爱情钥匙
在生活方面，玲最大的缺点就是有些丢三落四。当然，这主要是就钥匙而言。
这天下班，走到家门口，她才发觉钥匙不见了。崭新的防盗门，牢不可破，玲一筹莫展。邻居走过来说，找110试试看。于是她拨通了110，一个柔和的声音回答说：“对不起，我们太忙，不能出警，你最好去找街头急开锁的师傅。”
天已经黑下来了。到哪里找开锁的师傅呢？邻居宽慰她说，“姑娘别急，会有办法的。你要不找你男朋友看看，说不定”玲连连摇头说，“他也没有钥匙。”玲同兵恋爱两年了，她一直对兵的感情把握不准，因此，一直没有给他房门钥匙。邻居说，“或许，他有办法的。”玲说，“他住得太远。”
最后，她还是给兵打了电话。兵一点也不着急，温和地说：“你摸摸背包底部的夹层，看看有什么。”玲疑惑地伸手探进夹层，竟摸到了一把钥匙！“好你个老兵！”玲惊喜地叫了起来。兵说：“我怕你哪一天丢了钥匙，开不了门，就给你藏了一把备用的。我知道，你背包是不离身的。”
玲打开了厚重的铁门。她坐在沙发上，捧着这把钥匙，端详了好半天。然后，她又拨通了兵的电话，轻轻地说：“我想好了，我们元旦结婚吧！”兵的欢呼声，甜蜜地敲击着玲的心房。
爱情的钥匙是用心打造的。一个微小的细节，或许就是一把真情的钥匙，它能打开神圣的婚姻大门。
活着真累呀！
原来觉得自己活得是那么的开心，没有一丝的烦恼，看来我全错了，人怎么可能没有烦恼呢？这简直就是天方夜谭！这两天我真的感觉自己好累啊，没有心情去写故事，也没有心情去和朋友交往，其实不是我刻意的不去交往朋友，只是我感觉我的朋友好像已经没有了，我好像从来就没有过一个真正的朋友，真的没有，我的事全坏在朋友身上了，所以现在我一无所有了，穷得连朋友都没有了。我铁子曾问过我：“你知道朋友是用来做什么的吗？”我摇摇头，他说：“朋友是用来出卖的！”对啊，他说的怎么那么有道理，朋友就是用来出卖的，我就是那个傻傻的，完完全全被朋友出卖了的人，我真的好傻呀，但我在此之前竟然一点都没发现，还自以为自己很聪明，其实呢，真的好傻呀，傻的可怜，可怜到被朋友给卖了，还帮人家数钱呢！现在又怎么可以称她们为“朋友”，那就用狗屎来带替她们的称呼，这群狗屎，她们会有报应的，他们不知道自己做了些什么，她们将失去一个最不会撒谎，也不会骗人的朋友，这个朋友就是我，一个傻的可怜的人！这是狗屎圈里的我。
下面再跟你说说工作圈里的我吧，总以为自己是最好的，最出色的，事实上呢？就算是最好的，只要领导说你不是你就是一堆垃圾，只要你不会拍马屁，你就什么也不是，在她眼前就是一堆屎，领导，你不敢得罪；同事呢，说话要小心了，只要你稍稍说错一句话，很可能就给你打小报告去了，这样的马屁精千万别得罪。
还有，你上班不能太傲气，太傲气人家说你睢不起人，又不能太低声下气，低声下气人家说你没气质，吃饭不能吃太多，吃太多胖了又说影响公司形象，吃太少自己又饿，连喝杯水都得让人盯着！还有就是值班的时候，值班的时候得自己去做饭，你要是不做吧，人家说你装模作样，以为自己是大小姐，找人来给他们做饭吧，他们又说什么，怕得传染病；又说什么，也不能依靠别人一辈子之类的话，亲自给他们做吧，他们又嫌太难吃，看着没食欲，一帮难伺侯的人！
你说这人活着累不累呀！还好家人和男朋友还没有给我太大的压力，我只是说太大的没有，我可没说一点都没有，压力一定是有的只是大小而已，还是工作的压力比较大！真的好累呀，好累！
我算是看出来了，最大的包袱就是自己的思想包袱，因为自己总是对自己做的事情想不开，不做又想做，做了又后悔，真是不知如何是好了，自己都让自己活得很累，那别人带来的痛苦更是不言而喻了！反正呀，就是烦，就是乱，难受，一点都不开心！
累……累……累……累……累……累
人这一辈子，真累呀！活这么大了，都觉得自己白活！
九千九百九十九滴眼泪
我只会为你流九千九百九十九滴眼泪，威，那第一万滴眼泪开始，只为我自己。
那一天凌晨四点，我流着泪对电话另一头的威这样说。
因为我感受到我的心开始悄悄的疲惫。
一个美丽的女人，用6年的时间，守候一个男人。我想，没有哪个女人会鲜润如初。老的不是岁月，不是爱情本身，老的是容颜和一颗不安全的心。
女人，是在乎一个结果的，哪怕是再脱俗的女人。在没有承诺的爱情里，也是会渐渐的有了无尽的幽怨的。当女人的美丽沾上苍凉，眼泪也就会慢慢的枯竭。
其实我本来不爱哭。
其实我还算坚强。
其实我很想让自己快乐，真正地洒脱。
可是，只有这个男人，他总是说我爱哭。是啊，他又怎么能知道，我只在他的面前哭？只为了他哭？
这一刻，威是知道我在哭的。虽然我的泪水让我用平静的语调掩盖着，但我知道威知道我在哭。
威给我惯常的沉默。每当他觉察到我流泪后，他总是沉默，好像只有沉默，才可以诠释他的无奈和痛苦。他不敢尝试安慰我。因为他深知在这种时候，我最害怕的一句话是“你不要这样子嘛”。当受了委屈的女人，听到男人说这句话的时候，肯定是“一定要这样的”翻江倒海天崩地裂。
特别是我这样习惯了压抑自己体谅别人的女人。坚强和脆弱并重的女人。
本来，在爱人的面前，是不需要伪装坚强的。可是，在现在的威的面前，我只能伪装自己很坚强。我不愿意让我的痛苦，再加深他的痛苦，促使他再一次的逃离。
威怕见我的泪。这在他还在我身边时我就知道。因此，他宁愿什么也不说的装作什么也不知道，就那么的握着电话，听我细细絮絮的不规则的呼吸，然后在他觉得我差不多真的平静后，说：”我要挂了啊，你听话，乖乖的睡觉啊。”
这个男人爱我，用他自以为是的方式深爱着我。纵使他离我很远，纵使他什么也不再对我说，可是我真切的感受到他对我不变的牵挂。我也知道，没有我，他不会走得这样坚强。
我们在一起四年，分开两年。两年间，没有见面。他说在没有保证可以给我一个很好的永远时，他不会再见我。他还对我说，我可以去找别的合适的人。可是当我在电话中告诉他和我某个男人约会去了，他的咽喉会传来几声闷响。我讨厌他这种自私的洒脱和无言。可是，在无数次泪流满脸后，我还是愿意呆在原地，痴心的等他。
谁能告诉我，时间和空间，到底能疏离或者沉淀一些什么？
一、1998年秋天的沦陷
那个秋天说不尽的繁华绚丽。天高云淡中，我离诗经样古典的爱情如此近。我想我本来就是一个古典的女人。22年的年轮就此转过，我固守着我花开的青春，在没有遇到生动的色彩时，甘愿空白。我想象过一场场惊心动魄的邂逅，我期待一见钟情的美丽，我向往执子之手与子谐老的隽永。一生，只一次，便已足够。
菊展会场里，人潮涌动。每当这种时候，我就会感叹，祖国人真多啊。我坐在会场门口的石阶上，等着太阳偏西。里面的人终于是越来越少了，我才把带来的《宋词选读》装进背包，走了进去。
各种各样的菊，五彩缤纷的菊，清雅的菊媚俗的菊，造型奇特扭曲的菊。我流连着，漫不经心。那么多的菊！仿佛把全世界的爱情都要绽放掉了。
一抬头，一个黑衣男子，正拿着佳能数码相机对着我专注的按着快门。他，玉树临风。只是嘴角边上的那种笑，让我心里一阵发毛。
也许我本身也是一个隐性的任性孩子。我故意摆姿弄骚起来，做出一些连自己都恶心的动作来。
看到他皱起了眉头。走过来说，小姐，我敢打赌这不是真实的你。
嗬，这家伙竟然来兴师问罪了。有趣！
我故意作嗲道，你不是在拿我当模特吗，我这样不是在配合你的雅兴吗？帅哥，还不谢谢我啊？
