送你一些花店里买的玫瑰，又怕你接受不了凋零后的痛苦。
从此，我便在你的梦里开始栽下了有根的玫瑰，想让爱的芬芳永不凋谢。
每天，我给花浇水的时候，太阳暖暖的，照在我身上，有一个词可以概括：就是幸福。
2
直到有一天，情感披一袭裙衫，暖了深秋，闪烁诱人的光斑。
但我与你之间，隔一条思念的河。
真想有八仙凌空踏浪的本领。可我只是一介俗世凡夫，在彼岸踮脚眺望，最后搁浅成一粒沙。只能用自己的心灵温暖自己，只能用来自情感上的雨澄清自己。
那时，我只想把我的情感，一步一步留在每一个深深的脚窝。
即使命运磕磕绊绊遍体伤痛，我依然微笑着对人生充满感激和希冀。
3
你说，人有时嫁给自己最幸福，和自己对话最深刻。
我一直不信，但那些玫瑰花开得多么真实呵，一瓣一瓣打开飞翔的愿望，顺着情感芳香的语言铺开的道路。
当你乘一缕晨曦悄悄走进我的视野时，这才让我相信，情感就像那只沾满风尘的鸟，华丽的翅膀上渗出了血珠儿一样的爱……
4
我也是一只飞不出树林的鸟儿，总是站在枝头伫望，蓝天只会以无垠的空旷嘲笑我的翅膀……
不是不愿飞翔，是我感悟了人生的真实，往往离不开一些虚拟的剧情点缀。更多的时间，都是两手空空。
今日流动的夜晚，是我轻盈的翅膀，让忽明忽暗的灯光，记下我飞行的轨迹和速度。
我了解了，有一种情比连理之树更绿，比牵手之花更美。今夜，我所有的醉、不眠、惊喜、梦呓，美过鲜艳的玫瑰花。
5
多少夏夜听雨的幽清，多少岁月隔断的凝望。
今世的缘份果真浅吗？浅得难道只能让我们在每一片雪花里互相怀念？
有人感叹：情是一片无边的海，心沉得很深很深。我渴望有一天，走到泻满阳光的海面上，做一朵蓝色的浪花。
于是，我也什么都不去想。不去想旷野的流云，不去想异地的创伤，不去想为等待你的到来，我的歌声彻底流浪。
我只请求，你的臂弯能成为我温暖的村庄吗？
6
情和爱是水中交谈的朋友，最浅的水是最深的河。
在众人的眼里，情感是欢乐的雀鸟；在众人的欢乐里，情感又是伤心的芦笛。
你我都知道，寒冷的日子还有很多。我只想拥一炉火的温热，淡淡地记取，所有的梦在清早印变成窗上的霜花，消失在太阳的红光里。
7
情易深入，是什么让深沉的夜晚柔软地飘浮起来？是什么让几缕温馨落在我的心河上，成为我心潮澎湃无法拒绝的走向？
但对于我来说，浅出是一种说不出的伤痛。
我们默默忍受的浅出像一种精美的花纹，恨过爱过，有什么能比我们内心更加空灵？
无言的浅出，更让我们每一次的经历，依然那么灿烂。
8
一个个月夜从我们生命的树上凋落。我不知道，我应该爱它，还是应该恨它。
曾经的爱与恨被不肯归去的雨季拽出缕缕丝丝稔熟的旧韵，无法让人淡泊。
为了不让自己到最后一无所有的凄凉，我们或者该为自己珍藏起哪怕是片刻的遐想和沉思。
因为，不管是情的深入，还是浅出，在许多不同的月光下，我们以不同的心境，倾诉过人生之梦，跋涉之难。
让我们学会向所有的人伸出友爱之手，无论是困顿的岁月，还是顺平的日子，都付出真情，不求回报。
9
许多年了，无法消去我对你的回忆和想象，阳光的手在我情感的家园，一直播种着欢乐和幸福。
在不容忽视的阳光里，那只美丽的蝴蝶依旧在草尖上凝住不动，只有洁白的云絮在水中飞翔。我仿佛听见你那停泊在沉思和回忆的港湾里，传来情感的涛声和阳光的回应。
10
如今，在那梦里栽植的玫瑰已唱响爱情，如一首春暖花开的丽歌。
你还说，一个人能有一次美丽或爱情，就足够了。
可我的心是热的、血是热的，就像寒冷永远抵不住春天一样，我的心里开满了花朵。
是我自己，亲手扼杀了幸福
今天，我对自己说：我恨他。
可是，一切的阴差阳错，都不是他的错。
无缘，终无法将手牵在一起。
可是，十年的喜欢，终无法就这样化为云烟。
Longlongago……
