我喜欢闻今天这个时候窗外的味道～～～～你会问特别吗？？是的！很特别～～
暖暖的空气中散发着一种让人着魔的气息，很小的时候我就恋上了这样一种味道。只有很灿烂很灿烂的晴天才会散发的气息，尤其傍晚……
闻着它带着淡淡的忧伤，我不明白这忧伤源自什么？是孤独？不知道，因为即使在很热闹的时候我也体味到过它我不喜欢伤感，但我喜欢闻这让人伤感的味道～～我不知道这是为什么，很多事情我们都不知道为什么，只知道它们发生了，不受控制。
我多么想把这种另我着魔的气息与除了我以外的人分享～～～我欣喜得到处诉说，用我拙略的语言，我不确定有没有人能够体会，我不确定那笑后面的含义……（疯子？）我也不想在我尽力的描述的时候，旁人莫不关心得差开话题，那会让我很失望，于是我独自享有着那份特别的味道～～
请相信我，那分味道确实存在。
有人解释那是某种某种自然界的什么什么东西混合～～可我宁愿相信那是上帝赐予的，即使也许它在悲伤……我有幸可以接受到这样特别的礼物……
纯真美好的友谊《六个满头》
高一那年，年级组织去千岛湖春游。
那时候，年轻的班主任新婚度假，于是更为年轻的实习老师成了这个班的带队老师。实习老师一宣布这个令人兴奋的消息，教室马上为大家的喧闹声所炸响。同学们纷纷问一些关于春游要注意的事项和所交的费用等问题，接着实习老师又问了一句：“大家还有什么问题吗？”很长的时间，没有人举手也没有人站起来，谁也没有注意到角落里来自山区的那个女孩子，她微举着手，手指却颤抖着没有张开来，颤巍巍的嘴唇一张一合却没有声音。很久很久，女孩子站了起来，用极低的声音问：“老师，我可以带馒头吗？”一阵其实并没有恶意的笑声刺激着女孩子，她的脸通红通红的，低着头默默地坐下，眼泪无声地沿着脸颊流了下来。漂亮的女实习老师走过去，抚摸着她的头说：“你放心，可以带馒头的，没事的。”
出发的前一天，女孩子拿着饭票买了六个馒头，然后低着头好像做贼似地跑回宿舍。宿舍里几个女同学正在收拾春游要带的零食，一边唧唧喳喳地讨论着什么。女孩子直奔自己的床，迅速地用一个塑料袋把馒头装了进去，女同学的讨论声似乎小了下去，女孩子的眼眶红了。
出发的那天下着雨，淅淅沥沥地洗刷着女孩子的心情，在她的背包里有六个馒头。女孩子没有带伞，只好和别的同学挤在一把伞下，为了不因为自己而使同学淋湿，女孩子不住地把伞往同学那边移，等赶到目的地千岛湖时，女孩子的一半身子湿漉漉的。大家纷纷冲向饭馆吃饭去了，女孩子一个人呆在招待所里，等大家都走完以后才从背包里取出馒头。可是，由于塑料袋子破了一个洞，湿透背包的雨水将馒头泡透了，女孩子就这样一边流泪一边嚼着被雨水浸泡过的馒头。
女孩子还没有吃完一个馒头，同学们就回来了。她没有料到她们会回来得这么快，来不及藏起湿透了的馒头，只好匆忙地往还没有干的背包里塞。班长颜突然说，哎呀，我还没有吃饱呢，能给我一个馒头吃吗？女孩子不好意思摇头也没有点头，颜已经打开她的背包啃起馒头来。其他几个同学也纷纷走过来拿起馒头一边嚼一边说，其实还是学校食堂做的馒头好吃。转眼，女孩子带来的六个馒头都被同学们吃完了，女孩子看着空了的背包只有无声地落泪。
第二天，到了大家该吃早饭的时候，女孩子偷偷一个人走了出去。雨已经停了，女孩子的心却在落泪，如果不是自己央求父亲借钱交了车费本来就可以不来的，可是山水是那么秀美，女孩子怎能不心动？女孩子在招待所附近的一座矮山上一边后悔一边默默地落泪。是班长颜最先找到女孩子的，颜拉起她的手，说：我们吃了你带来的馒头，你这几天的饭当然要我们解决呀！女孩子喝着热腾腾的粥吃着软软的馒头，眼圈红红的。
后来总有人以吃了女孩子的馒头为理由请她吃饭，使她不再嚼着干涩难咽的馒头，使她可以和所有其他同学一样吃着炒菜和米饭。女孩子的脸上渐渐有了笑容，她默默地享受着这份单纯却丰厚的友谊。女孩子没有什么可以用来感谢她的同学，只有用更努力的学习，更积极地去帮助别人和总是抢先打扫宿舍卫生来表示她的感激。后来，这个女孩子不仅是班里学习最好的一个，也是人缘最好的一个。
因为女孩子知道，同学们给她的是财富所不能买到的善良和真诚。他们的友谊就像春天里最明媚的那一缕阳光照射在她以后的人生道路上。
红色金黄色蓝色
他，整天嘻嘻哈哈，从不知道忧愁为何物，像一团红色的火焰；
她，虽然不漂亮，却很活泼开朗，像一位有着金黄色翅膀的天使。
他和她相识在高二分班的时候，他坐在她的后面。
刚开始的时候，两人的关系很不错，还被班里的人认为是一对，但，这仅仅只是一个美丽的误会。
他和她仍然快乐的相处着。
不知不觉的，他开始喜欢上她。每天到学校之后，他的目光都会看着她的座位，寻找着她的身影。若看不到她，一种惆怅的感觉就油然而生。直到看到她的出现，才转变成快乐。