他一听，脸竟然红了，一个大男人脸红那可真是有趣。他说，不，不是的，不是的……
我装出可爱的样子，说，讨厌啦，你刚才明明在拍人家嘛，还不敢承认啊？
他呐呐的说，你，你都注意到啦？对不起啊。
我脸色一正说，嗯哪，磁盘呢？拿来给我。
不，不行的！他突然霸道起来。
我开始杏眼圆瞪了。
我知道我的大眼睛一动不动看人时的威力。他被我瞪得低下了头，却还抿着嘴低低的说，这也不是真正的你。
我恼怒了，说，是不是关你什么事？再说你怎么知道真正的我是哪样？
他指指相机，说，里面的你才是真的。
他的微笑浮上来，说，来，我给你看。
他开了相机。我按捺不住女孩子的好奇心，还是凑上去看了。
在门口望着远方发呆的我；
在石阶上读宋词的我；
只看到一头黑发和背影的我；
托腮沉思、微笑的我；
低头弯腰整理裙子的我；
挠头发的我；
眼神飘忽不定顾盼流转的我；
在菊前流连的我；
……
这下，是我的脸红了，很红很红，比万寿菊还要红。
他说，你知道茫茫人海中，惊鸿一瞥，然后发觉找到了那个人的惊喜感觉吗？
他说，你知道你站在菊中，我想起了“人淡如菊”的感觉吗？
他说，你是个淡如菊的女子，所有的菊在你的面前都应该自惭形秽。
……
我没有被哪个男人如此完整的记录过。
我没有听哪个男人如此霸道诚恳的当面表白过。
我没有在哪个男人面前这样六神无主心慌意乱过。
“我……我……我……”，我好想骂他一顿，可是除了这个“我”字，我再也吐不出别的什么来。
他看着我说，我想我知道什么叫一见钟情了。
我差点晕倒。
一双有力的大手趁机扶住了我。
他的眼睛！他的眼睛有摄我魂魄的东西！
他的眼神，如此明晰的在我深藏着的前生今世的络痕中摸索丈量，似乎是循着前生的梦顺流而来，熟悉的揪动我心底的涟漪。晕眩，剧烈的袭来。
所有的菊，所有的人流，都在后退，后退……
就这样，1998年南方的秋天，一个玉树临风的男人和一个淡如菊的女子，沦陷了。美丽得就像是传说的一个梦。直到多年以后，我还是这样觉得。
后来，这个黑衣男子告诉我说，他叫李威，是圣子音响公司的高级设计师。
二、2000年的春天，我是幸福的小女人
我爱上了菊花。在我的单身公寓和威的房间，我种上了各种各样的菊。
是菊，让我邂逅了威。我一直相信，菊是我们间缘分的牵引。威喜欢喝我收集的菊花瓣泡的茶。威喜欢睡我用菊花瓣做的香枕头。威喜欢叫我菊菊。或者是菊儿。
春天了，有一些菊还在开。威的阳台常有蝴蝶翩翩起舞。我在浇水。身后有一双温暖的大手环过来，吮吸我的发香。
我想起我第一次吻你的情景了，菊菊。
我听了，习惯性的羞红了脸。
我也想起了就在邂逅的那一天，我跌倒在他怀中，他看着我，就那么的看着我。然后他的唇就落了下来。我的初吻是被偷走的。后来我这样对威说。威坏坏的说，菊菊是心甘情愿的被偷的。怨不得他。是啊，我当时根本没有反抗，是醉了，还是傻了，分不清楚。只记得甩了他一个耳光后，还是让他牢牢的控在他手里。再后来，我是时刻期盼他的“轻薄”了。爱可以让人变得高尚和浪漫。还可以让人变得柔软。威对我的柔软，让他的所有下属惊羡。
我是传说中的灰姑娘。我是幸福的。
威对我是爱得受不了我有一点的委屈。他总是说永远不会让我流泪。他说这话的时候，我反而是流泪了的。仅仅有的一次。多少次的意乱情迷，威最后都说，菊菊，等我，我要让你做最完整的最美丽的新娘。两年了，威都是这样的真心的呵护着我。他说，菊菊，你是个不一样的女子。应该有不一样的美好夜晚和归宿。
威离开了他的公司，开始了创业。威凭着他的努力，有了一个小小的公司。渐渐地，有了100多个工人。他设计的专业音响，有了固定的客户和订单。
无论他工作多忙，他都会天天记得给我电话。威给我装了一部手机，要我永远的开着，为的是他工作累了的时候，可以听听我的声音。有时他会来我工作的地方给小朋友们弹琴。他压倒了风头正劲的F4成了幼儿园小朋友的偶像。在大家的羡慕中，我幸福得找不着北了。
我期待着做威永远的女人。
春天菊都要谢了的时候，威说要去北京参加电声器材的国际会展。走的那天晚上，我到威的住处，和他一起做饭，一起吃饭，一起听音乐。威拥着我，温情脉脉的对我描绘着美好的未来。月光静静的从阳台的落地窗洒进来。
离别，月光，花香，男人，女人，晚春的温暖。这样的夜晚，容易让男人女人不能自已。
这一晚，威终是没有守住让我做最完整的新娘的坚持。是我，怕威走得远了，会忘记了我。爱得深了，就怕失去。
我是个真正的女人了。威的女人。在威的怀里如菊恣意的绽放。
威看着那一抹艳红说，菊儿，疼吗？我把头埋进他怀里，幸福的泪水沾满了威的胸膛。
菊儿，你永远是我的。永远是。威用力的抱紧我，说，等公司上轨道了，我让你做我最幸福最漂亮的新娘。
这是我和威相爱后，第二次流泪。流的是幸福的泪水。
威出发前，给了我他住所的钥匙。他说，来和我一起住，菊儿，我再也离不开你了。
我把我的书籍我的吉他我的电脑我的CD我的琴我的裙子还有我所有的菊，都搬到了威的房间。在威离开的日子里，我用我的想象力和创造力布置着这个我和威的窝。这是我们爱情的港湾，是威累了的休憩所，是幸福的收集和出发点，是威心头萦绕的眷恋。是的，我要它是这样。
威在北京打来电话，说，宝贝我想你。我想你种的菊。想你的一切。
我说，威，我在等着你回来。不管你在何地，都会等着你回来。
威回来了。浓烈如酒的拥抱后，他看到小屋的变化。威的眼眶湿了，说，菊菊，我们有一个家了，是吗？我说，是的。威说，以后你在哪，哪就是我的家，菊菊。我说，我也一样，你的心，就是我的家。威的唇吻下来。
阳台上最后的一朵菊，开得好灿烂。这是2000年的春天，我做了威幸福的小女人。我的心里，期待着威的一生一世。我知道，他会给我的。
三、2002年初冬的缱绻和离别
我一直觉得，我是为了和威相遇相爱才降临这个世界的。不然，这四年来，我不会感觉生活在童话中一样。威始终保持着他的热情。他除了工作，最大的乐趣便是宠我。他说，只要我一笑，便是晴朗的天。
我知足中，还是做着女人那个最平凡的梦。
威的公司的已经正式注册，是合法的了，不用再偷偷的生产了。威还是要和各种的人应酬。威说，只有回到我的身边，才相信这个世上有美好纯洁的东西。威的设计专利也批下来了。威说不久他就可以有自己的品牌了。我看着这个优秀的有事业野心的男人，恐惧起来。那个平凡的梦想愈加强烈的在心中浮沉。可是我不敢开口。
深秋初冬，菊开得正绚丽。朵朵都寄托着我的平凡愿望。
一天下班回家。家里的桌上已经摆上了三菜一汤。点上红烛。威从门后抱住我说，生日快乐，宝贝。
威说他弄了一个下午。还说，娘子，相公久不下厨，手艺欠佳，看在爱心的份上，吃光它们。
最后一杯红酒，我媚笑着对威说，威，你叫我娘子，我喜欢你叫我娘子。相公，你是我的相公。
威微笑的看我，眼里是酒样的温柔。威说，我知道，菊菊。
威过来拥抱我，在我耳边对我说圣经里的故事。威说，菊菊，你就是我丢失了的那块肋骨。我从来都没有怀疑过。
我面颊潮红。我感觉到什么在招唤在靠近。
威说，嫁给我，宝贝。我不要你的眼里有任何的一丝一毫的忧伤。重要的是，我爱你，菊菊，我希望睡在我身旁的是安心的幸福的菊菊。
我的无名指上，多了一枚精致的小小钻戒。有点意外，但符合期待。
像被他偷去的初吻一样，我没有能力拒绝，也没有理由拒绝。这个梦，我已经做了四年。