似乎真的是很久很久以前，还是初二的时候。我们同位。都说天蝎座的人跟着感觉走。刚开始，只是相处很融洽。考场上他抓耳挠腮，我会悄悄把卷子移过去一些；操场上，800米我冲刺得很吃力，会看到他站在旁边眼神中流露着关心。开心的感觉一天一天蔓延……
一天他问我：“问你个问题。”“？”“你喜欢哪个男生？”我说：“爸爸。”“爸爸不是男生！”“表哥！”“咱班的？”看着他亮亮的眼睛，我的心慌极了。“没有……”
初三调位，他不再是我的同位。相隔很远，却总感觉我的背后是有人在看着我的。坐我后面的男生是他的挚友，一次他对我同位说：“你知道**喜欢谁吗？”同位一阵神猜，被一一否定后，目光落在我身上，于是他们俩人一起笑得意味深长。我一直故作镇定假装写作业，虽然一直是那样感觉的，从别人口中得知还是觉得很开心很开心。
晚上写完作业想起后位说的话：“她知道了一定乐死了！”想到他真的喜欢我，想到后位因口风不严要挨扁了呵呵……
后来，他常走过来和我同位说话，和后位说话。我总是不说话，默默的。可是能感觉到他的目光，暖暖的。我从后面绕过他的桌子走回自己座位上时，常会在他桌子上敲一下。而平常我一回头，也常能撞上他的眼睛。
初四分班了。作为课代表，我有时会借口送作业而不去做操。站在窗口，看他在下面懒懒地伸手，懒懒地弯腰。再看看阳光，然后微笑。也有时，看不到熟悉的身影，却，看到他从隔壁班走出来，走到他们那边的窗口去。而我，趁他来不及发现我，逃回班里去。怕他发现我的小秘密。
课间去WC，常常，他和几个朋友在窗口聊天。我经过的时候会听到他嘹亮的口哨声，于是我加快脚步。心里像揣着一只小兔子，不只是开心……
我想，我们之间，是有着许多默契的。那种默契，不需言语。
这种感觉，像小溪流，绵绵地流过我的懵懂岁月，温暖人心。
高中时不在一个学校。写信，用淡淡香气的花信纸。打电话，在每周六早上，半小时。他写来的信，称谓是亲爱的姐。（我比他大两个月）后来，“姐”变成虚的，用一个个圆点点成。后来，干脆省略了。
总有说不完的话，抒不完的情，写不完的诗。
他很聪明，我的话语间稍有犹豫，他都明白是为什么。
但是，在优秀的学校里我不再优秀。于是高二时我不再写信给他，在写了封绝笔信之后。
天蝎座的人，很极端。
高三时他有事来我们学校。在男生宿舍住了一晚。当我得知他离我那么近那么近时，我的腿一软，再也没有力气站起。第二天一大早他就走了。没有见。我克制了自己，不知他是否也想过要见我。
那年的高考题很难。主观原因加些许客观原因，我复读了。原本，听说他也要复读，而且，和我一个学校，一个班。后来，他还是去读了专科。
国庆节他放假。一天，我在放学的路上感觉到他就在我身后，踏着那辆曾载我兜风的变速车。我不回头，仍旧原速地走。听到他在我身后轻轻地吐出三个字：“亲爱的……”我的心瞬间好痛，我在心里说：“你怎么可以？我还在复读……”他加速骑到我身边，我说：“是你呀！”很淡定。
然后，国庆之后，听说他有女朋友了，女朋友很漂亮。还听说，她追的他。我心里只是痛。手里有N封写给他却未寄的信。没想过要寄。虽然，早已从别人那儿知道了他的地址。
痛过后云淡风轻。
高考，他带女朋友来看望老友。还被带到我的面前。我装作转换频道，换到动物世界，凶猛的蛇，我看得津津有味。他的手，放在那女孩儿的腰间，她长发如瀑。我不记得她的脸了。只是，是可人的。
我高考发挥还好。心里再决堤，分数不能决堤。只是，没有超常发挥。仍旧，是遗憾的。
撕掉了他写给我的信件，只是怕它们成为隐形的炸弹。之前细细地看了一遍，希望那些字，那些淡淡的香气永远刻在脑海。
大一寒假我去朋友家，在路上偶遇他。他顺路送我一程。还是那辆变速车。他问我：“五一回家吗？”我说：“不想回了。”隐隐觉得什么。
返校后。有个男生追我。四月份，他提出做我男朋友。我说“好”。他吃惊。我也暗暗吃惊。
于是，五一他坐上来济的汽车时，我发短信给他：“我回家了。”
可是我不开心，不开心。
