墓碑上那清晰的字眼是那么的让人刺眼，三年了，他离开我三年了。真的不敢相信，他就那么离开了。曾经他说过这一辈子都要陪在我身边，都和我在一起，一定不会离我而去。可是那只是口头上的承诺，上帝还是残忍的夺走了他的生命。可是我并不恨上帝，至少他在夺走他生命的同时，又给了两个新的生命给我。
三年前结婚后，我们每天都过着幸福而快乐的日子。那时候我总在想要是一辈子这样该多好。不过也确实他对我很好，或许他是弥补我那五年的痛苦，也或者是他更加的疼爱我了。
我们搬进了他所找到的那个四合院，虽然有些陈旧，不过却有些古韵的味道。我们总是坐在院子里面欣赏着园中五颜六色的花，偶尔晒晒太阳，看看星星。
可是幸福往往只是一瞬间的，就如同他的病时好时坏。根本不知道什么时候会发病，什么时候会好好的。那一次他发病了，他的样子很难受。我急的不知道该怎么办，我哭的很伤心。那是我哭的最伤心的一晚上，我坐在医院的病床边，等着他的苏醒。
医生说他的病必须要去进行高效治疗，否则后果会很严重。我同意了，我不知道当时我是那来的勇气，我还是同意了。即使只有一点点的希望，我都不要放弃。
我要永远陪在他的身边，永远照顾他，再也不离开他。
可是当要离开的时候，我吐的很厉害，再加上那段时间没有怎么吃东西，以至于我昏睡了过去。我知道我倒在了他的怀里，我甚至听到了他呼喊我的声音。我多想回应他一次，可是我还是我又发张开嘴巴。
我再次醒过来的时候，外婆告诉我，他已经离开了。我很激动想要去找他，可是被爸爸挡住了。爸爸有些急切的不让我起身，甚至说我已经有了身孕。说我身体很虚弱，孩子很危险。当时我害怕了，这是我们唯一的孩子，不知道他知道我已经有了孩子是不是也很开心。如果他知道孩子没有了，一定会很痛苦吧！
为了好好保护我们的孩子，我按照医生的指使，每天都按时吃营养餐，每天都做安检。我的身体慢慢的恢复了，大家都很担心我，所以执意让我又住回了爸爸那里。有时候没事情做的时候，我会傻傻的笑。抚摸着肚子，那里面有我和轩的结晶。我会告诉孩子他爸爸的事情，说他爸爸很帅气，说他爸爸很爱我。有时候说着说着眼泪就会掉下来，大家都知道我的心情，从来没有再我身边提起过轩。
好像大家都把他忘记了似的，可我知道大家是怕我难过才不告诉我的。我一直坚信他会回来，也一直坚信他会和我一辈子在一起。
三年的时候说长不长，说短不短。可是我还是等了，而且还生了一对可爱的儿女。那是我和轩的孩子，我没有起名字，我等着他回来给孩子起名字。
可是这三年我真的等的很痛苦，我甚至觉得他是不是已经离开了我。一次无意间我看到爸爸出去了，哥哥出去了，顺着窗外看到好多人，全是我的朋友，还有叶伯伯。奇怪的是他们都穿的很浓重。
我当时欣喜了，我以为他们是要去接轩回来。或许轩想给我一个惊喜，我才不要什么惊喜，我要第一个见到他。我要告诉他我很想念他，我要告诉他孩子很健康，等着他给孩子取名字。
我跟在大家的后面走出去，本来想带着孩子一起去给他一个惊喜的，可是想像孩子在外婆那里，有外婆照顾，我也就不去打扰了。我想见到他的心开始沸腾了，我总在想如果见到他该说什么好呢！是说我很想他，还是说他有没有想我。
可是当我到达目的地的时候，我有些崩溃了。那里不是机场，而是一个墓园。为什么大家没有去机场而是来墓园。我开始害怕了，我开始不知道还要不要前进了。
或许是我想多了，他们是来看别人的，我安慰着自己。我没有走上前去，或许是我真的没有勇气吧！我站在园外的一片花丛旁，看着一个一个从墓园走出来，开车离去之后。我才从花丛之后走了出来，顺着刚才爸爸他们去的地方一步步走去。沉重的步子让我感觉到了窒息。
墓碑上那清晰的字眼是那么的刺眼，而一旁角落上的字更是让我崩溃。原来在我昏倒的那天他就离开了我，原来就在那天开始他已经离开了我。
我一直坚信着他不会离开的，不会离开我的。可是当真正看到那些字眼，我才知道原来一直都是我在自欺欺人。他离开了我三年，三年了，我竟然不知道他已经不存在了。大家都没有告诉我，原来他竟然已经离开了我三年。
他离开了，我该怎么办，我该怎么办。
“轩，你说过会一辈子陪着我的，为什么要离开，为什么要离开。”我哭的很伤心，一直用手拍打着墓碑，我现在就像一个没有知觉的木偶，呆呆的跪在那里，看着墓碑上那熟悉的照片，照片上的微笑。
天开始灰蒙蒙了，雨倾斜而下。在雨中的我已经淋的湿漉漉的，我还是跪在那里，我不想离开，不想离开。雨这么大，他会不会被淋着，天这么黑，他会不会孤独。我要陪着他，陪着他说话，陪着他聊天。
我告诉他我这三年过的很开心，孩子也很健康。可是孩子没有名字，还是的名字还等着他爸爸来取。轩走了，我的心也跟着走了。我不知道我是怎么回家的，我也不知道我那个样子大家是怎么想的。我只知道我回家的时候，眼神空洞洞的，即使孩子在我身边呼喊，我也没有理。
我只是跑到奕哥哥身边，我狠狠的骂了他。因为他们的隐瞒让我不知道轩已经离我而去，虽然他们也是为我好，可我就是接受不了。那天我一直再打他，他没有还手。知道我精疲力尽，直到我昏倒。
从那天之后我完全变了一个人，我不是变得没有笑容，变的封闭自己。而是每天都过的很开心，对大家笑。我不知道为什么我那么伤心却还可以笑出口。我只知道即使他的人离开了我，他的心还是在我身上的。孩子的名字我取了，夜谦，夜翔。简明牵挂，想念。
这样的生活也很美满，至少我知道他一直在我身边陪着我。每天都跟孩子们在一起，有说有笑，日子过的很充沸。即使偶尔还是会发呆，会想念他。但我坚信他一定就在我身边，他一定没有离开我。
孩子也在一天一天的长大，我从一个连自己都照顾不了的女孩，变成一个有着两个孩子的妈咪。我不知道孩子是不是他送给我的，我只知道两个孩子都长的很像他。他们虽然偶尔会很冷漠，但这才是轩的性格。
他们是上帝送给我的天使，让他们来保护我的。虽然上帝夺走了他，但却送给我了两个生命。至少他们是他爸爸的缩小版，有时候跟他们子啊一起玩闹的时候，我会想到曾经我们在一起的那些时光。
这一辈子就只能在回忆中度过了，至少曾经的我是开心的，至少我从来没有因为他的离开而痛恨过他，他也有不得以的苦衷。我不知道当时为什么他会离去，没有人告诉我。他们应该是怕我担心吧！
我知道我昏倒时听到了他焦急的声音，甚至听到有人叫他的声音。我想那些都已经不重要了，现在最重要的是我要好好的活下去，不是为我活，而是为我们一起活下去。
我要把他没有活完的岁月代替他活下去，我要告诉他这个世界上的美好。