威说，我常常记得你第一次在我怀里绽放时小鹿一样的热情和胆怯。你的小手如此冰凉，如此慌张。你是我的菊。我只会要你。记住我的话。
威，我记得你说过的每一句话。它们像是烙下的记忆，不会消逝。它们在我的心里。
烛影摇红。莎拉布莱曼的歌声在房间像诗一样的缠绕不息。满室的菊香，满室的爱情蜜语，满室的幸福缠绵。
我又流泪了。我的泪只和幸福有关。威笑我，菊菊，你怎么这样爱哭？怎么幸福了还会流泪？
威，因为我等来了你的一生一世。你说过，我只能是你的女人。而我，也只想做你的女人，永远的女人。
我确实是以为可以一直这样下去的。和威，一直厮守到白首。
威很忙，结婚登记手续一直没有办。我也不在意。
一天我从外地参观学习回来，我打威的手机要他到车站来接我。电话中的威语气很冲，要我自己打车回家。夜深了，威才回来，几天不见，我都不认识他了。头发乱乱的，胡子长长的，他看也不看我倒头就睡。我问他什么也不开口说话。
第一次，我为了威而痛苦。我在洗手间哭了。也许，威是不想要我了。快天亮的时候，威突然抱着我哭起来，孩子似的说，菊菊，无论发生什么，你要相信我，你不要离开我。菊菊，我不能没有你。我说，不会的。我是你的肋骨，你说的。可是亲爱的，到底怎么了？告诉我？
威说，菊菊，公司没了，在你出差的第三天，给查封了。
威艰难的让我明白了事情的经过。原来他的年轻的女财务暗恋他多年，一直想取代我成为威的妻子。我接受过她挑衅的目光和一些挑拨的电话。可是我相信威。威是我的肋骨，我是威的菊菊。当她用威酒醉后失态的照片对威说不介意做威的二奶，只要让她理财就行了。威不愿意。她就把照片故意散落在公司的地上，所有的员工都看到了。威火了，说要炒了她。她在威的办公室冷笑，说照片已经寄给我了，我会电子邮箱中看到。以我的单纯，是不会原谅威的。她要让威像她一样孤单。威叫她滚。她再次冷笑，她已经报警了，威在海关出口的产品都没有上税，这些年为了积累资金，威原来一直在拉拢各方面关系。这只有他和财务知道。半小时后，工商公安税务海关等部门相继来调查，银行户口随之冻结。
威说，菊菊，我所做的一切都只是为了我们的未来。我总是想等我挣够钱了，就一直和你周游世界去，过神仙眷侣般的生活。可是，这一切都没有了。
我说，威，你为什么不告诉我你没有合法经营？威，为什么你不信任我？如果你告诉我了，我一定会阻止你的。威，我其实不是个物质女人，你是知道的啊。为什么要这样？
威说，太晚了，菊菊，挽不回了。我找许多朋友借钱周转，还罚款，可是他们都躲开我了。我的钱全在银行里，拿不出来啊。
我从来没有问过威到底有多少钱。威也从来没有说过。威给了我几个信用卡，我却从来没有用过。这下子也冻结了。
太阳出来的时候，我陪在威身边。抱着威的头，给他擦脸，给他理发，给他刮胡子，给他说一些平静温馨的话。威不时的抓着我的手。我知道他内心的恐惧。我不停的告诉他，我不会离开，我是他永远的菊。只为了他而开放的菊。威终于睡着了。我看着威的样子，泪偷偷地擦，怎么也擦不完。
有人来催威还采购零件的货款。威和人家说着说着，突然动起手了。威和来要钱的那几个工人打起来了。威也许是太压抑太痛苦了，他忽然间力大无穷，把人家打伤了。威进了拘留所。我去看他，他坚决不肯出来见我。我是哭着回去的。让我难过的不是威的潦倒，而是威自信自尊的迷失。他在我的面前站不起来。我害怕失去他，如他害怕失去我一样恐惧。
一个朋友出面帮威摆平了这次纠纷。威拒绝要我的钱度过难关。而威终于是无力回天。公司在一个月后宣告破产，他的车被银行收回去了。那个女财务后来打来电话哭着说对不起，她不是有意的要把威弄跨的，她只是因为爱威。可是，说这些有什么意义？她毁掉的不是威的公司，是威这个人，和我的幸福。
在银行拍卖威的汽车和工厂的那天，威穿上了西装，梳好了头发，对我说，菊菊，走，我们去逛街。我已经好久没有看见如此阳光的威。我想，我的威回来了。于是高兴得一蹋糊涂的被威拉到了街上。威耐心的帮我挑选着裙子，化妆品，CD。过马路时威紧紧的牵着我的手，不时对我温柔的笑。我又成了威无限宠爱的小女人，一扫多天来的惧怕和不安。
威说，菊菊，走，到我们第一次见面的会场去。
会场里菊展后的菊还在，有的还开得很灿烂。威和我一边赏菊一边细说从前。威说，生命曾经有我，他觉得这辈子值了。他还说，菊菊，你要像菊一样坚强，一样独立傲霜。
这句话像是在叮嘱交待着什么，我又不安起来。
晚上，威温柔的要我，狂热的要我，流泪的要我，从来没有这样迷乱过。我感受到了一种绝望的深情。恐惧在不断的扩大。威不停的说，菊菊，我爱你。我也说，威我爱你。只要你开口，菊菊都会毫不犹豫的跟你走，天涯海角，都可以。记住我的话，威，我是你的菊，只是你的。
威伏在我虚弱的身体上流泪。我也在流泪。威说，菊菊，我曾经说过不让你流泪的，除了幸福的泪。可是。菊菊，这些日子，我知道你常常偷偷的流泪，在我看不见的地方和时间。你以为我看不见，可是我都知道。我只是装作不知道。
我说，我没有哭。真的没有。
威说，菊儿，我知道你是个好女孩儿，你是上帝派来的天使。我感谢你让我有了冲锋的力量和爱情的感动。如果有一天我不在你身边了，你一定不要哭。我不喜欢你哭。知道吗。
我已经是泪流满脸。威，不要再说，我们永远在一起，不管有多难。你可以重新有自己的事业的。
菊儿，自己把泪擦了，我不想看，不想看。菊儿，不要哭。是我不好，我不说了啊。
然后威不停的哄我，给我讲圣经故事，直到我沉沉睡去。威的胸怀是如此温暖，我忘记了威眼里那绝望的温柔的热情。我不知道，原来，这竟然是个别离的夜晚。
早晨的雨声敲窗，我醒来，感觉一阵阵的寒冷。
身边的威已经不在。我知道的，威已经走了。泪水渗到菊花枕头里，一下子就不见了。床头是威写的几行字。
“菊菊，我爱的菊菊。你一定要原谅我的不辞而别。我没有办法不离开，我越是感受到你的爱，我就越不能面对自己。三年的血汗，在一夜间一毛不剩。我的骄傲让我无法好好的面对自己的失败和潦倒。我害怕自己给不了你幸福，我害怕听到你深夜中轻轻的叹息，我害怕你偷偷流下的眼泪。我走了，我要到别的地方重建我的自信。你可以等我，也可以不等。我回来那一天，你如果没有嫁人，那么，你就是我真正的新娘。如果你有了更加好的归宿，那么，我会真心为你祝福。菊菊。我带走了其中一只菊花枕头，它会陪我东山再起的。菊菊，记住我对你说过的话，不要哭泣，要像菊一样坚强独立。我会回来的。我会把失去的一切都要回来！”
我做不到不哭泣。威，自私的威。懦弱的威，你是个逃兵。威，我不会原谅你。如果眼泪可以将一切掩埋，可以让你回来，那么我将不惜流干。
2002年的冬天，在前所未有的斜寒料峭中悄悄的过去。我的爱情放起了风筝。我知道线还在我手里，是的，威说过，他会回来，无论我在哪，哪就是他的家。
所谓家，是不管你走得多远，始终要回来的地方。因此，2002年的冬天，有一个常常不成眠的女子，在夜深的时候，幽幽的吟着”一张机……二张机……九张机……”
四、2003年和2004年，我在眼泪中坚强，在等待中孤单
等一个人，等一个你不知道他在何处的男人，等一份没有承诺的爱情之果，是如此苦涩。
等待，原来真的是最初的苍老。
