昨晚我想了一个问题好久…我在想，我到底该不该去做那件事？但是它的意义在哪里？我很有可能会吓到她，让她为难，让她不知所措…甚至于…很可能会终结我们的友谊，尽管我一直不想承认这只是友谊…并且我真的不明白，我说了会有什么好处，或者说，这一切会有什么不同？也许，没有什么不同…也许，她会把这个玩笑忘了，同我一起，丢在记忆的深处…
可是自从从海湾回来以后，我的心里越发难以平静…就好像…就好像你一直想要确定饿一件事，你以为，得到自己内心的答案以后，这句话当然没有问题，人们往往对自己的内心所知甚少，所以才会出现我这样的矛盾和犹豫。所以我误以为，得到自己内心的答案以后，我会无所畏惧地为那个答案，为心里的那个人，奉上最美的晨曦，最暖的春风，最潇洒的风…可是，去了海湾，听了那几个故事，讲了那个故事，我确确实实是得到了答案…我以为一切会因此不同，挡在我们中间的所有雾霭将会在那一刻散去。可是，并没有！反而让我更加小心翼翼，小心翼翼地保护这来之不易的答案，不容许它有一丝一毫的锈迹。
昨晚我在想，我必须对她说。
我必须对她说出我的心意。
你以为我的心意是什么？一晚上十个小时六百分钟三万六千秒的辗转反侧，反复推演，思考，斟酌…你以为我想到的是什么？一晚上的酝酿，我只想对他说句“你好美！”甚至那些美的修饰词，我都不敢开口。为什么？哪有那么多为什么？就是这样，忽如起来，却无可避免！
我必须对她说！
我整理好面容，刻意换了最低调但是庄重的衣服，拉平裤子上面的每一条褶皱。面对镜子，反复练习了微笑，尽管都不满意。
我依然在她经过的花园候着，等着晨曦，等着她来。心里忐忑不安，就像做了亏心事的孩子。我今天没有坐下，因为我不想石凳的泥沙将我的衣物弄脏。我真的很小心，不知道是不是因为害怕，因为自己的担心和懦弱。
这几分钟，快要和那些没有星星的夜晚一样漫长。但是我知道她一定会来，尽管不是为我而来。
她的身影都是那么美丽，带着早晨特有的一丝微凉。那一瞬间，我忽然明白了一个道理…假如她从来不曾从这里经过，假如她晨曦下的面容从来没有映入我的心田…如果那样的话，我…我会不会迷恋这晨曦那么久？会不会迷恋这花园那么久？答案我想立马说出来，不会！晨曦非常短，转眼间就变成了让人无法直视的太阳。花园也不是特别美，仅有几株桂花树和不知名的山茶花。可是我却不知不觉守在这里那么久，一天天期待着。不是因为它们本来就美，而是因为它们是她背影所在，她的背影每天总投在这里，不知道是为谁，但也足够让我迷恋。
我知道了，有她的地方，才是美景。她才是我的晨曦，是我告别黑暗的光。
她是那么的美丽和圣洁。
“哟！今天这么精神啊？有什么好事吗？”
我不知道你有没有忽然愣住的经历，就是大脑忽然停止了运作，如果全世界的人同时经历那样的状态，那么真正是时间停止了…
反正那几秒，我的时间是停止了…
但是也没有那么夸张，也只是很短的几秒。此间她还说了一句话，也许是两句吧，但是说的什么我不知道。我只能告诉你，她是说了，我知道，但是说的什么，我不知道。等我回过神来，她已经走到了教学楼的楼梯。我敢保证那是我见过最美的背影。以至于我当时差点伸手去拥抱，我越来越搞不懂自己了…
“喂！你有什么事吗？没事吧？”
“我…？”
“对啊，刚刚看你站那里，跟你说话也不理我，怎么现在又跟过来？你没事吧？”
“我？跟过来？我…我没有跟着你，你想多了…”
“额…我不是那个意思，算了你知道我语文不好，表达不清楚。没有什么事我走了。”
“别！”
“怎么了？”
“我其实真有话想说…”
“什么？你倒是说啊！”
她是不是知道我要说什么？真的，她那天早上的笑容，真的像流水，那种特别缓慢的流水，就那样轻轻地，痒痒地，温柔地，从你的心间流过…这个比喻我之前也听过，但是出来没有用过，因为我觉得不合逻辑，有些莫名其妙。直到那时，我才明白，我由衷地佩服发明这个比喻的人，以及在我之前运用这个比喻的人。这一瞬间，那些在我心里反复演绎了无数遍的场景，又涌上心头脑海。我在出发之前，就达到了对岸。这给了我非常大的激励，我想，她必定是知道我想对她说的，并且在等待我的倾吐。那时，我想说的，已经远远不止我打算说的那句话。
这时候她又笑了，笑得更加美丽。可是不是为我！
那男的看起来和她特别要好，即使不说要好，也特别熟，即使不是特别熟，也比我和她要熟！否则，她怎么会不顾我们之间的交谈，转身就对他谈起了话，还那么温柔。他们一边谈笑，一边往楼上走去。我看了那男孩的内心，他永远得不到我的喜欢，我保证，真的。
我第一次生气，真的是第一次。因为后来的一段时间，我才知道这叫作生气。但是我不是生她的气，也不是生那男生的气。我是生自己的气！可笑而又幼稚的自以为，盲目而不切实际的幻想！我真的不是谁，我凭什么对她要求什么？这样不是爱，是虚荣心，是小孩子幼稚可笑的占有欲！我当时就决定，改！
“哎，等一等，你刚才要说什么啊？”她在二楼问我。
看来她真的不知道，我又在心里唾弃了自己一次。
“没什么，就是想问你吃早饭了没有，哈哈哈！”
“神经病，我还以为是什么正事呢。没有吃，懒，不想吃。”
“那可不是好习惯。”
“你管我，快走吧差不多上课了。”
“嗯。”
这一次，我是真的有点生他的气了，我必须承认，没有什么可隐瞒的，这也无法对我对她的爱造成任何影响。为什么生气？她以为我要说的事正事，怎么还可以这样随便就跟别人离开了？但是也只是气，不至于耿耿于怀。
这一天，我都没有说一句话。没有对任何人说一句话。我自己有一种能力，我知道好多人也有，就是不想说话的时候，尽管自己没有说不想说话，但是沉默的身体还是很明显地在向外界传达这个信息。因此，其他人也接收到了我的信息，没有主动和我说话，她之间有几次看着我，想说什么，又咽了下去，我感到有些难受。
为此我也在想一个问题，我对她来说，算什么？我不敢深思，但是心里是知道答案的。我也意识到了一个问题，她的身边，不止我这一个莫名其妙的人。肯定是这样的，她是我见过最美的，也许就是这个世界上最美的，当然也是别人心中最美的。他们有我那么爱她吗？呵呵，也许比我还要痴迷，也许，我真的算不了什么…
可笑而又幼稚的自以为是，盲目而又不切实际的自我幻想…自我毁灭…
