作为父母，首先应该对孩子表现出的好的一面给予充分的肯定，然后再指出不足，并鼓励孩子继续努力、大胆进取。要用科学的方法看待事情、分析事情，用一颗宽容的心去对待人类自身的不足。只有具备乐观宽容、充满自信的心态，孩子在成长的过程中才能正确地对待自己的不足，才能不断积极进取，成为有用之才。
面对孩子的无理哭闹
带小宝一起逛商场，对于小宝和他的爸妈来说本来是一件开心的事情，可在玩具柜台前，小宝的爸爸妈妈却遇到了麻烦。
看着柜台里琳琅满目的玩具，小宝嚷嚷着买这买那，可是却被爸爸妈妈断然拒绝了。要求得不到满足的小宝开始当众耍起泼来，大哭大闹个不停，引得路人纷纷侧目。
明知这是小宝的小诡计，可是小宝的爸爸妈妈也无计可施，总不能在大街上把孩子打一顿吧。最后爸妈只得满足了他的要求，小宝这才破涕为笑。
英国的格尔夫妇带着3岁的儿子一块儿去法国旅游。在飞机上，空姐给了鲁比一盒玩具，他非常开心，自顾自地玩了起来。可是，大概只过了5分钟，小鲁比开始急躁不安，嘟着小嘴一副生气的样子。没一会儿，他哭了起来，机舱里本来静悄悄的，鲁比一哭弄得人人皱眉，空姐纷纷过来帮着哄，可依然不见效。情急之下，鲁比的妈妈把他抱到前面没人的座位上说：“什么时候不想哭了，妈妈再跟你说话。”妈妈的这一招还真有效果，不出3分钟，鲁比的哭声渐渐地变小了。妈妈马上问：“好了，告诉妈妈，为什么要哭？”“你不帮我装玩具。”鲁比委屈地说。妈妈这才明白，对于3岁的鲁比来说，将玩具拼装在一起的难度太大了，他自己做不到，然而妈妈却没有注意到这一点，也没有帮助他。弄清事情原因后，妈妈安慰鲁比：“如果需要妈妈帮忙，可以直接跟妈妈说。大哭大闹的，妈妈不知道该怎么帮你。”在妈妈的帮助下，鲁比完成了玩具组装，很快又高兴起来。
因为玩具的原因，几乎所有的孩子都曾经哭闹、耍赖过，尤其是在他还不太会表达自己想法的时候。因为哭闹、耍赖是他仅有的几种表达挫折感和气愤的方法。无论他们闹得多么厉害，父母都应理解，因为孩子这样做不仅仅是希望得到父母的反应和注意，也是小小年纪的他释放自己烦躁和不满情绪的唯一方式。
父母首先应该承认孩子的这种情绪是正常的，其次要批评他表达情绪的这种不好的方式，最后告诉他应该怎样做。如果父母因孩子哭闹而生气，对孩子大喊大叫，甚至挥起拳头，不但没有效果，反而使他将来更经常、更厉害地哭闹。面对孩子的哭闹，父母的目的不应是压制孩子的情绪，而应接受并且帮助孩子疏导这种不好的情绪，从而取得积极而良好的效果。
除了玩具之外，孩子无理哭闹的原因还有很多，对此，面对孩子的哭闹，父母不妨从以下几个方面做起：
1.要克制自己，千万不要在孩子哭闹的时候就大动肝火，把孩子训斥一顿，否则，您的行为只能教会孩子生气的时候可以是这个样子，继而，会使孩子的脾气越变越坏。
2.面对孩子的无理哭闹，父母没有必要马上跟孩子讲大道理，孩子在那个时候都比较激动，是很难听进去任何道理的。等他平静下来，您再认真地帮他认识所犯的错误，然后再给予适当的惩罚，教会孩子对自己的行为承担责任。千万不要把孩子大骂一顿，以此来压抑孩子的情绪、否定孩子的感受，甚至嘲笑孩子，更不要动手打孩子或用其他的暴力手段对待孩子。
3.最好采用积极的方式来分散孩子的注意力，比如开展新的游戏、播放孩子喜欢的卡通片等，千万不要采取消极的方式，更不要恐吓孩子——“再哭就把你送给别人”，这样会对孩子的心理造成不良的影响。