思念一个爱入骨髓却又恨得牙痒痒的男人，那滋味是如此的难以描述。思念一个殷切的希望相伴一生却逃离远走的男人，有时像站在古老的城堡中央，周围是漆黑潮湿的古物，空无一人，只有自己伫立着，沉思着。就这么不可抵挡的想着念着一个名字一个身影一个表情一种味道一句话语，想要自己忘记，想要掐灭心中的火焰，却又舍不得。想要找到那个人，大声告诉他爱他要他，那人已经不见。想要拥抱另一个人，却发现心里再也不能燃起另一把爱之火。只好思念，只好自虐，只好自己烧灼自己告诉自己，他会回来的。
威，是在2003年我的生日那天重新和我联系上的。在这之前的许多时候，我的手机常常是急切的响起然后急切的停顿。号码是北方某个很大的城市。我知道是威。每当我冲过去，看着已经没有信号的手机，都会泪流满脸。为什么，为什么如此想念我却不愿意和我说一句话？威啊，我的爱人，你可知道相思无由寄锦书难托的寂寞和焦灼？
威是知道的。威只是怕我的柔情和眼泪会冲淡他在异乡的斗志。因此我对着镜子训练自己，就算哭着，我也要用开心的语气说话，我知道威始终会再给我电话的。我要让威知道，我真的很坚强，我真的在无怨无悔的等着他回来。
在我抚摸着威留下的钻戒，穿着威留下的大衬衣抱着菊花枕头想着威的时候。电话响了。我心跳。我预感到是威。
“菊菊，是我……”
“我知道是你……”
“菊菊，你好吗？”
“还好，很好，你呢？”
“菊菊，我记得今天是你生日。有吃蛋糕了吗？”
“吃了，吃了好大一块。”
“菊菊，是不是，是不是很恨我？”
“没有，我一直在等你回来。”
“……我现在在一家电视台工作，有时也兼职做别的什么，欠下的债已经还得差不多了。”
“哦，是吗？”
“菊菊，怎么有孩子在哭？”
“是电视里的吧……”
“菊菊，你这样听上去，过得不错，我放心了。生日快乐。”
“谢谢。威，菊现在只希望你好好工作，保重身体。什么时候想回来了，就回来……”
电话已经断了，威在那边深吸鼻子的声音让我寸肠断裂。而我，泪水已经湿了身上穿着的威的大衬衣。”怎么会有小孩在哭？”威不知道，那是他的孩子，我们的孩子。在威走后，我知道自己怀孕了。是这个孩子，给了我支撑一切的希望和坚强。因为，那是威的孩子。十月怀胎，家人从极力反对我生下孩子到最后和我一样疼爱孩子。我搬回了父母的家住。我感受到亲情的温暖。母亲的角色，让我知道了没有什么可以再让我倒下。我不再是那个只会享受宠爱的小女子。我像威叮嘱的那样，有了如菊一样的傲骨。
而这一切，威无从知道。我也不想在这种时候让他知道。我太了解他。威强硬的性格里其实有着非常脆弱的部分。他既然想要离开我不让我看着他的潦倒难堪，自力更生的奋斗才能寻找回他的骄傲和自尊，那么，我只能全力的支持他，他才会更加快的走向成功。我受的苦他如果明了，只会加深他的痛苦，然后他会再次逃离得更加远。我一直相信，在孩子会叫爸爸的时候，威就会回到我身边。没有人，可以像威这样爱我。
三个月大的孩子已经有威的轮廓了。我叫他威威。在产房里撕心裂肺的吼叫，威不在我身旁。在我浑身无力感觉到我快死的时候，护士面无表情的告诉我说，恭喜，是个儿子。威，你知道那一刻我的幸福吗。我给你生了个儿子。纵使你已经远走，可是威，我有了你的影子，有了我们的小天使。是你，把我变成女人，再把我变成母亲。我不应该恨你的，是吗？
当威威已经会站立的时候，威还是没有告诉我归期，还没有具体的告诉我在做什么，还没有亲口的对我说他想我，还爱着我。善于说情话的他变得沉默少言，每次的电话总是只问我好不好。我总是在说好后开始流泪。威再就是沉默。有一天，我装着开心的样子对威说，威，有男人来追我了，我昨天和他去吃饭约会了。威的喉咙传来几声闷响，对我说，好啊，菊菊，只要你开心。
电话挂后，孩子爬过来要我抱抱。我抱着孩子，眼泪哗哗的流着。威啊威，你可知道，菊菊的憔悴不为别的什么，只为了你的这般爱我在心口不开的无言啊。
有孩子陪伴的日子，我还是觉得孤单。那是因为没有了威。我只是个女人，威，我只是个平凡的女人。我没有你想的那样脱俗。脱俗，不过冷冷清清，事实上我们都俗不可耐。我需要一个答案一个结果。哪怕你只开口告诉我你有多么想我有多爱我，我就会走得很坚强很坚定。我开始怀疑，威还爱我吗？威真的还会再回来吗？
2004年的夏天，威威会叫妈妈了。会叫姥姥公公了，会叫阿姨小舅了，可是威威不会叫爸爸。他有爸爸，却不会叫。睡觉时我逗他，指着威的相片告诉他，这是你爸爸，叫一下。孩子就是不叫。是啊，一个没有温度没有触感的图片，孩子又怎么能叫他爸爸呢？我怕假如有一天，威真的回来了，威威会排斥他。我把威的相片放大，挂满了房间。我常常抱着小威威，对他说一些爸爸的事，说爸爸妈妈是如何的相爱。说爸爸到远方工作去了，很快就回来。往往是说到动情处，我就会有泪。威威会用他的小手轻轻的帮我拭擦，奶声奶气的叫着妈妈别哭，威威乖乖。
威威的存在，让我更加的忘记不了威。那个害怕承担深情的男人。那个明明知道我想要什么却偏偏不愿意给的男人。
我已经不愿意期待什么，应该说是懒得期待什么了。对威不定时的简单电话，我说话语气开始暗有所指，话中有话。
威说，菊菊，你又哭了是吗？
我说，事实上，我常常哭。在你走后。
威说，我知道是我不好。
我说：你不会回来了是吗？你为什么什么也不对我说？威，每个生命，每朵花，每个爱情，都是有期限的。
威说：我说过，你如果找到你真正的幸福，我会祝福你。
我说，威，你是个伪君子，是个懦夫。威，我只会为你留九千九百九十九滴眼泪。从第一万滴开始，只属于我自己。
孩子又哭了。威问，为什么总是有小孩在哭？
我说，那是你的儿子。
威说，菊菊，你说话又开始语无伦次了，你要好好的，我挂电话了。
威不相信。是啊，他又怎么会相信。除非他亲眼看到威威的眉宇和脸庞，那是他的小小翻版。
有另外一个男人，在威走后，一直默默的给我照顾和帮助。他说他可以把威威视如已出。我明白他的感情。他是在向我求婚。可是，我的心已经容不下威以外的男人，我今生的爱情已经耗尽。我只属于威。尽管所有认识我的人都说我的痴情已经不合时宜。我知道，在一些人的眼中，我只是一个笑料。可是，我没有办法违背我的心。哪怕多么苦，我愿意承受。纵使威永远不再回来，我的心依然只属于威。
2003年和2004年，威不知道，这个过程中我的酸甜苦辣，我的孤寂幽怨。威不知道，这个世上有了我们爱情的结晶，一个可爱机灵的小小男子汉，他是威的翻版。我靠着对威的思念和威威的安慰，坚强的支撑着一切，包括流言，包括孤单，包括难以言说的辛酸。
五、2005年元旦我流下完满的泪滴
魇。无数次的梦魇。
一支烟，一堆烟头，一团烟雾；一双眼，一滴泪，无边的黑暗。这是我无数次梦里看到威的场景。
哄好了威威睡觉后，半夜里好不容易睡着又在恶梦里醒来，摸摸脸，似乎还有威留在上面的手温。而我的手，却是沾满了泪珠。每一次的梦中相见，总是见威温柔的看着我，温柔的抚弄我的长发，然后就会出现一张狰狞的脸，那是魔鬼的脸吧，再然后我就会坠入无尽的黑洞洞的深渊，掉在锋利的荆棘丛中……威在上面高高的冷冷的看着我的鲜血淋漓，我的拼命挣扎。
阳台渗过来的丝丝菊香，常常让我误认为威还在身边。我无法怀疑威对我的牵挂同时又不能完全相信他的感情。我想，没有谁能真正的理解这其中一言难尽的清深如海。
那个一直在关注我们母子的男性朋友，曾经对我说过，虽然人要记住那一种疼痛，但一定不要长久的舔噬疼痛的伤口。朋友还告诉我说，记住那一份快乐，但是一定不要让自己沉迷于对结局的虚幻信念中。威，因为，作为女人，我已经差点为你流尽了泪水流干了鲜血。这是世上最沉甸甸的感情。他说你是世上最幸福的白痴男人。