由于种种的巧合，他和她真的恋爱了。
他越来越爱她，她已经是他心中的天使。因为爱她，他怕在她面前说错话，所以话越来越少，他只是默默的爱护着她。
一个月过去了，他和她快乐的相恋着。
快两个月的时候，当他正在为庆祝他们“相恋2个月”做准备的时候，他收到了她的一张纸条：我觉得我们还是做朋友比较适合那一刻，他的心碎了。
那一夜，他哭了，哭得很伤心。
之后的日子，他曾试图再重新的追回她，可是都失败了。他明白：失去的再也回不来了，他心中的天使，虽然近在咫尺，却远在天边。
于是他放弃了，因为他明白：如果还想和她成为朋友的话，那么就不能再这样。他，只在远方默默的守护着她。
他，曾经下定决心在三个月忘记她，可是他没有成功。
半年过去了，仍然忘记不了。
快一年的时候，他以为他已经忘记了。可是，他只是把对她的爱深藏在心底的最深处。
某天晚上，他上网看作文，看到几篇关于思念的文章，恰好此时电脑响起了他曾传给她的那首歌，对她的思念又浮上心头。
他好想听到她的声音！他拿起电话，经过很久的考虑，终于拨下了哪个在他心里默念了上千万次的号码，终于听到了他十分希望听到的那个声音。他想对她说：“我好想你！我真的好想你！”可是他没说，他不敢说，他害怕说出口后那无法预知的结果，他不想给她添加烦恼。于是他和她说了几句话便挂断电话了。此时的他，早已泪流满面。
他仍然记得，他和她相恋中的某一天下午，一位朋友开玩笑问他：“你什么时候才能不这样嘻嘻哈哈。”
她抢在他前面回答：“当我离开他的时候。”
的确，当他失去了心中的那位天使，他不再是他。
当乐观的红色失去了天使的金黄色，便变成了忧郁的蓝色。
遗憾之美
凋零的花朵是遗憾的，然而它却可以融入泥土滋润万物；失聪的贝多芬是遗憾的，然而《命运交响曲》却令人震撼。遗憾，我很喜欢的一个词，因为每当想起了它，我的心里就会泛起一种美，但，是一种疼痛的美，是令人追求的美，亦是令人嫌弃的美。一旦有了遗憾，就不再是完美，甚至会成为悲剧。
人生中的悲剧，往往充斥着遗憾。荆轲刺秦王，遗憾，偏偏没有刺中；岳飞挥师北上欲捣黄龙府，遗憾，偏偏被十二道金牌召回了临安；维纳斯的雕像惟妙惟肖，遗憾，她的断臂几十年来无人帮她接上。生命中的遗憾太多太多，因此而来的悲剧也太多太多，但是如果没有这些遗憾，也许我们就不会记住这些故事。在心痛之余，我们会感受到遗憾向世人展现的一种感情，一种历久不衰的美。若维纳斯的断臂真的被接上，也许世界就不会为她的美而惊叹。就是这些遗憾，才更能深入我们的记忆中，才更显美的存在！
如果阿尔芒的父亲接受了玛格丽特，也许《茶花女》就不会成为一部荡涤心灵的不朽之作；如果罗密欧与朱丽叶在墓中相遇，两家族和解，二人幸福的生活在一起，也许《罗密欧与朱丽叶》就不会成为莎翁笔下撼人心魄的爱情悲剧；如果贾宝玉娶了心爱的林妹妹，四大家族繁荣昌盛，也许《红楼梦》就不会像现在这样被世人称赏。如果遗憾不是种痛苦的美，为何有情人不得成眷属的悲剧会这样催人泪下？
世人皆有遗憾。没有遗憾这个调味剂，我们的人生或许会失去一些光泽与回味，失去一些挑战与斗争。如果没有遗憾，事事完美，我们还去追求什么？如果没有遗憾，事事如愿，我们还去奋斗什么？人人都有理想，都有自己追求的目标，都有自己向往得天堂，因此才产生了遗憾，因为理想、目标、天堂凌驾于现实之上。因此，才需要那些为了到达理想的拼搏与奋斗。雪化了之后春天才会到来，暴风骤雨之后阳光才会重现。即使我们触不到理想的彼端，只要我们尽力了，遗憾也会成为美的回忆。如果我们坐在原处，远眺着彼岸的天堂，那么人生的意义被丢到了何处？
失去，也是一种笃定，付出后即使得不到，但是于心而言是无悔的，因为努力过，付出过，也因无悔而获得一种内心的从容豁达。遗憾，也是一种美丽，人生需要一些遗憾，因为它，生活才有了动力；因为它，生活才有苦有乐；因为它，生命才更加美丽！细细品味遗憾，意味深长。
点点滴滴，支离破碎
从上紧发条不停旋转的日子里走了出来，一下子空虚了许多，我的灵魂似乎已经一下子被抽空，我突然的发现，我原来是那么的孤独。张楚说：“孤独的人是可耻的。”可是我却并不觉得我是可耻的。在孤独的日子里，我可以形单影只，可以想自己所想的，做自己想做的。我可以在不起眼的角落，以45度角的姿势仰望天空，瞳孔中随意的散发着空洞与寂寞。孤独的人并不代表没有朋友，而是不想依靠朋友。孤独的时候我喜欢喝咖啡，不加糖的咖啡。喜欢苦苦的咖啡顺着喉咙流下的感觉，喜欢那种苦涩后涌起的醇香。好多人劝我不要喝咖啡，说咖啡伤胃伤身体。可是我喜欢。我喜欢用我自己的方式去思考自己的事情，喜欢用我自己的方式解决我自己的问题。我很自恋，别人说着这是文人的通病。有时候我喜欢折磨自己，可是有时候我却万分呵护自己。我是一个矛盾的人，就像任何事物都是矛盾体一样客观存在。
