从咖啡馆出来后，和杨青山道了别，我没有等到石伟的道歉，也没有等到石伟的电话，就只好一个人失魂落魄地坐飞机飞回上海。
其实在外面也还好，很多事情都是新鲜的，环境也是新的。回到家里，这里所有的一切都有石伟的影子。我很恨他，很生气，但是，我更恨自己不争气。我有写日记的习惯，他没回来，我在本子上把他写得猪狗不如，历数他的不应该，发泄自己的痛苦。可是这件事情，必须要有个结果，要么，我原谅他，继续和他过下去，孩子有个完整的家，我把这些事情都忍下去，让他和外面的女人断掉。要么我和他分开。可是这两个选择都是我不愿意接受的结果，我很无可奈何，但是必须要选。
再不甘心，现在已经走到了这步了，没有人可以帮我，我只要自己自救。连续三天石伟都没有电话过来，我不敢打他的手机，也是有意无意的盼他回来，也是很怕他回来。我把自己关在家里，想了很多。
大姐打电话来问我最近怎么样，我说还可以，她说母亲，这几天的情绪有点不稳定，太思念父亲了吧。我的心又跟着揪起来。
但这样的揪心之后，我又为自己找到了出路。
挂了电话想起这几天为了和石伟的事情，却疏于对母亲的关心，只是自己在那里自怨自艾，自寻烦恼，又没有解决任何问题。我又不禁自责起来，是啊，父亲走了，我还有母亲，我还有兄弟姐妹，我还有女儿，还有很多需要我去关系和照顾得人呢。之前，我一直觉得是石伟错了，现在我却找到了自己错误的根源是我自己没有自我，没有自己的生活。
我又想起了给父亲守灵的那天夜里，我对人生的那些顿悟。突然感觉又通透了很多。我们活在这个世界上，经历各自的生活，其实生活是分为方方面面的，就像家里的一面墙上有好多抽屉，这些抽屉里藏着有爱情，有亲情、有工作、有自己对人生的思考、有对身体的照顾、有旅游，有学习……
而爱情，其实，只是生活中非常小的一部份。它的确美妙，的确美好，可是把它放的太大，就无暇顾及其他事情，其他责任和义务。
我前面这六年都在犯着这样的错误，一切听命与石伟，围着他和家庭打转，不关心社会，不学习、不化妆、不思考、不出去旅游。我的人生意义就是结婚生子，爱情于我来说占有了我生活多的空间，可是它那么虚无缥缈，又让人腔肠挂肚。
想明白了这些，我觉得自己突然又通透了不少，从现在起，不管石伟是不是会回来，不管他做了什么，接下来还会做什么。我都不想关心，我所需要做的只是关上爱情这个抽屉，并且试着把其他抽屉打开来看看里面有哪些更加精彩的世界。
人生走到现在，我觉得自己突然突破了爱情这个关，也许这就是人们常说的渡劫，这一次，我感觉渡过了情劫。
杨青山说得没有错，一个人，当你不知道自己要怎么解决一个问题的时候，是要先让自己安静下来，让自己想明白。很多事物果然都是相通的。
亲爱的朋友，如果你看到这些文字，你是会嘲笑我懦弱，还是觉得我是个神经病呢？不管怎样我又一次为自己的心找到了一条出路。
我竟然因为这样的一个想法，燃起了对生活的希望，是的，我不打算再在爱情的泥淖里针扎，我要把自己的时间用在学习，用在工作上，赚到足够的钱，照顾好我的母亲，我的孩子，我的亲人，还有我自己。这些，才是我该去做的事情吧。
不知道听谁说过，要让一个人快速成长，最好的办法就是让她亲自经历失去亲人的痛苦或者狠狠的失恋一次。
我想就是这样，在短短的几个月里，不论父亲的离去还是石伟的事情，都让我觉得自己是死而后生了。现在，我甚至觉得自己心中充满了力量。以前那么多年我不知道自己要什么，经历过了这些，我突然就明白了。我的心里对石伟的恨意甚至都没有了，反而有些庆幸。
我亲爱的朋友，我以前觉得自己非常多愁善感，感情丰富，现在你看我是这么无情的女人呢。
既然有了这些想法，我就为自己未来一年的生活做了安排，主要是工作，看书学习。我觉得自己的人生就有了新的目标。有了目标，我就回到公司继续我的工作了。
说来也奇怪，以前觉得很难的工作，现在居然也做得很有劲头了。