我决定，在2004年阳台最后一朵菊凋谢了的时候，威再不能坦然面对我的话。我就放弃。也许不存有希望，心就不会有痛苦。这样想着，心就安宁了许多。
我想，也许我应该把一切真相告诉威。不管怎么样，他有权利知道。
已经两年不用那个和威一起注册的邮箱。当我打开后，里面竟然全是威的信。每一封信都只是五个字“菊菊我想你。”从2003年我的生日起一直到2004年12月，威给了我一共68封信。威原来是用这种不必真实接触的方式来表达他对我的不变的情怀啊。我再也控制不住，我任由泪水疯流，急风骤雨般的敲打键盘，那封信到底有多长，到底有多少错字，到底有多少我压抑后汹涌的感情，我数不清楚了。我告诉了威一切，然后我对他说，亲爱的，请你记住，在这长长的一生里，再没有谁能像我这样深的爱着你。我们真的有宝宝了，他和我一样，非常需要你，回来吧，回到我们的身边。如果这样你都不愿意回来。那么，就让我们就此别过，永远不再相见，永远不再联络。我已经累了。我会独自一人，好好的把孩子抚养成才的。其实，我尽管爱哭，可是我比菊更加坚强。
我附上了威威的几张可爱的相片。如果这样的小天使都不能让威回来，那么，我将彻底死心。
阳台上的菊已经开到尾声。菊好像知道我的决定，迟迟不肯凋谢。我天天去看邮箱，颤抖的打开，失望的退出。威没有任何回音。就连简单问候的电话也没有再来过。
威，难道是真的再次逃离得更加远了么？还是他根本就不是真正的爱我，根本不相信我。我不要这样不明不白的下去了，这样我会发疯。想打电话问问他，才想起威从来就没有用固定的电话给我打过，更加是没有告诉我他的手机号码。
是否，我从来都没有好好的了解过他？曾经的一切悸动只是自以为是的懂得？
夜里又开始失眠，开始梦魇。
一天，送来的报纸中有一个精美的传单，是一个广告，说本市的元旦音乐会别出心裁，音响师兼设计者以菊为主题，这是一场关于爱和忏悔的音乐晚会，所有的演员都是来自遥远的北方。欢迎一切爱菊的朋友进场观看。
这在这个南方小城是罕见的。我去了，带着兴高采烈的威威。
体育馆临时搭建的露天舞台周围，摆满了菊。舞台背景是蝴蝶纷飞的菊花丛中一个长发长裙的女子淡淡的背影。我认得这是1998年秋天，威的相机里定格的一瞬间。
音乐是我喜欢的梁祝。演奏者都是音乐学院的学生们。我隐约的知道，这一切都和我有关。手心紧张得都出汗了。
音乐会结束了，观众如潮般退去。我没有走，我抱着威威，在等。我知道，威一定在这，在我看不见的某个地方。我知道，他一定已经看见我了。
一个玉树临风的男人，从后台走出来。他的身影，如此熟悉。他的脚步，如此不安。手里拿着一棒紫色的小雏菊。
他来到我面前。把小雏菊递给我，说，菊菊，是我。
怕只是梦吧。我没有伸出手去。怕摸到的又只是一片虚空。
舞台梁祝的音乐再次响起。他再次说，菊菊，是我，我回来了。
然后他哽咽了。把我扶起来，拥我入怀。说，我都知道了，原谅我。今晚的这一切，只是想让你能原谅我。
我扁嘴，开始哭泣。我感受到了威熟悉的体温和味道。这不是梦。
威威在旁边用力的扯威的裤腿，哭叫着说，叔叔叔叔不要欺负我妈妈，叔叔你是坏蛋。
威放开我，蹲下身，凝视着威威，问我，他就是威威？我含泪点头。威别过头去抹眼泪了。肩膀不住的抖动。他说，菊菊，为什么不早告诉我？你让我无法原谅我自己。
威把头伏在我瘦削的肩，说，天啊，你到底受了多少苦？菊菊，你骂我，打我吧。
我说，我知道你是会回来的，我知道的。重要的是，你终于回来。
我把威威拉过来，对威威说，这就是相片里的那个叔叔，威威，他就是爸爸。爸爸现在回家了。乖，叫一声爸爸啊。
威期待地等着威威叫他爸爸。威威看了威很久，又看看我，再看着威，终于怯怯的叫了一声“爸爸”。威一把抱过威威，紧紧的贴在他的胸前，再也不肯松手。他含糊不精的说着，威威，好威威，我的儿子。你的妈妈是世上最伟大的女人。
梁祝的音乐依旧继续，我看到舞台上的学生们都泪光闪闪。威示意他们停下来。他们立刻跑到台下来，围着我们。他们叫我师母。
威简短的告诉我说，他除了在电视台做音响师外，有时还到处帮人演出，甚至和音乐学院签订了合同，负责学院的一些演出，并且在学院兼职做起了灯光音响辅导老师。这些学生，就是知道了我们的故事，帮助他出了这个主意的。场地的租金和学生们的车费，是威包了，而演出学生们却是自愿义务的。这个舞台，是威和学生们努力一个星期的结果。器材和灯光是威几年前自己设计生产的积压在朋友仓库的……
威威被学生们众星捧月的抱去玩了。只剩下我和威。相对却是无言，手心相握，欲语泪先流。
威吻我的眼睛，说，菊菊，不要再哭了，再哭就到第一万滴眼泪了。
我说，威，我为你流的何止九千九百九十九滴眼泪？那只是我威胁你的借口罢了。
威说，我知道的。我们其实谁也离不开谁，谁也放不下谁。因为你是我的肋骨，我也是你的。始终是。
威的唇贴过来，我知道，我从今天这一刻开始，又是威呵护不止的小女人了。
威在我缓过气来后对我说，他已经有了启动一个小小的影音公司的资金了。因为他这两年可以说是不分昼夜的拼命工作。我抚摸着威变得黑瘦的脸庞，心中曾经的幽怨一扫而光。
威说，菊菊，我记得你说只要我开口，你就会跟我走的话。那么，跟我走吧。菊菊。跟我到北方去，那儿是雄鹰展翅的地方。威威会在那儿快乐的长大的。
我没有必要再装什么矜持，我想也没有想，说，嗯，威，我跟你走。天涯海角，再也不放过你了。我又说，威，请你记住，我们已经是爸爸妈妈了，以后无论是多艰难的路，都要一起走。
威说，我记住了。我们以后都要在一起，永远的在一起，不再分离。
2005年的元旦之夜，我在威的怀中，流下了惊喜、幸福而完满的泪滴。我这朵傲尽霜雪的菊，终于等来了我永远的春天。
幸福VS委屈
我总会用美好的形容词形容我最伤心的心情，我明明很委屈的啊！他对我越来越不好，越来越凶了。
我真的觉得我很委屈，我不知道把自己的委屈说给谁听，我总在看电影时根据情节想起我和他，我就会有说不出的开心和伤心，就会哭，我其实不是一个爱哭的女孩子的，在别人面前我从来都不哭，在他面前以前也不哭，可是后来，在我们的感情越来越好的时候，我也许是把自己的心都交给他、完全的信任他了吧，我开始趴在他的怀里哭，我除了在学校一个月没回家一个人那么哭，我从来没那么放声哭过，我觉得在他的怀里我可一哭得很安心，很放纵，他能理解我。
可他不喜欢我哭（废话：谁爱看自己心爱的人哭啊！）他看我哭他心里也不好受啊！可我是真的很伤心，很委屈，很难过我才哭的！从前他对我真的很好，我真的很谢谢！可现在，他会对我发脾气，我任性是他会不理我，会我我一个人丢在家里，会大声对我喊！那时他是不会对我说对不起的，我自己任性一会就会找理由原谅他，那是我是真的真的很委屈，可我还是对他说对不起，他说我天天说对不起，可他却不知道那声对不起我有多委屈。事后委屈也就淡了，只残留一点点，我就会想一定是我自己不够好，对他不够好不够懂事。今天我们在网吧包宿，他白天还要上班，他睡了，我把衣服给他盖上，早上我怕一早出去天凉，我提前叫他，我搂着他，觉着他像个不会自理的小孩子，可他却说：“别整，不得劲！”
那一刻我觉得我自己好没用，什么也帮不上他，都不知道怎么关心他。我背着他的椅子坐着，我哭了，我真的觉得我什么也帮不上他，我真没用。后来他醒了，我问他我是不是特没用啊，他说，他说我已经够懂事的了，就是闹的是后不分场合，他说他知道我很委屈，他说他自己总对我喊，还没人那么对过我。