我想喝咖啡，就是现在，迫切的想。可是我的抽屉里已没有了咖啡，口袋里的钱也不多了，勉强可以维持今后的伙食。我似乎永远是这么贫穷。最近物价发疯似的上涨，可怜我口袋里的钞票，眼睁睁的看着一张张的被抽去。没有咖啡，没有钞票，就注定要喝白开水。听着白开水缓缓的流进喉咙，发出寂寞的声音，大概是喉咙发出的抗议吧，可惜抗议无效！
忽然发现自己没有了书读，一下子慌乱起来，心也就变得支离破碎。孤独的灵魂突然间没有了寄托。最近在读郭敬明的书，发疯似的读，一页页，一本本的读下去。读完后便是深深的思索，长长的叹息。我不知道是不是所有双子座的人都有双重的性格——明媚伴着忧伤。我只知道自己很分裂。活波时过于活波，沉默时永远沉默。现代的高考制度已把我拉入了一个极端，一个没有回路的悬崖。伫立在悬崖边的我茫然不知所措。纵身跳下去，肯定会粉身碎骨；留在悬崖上的日子也不会好过。我很喜欢郭敬明的书，喜欢他的手笔，总是流淌着一中淡淡的忧伤。而这种忧伤亦弥漫着我的房间，充斥着屋里的每一个角落。我甚至已经感觉到它正在我裸露着的皮肤上缓慢的爬行。我发现我与他有着太多的相似。我与他同是6月6日出生的魔鬼之子，同样喜爱着文学与摇滚，同样梦想着上中文系却偏偏鬼使神差的进了理科班。可是我们有有着天壤之别，他有着大把大把的钞票，可是我却没有；他的妈妈是金领，我的妈妈却不是；他出生在一个优越的氛围中，我却是在半泥半水中长大，他有着疼爱他的编辑，可是我却没有。他有着那么多的雄厚的资本，可是我却什么都没有。我的一切就是这么孤孤单单，支离破碎！
支离破碎的世界也应具有斑斓的色彩，支离破碎的世界也应感受生活。可是我却不再拥有这样的感受器，所有的感觉都已麻木，所有的神经末梢都已死掉。为了我的梦想我的前途，再多的支离破碎也已经无所谓。太多的支离破碎铸就了我的个性，我的义无返顾。我的世界曾是个美丽耀眼的水晶球，色彩斑斓但却拥有着诡异的色彩。它的美丽存在期数只是12年，12年之前我什么都有，12年之后我将一无所有。好个色彩鲜明的对比！
我总是做梦，反反复复、无止无休的做着同一个梦。梦里的场景也总是重复着一个镜头：爱我的人和我爱的人总是在我最孤独最无助的时候离我而去。我用迷离而空洞的眼神呆呆的望着义无返顾离开的人们。当我麻木的感情开始复苏的时候，爱我的人和我爱的人已走了好远，我开口试图挽留的时候才发现自己已经发不出声音。于是我拼命的大叫，企图可以发出挽留的声音，一切都是徒劳。我只能看着他们消失在我的视线里，然后我缓慢的蹲下来，孩子般无助的哭泣。这时的我会突然醒来，发现自己早已泪流满面。此时的宿舍鼾声此起彼落，只要我在漆黑的夜中睁着寂寞而无助的眼睛看着这个世界，无声的哭泣。安妮宝贝说：流泪对我是一种释放，我的眼泪让我自己干涸和充盈。我的眼下没有褐色的滴泪痣，这就像我没有光滑丝缎般柔软的皮肤一样，我不遗憾。我不喜欢哭，以为我不喜欢自己流泪的样子。但我却经常流泪，看着自己冰凉而清澈的泪水滑落脸颊的时候，内心也便有了一种慰籍。我知道我不是在哭泣，我只是为自己隐忍的情愫与无奈寻找一个可以宣泄的出口，一个可以释放的理由。我习惯在黑暗的夜中用泪水包裹自己敏感而悲情的神经，这样的方式让我感到无比的安全。我习惯在睡前读一段安妮宝贝的文字，让宿命、流浪、情欲、死亡这些纠缠不清的东西伴我入眠。
高考这座独木桥让我疲惫不堪。可是正如地球如何运动都不会脱离万有引力的道理一样，我无法摆脱高考这个恶魔的纠缠。我不能挣扎，越挣就会被他束缚的越紧，直至让我窒息。站在03年的尾巴上，我才明白，原来没有打算的生活才是生活，没有幻想会少受很多折磨。正像萧一本正经地对我说过的话：女孩子单纯些好，你会为自己的敏锐的感觉付出太多的代价。每当我伤感的时候，眼前就会浮现他棱角分明的脸庞和他说这句话时的坚毅的眼神。这是我感觉我可以长大了，可以学会妥协。生活在困顿中无助，庸人偏偏自扰。挣挣扎扎，反反复复，最终将走不到逃不开，而只能流下廉价的泪水。我不能再沉迷与追忆，更不能再幻想未来。我现在只能妥协，妥协之后的我也只剩下现在。我的激情将在这个小城镇中慢慢燃烧直至丢失灵魂。实践我自己的命运，所以我无可奈何，只能坦然面对。于是时光与世俗相约来打磨我所有的棱角，激情与梦想在一起被它们辗碎，然后被炙烤，最后被蒸发。一切都不留痕迹。就像安妮宝贝所说的：“事实上这个世界几乎不和所有人的理想，只是有的人学会遗忘，有的人依旧坚持。”我想我会在坚持中遗忘。
当年末的钟声响彻神州大地的时候，我想我会独自站在风中，整理着我的点点滴滴，支离破碎。然后我将打点行装，轻装上阵，去追寻我的七彩梦。
难过