4.当孩子哭得厉害的时候，不妨就让他稍微哭一会儿，发泄一下情绪，然后再采取措施。
5.孩子有时候哭闹可能是为了表达自己的愤怒和不满，对此，父母要允许孩子表达。如果是在公众场合，不要难为情，保持一颗平常心，告诉自己，孩子的哭闹是很正常的事情，这不意味您的是一个无能、失败的家长，解决孩子的问题才是首要的，自己的面子与之相比是次要的。如果公共场所要求安静，不妨平静地把孩子引走，把他带到一个不打扰他人的地方。
6.千万不要为了制止孩子的哭闹就给予不合理的承诺和物质刺激。如此一来，将会助长孩子想要东西时就大哭大闹的坏习惯。
对待孩子的哭闹时，许多父母还是情感占了上风，将对孩子的百般疼爱，化作对孩子的百般依顺，甚至百般溺爱。殊不知，正是这种过度的爱，会害了孩子。美好品德与良好习惯的培养，起始于幼时，所以面对孩子的无理哭闹，家长一定要理智，切忌感情用事。应该从孩子的未来发展考虑，理智解决这一问题。
打架的不一定都是坏孩子
王强小时候经常同别的小孩子打架，为此他爸爸没少打他。因他的爸爸恨铁不成钢，只要王强一和别的小孩子打架，不管王强有没有理，他爸爸总是先把他打一顿。
有一次，王强回到家中，爸爸看到他的脸上青一块紫一块的，知道他又和别的孩子打架了。
“你又跟谁打架了，你就不能安静几天，你一天不打架就过不去吗？”爸爸生气地教训着他。
“没有，是他先说要打我的，所以我就打他了。”王强有点委屈地说。
“你还有理了！不打你，你就不知道自己姓什么了。”说着，王强的爸爸就想过去打他。
“你们怎么就不信我呢？如果我不打他，那他就会打我呀！”说着王强跑了出去。而爸爸则在后面生气地骂着他。
在美国，家长看到孩子们打架，他们一般会袖手旁观。一个朋友在美国工作时，他的孩子也曾挨了打，他对孩子这样说道：“挨打了？打他！”朋友回京探家时，谈起孩子们在美国打架的事情，他说：“你应该这样教育孩子：谁打了你，你就打谁。”“那这样不就成了打架教唆犯了吗？不行，绝对不行。”我表示了强烈的反对。可朋友却说，西方国家的父母遇到孩子打架时，常常在一旁仔细观察，除了有危险，一般不加制止。事后才找孩子谈话，分析打架的得失利弊。如果孩子打了架，只要事后跟父母说明，那就没事了。假如孩子打架后没有告诉自己的父母，即使挨了打，即使有理，同样也会受到父母的批评与责怪。
中央电视台《实话实说》栏目曾经播出过一期节目，邀请一位韩国青年与他的母亲到场，现身说法，谈他们的家庭教育。这位姓申的青年谈到他父母把他送到了一所美国军校学习，那所军校里有很多问题学生。申先生说他刚到那里时，美国的学生欺生，歧视他，并且经常无缘无故地打他。之后的日子里他和他的同学常常打架，最厉害的一次，他的鼻梁都被打断了。在场的中国听众无不愕然，有人问他的母亲为何把孩子送到这样的学校去读书，他母亲回答道：“在这样的环境里才可以让孩子得到锻炼。”
孩子在成长的过程中，打架是不可避免的。国内外家长对待打架这种举动的反应是完全相反的。如果孩子打了架，国内的父母首先会赶快制止，因为中国的教育认为打架不是好孩子。一些家长看到自己的孩子被打，肇事孩子双方的父母就会身不由己地参战。事后，被打孩子的家长往往会找到学校评理，要求老师严厉惩处打人的孩子。打人一方的家长会认为自己占了便宜，往往沾沾自喜，偷偷在家里表扬孩子，因为他的孩子没吃亏。
