五分钟前的公交车上,我神兵天降似的突然萌生了一个念头,写一本书,戒烟笔记,注意这个念头是写一本书而不是戒烟,现在的我正叼着烟一边走路,一边码字,真的不要看一个人说什么,还要看他做什么。
开始抽烟是在大二,当时正值期末考试,发愁的并不是期末考试会不会挂科,愁的是我要不要挂科,说这话好像有点自大,整的挂不挂科完全在我似的,当然不可能由我决定,但是我当时确实为这个发愁。愁的是继续这样差不多的及格,还是挂几科后痛定思痛,痛改前非,为自己的惨淡未来谋一丝光亮。所以我抽烟了,然后一发不可收拾,抽烟并没有改变什么,没有挂科的喜悦冲淡了我那个富有远见的想法,以后的期末考试里还是继续着差不多的及格。
差不多有三年烟史了,上瘾是肯定的,一天抽的也不多,平均六七根,所以家里人也没有强制让我戒烟。一个体现我烟瘾大犯的事:前一天晚上我抽完烟盒里的最后一支烟,然后就早早地睡觉了,睡到第二天快要吃午饭的时候,眼屎堆积在眼窝里,凝结成块,朝天的头发里掺杂着皮屑,我没有照镜子,这是冬季起床中惯有的我,因为不喜欢吃水果(嫌麻烦,更可能是懒,很多水果需要洗,而且吃完手上嘴上会很黏,比如西瓜,苹果橘子之类的,香蕉是最佳水果,但是不拿到我眼前手边,我是不会吃的,越说越发现自己懒),所以皮肤很干燥,被子里都是经年累月的皮屑。这种状态的我醒了,喝了一口隔夜的凉水,然后突然烟瘾犯了,爬起来在烟盒中翻找有没有剩余的救命之物。很难形容犯了烟瘾的感觉,就好像在水中憋气了很久,闷得慌,楼上找不到解救我的灵丹妙药,记得楼下杂物箱里还有一包烟,裹上一件军大衣,急冲冲地跑下楼,直奔厨房的杂物箱,途中不可避免地被我妈妈絮叨吃早饭这件事,平时我还有心情解释一下,那时我只回了一句不想吃,然后就找烟去了,刨洞一样地翻着杂物箱,没有找到,在厨房里转了一个圈,没发现其他地方可能有烟的存在,打开冰箱也没有找到。果断转移阵地,冲上楼进行搜索,也没有找到。我站在阳台上,双手叉腰,呼吸着乡下还算干净的空气,以期它可以缓解胸闷的感觉,然而作用不大,想着去小商店去买吧,也不远,五十米,掏出手机看了看尊容,笑了笑,跑楼下继续找那可能存在的烟。
我妈:跑上跑下干什么?
我:找东西(自然不能说是找烟,虽然没有强行制止,但还是不赞成的)
我妈:犯了烟瘾哈。
我被这一下子弄笑了
我妈:你看你那个样子,就跟犯了毒瘾一样。
是啊,没有烟的我怎么这么难受。我借着这个话头问我妈,我记得家里不是有一包烟吗,怎么找不到了。
我妈低着头玩手机没有看完,漫不经心地说了一句,我是不知道噢。我佯装要冒雨出去买,她立马妥协了,说在厨房里,哎呀我去,刚才真是影后的表演,那漫不经心地感觉真是真切,我妈是说不了谎的性格,低着头应该是怕我看出来。
我在另一个杂物篓子找到了一包烟,之前也翻过这个篓子,但是没有刨洞一样的找,我揣着烟,一路窃喜地一边撕开包装一边跑上楼,冲进房间抄起打火机又冲出来,站在阳台上,迫不及待地点上一支,狠狠地吸了一口,然后缓缓地吐出一大团烟雾,舒服了,接着之前在水里憋气的感觉,现在就像是刚一出水,猛吸一大口空气的感觉,看着手里的烟顿时没了兴趣,想丢掉又舍不得,只好裹紧大衣抽完。
既然要写一本戒烟笔记,自然不能一边抽着烟,一边不要脸地随意杜撰戒烟过程的心酸,明天开始戒烟,哈哈哈,决心不是很大,但从我不愿意蓬头垢面出门买烟的细节可以看出,烟还是可以戒的。