那天晚上，突然心情很不好。偷偷地哭了几次。发着短信，到处张罗着，想找个人来安慰，却发现，原来没有一人真正能安慰我这难过的心。每个人都有每个人的伤心难过，而这些，也纯粹只属于他自己，分享不得，也触动不了别人的心弦。
独自一人站在窗口，看着窗外大街上的人来人往，听着街上卖衣服的店铺传出来的噪杂的音响。不知看了多少的人来人往，听了多少的音响。终于，在再无人来人往，店铺关闭了所有的门（应该为所有店铺关上了门之类比较顺口），再无扰人的喧哗，在脚已站得发麻，无法再多做一个动作之时，才发觉，夜已深了，明天还得上班，该睡了。
是的，该睡了，然后，明天，又是新的一个开始了。悲伤也好，难过也好，都只准停留在今天。不，应是昨天（已是零晨了）。不该带到第二天。新的一天，该做什么还得做什么。该笑时得笑，该生气时，也得生气，该说话时，也得照说无误，该跟人天上人间，古今中外乱侃时，也得侃。呵……生活就是这样吧，半点由不得你。
难过的是你，不是别人。所以，你不得在有别人的时候乱用。难过的是你，所以你只能自己难过。难过的是你，所以，别人是不能体会的。
上帝说，众生平等。可是，看到毛毛虫，我会害怕，我会起鸡皮疙瘩。所以，我是不能对他们平等看待的，所以，那是在还不能思维之时才能有所平等的吧。因为我已有了思想，我已给它们设定了形式与感觉。而在小孩子，却没什么好怕的。所以，对于花虫鸟兽，它们是否也跟我们一样有着自己的思维，我是不能确定的。
可是，我却总是禁不住对着花儿说话。总觉得，唯有它们，才是理解我的。开心快乐之时，我会对着窗外的花儿诉说着开心快乐之事；伤心难过之时，我也会对着它们诉说心中的苦闷，心中的烦乱，心中的难过。而我，也总是能和它们对上话。
眨着两朵不怎么让人觉察的泪花：“我好难过，我好烦。”
“难过的话，就哭吧。渲泄出来，会好过点。”
“谢谢。可是，我不能哭，我怕让爸妈知道，我怕他们担心。其实我没什么事，就是难过，就是烦，我怕他们不理解，却担心。”
“这样啊，那我陪你聊聊天，转移你的注意力，那你就不会再难过了。”
“嗯，好，那我们聊什么。”
“你对现在的生活满意吗。”
“我满意，可也不满意。”
“为什么。”
“我满意，觉得比起好多人，我是幸运的。因为我不用为吃穿而犯愁，我一毕业就找到工作了，而有好多同学，却没这么幸运，还是呆在家里呢。可是，我也不满意，因为我虽不用为吃穿犯愁，可是我却怕我就此迷失在这安逸的生活里；我虽找到工作了，可是，这份工作，却总让我找不到存在的价值，找不到属于我的安全感，找不到上进的理由。”
唉，这就是你们人类……
花儿，让我有了被理解的感觉。大自然，让我有了更开阔的心灵，更远大的思想。呵……我觉得众生不平等，因为它们是那般的纯净，那般的恬淡，那般的博大精深，而我，却是那般的渺小，那般的浮澡，那般的肤浅。
突然之间，不难过了。原来，难过这般简单，不难过，也可以如此的简单。原来，生活并非由不得你，而是你，由不得生活。
成长与泪水
成长与泪水
蓦然回首，已经15“高龄”了。仔细想想，长大，是一种什么样的感觉呢？
母女深情
妈从外地姥姥家回来，很累，更何况妈又晕车。我连忙送上热水。煮饭时间到了，妈妈要拖着疲惫的身子做饭，我连忙挺身而出，说：“妈，让我来！”晚上，马要早点水，我有连忙到了一盆热水让妈妈泡泡脚，妈妈很高兴的夸我懂事了。那时，我体会到了长大的感觉，那感觉，像进蜜罐一般甜！看吧，热泪盈眶了吧！我那时流下了甜蜜的泪水。
同学友谊
自从上了初中以后，与小学同学见面，只不过不冷不热地说声“Hi”或以smile（微笑）相对。我很不明白，难道上了初中分了班见面少了就不能和小学一样做good friends（好朋友）了吗？难道长大了就代表以前的友谊结束了吗？虽然现在搬上也有许多好朋友，但是却怎么也找不回原来的感觉了。哎！还真难想。上了初中，我们就“你走你的阳关道，我过我的独木桥”。长大的感觉，像尝一个未成熟的梨子，好涩。看吧，一个人在夜里流泪了吧！我常常因此流下惋惜的眼泪。
拾金不昧
今天上WC拾到20元钱，我却泛起愁绪。记得小学时候一捡到东西就交给老师，有俩小人就跳出来。一笑人说：“交公吧！拾金不昧是中华民族的传统美德呢。”但想起受表扬后同学说“爱出风头”之类的话，另一个小人就说话了：“自己拿着吧！你不是很想要林俊杰的新专辑吗？”怎么办呢？算了，还是交公吧。心中如释负重。后来老师在黑板上写出了表扬，许多同学对我说：“你真行！”这时，教师角落里又有同学在“咬耳朵”啦！但是我对真心赞扬或是冷嘲热讽都抱以微笑。长大的感觉，一件事总热得你激动而又不乏恼怒，复杂啊！我想我还是到沿海季风地带待个半辈子吧，让复杂的气候衬托我复杂的心情，我因此流下不知是激动还是生气的眼泪。
我是个爱哭的女孩，眼泪已陪我度过15载。长大的感觉好复杂，有悲，有喜，有烦恼。成长中的泪水就陪我一天天长大，一天天迈向光辉的未来！
