世上大部分人都会说这么一句话,我有选择恐惧症,我想说我也有,真的不是随大流。
记得在高中的时候,什么选择恐惧症啊,什么密集恐惧症等等一些症,感觉自己没带点啥症都是个异类了,现在想想真的不喜欢这些症。
自从知道了有跨考这种东西,我觉得自己又有了第二次高考的机会,于是搜集各种资料关于跨考,跨考的时间,跨考学校,跨考专业······,那一夜是我上大学以来最激动的一天,觉得自己的人生好像有可以重新来过,不再是那么迷茫,高兴的到凌晨两点多都没睡。到了第二天,我还用小本本记下了自己准备考的专业和学校。
可是,人生哪有这么如意,连做梦都要看资格。
就是今天,写着跨考专业的纸被撕下,撕下的时候,有一种莫名想笑,和带有一丝害怕被别人看见的慌张,取而代之的是继续写下密密麻麻看不懂的代码。
梦想是要有的,可是太多太大,是会被压死的,是半夜醒来会哭,早上起来的不知所措,和终有一天的自暴自弃。
更何况这种每天对自己梦想的质疑。
质疑着自己的能力,自己在考研的时候会像别人那样坚持不懈吗,就这样来来回回的质疑,来来回回的纠结,总是幻想着一个转折点的出现,可当它出现时,我们又在不停地纠结中,以至于我们在苦苦等待着下一个转折点的出现。
都说要脚踏实地,一步一个脚印地走,可是,你却没有告诉我,我这条路走错了,无路可走,我的脚印该走在哪。
每次想到这都烦的要死,规划好的路线,然后自己再一步步质疑,倒塌,然后自我封闭,然后陷入无限懊恼,消极状态,最后有自我进行安慰,再进行规划,无限死循环地进行。
脑壳疼嘞。
天亮时,神清气爽!