这样一直不开心了两年多。
对闺中密友说：“如果明天我结婚，今天他对我说，‘跟我走’，那我二话不说，跟他走。”可是……
以为自己会忘记，时间会治好我的伤，可是笑着跟他开玩笑的时候心是痛的，再听到别的男生说“亲爱的”，我会头疼。现实是他已工作，已变得现实，虽然每次都说自己没有对象，而我知道，他谈过，不止一个。而我，我要考研。在那次五一，就注定了我们一个向左走，一个向右走。或者，更早的更早，就已注定。
而我，恨他不起。
记得当时
遇见他，在一个夏天的晚上，走进这个校园的第一个晚上。他带着我们逛校园，夜晚的学校，特别的安静，我想这就是我将要度过三年的地方。他陪我们说话，一整个晚上，时间过的特别快。我们就这样认识了。因为对新环境的好奇，所以开始和他通电话，问一些不懂的东西。日子就在平静中走过。
可是不知道是从哪天开始，开始想他，我从来都不相信一见钟情这样的类似童话的爱情，因为我怕它转瞬即逝，只留下遗憾，所以当他问我在什么时候开始喜欢上他的，我说不知道，也许是日久生情吧！
他说猪头我们交往吧！我又不知道自己在害怕什么，我拒绝了，我知道他会很难受，我也很难受，因为我开始不相信爱情，不相信自己，我怕自己很快会不爱他了，留下的又只有伤痛了，我害怕，真的害怕，如果从来都不曾开始，就无所谓结束了。
可是渐渐的我发现自己错了，真的错了，我很想他，想的心痛，很想很想，可是他只是说你很忙，没时间，我不知道为什么一下子就离的那么远了，难道他也在害怕吗？和我一样吗？
他的电话总是唱着忧伤的歌，然后就说正在通话中，我才知道是他不想接我电话了，发出去的短信收不到回音，我开始难过，学长开始不理我了；我很难受，不知道该怎么办，我想如果当时接受他，就不会像现在这样了，就可以快乐的相爱了，可是过去的事就真的不能再重新选择，我想我们就真的这样结束了。心里很痛，躲在被窝里看他曾发过的短信，曾说过的话，一切都变的遥远，无法触及了。眼泪就那样一直流一直流，然后沉沉睡去。
小茜看着我，不忍心了，她打了电话给学长，要求他来见我，他来了见面了，问我怎么了，我说没事就是忽然很想他，他说不要整天就知道想想想，应该明白自己来学校的任务是什么？恋爱虽然很美，但是在错的时间遇见对的人只是错误，只会是错误。我不知道为什么他会固执的认为大学恋爱就是错误。可是却无能为力。
天气忽然变的很凉，虽然是夏天的夜晚，他把外套脱下给我，我不冷，真的不冷，有他在就是温暖，他会知道吗？我告诉他我喜欢他，他说知道，他也喜欢我，可是却不能想爱，他说怕爱过后只留下伤痛，然后他抱着我，靠着他的胸膛，我听见心跳的声音，然后他吻我了，那种唇对唇轻轻的吻，却让我有想哭的冲动，我低着头，任由他牵着走，一直走，一直走，不知道该走向哪里。然后他忽然停下说其实他也很希望就这样牵着我的手，走下去，一直走，不会有尽头。可是现实让他不能这样做，他说他不想耽误我，不想让我毕不了业，他说怕把我一个人留在学校，当他毕业的时候。我咬着唇，说不出一句话。他说乖孩子不哭，我说我不是乖孩子，但我不会哭，他拿走我的手机，把发给我的短信全都删了，我楞楞的看着他，然后他给我留言说学会承受，学会坚强，学会独立。我说会的，会的，一定会的。
就这样开始我们都相互躲着，虽然很想见他，却害怕见面只有尴尬，害怕那时一句话也说不出来，就这样同在一个校园里，也不会碰面。说不出心里的感受，静静的，似乎处于安眠状态，我告诉自己忘了吧，忘了吧，可不知道为什么心还是会痛，那种痛穿越心脏，随着血液，流向指间。然后手指跟着颤动。紧紧的握着自己的手直到被新的疼痛所替代。
有一天他说他的耳朵不知道为什么听不清了，我好害怕，我不相信，为什么好好的忽然会这样，我宁愿认为他是在骗我，这样就可以有不接电话的理由，而他说我连最起码的信任都没有，可是他怎么会知道我是不愿相信这是事实，那天晚上回来是看见他和几个同学在我们公寓楼下，他看到了我，然后骑着自行车走了，为什么要躲开，我也不知道哪来的勇气，就那样追上去了，全然不顾众人的眼光。