温暖冬日
——感动2006
感恩的心感谢有你，伴我一生让我有勇气做我自己，感恩的心感谢有你，花开花谢我一样会珍惜。这是歌曲《感恩的心》中几句经典歌词，让人难以忘记。每天每时每刻都有人用真心感动着我们，在2006年谁又让我们为之感动，我们一起来看一下。
如果，我们每一个人都有一颗感恩的心，我们生活的家就会变得更加美好、和谐。
2006年7月14日夜，洪水威胁着资兴市坪石乡昆村欧家组，村妇女主任兼计育专干陈淑秀飞奔向一户又一户人家，拼命地呼喊和敲门，叫醒还在睡梦中的人们，让他们撤离到高处。村民欧伟兵准备撤到上坡上去，突然山上洪水猛冲过来，他掉进了水里。陈淑秀跑到岸边，但也掉进了水里。陈淑秀猛地推了欧伟兵一把，借着这股力气，欧伟兵顺利地爬上了岸。再回头一看一个浪头打过来，陈淑秀瞬间就消失在滔滔洪水中，年仅36岁的陈淑秀，用自己的生命换取了百名群众的平安。
陈淑秀的勇气让人佩服，让人感动，但她留给我们更多的是她那无微不至的爱。我们对陈淑秀的行为应该怀着一颗感恩的心，感谢她为我们做的一切。
李樱樱，一位24岁的漂亮女孩。3个月前，这位在广东工作的女导游自愿报名支教，成为首例个人募师支教活动中年龄最小的一位支教老师。这位年轻的女孩孤身一人在湖南山里支教。一到学校，李樱樱就成了改变历史的人，她不仅是学校有史以来第一位支教的女教师；有史以来有本科毕业的老师，而且是学校唯一一位女教师。
李樱樱、陈淑秀的行为，让我觉得生活因爱而美好，因感恩而美好，她们的行为让我感受到了寒冬的温暖，感受到生命的可贵。
像李樱樱和陈淑秀一样的人还有很多。比如：柱着拐杖为农民建言的人大代表姜德明；助半瘫女孩千里求学的郭青梅；400孤寡老人的女儿贾秀兰；八旬老人捡破烂抚养六名弃儿——赵景化……这样人的数不胜数，他们的所作所为让我们铭记，让我们感动，让我们振奋。
正是因为有许多李樱樱、陈淑秀这样的人，就算人在严冬也不会让我们觉得冷，他们的精神使我们感受到冬日的温暖。
我们只有拥有一颗感恩的心，感谢他们带给我们的冬日温暖；解读他们的精神，贡献自己的力量，让更多人感受到冬日的温暖，我们一起努力吧！
温暖冬日——感动2006，让我们感受到世间真爱，让我们共同努力吸取感动2006年精华所在，共同创建感动2007，让我们的家园更加和谐。
青春祭
青春本来就有很多故事，开始的匆忙，结束的慌张，每个人坚持的只是那些亮的，暗的，或者昏黄的片段。
芦苇，荡
在我们还很小很小的时候，我们一起发过誓的，要一辈子在一起，永远不分开，可那时候的我们毕竟太小了，小的我们都不知道，一辈子是多长，永远有多远，我们用欢笑丈量着时光：一起上学，一起回家；一起迟到，一起挨骂，难过着对方的难过，开心着对方的开心。
不记得是谁说过，越是明亮的地方，越是会产生最暗的阴影。
小爱的出现打破了我们宁静的时光，早上，你会顺道叫上她；晚上，也会拖着我一起等她，我的左手边还是你的右手，而你的右手边却多了一个她，于是，我变的沉默，不再和你说笑，不再和你打闹，偶尔的抬头，也只能看见你微笑的侧脸，起初，你会担心的问我怎么了，我摇摇头，没事，你去玩吧，你也只好无奈的摇摇头，回到座位，后来，老师把你们调到了一起，再下课的时候，你只会回过头来看我一眼，然后，心安理得的与小爱打闹。
我忘了从什么时候开始，我用心安理得来形容你的态度，只记得后来，那的笑声变成了一粒沙，微风一起，就吹进了眼里，一次次冲刷曾经美好的回忆。
再后来，我看见的是你的背影，你告诉我，你要外地读初中了，我只轻轻的“哦”了一声，算是回应吧，你愣了一下，留给我一个我永远也忘不了的背影——落寞。
再后来，我每次去找你，都被告诉你没有回来的消息，一次次，一次次，我才发现我们真的是分开了，永远也回不去了，于是，我放弃了，直到今天，我才再一次的想起你，或者，就像歌里唱的那样——“我们就这样，各自奔天涯。”
烟花，烫
我们也是小学同学，可却是那样轻描淡写的存在在对方的生命中，直到我的搬家。
说是搬家，其实也没有搬多远，只是后来，我才知道我们离的是那么近，彼此之间也才有了来往。
交往起来才发现，我们有那么多的共同之处：你喜欢的东西我也有好感；我不喜欢的东西你也没有多大兴趣，那年的暑假，是我记忆里最快乐的时光，我们基本上成天都腻在一起，就在我们都泡在蜜罐里的时候，迎来了最紧张的初三，我们，受到了上帝的眷顾，被分到了一个班。
以前，一直不能理解，美学上的朦胧美，只到自己经历了，才发现，距离也是一种美。
十几岁的女孩子，总会存在着细微的虚荣心，一天天的，你开始向我抱怨着命运的不公，我不能理解，不是说，付出就会有收获吗？为什么你不多努力些了？虚荣心终于开始作怪，你大概是以为我在故意的炫耀着什么吧，你用实际行动告诉了我——“道不同，不相为谋”我明白，这是我该离开的时候。