相反的，美国的一些家长认为打架就要打个痛快，只要孩子不出事就可以，打架也可以锻炼孩子，让他们完全依靠自己的力量去争取应得的利益，培养面对复杂社会的能力。
国内的许多家长是以仲裁者、法官的姿态出现，而大部分美国家长则作为导师的姿态出现。国内家庭处理孩子打架的思想基于数千年来孔子“和为贵”的儒家理念，美国家长或是袖手旁观，或是教唆孩子反打，这是在告诉孩子要维护个人利益，争得和保障个人的权益不能受到任何伤害。国内家长认为，即使自己委屈也要求和，而美国人认为只有当个人的权益得到保护和尊重的同时，社会才能更加和谐，人人才能平等。
有些父母经常为自己有一个调皮捣蛋、惹是生非的孩子而烦恼。其实孩子之间发生冲突是正常的事，争斗是孩子交往中不可避免的现象，而且孩子之间的争斗也是一种经历。正是在打打闹闹中，孩子可学会评判自己与别人的行为，学会全面考虑自己和对方的需求，学会以适当的方式与人相处，逐步完善处理、协调人际关系的能力，同时也锻炼了意志和性格。
面对孩子的怒气
某实验中学的两名女生张某和王某因一句玩笑话发生争执，班主任老师批评了她们。王某的母亲知道后，竟怒气冲冲地跑到学校兴师问罪。还没等班主任向她解释事情的经过和原委，她就大声嚷起来，全然不顾自己的形象。
上课铃声响后，王某的母亲仍然纠缠着班主任不放，硬要班主任给她以及孩子赔礼道歉，影响班主任上课长达半个多小时。
咪咪一回到家里就对妈妈说：“我恨死那个派蒂小姐了，她真是一个差劲的老师！太不公平。”
“发生了什么事？”妈妈微笑着问咪咪。
咪咪回答道：“她总是当着全班同学的面拿我的作业开玩笑，说我的作业如何不整洁。今天，她居然把我写的作业向全班同学展示，将所有潦草、脏乱的地方向同学们指出来。让我感到自己真是无地自容。我真的恨死她了！”妈妈听完笑了。
“哦，原来是这样啊，老师做的也有不对的地方啊。不过咪咪，妈妈问你一个问题，如果有一天，你的朋友来找你，而他是一个又脏又邋遢的孩子，那么请问你愿意和他玩吗？”
这时咪咪笑着说：“我当然不会和他玩啊，他又脏又邋遢，我想别人也不会和他玩的。”
妈妈依然面带微笑地说：“那就对了！既然老师说你的作业不整洁，老师肯定是不喜欢，所以她才会那样做，我们要给老师一个回应，让她懂得咪咪的作业其实也是非常棒的，咱们让她以后再也不会找咪咪的麻烦，好吗？”
“嗯，太好了，我要让老师知道其实我的作业也可以很工整的啊。”说完咪咪抱着妈妈笑了。
俗话说一个巴掌拍不响，一旦孩子之间出现一些纠纷的时候，家长应该管教自己家的孩子，这并非是什么吃亏的事，也不是谦让，而在于让孩子认识自己身上存在的错误和不足，有利于他们成长进步。即便完全是对方的过错，也可以和对方家长坐下来协商解决，配合学校解决，学校解决不了的，还可通过法律途径解决。
如果家长以武力来参与孩子之间的纠纷，无助于孩子和解，反而会激化家长之间的矛盾，使原本孩子们之间的打打闹闹，变成大人之间的矛盾了。事情的性质变了，那么解决问题的难度也就大了。
其实从另一个角度来讲，如果家长过分介入孩子们之间的纠纷，时时充当孩子的保护伞，就很容易造成孩子的依赖心理，不利于培养他们直面纠纷的勇气和解决纠纷的能力，反而会让他们变得有恃无恐、肆无忌惮。家长能保护孩子一时，能保护他一世吗？因此让孩子自己去面对纠纷、解决纠纷，在与同伴的吵吵闹闹中学会如怎样与人为善，如何化干戈为玉帛，才更有利于孩子的性情锤炼和能力的提高。