他问为什么要跟着他，声音很大，我和他说话，他听不到，我想大声点，可是喉咙不知被什么卡住了，说不出来。我附在他耳边轻轻的说我喜欢他。他听不到，我知道就算是再大声他也听不到。因为他不想听，他不想我喜欢他。他要我走，不想拖累我，我不在乎，真的。我希望自己可以照顾他，他拒绝。说我不可理喻，然后生气的走了。我只是站着，找不到回去的理由。
我开始思索，也许他需要的只是安静，我又何尝不是呢？也许安静对大家都是一个最好的解脱，在这个时候。
一个风和日丽的周末，我们班组织去爬山，那是一座高高的山，山上有一座寺庙，相传建立在古远的年代，当我爬到山的最顶端时，想起了他，我对着天空默默的问，他好吗？我想要告诉他现在我站在最高峰，说我爱他！他能听见吗？下山的时候，我走进寺庙，对着那些庄严的菩萨，默默的叩拜，虔诚的祈祷，希望他早日康复，就只有这么一个微小的愿望，菩萨你能替我实现吗？
再一次见面是在计算机协会，他是我们的会长，而这也只唯一可以见到他的时候，因为他必须出现，就算我再忙，我都会参加，为了他，只要看见他，就觉得满足了，偶而眼神相遇，在他眼里我看到的只有平静。记得他说过，在冷冷的夜里会想起我暖暖的笑。我想微笑，可还是低下头。说不出为什么。
有的时候我觉得自己是个任性的孩子，固执到不可理喻，我知道这样的自己很让人讨厌，可是我却找不到改变的方法。开始讨厌自己。我甚至不懂为什么爱上一个人会让我变的这样奇怪。慢慢的，我开始检讨自己，也许我的爱不是让他快乐，而是在无形中成了他的压力，虽然我希望的不是这样。我应该改变这样的自己，于是我开始沉默，沉默可以让人安静的思考，最后我终于明白其实一直以来错的都是自己。
他为了我，做了很多，只是我不能理解他的想法，认为那是顽固的，不可理喻的。也许大学还有更重要的事情等着我们去做，就算自己不思进取，也不能阻挡了他的前进，这样的我是自私的，不负责任的。怎么可以呢？我想我们虽然不曾开始，但是在过程中学到了许多，也许爱情只是美丽的传说，很多人希望得到，但是没有得到爱情，我们也一样可以说我爱过。那是刻骨铭心的爱，一种只能留在心里的爱。
于是我开始相信，路途是一个念念不忘失去的过程。失去的同时我们也得到了一些。比如坚强。有了它我不是应该更努力的去迎接接下来的每一天吗？我不是应该努力把它们过的更好吗？这样才对得起自己这么久以来的执著，对得起他为我所做的那些曾让我不理解的事。
爱过后才学会放手，痛过后才懂得前进，我会学会，我的世界，没有他陪伴的日子。做好他所希望我所应该做的。当一切都重归平静的时候，我们是不是应该庆幸，让一段注定悲伤的爱情，结束在还没开始的时候。这样不论是遗憾或是伤痛都会是最小。理智战胜了感性，最后我只想说我真的爱过他。在他的身上学到了很多。
笑着活下去
收拾行囊默然各奔东西，继续各自的人生旅途。告别部队，留恋也好，悔恨也好，对于这一切的一切，只能故作潇洒之态，把酒当歌，含泪言欢。
在告别战友的看似漫不经心的日子里，温情浪漫的幻想和旋风般的反叛都被不动声色的融化在对现实的质疑。离开父母的身边，摆脱部队的束缚，我完全处在漂浮不定的状态，看似有些玩世不恭，内心却充满了迷茫和困惑。面对生活，没有欢喜没有忧，于无声中，我感到了深深的惆怅，好像陷入了一个精心安排的梦境，而我只是在被整个梦牵着鼻子走，并信以为真，相信整个梦的因果关系，所谓的玩世不恭早已经成为遮掩和逃避现实的面具。回首望去，曾经的辉煌已在封存的记忆里，悔恨有，却没有了伤感。也许这是人生必然所经过的，明白了本来浅显的道理，也就剩下了平静的心来回味过去的事，过去的人。