7月，正式将我们分到了生命的两岸，再一次的相遇，我们的话不多，连笑容都显的生硬而造作。
我终于清晰的感觉到，那是我无法泅渡的波澜壮阔。
只是些凌乱的文字，只是些破碎的时光，它们，却是我单薄的青春里，无可怀念的华章。
郁闷
現在真的好煩惱，爲許多事……
真不知道自己是怎麽想的，也不知道自己該做怎麽的決定。
時間在飛逝，可我的心緒卻像靜止一般，永遠停留在那一個問題上，說實話，我現在真的好鬱悶！
在課堂上，我大已放棄了老師的復習，聽與不聽似乎都是一樣的。不是自己不想，也不是自己不願意，而是迫不得已。
小時候常幻想自己長大後的樣子，常幻想自己長大後做的每一件事，總希望自己可以快快長大，可現在，長大了，煩惱也多了！
我發現自己是个不擅長表達的女孩，大家往往只會看到我的表面，卻很難深入的瞭解。我不知道該用一種怎樣的方式來展式自我。我也不懂什麽才是永久的快樂。原以爲，朋友會是我快樂的源泉，可是我錯了，每次我都只會儘量用自己的微笑去帶給別人歡樂，可笑後，我還是我，我依舊孤單……
我在書上曾看到過這樣一個句子“在孤單中生存是很艱辛的，但孤單有時又是最有力量的。”是的，孤單的生活真的很艱辛，但孤單真的是最有力量的嗎？
誰才可以給我答案，讓我在以後的日子中不再孤單；誰才是正確的，誰亦可以指引我前進的道路？讓我在以後的日子中不再孤獨寂寞，讓我在以後的日子中不再迷茫。
鬱悶的情緒快將我窒息，快樂好像已棄我多時。真不想再此胡思亂想下去，唯恐自己終有一天會成街上那些瘋瘋癡癡、嘴裏呢呢喃喃念叨不停的神經質。終怕自己“面目全非”的苟活。自己真的不知道該怎麽辦，誰可以幫我？
淚水早已模糊了我的視線，但自己終不知原因。傷心的事不止一兩件，快樂的事也不可屈指掐算，不管做怎樣的決定，不管是怎樣的結局，不管是快樂的或亦是痛苦的，我都已嘗試過，該放的還是要放，不管你捨得還是不捨得！
如果我們一味的強求世上任何事都得以公平，那麽尋求公道就如同尋求長生不老一樣不會有任何的結果。
讓我們永遠快樂吧！請讓我不再孤單！
忆趣
忆趣
红杨树
儿时最爱看倒倒子戏（即庐剧）了。每年正月间，总有一两个村子搭台请来戏班子，我总要屁颠屁颠跟在大人后面跑去看戏。不过我不太看得懂，也没耐心去听什么唱腔，只觉得演员伊伊呀呀的哼着好玩，最主要的是看戏时人多热闹，和大人一道，能吃到香喷喷的油糍，还有5分钱一包、放进嘴里就化掉的“猫耳朵”糖。那时候，这些东西对我们来说都是难得的美味。
小时候，我很谗。大人吃酒（赴宴）时必定跟在后面，在酒桌旁捧个大碗一饱口福，这种现象在我们那儿俗称“扛锅铲子”。农村里高寿的老人去世，必然摆上一顿丰盛的酒宴招待客人，称其为办“泡饭”。这时不但有“锅铲子”可扛，还要完成大人的任务：就是吃得快饱的时候，乘人不备，连菜带饭带碗一起端回家，称为“偷寿碗”。说是偷到寿碗即偷到了寿，自己可长命百岁。
说到偷，从农村长大的不少人可能都干过偷西瓜的勾当。
夏天酷热难当，劳累了一天的人们大都在外纳凉，半天摇一下蒲扇，很快进入梦乡。我们一帮小家伙便无法无天起来，不管家里有没有种西瓜，总要去当回偷瓜贼。有一次，我和几个伙伴深夜去偷邻村老保务大爷家的西瓜，我们伏在他家瓜地旁的池塘边，被蚊子咬了一身的包，可始终听到他在摇扇子，嘴里还哼着倒倒子戏。我们几个便悄悄商议，老保务怕鬼，学鬼叫吓吓他！果然，池塘中传出几声似哭似笑的惨音后，老保务的倒倒子戏声嘎然而止，只听他颤抖着嗓子喊他老伴：老奶，老奶，我们回、回去吧……接着，抬凉床声、关门声接连响起。我们很快钻进地里摘了几个西瓜，虽说把老保务一家人吓跑了，可我们心里也是砰砰跳，听大人说过，学鬼叫，可能会把鬼真的给引来，慌慌张张之间，我们摘的西瓜没一个是熟的，可吃起来却觉得特别甜。事隔多年，每当我回家路过那块瓜地时，总要站立片刻，为儿时的不更事向两位已去世的老人默诉歉疚之情。
虽说儿时日子清苦，却也无拘无束，逍遥快乐。平日里放学回家后，一边放牛，一边和小伙伴们玩打仗游戏、或摘蘑菇子（野草莓）、或捅老牛窝（一种石子游戏）、磕“呆子”（博弈游戏）；新春正月玩马、灯端午节时掏黄鳝；夏日长竿套知了、冬天雪地追野兔……不像现在的孩子们成天应付如山的功课，前脚出教室后脚进书房，老师灌、家长催，弄得小小年纪，却无一点孩子的野性！素质教育喊多年了，可最终还是以分数论英雄、定成败。不知孩子们到了我们这个年龄，能回忆点什么趣事呢？
等待花开
我第一次睁开眼睛，正躺在妈妈的怀抱中，和许多兄弟姐妹一起。望一眼这个世界，满是金黄的沙砾，在阳光下泛泛发光，随着风儿一波一波地涌向远方，望也望不到边际。阳光灼烫了周围的空气，风呼呼地刮着，使炎热的世界不曾平静。
