并不是对“谦虚”有感而发才准备写上寥寥数语，“寂寞”是我这一举动的首要动因。“美景依旧，美人却不在了”，或者说是“美景依旧，美人却还是没有”，两者所产生的寂寞都有吧，还有可能我这一“空落落”的情绪并不是所谓的“寂寞”，而是由于迟迟争取不到“交配权”所产生的失败感，此处“交配权”当然不能单指两性性活动，不过非要认为完全是交配权也未尝不可，我个人对此分不太清楚，不知道爱的是她完完全全的人还是单单独独的肉体。此外，还可以说是拥有感，不过我不太喜欢这个“拥有感”，因为拥有之后所接的是一个东西，我不习惯把她作为一个“东西”去看待，不是附庸亦不是禁脔。姑且将这一情绪算作“拥有感”的缺失吧，这也是我这一情绪不能用“寂寞”来完全概括的一个原因，一个人再没有朋友，也总会有一个两个同病相怜或者臭味相投的说话人，我不算是交友广泛的人，但也还算有朋友，或老友，或同道中人，或不得已的朋友，或久违蒙面的昔日同窗，可以说的话很多，可以开的玩笑很多，寂寞很少会袭击我，除非我自投罗网，恰恰我经常自投这“寂寞”的天罗地网，独处的时间很长，因此思考的时间也比一般人要长一点，保持的自我也比一般人更新鲜一点，或者说更陈腐一些，因为独处必定是封闭的，不流通的。谦虚的引子便是这看似寂寞情绪的拥有感缺失。
谦虚是精神独处期间反思白日所作所为的感想的关键词，我在之前的一篇文章中写过类似的想法，主要观点是一个人是不是真的谦虚，是不是真的低调，这个人是以我为参考对象的，我在那篇文章中写到，我以为周围朋友都会认为我是个谦虚低调的人，现在我很怀疑他们是不是真的如我所想的一样对我持有如此想法，怀疑完全是因为自我反思，我发现自己的行为完全不符合谦虚低调所包含的意义，甚至可以说我是浮夸张扬的，之前我也有这个想法，但是我以为我是在开玩笑，但有那么一句说对不算完全对但也还算有道理的话，有时玩笑话都是认真的，那么我的浮夸张扬是不是认真的呢，在之前的那篇文章中有一个我作的假设，这个前提是我以为我是谦虚低调的，低调是不是因为完全没有可以高调的地方才迫不得已的行为方式，一旦我拥有了可供我哗众取宠或者大肆炫耀一番的资本之后，潜在的我会不会自动打破低调的桎梏而选择能吸引旁人关注的高调呢，自我反思是很好的一件事情，因我有了这种想法，我一直在竭力地控制自己，一旦我有了打破桎梏的念头，我会收敛自己，这也是心理学上的“审核制度”，只不过这道审核程序是我自我反思之后加上去的，一旦我没有这道审核程序，我可能会肆无忌惮，可是啊可是，我一再的小心谨慎地握住那颗想浮夸张扬的心，以图达到谦虚低调的形象，它却还是时不时的溜出来，我毫无办法，这很容易生出一股挫败感，这也许就是我的本质，浮夸张扬，也是潜在的我，我压抑它谴责它，全无用处，本质是高调的，却被迫低调了太久，好不容易有了一点点可以吸引旁人的地方，也难怪它要造反，这就是魔鬼的诱惑，直入本性。或许我做得已经够好了，但还远远达不到我的目标，我对自己是残忍的，虽然没有把它剥离我自身的绝对把握，但我依然想残忍地前行，走一步算一步。
创作的快感是很幸福的，这不是看书能匹敌的，虽然写的是一堆垃圾，但毕竟是我写的，再垃圾也是我杂乱无章的思想凝聚的地沟油，好书也许能给我很多知识，但它永远也给不了我快感。从拥有感的缺失到谦虚的过程正是我从“空落落”的情绪中寻求寄托的过程，我用写字做依托完成了这一转变，空落落的心也着了地了，大有一言不合奋笔疾书的感觉，不管是“写”的作用是什么，或是发泄，或是转变，重要的是我完成了，我没有那么不开心了，从拥有感的缺失中得到了一点点创作感。