一个人独坐，在一个称之为家的地方，做着百无聊赖的事情，还有什么比这更惬意的事呢？虽然没有人可以看到我，但我的脸上仍然是笑意盈盈，不为别的，就为了自己的忧心而“笑”，为了还能在这个家里自由自在的玩耍而“笑”。前方，不知道有什么，也不去想会有什么。无论有什么，哪一点不是在这里的人自己所创造？风景好坏，有你有他之力来建设维护。也许，我只能是这个城市一块小小的石子，一不小心就会被送进垃圾桶。能入谁的法眼？机遇真的是一瞬间的事情，很多机会在身边的时候还蒙蒙，当有些明白，却已经开始远离，远到如何伸手都无法触及的地方。让人只能眼睁睁地看着它越来越远直至消失。那一道道风景，那一场场过往，可不可以一眨眼便让它云淡风清？时间流逝，我觉得我是该忘记了，我以为我已经忘记了，然而，却在此时我重又转了回来。
生命给予我们每个人既有春天般惬意的温情，也有海洋般的宽阔境界，更有雷雨交加的阴霾心境。每个人都可以在其中咀嚼出自己的滋味，创造出属于自己的一片天空。每个人的生命轨迹并不相同，离别本身就是轨迹的改变，不管怎么想，不管怎么做，都要成为一个意义完整的人，去面对生命、面对社会和面对现实！
现实与理想有时相距甚远，当我们宏伟的目标被残酷现实击穿的时候，不能哀声叹气，不能怨天忧人，更不能就此沉沦，这时才发觉人生真的的好无奈，但还得只争朝夕，奋发图强，改变轨迹接着再来。只有这样，展现在自己面前的才是一派山清水秀，桃红柳绿的景观。诚然，生命对于我们每个人都只有一次，每个人都在其中不停地耕耘，不停地收获。然而，付出与收获也并不是不变的正比关系，付出并不意味着收获，收获也并不表明得到，而自己还要无奈的充实每一天，每一个过程，而这个过程并不是一个很好的圆，我们的一生本身就不是一个圆，从出生开始我们就意味着要以死亡收尾，留在世上的也只是我们所走过的路程。在这纷繁的尘世中只能够在这里留下点滴痕迹，这时我们再回头看看我们有得到了什么。原来人生不过就是一场梦而已。
当我们无法改变面前的事实，我们只能改变存在于我们心中的那份心情？生命赋予了我们如此无奈的世界，它的意义，它的本质也就是需要我们不停的面对，走上那份属于自己无奈的人生之路！那我又有什么可以选择的，也只有这样无奈的活着，面对着生活笑着活下去。
毕业了，悄然无声，我们一起再努力！
悄然间，已又是一年六七月。因为即将毕业了，所以同窗苦读四年的同学不在象以前那样整天嘻嘻哈哈、油腔滑调、撒娇卖乖、不在东跑西颠、玩耍嬉戏了！
一直以为大学四年生活永远那样漫长，生活在同一个校园的彼此好友永远会生活在一起、永远不离别了。然而，当伤的心的的眼泪打湿了我心灵、感动的话语洒变我的心扉时。那一刻，我知道：我们要毕业了，同学们真的要说再见了。
仿佛如同一场梦，曾经的痴狂，曾经的波澜壮阔，曾经的肆无忌惮，曾经的飞扬跋扈，结果，在某年某月的某个地方，突然发现，那只不过如梦一场。蓦然回首，那场梦里，隐藏着多少辛酸和无奈，我们不愿再度思索因为，梦醒了，留给我们的只是依依惜别、难舍难分。
真的不想说再见。每当看到毕业照上聚集的那熟悉的面庞事，总会在那几个夜晚回忆起大学四年生活的酸、辣、苦、甜，记忆在宁静的高中生活中一起为高兴的事举杯同庆、欢歌笑语；为振兴人心的感动而激情热拥、泪眼婆娑；记忆曾经同学一起哭过、笑过、打过、闹过。
真的要说再见了。总是憧憬校园绚丽多彩的每一个角落；舍不得离开那阔大的篮球场地；舍不得校园的每一位老师和同学；更舍不得丢掉老师和同学们在一起上课的快乐时光。
毕业典礼过后，我知道我们也会将要离开这座城市，去创造目前属于自己想要需要的新生活。所以没当听到那刘欢的那首《在路上》的时候，我都会抬起头拭去我脸颊上的滚淌的泪水（在路上）一直向前走！
悄悄的我走了，正如我悄悄的来！满含热泪，挥挥手，别了，我的大学，我慈爱的老师，我亲爱的同学。
别了，我的大学！