妈妈微笑着说：“等待5年吧，孩子们，5年后一场暴风雨来了之后开花。”说完后便凋谢了。我从妈妈的怀抱中跌落到空中，风儿推着我走了好远好远，直到最后没入了沙丘，被黑暗所吞噬。
于是开始了漫长的等待，等待5年，等待开花。
一年，两年。
默默地等待着，我不惧怕黑暗，只害怕平庸。低调，单一地生活着，在黑暗中偷偷伸展着根须，蔓延到好远才找到水，小心地把她们存入体内，来维持自己的生命。
第三年。
好长时间没有水了，放弃？可是既然来到了这个世界，我实在不愿就这样逝去去。我有着永恒的梦想，我想要开出美丽的花朵，为这黄色的沙漠增添一丝色彩。我不想碌碌无为，平庸一生。
第四年。
我已经在等待中度过了好长时间，渐渐地习惯了这种生活。我知道时间一直在推着我一点一滴地走向成功。我努力地向地面靠近，在狂吼的风声中，安静地做着开花的梦。
第五年。
这么一天，天色一下子暗了许多，风也吼叫得更起劲了，轰隆隆的响声从远处传来。风掠去上面的沙跞，我感到两滴雨水砸在了我的身上，下雨了！暴风雨来了！
我尽情地吸允着雨水，同时努力地冲破包围。我用了一周的时间发芽，长叶，最后开花。
我终于开出了淡黄色的小花。终于可以以花的面容来向这个世界微笑。一滴汗珠渐渐溢出了花瓣，夕阳的岁片映红了脸庞。
凋谢之前，我面对怀中的种子，想起了妈妈。于是我对它们说：“等待5年吧，暴风雨之后开花。”
寻找希望
人生总有太多的十字路口，而每次都要做出艰难的选择，到底哪里才是我要去的方向？
我总会在那里徘徊好久好久……绿灯亮了，我没有前进，呆呆地就这样站在那里，整个人没有一点力气，直到汽车嗽叭的催促，于是，我前进了……
然而我却不知道这是不是我要去的地方，我更不知道那是天堂还地域？
终于我迷路了……在一个十字路口，我该向左还是向右？向前还是向后？不，我是决不能往后走的，因为我相信这么一句话：“前方是绝路，希望在转角。”
可是，突然间又好失落，因为我不知道我的希望在哪？我哭了，却没有人为我递上一张纸巾，哭累了，坐在街角，感觉好冷好冷……不仅是天气的寒冷，我的心也冷了……
看着路边的街灯，是那么的绚丽多彩，看着灯一只只熄灭，我知道，每一个温暖的家庭都将进入爱的梦乡……
我到底在干什么？这是我吗？我要永远这样失落吗？这样的日子我要过一辈子吗？
终于我拍掉衣服上的灰尘，因为我要开始我新的人生，我要去寻找我的希望，不然连它也会离我而去的。
属于我的，怎能让它就这样离开，不属于我的，我也只能挥手说拜拜，可希望属于我们每一个人，我们有权拥有。
明天的太阳依旧从东方升起，而且依旧会那么美丽，当阳光照在了你身上，同样也照在了你的身上……
我最敬爱的爷爷
我的爷爷就在我来到西班牙的前几天永远的离开了我们。这也是第一次我亲眼目送一位亲人离开了我，当时的心情就像刀割一样，真的只能用“刀割”这个词来形容，也许我早就准备着，因为我知道这一刻随时都会出现，但当它出现时我还是无法接受。
小时候还不懂事时，总是和奶奶很亲热，而且我也是知道，爷爷和奶奶的关系不好，但到底是为什么我也不清楚，所以现在回想起小时候的事，好像都是和奶奶有关，爷爷好像就记得他带我去肇嘉浜路玩过，而且到底怎么回事我也不清楚了。在我8岁那年，我奶奶去世了，我是在第二天放学后才知道的，那时我还小，从来没想过奶奶会真的离开我，我一直以为她会好起来的，也许那次是我人生中哭得最厉害的一次了，每天一想到我再也见不到奶奶了就会号啕大哭。就在奶奶走后，爸爸妈妈常常带我到爷爷家也吃晚饭，也是为了陪陪爷爷，我记得那时去了之后我就和爷爷打牌，打争上游，后来我还教会了爷爷下象棋，现在想起来真是不容易，但那时爷爷真的是学会了，虽然我们每次下都是我赢，但可以肯定的是爷爷知道哪个棋应该怎么走，而且也是在经过考虑后走的。爷爷的身体很好，那时候他80岁了，但还是坚持每天早上4，5点起床，从家里走20分钟的路到一个茶室，那里有很多和他差不多年龄的老人，他们就在那里聊天喝茶一直到10点左右才回来。爷爷每顿能吃很多，而且什么都吃，最让我佩服的是他居然能把鱼连骨头一起嚼碎咽下去，而且从没被鱼刺刺到喉咙过，所以他从不缺钙，而且也从不生病。但是爷爷的脾气很倔也很好强，爸爸总是说他要不是这样一定还能再多活几年，因为他每件事都要自己来，不肯让人帮忙，但我想也正是因为他这样的脾气他才会活到87岁的高龄。在4，5年前，我们刚刚搬新家的时候，我们把爷爷接过来祥和他一起住，但在住了一年以后，爷爷觉得不习惯决定又搬了回去。