是啊，是没人那么对过我，那你是我老公，你就更不因该那么对我了，也许是我还不够懂事吧。只要他心理还知道我会委屈就够了，那样我就很幸福了，他太累了，20岁，要工作，还贪玩，哪有时间搭理我的任性啊！呵呵我会努力更懂事我回长大的，我爱你！
爱情麻辣烫
岁月的沧桑，我以不是当年那英俊的少年了。随着岁月的年轮，我已经人到中年。我是一个在文化大革命当中，在万紫千红总是春的年代里成长起来的少年。上小学起，我受到的教育就是“工人阶级要领导一切，大海航行靠舵手，毛主席挥手我前进，广阔天地大有作为，知识青年到农村去，接受贫下中农的再教育”。
在那举国上下一片红的季节里，我初中毕业了。全班的同学都纷纷的随着那个时代的召唤报名去了生产建设兵团，有的去了国营农场。他们就这样成了兵团的，农场的职工。而我那是思想落后，想尽一切办法逃避着上山下乡运动。那时父亲单位的同事每天敲锣打鼓到家里去动员我，我的家里就遭了殃。每天从早到晚说的口贸白沫，大有我不报名上山下乡他们就决不收兵的势派。二十多天过去了，父亲和母亲的身体不好挺不住了，我也被他们搞得筋疲力尽。没有办法，我去了一个相对不是那么太远的农村插队。就这样我随着很多不相识的同学来到拉一个很陌生又很落后的生产队，每天都在从事着“面朝黄土，背朝天”的繁重体力劳动。每天累得四肢无力，脸色苍白。白天还好说，可一到晚间就惨了。一天的劳累，每个人都默默无语，想家的感觉表现的是那么突出。油灯下，黑暗里，不知从什么时候起传来了细微的哭泣声。时间不长，同学都被这悲凉的声音所感染，他们躺在炕上用被子盖住自己，躲在被窝里哭泣着。看到这种情景，我的内心中是那么的悲凉？就这样，我们这些刚刚离开校门的学生娃在无奈中慢慢的学会了在艰苦条件下逆境当中求生存。我们相互搀扶着，互相帮助着，在广阔天地书写着一生难以往怀的人生。
我记得那是在一个寒冷的冬天，天上下着鹅毛般的大雪，地上刮着刺骨的北风，乡间的大道上不时的刮起让人挣不开眼的“大烟炮”。但我们还得冒着这样的风雪，走上三，四公里到生产队劳动。到过农村的人或在农村生活过的都知道，夏天把大粪同黑土拌好了堆成一个大垛，经过夏天与秋天的发酵，到冬天把它刨开往地里送，这叫积肥。我们当时下乡插队的青年，不论男女都在从事着同一样的工作——刨粪。在那个寒冷的冬季里我们冒着满天的大雪，顶着刺骨的寒风，一镐下去，一个白点，连着几镐，一个小眼儿。就这样重复着，日复一日，时间长了，我们的手上都布满了老茧。虎口震裂了，留下了好多小裂口。一天下来，累得连炕都上不去了也不愿意去食堂吃饭，其实也是劳累过度，不想吃饭了。就是在这样的环境里我有幸遇见了一个关心我，爱我的女孩，她的到来，她的闯入，把我那颗冰冷到极限的心，又重新融入到春天的气息里。我的生活又充满了希望。在同学当中，我们在当时的众人的眼里成了他们羡慕的偶像。把痛苦的环境，又变成了多彩的人生。那时她高高的个子，一头乌黑漂亮的短发，她身穿在那个时代所时兴的草绿色军装。一双秀慧的大眼睛是那么清纯，那么阳光。她的嘴角总是挂满了甜甜的微笑。我是那样的爱她，她也是那样的爱我。有时我会暗暗象苍天祈祷，不要让我们的爱分开，让时间永远的停留在这一刻，我们愿在爱的海洋里。自由自在的畅游。
我们一同在田间劳作，我赶着一挂马车往地里送肥，她坐在我的身边和我一起分享劳动的艰辛。夜幕降临时，我们经常在一起仰望天空，数天上的星星，天上的星星有千万颗，只有一颗属于我——那就是你，那就是我。她依偎在我的怀抱里，轻轻的诉说着爱情的甜蜜，与我们幸福的未来。
转眼间，我们相爱已有两年多了。正当我们准备一同向命运挑战，努力实现我们的梦想时，然而岁月是那么的无情，厄运如同利剑一样降临到我们的头上。那是在秋季里的一天，公社突然来了一个电话，让她去一趟公社。那时我们两个好像都预感到有什么事情将要发生。我陪她来到了公社，当时的公社书记对她说：“你被特批返城了，今天就可以办理手续。”我们听了以后都即意外又激动。她的命运终于又迎来了新的曙光，我从内心里为她高兴。但紧接着我们又陷入了迷茫当中。她不愿意一个人先走，不愿在我需要她的时候离我而去，但是又没有更好的办法。我就堆她说：“把感情和眷恋全都先放下，不要失去这样来之不易的机会。”就这样我们在相互思念中她含着泪踏上了返城的列车。
后来在我们来往的书信当中，她告诉我她的返城是付出了一生当中难以忘怀的代价的。她的母亲想女儿心切，每天以泪洗面，无论想什么样的办法都要把女儿办回城市。在这种情形下，她母亲独自作主为她找了一个家庭又很大权势的人，不惜牺牲爱的代价，换来了一张特批的返城通知书。这时她想到了反抗，她想尽快的返回农村，回到我的身边。可是已经没有机会了，她在痛苦中苦苦的思念着我，而我恨不能马上飞到她的身边。我向队里请了假，赶往她的家。见到了一直生活在泪水中的她，我们还没等说上几句话，她的母亲就毫不客气的给我下了逐客令，她说：“解除这个婚约你能把她办回城市吗？”我无言以对我作不到。她妈妈又说：“你的家里有能力让他有城市户口吗？”我忍受着屈辱回答说没有。“那就请你离开这里，不要再来打扰她的生活。”这时我用鄙视的目光望着她妈妈说到：“请你老人家尊重我们的感情，就是返城也不能用自己女儿的身体去换啊。”这句话激怒了她。她把我扫地出门，不再让她见我。就这样没有任何收获的我含泪返回那昔日栽满我们欢乐的地方。从此在我的生活里，少了那个知心相爱的她。多了一份相思相爱的眷恋。最后我决定给她写一封信，希望她的家里人都不要戴着有色眼睛来看我，不要被眼前的虚荣富贵所迷惑，也不要看他家中一时得志，重要的是要把握住自己的一生，没有爱情的婚姻是死亡的婚姻。在高度文明的社会里怎么还会出现包办婚姻呢？我告诉她一定要反抗到底让她去争取自己的爱情。然而这封信她能否看到我都不能确定。孤独无助的我，还有那颗孤独无助的心。
每当我独自一人坐在炕边，油灯下的我多么希望这一切是一场梦啊，希望这一切都不是真的。可是连一句分手都没来得及说，我的梦，我们共同的梦，就这样结束了。那时的我好像不是我自己了，我失去了梦想也丢掉了对未来的憧憬，我全身的血液仿佛已经凝固了一样，一天的时间比一年还要漫长。深夜里，我无法入睡，常常回想起我们在一起的那些美好时光。我是那么的深爱着她啊那么的思念着她。在梦中仿佛她又回到了我的身边诉说着甜蜜的悄悄话，诉说着她对我的思念之情。可是醒来却发现原来是黄粱一梦。在相思中在痛苦中，我病倒了。心灵的创伤，肉体的伤痛反倒让我坚强了起来，我想我不能就这样倒下去了，我不能就这样度过我的一生。我慢慢的反思自己，我要勇敢的振作起来，不能这样活，决不能这样过我要用行动来改变我自己的一生。我决定要离开这里离开这块让我伤心的地方，去重新创造我的新的人生。年底我当了兵，我离开了这块我生活过的土地。
在几年的部队生活里我的身心得到了磨练，我入了党还提了干。八十年代以后我离开了军营，我回到了阔别以久的我还深爱的冰城。开始我在机关工作，后来我主动放弃了我安逸的工作自我创业，为我自己的理想而发愤图强。黄天不负有心人我终于成功的实现了我自己多年的梦想。让而现在回想起过去的往事，我还真的感谢那些使我受过伤的人，因为他们才使我变得更加坚强，因为他们我才实现了我所有的梦想。