父母不是孩子的保护伞。当孩子之间发生纠纷的时候，父母最好不要武力参与，更不要使用暴力行为，因为这样不仅对事情于事无补，还会对纠纷推波助澜。
当牛奶洒了之后
在电梯里，一个大约三四岁的小孩子抱着一瓶牛奶，小心翼翼地把嘴凑到瓶口。谁知，由于瓶子太大，手太小，没有拿稳，瓶口一斜，牛奶就流到了衣服上面。身边的妈妈看见了，不是帮孩子把奶瓶拿好，而是生气地在电梯里训斥起孩子来：“你怎么这么笨，连牛奶都不会喝，长大还能干什么？”被当着众人训斥的孩子显然有点害怕，怯生生地看着妈妈，谁知一不留意瓶子一歪，牛奶全洒到了身上，这位妈妈见状，一把夺过孩子手中的瓶子说：“怎么生了你这个笨蛋，越说越洒，真气死我了……”
在一个瑞士家庭，有一天上午，正在客厅看电视的爸爸忽然听到厨房里乒的一声，似乎是什么东西摔在地上了。
爸爸跑到厨房一看，只见高大的冰箱前面已是一片牛奶汪洋！4岁的小儿子正对着躺在地上的牛奶罐愣神，一副不知所措的样子，他的衣服和地上都是牛奶。
看到这个场景，爸爸没有批评儿子把牛奶罐弄倒了，而是夸张地叫道：“哇，我从来没有见过这么壮观的牛奶海洋！难道是有头奶牛来我们家，挤完牛奶就跑掉了吗？”说着，还探头四处看看，好像在找那头奶牛。
“哦，爸爸，没有奶牛，是我把牛奶弄洒了，那牛奶现在已经不能喝了！我拿不住它，所以……牛奶罐就摔到地上了，而且还洒到了我身上。”儿子有些伤心，但并不害怕地对爸爸讲述刚刚发生的事情。
“哦，亲爱的儿子，我建议你下回可不要将牛奶再摔在地上了。记住，一定要请别人帮你倒进浴缸去，这样你就可以洗个’牛奶浴‘了！”
儿子被爸爸的话逗得笑了起来。
爸爸又接着说道：“既然我们的儿子这样能干，那我想荣幸地和他一起清理战场，好不好？”
“哦，爸爸，我十分愿意和您一起把地板清理得干干净净！”儿子开心地对爸爸说。
爸爸拿来必备的清理工具放在地上后，先拿起干抹布，让儿子学着自己的样子蹲下身，拿着抹布一点一点地清理地板上的牛奶。
在父子的通力合作下，厨房很快就恢复了原状，变得干干净净。
事情并没有到此结束，爸爸摸着儿子可爱的小脸，说：“好了，儿子，接下来，我想，我们得认真地学习一下，怎样让牛奶罐乖乖地听你的话！”
爸爸站起身，拿着空牛奶罐走到水龙头旁边，将牛奶罐里盛满清水后放进了冰箱，然后对儿子说：“哦亲爱的，怎么才能让它乖乖地听话呢？你要仔细看好！必须像爸爸这样，用双手一起拿，这样牛奶罐才会老老实实地听你的话。然后我们把它平稳地放在这张小桌子上，接下来，再这样一拧，盖子就可以轻轻松松地打开了，你想怎么喝就怎么喝，这样，牛奶就不会打翻在地上了！来，亲爱的儿子，你自己来做一次‘实验’怎么样？”
“来吧，你是勇敢的，爸爸支持你！相信你可以做得很好！”
在爸爸鼓励的眼光中，小男孩学着爸爸刚才的动作，果然他把牛奶罐稳稳地放到了桌子上。
爸爸在一边对孩子竖起了大拇指。
“不吝于表扬，但要慎于批评”。这句话一直被瑞士的众多家长信奉，然而国内的父母大多数都十分喜欢走极端--对于自己的孩子所做的一些事情，不是大发脾气，就是溺爱。
一位著名的心理学家曾说：“当一个错误已经发生，覆水难收时，你发再大的脾气，也都于事无补。大声责骂小孩，也只是使小孩更害怕、更恐惧而已，而且愤怒可能会造成更多的错误！”孩子造成的错误已是既成的事实时，就必须教会他勇敢地面对并勇敢地承担，父母千万不要全权代劳--因为，父母可以照顾孩子一时，但是不可能照顾他一生！