爸爸建议他找个全天的护理，可以照顾他一下，但他就是不肯，他总是说有什么好照顾的，我自己都行。那时候爷爷家只有一个烧饭的钟点工。就这样，又过了几年，我也常常到爷爷家去，但慢慢的我发现他不再有什么兴趣打牌了，而且常常坐着也会睡着，唯一没变的是他还是坚持每天早上去茶室。幸好爸爸让叔公公（爷爷的亲弟弟）和叔婆婆常常住到爷爷家去陪陪他，让他不再感到寂寞。但终于，也就在3年前，爷爷第一次摔跤了，怎么摔得我也记不清了，虽然那次十分幸运的没摔伤什么，只是记得那以后，爷爷还是不听我们的劝告，还是坚持不肯找护理，他说那次只是一不小心，下次注意点不会有事的。但事情并没有像他说的那样，爷爷接着又摔了好几次跤，但还是都比较幸运的只是一些皮外伤。终于，在一天早上6点钟的时候，爸爸接到的我家钟点工小吴打来的电话，因为她也在那家茶室里工作，爷爷进医院了。原来那天爷爷在茶室里中风了，一般中风就等于是半边的神经瘫痪了，也就是半边的手和脚都不能动了，但幸好救的及时，再加上爷爷身体很好，最后居然让他奇迹般的缓了过来，他的手完全的恢复了，而且脚也基本好了，但还是有点弯的，慢慢的他能拄着拐杖下床走路了。在2，3个月后，爷爷终于出院了，这次爸爸没有再听他的，帮他请了一位全天的护理，名字叫小王，她是在爷爷住院时照顾爷爷的，后来爸爸觉的不错，所以就让她回来做全天护理了，她也爽快地同意了。从那以后，爷爷还是坚持去茶室，小王就扶着他，他走了累了就坐在轮椅上让小王推。但是那样的日子只过了没几个月，爷爷开始乱讲话了，说得难听点就是爷爷得了“老年痴呆”，刚开始的时候，他每天吵着要回家，虽然一直呆在家里，但他却说自己在公司里。后来越来越严重了，他把小王当成了奶奶，常常和她说：我们现在开始要好好生活，不要再吵了。到那个时候我终于知道，虽然爷爷和奶奶表面上看上去很不合，其实爷爷是很爱奶奶的。最后连我们都不怎么认识了，有时候叫对有时候叫错，也可以说是在他记忆的深处还是认识我们的，只是他想不起来了。在那以后的一年里，我就经常去陪爷爷聊聊天，我知道爷爷过一天就少一天了，虽然他一直瞎说而且常常把我当成别的人，但我还是很乐意去，因为我看到爷爷说得很开心。从爷爷痴呆以后他就不再去茶室了，只是有时候下楼随便兜一圈，但庆幸的是爷爷的胃口还是很还，这也是为什么他能一直坚持到今年。也就在去年的10月左右，那时候我还在西班牙，爷爷住院了，身体很虚，没什么力气讲话了，每天靠打蛋白质维持，吃也吃得很少了，但他的生命力还是很顽强，好几次医生都说不行了但都被他挺了过来。直到最后实在是把所有的能量都消耗光了，慢慢的停止了呼吸。那个时候我哭了，是一种发自内心的哭。不知道为什么我有一种很自责的感觉，没能多陪陪爷爷，现在再也没机会了。也没能达到爷爷的心愿：在电视上看到我打球。也没能让爷爷用到我赚的钱。在之后的追悼会上我没有再哭，因为我已经哭够了，爷爷走了不会再回来了，我知道我也要开始我新的人生了。
现在我还是常常想起爷爷，我还是会感到自责，但我已经学会把那转成我的动力，让它一直激励着我，更努力的训练。
也许我还想写很多，但我真的不知道该怎么写，因为那都是无法用语言来形容的，那就是我对爷爷的爱。我永远爱你，爷爷！！！
飞吧，风筝们
这一周我们学校举行了“风筝节”的活动，我们班推出了两只风筝“金猪报喜”、“奥运五福娃”，而其中的“奥运五福娃”就是我、万洁莹、陈越飞、裘唐天一下午的结晶。我画的是晶晶，晶晶是一只大熊猫，憨态可掬，双手捧在胸前，我画得栩栩如生，另外几个伙伴画的也不赖，欢欢在击剑，妮妮举着一块横幅……
可惜的是，我们的“奥运五福娃”中看不中用，只评了“美丽奖”，无缘上蓝天，而孔玲烁的“金猪报喜”不但获得了美丽奖，而且还获得了蓝天奖。
那是星期三的下午，风儿轻悄悄的，不知躲到哪里去了，太阳却毫不留情地炙烤着大地。这次的比赛正所谓是“群英争霸赛”，有做得非常简易的风筝却飞得很高，有做得特别精致却飞不高的风筝，但也有鱼与熊掌兼得的人，既放得高又美观。一年级小弟的风筝颇有风格，总是贴着塑胶跑道旋转着飞，像直升飞机的螺旋桨似的，惹的我们趴在草地上捧腹大笑。而四年级的风筝是“死”的“死”，“伤”的“伤”，“骨折”已经是非常幸运的了。五（15）班的那只大尾巴风筝早已和太阳去“亲密”了，想把它拉下来都难。
孔玲烁的爸爸也到赛场上来了，拉着一只张牙舞爪的老鹰在蓝天上翱翔，从老鹰下面挂下来那五颜六色的彩带更是绚丽动人，可惜的是他是来给孔玲烁的弟弟来助阵的。不过我们的飞猪也不示弱，你瞧橘红的脑袋，灰蓝相间的翅膀，屁股下面还拖着四五只小猪，别具一格，我们的茅老师拉着飞猪，环绕着操场跑了两圈飞猪终于飞上了蓝天，它咧着嘴对我们，对着大地在笑。飞猪依旧飞翔在蓝天上，飞猪把我们所有人的烦恼都带走了，让我们放飞心情，放飞烦恼，让我们天天都有好心情。
看着天上那一只只展翅翱翔的风筝，此时此刻我们仿佛也成为其中的一员，翱翔在美丽的蓝天上。