然而苍天又和我开了一个玩笑。
那是在某某剧场，我和朋友一起去玩，忽然一个熟悉的身影引入我的眼帘。那个和我阔别以久的她突然又一次出现在我的身边。我们四目相对，都呆呆的站在那里一动也不能动了。这时我发现她面色苍白，快要支持不住了，我赶快把她住让她坐下，用颤抖的声音连问几句“你好吗？你过的还好吗？”因为事情太突然了也不知道说什么好了，我打车把她送回了家，并嘱咐她好好休息，临走时我留下了我的电话号码。就这样我们又见面了，第二天早上我还没又起床久接到了她的电话，她说她在某个车站等我，不见不散。我用最快的速度赶到了那里，她身着一身浅蓝的西服套装，脚下一双黑色的高跟鞋展现出她优美的身姿，她还时那么楚楚动人，然而脸上或多或少的流露出岁月给她留下的伤痕。她告诉我我们那次见面之后我写给她的信她都收不到，在她父母的干涉下她在很短的时间里就和那个她妈妈眼里的有权人结了婚。后来因为她的丈夫了解到我们农村生活的那段恋情，这成为他们之间吵架的导火线。他们在一起还不到一年就以离婚而告终了这段没有爱情的婚姻。
我们在马路上走了很长的时间，她同我诉说了很多忏悔的话。她说这是苍天对她的报应，我看到她这样伤心由衷的感叹到：“这不时你的错，当时的社会背景是你我都无法与之抗争的。人不能总是回忆在过去的忏悔之中，我们还很年轻，未来还有很多希望等着你我去作。有人不是说吗不在乎天长地久，旨在乎曾经拥有。不要悲观，总会好的！”
现在我已经有了我的妻子和孩子，我也把她介绍给她们认识。有时我们还会谈起那插队时的难忘往事。我的妻子深深的爱着我也深深的理解我和她之间的那段苦涩的恋情。我感到很欣慰，谁说恋人分说之后不能成为朋友，现在我们一家人和她已经成了很好的朋友。我很爱我的妻子。然而这一辈子，那段苦涩的恋情却总是挥之不去留在了我的记忆之中。
想念圣诞节
还和去年一样，空气中弥漫着寒冷，地上也留有积雪，穿着同一件衣服，同样的时间，也是站在这所教堂的前面，唯一不同的，只是右手失去了她的温暖。
记得很清楚，那是去年的12月，是我最倒霉但也是最幸运的一天。
我由于学习成绩的下降，遭到了家长的责备，将我那颗原本快乐的心硬是狠很地拽下了海底，好压抑。加上我刚与我的一位好朋友吵架，心情真的遭透了。好象所有的不幸都是一起发生的，一个人走在路上甚至都会被一只蚂蚁给绊倒。想到这里，那只蚂蚁也出现了。只见前方不远处飞来一辆自行车，在我还没有反应过来之前便从我身边驶过，将我毫不留情的撞倒，我360度旋转之后立即趴地，“啪”的一声，很实在。当我怕起来已是30秒后的事了。我将头甩向她，刚要破口大骂，却见眼前是一位漂亮的女生，也就将那句话咽了下去。她吓的呆立在那，一动不动的，像座冰雕。她由于惊吓，双手捂住了嘴，两眼睁的大大的，像车灯。她见我还在动，便急忙跑过来扶我。“真是太对不起了，你还好吧？要不要紧？用不用我送你去医院？我真的不是有意的。……”她的连翻询问让我毫无插嘴的空隙，见她不说话了，或许是累了，也或许是不知到该说什么了。我才说道：“没关系的，一点事也没有，你不必担心。”话虽这么说，但真正的疼痛只有自己知道。因为我毕竟是个男生，若在一个女生面前喊疼毕竟是件很丢脸的事。只好虐待自己了。“我是刚搬到这的，由于对地形的不熟，才突然冲出来撞到你的，真不好意思。”她说道，同时冲我做了个鬼脸。我这才看清她的脸，一双炯炯有神的大眼嵌在一张可爱的脸旁上，乖小的鼻子下是一对漂亮的双唇，外加一张绯红的脸，标准的美女。太漂亮了。虽说这词俗，但我不知还能怎样形容她的靓丽了。我顿时感觉脸有点热。她问到：“你家在哪啊？我看还是我送你回去吧，毕竟，你这样都是因为我。”我说“不用了，没什么大碍，我自己可以回去的。”但她执意要送，我也没敢继续推辞，因为我现在连腰都直不起来，要真留我自己在这，不饿死也要冻死。“你家在那啊？”她问到。我告诉了她，她突然惊喜的尖叫“真的？我家也在那！”原来，她是我家的新邻居，就住在对面，仅隔一条过道。后来才知道，她还是比我小一级的学妹。不得不说这是场缘分。但，这究竟是上天一次善意的安排，还是老天觉得无聊，又导演的一出悲剧，只有天明白。
床头的闹表一个劲在疯叫，我用尽全身的力气才抓到，因为昨天的疼痛还没随着时间的流逝而消失，它好象很喜欢我，但我却不喜欢它。掀开窗帘，好刺眼，真实冬天难得一见的好天气。我连滚带爬的穿好衣服，洗漱完毕，吃完饭，也该上学去了。不能因为一次车祸就不上学呀，毕竟，我不是功臣！
来到大门口，我看见一张熟悉但又陌生的脸，难道……走进一看才确定真的是她。娇小的身体旁边还立着那辆祸车，我真一看就眼晕。！我走了过去，说“在等人吗？”“是啊，等你啊。”她笑着说道。等我？我很是疑惑。“为什么”“因为我不放心你自己去啊，何况，顺路吗。”她解释到。“上车吧。”“上……上车？”“对啊，不然你叫我背你啊”“那不用了，我自己走好了”我推辞到。本来吗，叫一个女生骑车带我，叫我今后如何在江湖上立足。她将我死死拉住，如果是以前，我可以把她拖道学校的，但现在，我哪有力气与她对抗，不过，她似乎也看出了我的苦衷，让步的说“好了，大不了快到学校的时候让你下来了。”我只好乖乖顺从了。
就这样的关系持续了一周，之后发生了一些细微的变化，不再是她送我，而变成了我送她。也是顺路吗。但在12月18日……。
那天晚上我俩并肩的走着，我俩的手无意的碰撞了一下，她本性的将手立刻收了回去，我却很得意，不是因为占到了什么便宜，而是因为我确定我已经在不知不觉中爱上了她。爱上她的美丽，温柔，大方，以及善解人意。但我却不知到这是一相情愿，还是两情相悦，于是，我做了一下尝试，我顺势主动去牵她的手，闪开，代表她不喜欢我，接受，则代表着又一段伟大爱情的开始。
我的手伸了过去，牵到了，再这0.01秒的时候我的心跳加速，体温上升，担心她会收回去，但，值得庆幸的是她没有，她接受了我的爱！我真是太激动了，当时的欢快真是无法比喻，像中了头彩一样兴奋。我想大声的向全世界宣布我的成功，真开心的想哭。！
我摸着她的手，很滑也很柔软，牵着她的手，与她漫步在这夜色之中，我感觉世界仅有我俩存在，而幸福，似乎也是这么个定义。
虽然12月的天气十分寒冷，但一双紧我的双手间的温暖，足以融化整个冰封世界。
遇见过我这样的事吗？
我知道，我自己不是个很出生得女生，我得性格是中性得。不算外性也不算内性。我很奇怪，因为我在我得好朋友面前很开朗。话也很多。但是在不熟得人面前。很沉默没得话讲得。我呢。到现在也只有一个好朋友，我这样在她面前就象换了个人似得。我以前得学校。因为我好朋友转学了。我也变得不爱讲话了。一天的事情不是坐在位置上发呆，就是睡觉。因此同学们都说我好文静好斯文，我不喜欢同学们这样说我。因为那是不聊解我得人。才会说得话。要是在我唯一得好朋友面前说我很斯文的话，我怕她会把刚吃完得东西吐出来，我受不了没有朋友得感觉，我在读了一个月得时间后我转学了转到有我朋友在得那个班上。我知道我自己很依赖她。这样很懦弱，但是我改变不了这样得自己。很烦恼，转过去后，我跟我得朋友虽然还是和以前一样。但是我知道少了点东西。我觉得我得朋友被别人占去得感觉，她跟我在一起得时间少了很多。我知道一个人不可能只有一个朋友。我就想开了一点。但是我却做到只有她一个朋友得事，也许我不会交友吧。有件事让我不高兴。虽然我知道她是无心得。但是我讨厌得事，她没一件都做的饿很彻底，我不知道这算不算无心。因为她知道我最讨厌的是什么事。我很失望。我在这边。别人对我得感觉全变了。我明明是同一种性格，这边却说我看不起他们。自以为是。还有什么出口不绪。他们还说让我不拿镜子照照我自己。我自己真得觉得莫名其妙。好莫名其妙。我明明没做什么。他们要那样说我。特别是有个男生他说恨我。我更加觉得莫名其妙。我没杀他妈妈没杀他爸爸。他说他恨我。我从来没遇见过这样得事情。
他们联合起来耍我。让我好难堪。
大自然美丽的背后
沧海桑田，日月轮转，在板块与板块之间，在火山与地震共起之时，海洋生物爬上了陆地，藻类厥类植物在地下发育成了煤，恐龙绝迹，冰期来临，猿类告别了攀援，劳动，直立行走，创造工具，人类成了大自然的主宰，成了其中不可缺少的一部分，当人类把玩着一千七百多万年的历史时，他们是否早已考虑到人类有一天也会像其它生物一样从这个大自然中消失，被分解，被风化，最后成了泥土，煤，石油，或是其它矿产资源，于是人类把生命当成了流淌的河，但有一点是可以确认的，他们早已从花开花落，燕去春来中感悟到了生命的短暂，于是有人挥霍，有人放弃，有人争取，也有人置之不理，人类——大自然中的一分子——你是何等的茫然。
柏拉图曾在自己的哲学中这样写到：人不可能同时踏入两条河，从此哲人进入了矛析盾分问题的时代，可人类，你又选择了哪条河呢？大自然选择了进化，选择了平衡，选择了能量守衡，可人类却不能平衡的向前发展，太多的人坐在河口苦等，等待造物主将两条河汇成一条河，或许会吧，可那一天或许早已超出了几代人的年龄，太多的人在两之条河间奔波，可哪一条河又是他生命的痕迹呢？舍弃不去的永远是悔恨，得到的却只能是被两条河所遗弃，鱼类之所以比人类高明是因为它们知道有一条河足矣。
我想起了余秋雨先生经常谈起的一个话题——文人山水，名山大川，小溪清泉，竹林断木，多少文人向往的一方乐土，天柱山流淌着李白的诗，天一阁存储着秀芸姑娘一生未圆的梦，明月潭水下深藏着一个已无法知其名姓的文人的悲哀，他们在不停的追寻，追寻着一个属于自己的宁静的大自然，或许他们早已淡泊了一切名利，或许他们早已厌倦了一切人间世俗，厌倦了一切尔虞我诈，空山，落红，孤骛，霜桥，新叶，从他们的作品中我们足可以看出他们的人生观，也足可以读出他们对大自然的向往，可最终梦还是梦，毕竟我们还生活在现实之中，他们用自己的悲伤葬送了自己的梦，我不知这是文人的悲哀还是大自然的悲哀，可这无数悲哀终结到一起却是一个历史难以解开的结，解铃还需系铃人，或许百年后，一位老者在烟云飘散之间，给这个话题画上了一个永久的句号。
大自然，我听过了太多你的赞美，可你美丽的背后还有多少悲哀，还有多少人类无法回答的问题，还有多少泪与痛，人类又何时才能把这悲哀写成悲壮呢？
引子
对每一个曾经和正在经历“校园生活”的人，校园中的每一首歌曲，每一段恋情，都无疑让我们刻骨铭心。那淡淡浅浅的感伤，零零落落的回忆，已成为床头上掉漆的木吉它和桌子上散乱的旧磁带，简陋的摆放中没有娇柔做作，没有纷扰嘈杂，这纯朴中的美丽和平淡中的永恒才是那时执着心灵中苦苦追逐的不朽主题……！
谨以此文献给所有拥有“校园情节”的人，献给靖子，也献给我自己……
在那遥远的春色里
我遇到了盛开的她
洋溢着眩目的光华像一个美丽童话
——《青春》
或许对我来说，读大学的时候，是我这二十年来最动情的日子，没有名利的私欲，没有世俗的交易。在那份淡薄宁静、温馨惬意的氛围中，我用心地去感受一份痴情，投入地去真爱一个女孩，她就是靖子。
认识靖子的时候，还是在军训场上，那时，她并没有留着我所钟爱的长发。我们刚入大学校门，又不堪忍受教官的“折磨”，就变着法儿地偷懒儿，于是我认真地把脚“扭了”，或许人们在说谎方式上的某种共性，她竟也一本正经地“扭了脚”，佯装出蹒跚的样子，坐在操场边的石椅上。由于她那不可思议的漂亮和离我恰到好处的距离，使我体内的电压迅速攀升，我立即近乎无耻地小声祈祷：“上帝保佑，赐我良缘”。尴尬的靖子羞涩地移开闪亮的眸子……
那天晚上，我翻来覆去地睡不着，就点起了蜡烛写下一段歌词：“让我看看束发的女孩，别故意躲着不肯前来。送我一根清香的发带，让我感受你炽热的情怀。何必装出淡淡的悲哀，埋没如此爱你的天才……别这样死心眼的匆匆前走，快在我的呼唤中轻轻回头，马上就要到装铁栏的门口，里面是那座严厉的女生楼，我不信你愿意再这样傻走，跨进铁门我们就无缘牵手……”。歌词没写完，也没谱曲，更没有给靖子看，即使到和她分别的那一天。
走吧女孩去看红色的朝霞
带上我的恋歌你迎风吟唱
——《恋恋风尘》
对我来说，大学生活中最离不开的成份或许就是音乐，能与靖子日后频繁的接触，大概起始于挂在床头的吉它和我那极具吸引的妄谈。我们常在一起评论每一个人，无论这人是否熟悉陌生，是否可爱讨厌，我们都能讲得很精采淋漓。只是当话题在涉及彼此的时候两人的话语仿佛像断弦的吉它嘎然而止，为什么？我不知道，也许我们太小，也许我们太渴望保持这种远胜于友情的朦胧感觉，也许什么原因也没有。常常是在经过稍许的宁静和靖子脸庞那突起的绯红后，我们又会无忌地畅谈、玩笑、轻唱、相约，我还会抱起吉它低声吟唱：“天天照着镜（靖）子，有没有一天比一天美，抱着希望入睡，笑容在梦里找回，我亲爱的宝贝，勇敢的人不会有失败的名字，就让我一生陪你携手走过……”
那段日子里，我隔三岔五的还会给靖子寄上几封可谓字字珠玑、催人泪下、肝胆相照的肺腑之言，虽然我们离得很近，但我仍然喜欢用这种方式来表达我的感情。我似乎觉得自己长大了许多，无论干什么事都觉得特有信心，也感受到了在入校以后从未有过的轻松和快乐。我甚至忘掉了人世间的虚伪和唇齿间的谎言，尽情地在情感的天空中自由的飞。在日记中，我为她也为我自己写了一首名为《日子》的小诗：“日子是足球场上厚厚实实、簇簇丛丛的草坪，恬绿中蕴藏着憧憬和希望；日子是冷饮机里点点滴滴、清清爽爽的可乐，凉意中饱含着甜美与舒畅；日子是护城河里荡荡漾漾、层层迭迭的水花，波纹中折射出绵延和涤荡；日子是吉它弦上淡淡轻轻、片片断断的华彩，音符中韵衬着浪漫与迷惘。”
你别用你长长的长发挥舞
纠缠我纠缠已久的关注
——《没有想法》
靖子生日的那天晚上，我把她叫到我的宿舍，她静静的坐在那里，我对她说：“我要送一件礼物给你，你闭上眼睛好吗？”她没有回答我，却顺从地闭上了眼睛，微微合上的双眼，宛如夜空中弯弯的新月，宁静中蕴藏着幸福和清纯。我小心地捧着那张美丽的脸庞凝视着，感动的连轻吻一下也没有，只想永远这样拥抱着靖子，我不愿意破坏这份难得的纯洁，仿佛冬天的早晨眺望着无际的雪野，不忍心轻易踏上一脚一样。在她匀称的呼吸中，我感觉到了两颗心跳的共鸣。我在心里发誓要娶她，要用毕生的心血去营造那份情缘的天堂。
我生日那天，在高中时很熟的女孩小袁来看我，恰好在宿舍里还有一位和靖子很要好的女孩小伍，不知是小袁无意的流露，还是刻意的表演，对我来说，她那过分的举止让我们本来单纯质朴的关系突然变得纠缠不清，也使她的形象在我的心目中一落千丈，看着小伍临走时投来鄙视的目光，我明白要不了多久，靖子就会知道今天的这一幕，也肯定会认为我是一个无耻小人，我甚至不敢想像明天将会怎样。
