一
2011年，假如我可以失忆的话，我宁愿失忆。这一年，我受着两大精神上地折磨:一方面关于爱情；一方面关于亲情。
这一年我二十四岁，在银川亲水名邸一处工地开塔吊。当时我跟老弟在一个工地，老弟在这一年收购了一台二手宇鑫塔吊，开始了他艰难的创业史。
当时老弟算是结了婚，弟媳比他小三岁，肚子挺得圆圆的，眼看到生产的日子了。不过当时弟媳家人还未完全同意他们的婚事，一直拖着。而实质性的状态是，家人同意与否，他们都在一起了，彼此也誓言在一起，可谓齐心戮力，志在必得。因此，外力因素几乎构不成任何威胁，在我们眼里他们显然已经是合法夫妻的身份。
弟和弟媳最终还是领了证，只是没有举行结婚仪式，这对他们的人生来讲，有诸多无奈，也有不可名状的遗憾。后来，他们一直想弥补，说简单举行个过程，可一直未能实施，结婚照也因此没拍。
当时我还单身，虽然谈过好几段恋爱，全莫名失败了。因此显得有点心灰意懒。不过，这一年我竟遇到了让我心动的女孩，重新燃起了些许希望，我也用了心，也极力调整了一番情绪，积极想着缠磨对方。还好，那女孩对我的出现也抱着些许幻想，嘴上说着她还小，不想恋爱的事，可行为上几乎默认了我对她地追逐。因此，我们便时不时地约会。
当时，我的整体心态不是太好，虽说一直动员自己该改头换面，将过去的那股阴霾从心头拂去，可不知怎么的，内心总是萦绕着一片灰色的云，怎么也难以敞开心肺。我的忧郁，冷漠，严重的地影响到了当前的恋爱。女孩不止一次地问询我:“你怎么看起来这么老成？”
我咧嘴笑笑:“我就这性格。”
女孩说:“太压抑了不好，才多大的人，太过稳诚持重了，女孩子怎么跟你耍得开！”
我顺水推舟:“我期望被你改变。”
女孩继续:“我可没那么大能耐。”
我惨淡地揶揄:“每见你一次，我便改变一分。”
过了没多久，女孩给我买了条黑灰色格子围巾，一条紧靿儿牛仔裤。本来她给我挑拣一条咖色的条绒裤，估计卖断货了，当时没找到。我被女孩认真贴心地举止所感动，我心中暗暗告诉自己，不论境况多么艰难，我都要娶她作老婆，给她幸福。
当时女孩上班的地儿比较远，不能轻易见面。有时她休假时来看她姐姐，我便去看看她。她姐当时跟我一位关系要好的哥们儿恋爱，所租住的小区距离我们工地几步路。我时常站在哥们儿租住的窗口眺望工地，两台静默矗立的塔吊，就是我所赖以生存的生产资料。
多少年后，我还时常怀念哥们儿的那套房子。
假如她长时间不休假时，我便寻人顶班，梳洗打扮得清清爽爽地去看她。那时我觉得，不论从精神还是心理上，已然逐渐浑全起来，感觉自个儿像个人了！
人的情感在经受残酷地打击之后，连着几年都不会好起来，除非遇到让人可心动可有希望的新生事物。而那个女孩似乎就是我情感路上的又一道风景秀丽的山梁，令人眼界开阔，焕然一新。
那时我就明白人生的路不是一帆风顺的，内心所想跟现实世界完全是辩证关系。当我沉醉在幸福之中时，我没忘记痛苦也隐在身边。那时我已经过了青涩地不顾一切的岁月了，待人处事也懂得看人脸眼了。因此，我一边爱着，一边思量着，感觉所谓爱情，已然不是最初的那种味道。可这个女孩，不论怎样去看去想，她给我的感觉，依然是惊魂荡魄的。不知不觉间我就陷入了无法自拔的光景，去看她的频率明显多了起来。而几天不见，心上便像生出棘刺似的，扎得人难过。
而我的正常的顺溜的一承不变的生活形态，从我做下的那个梦开始便走向了另一条完全陌生的路途。
那晚我跟她在一起，也是我最后一次跟她正常的约会场景。那天我心情极度好，给她买了件粉红外套，天蓝色牛仔裤，纯白色棉布T恤。那天她心情也格外明朗，对我也是热心温婉。我挽着她柔嫩的手在热闹的街道荡来逛去。她工作的地方比较偏僻，显得比较荒，因此，彼此心灵上也产生了相对亲切地依赖。我能从她牵着我手的方式上感受到她那颗热腾腾的心。似乎我们之间从那天开始便互通了心径，敞开心扉让彼此走进去。
那晚我们睡在了一起，内心产生强烈地不可抑制的欢悦，而她绯红的脸颊不时闪现着羞怯迷人的红霞。她不敢正眼瞧我，只是偶尔低眉顺眼地暼我一眼，那目光是我所熟悉的温柔。我不傻，我明白她做好了接纳我的准备。
那晚她接纳了我，好比春天来了，植物便扬花孕荚那样自然。
宾馆两张床，刚开始她还坚持一人一床，泾渭分明。不过我故意将两床合拢来，然后我得意地说，这样总是一张床了吧，这样宽敞，咱俩也可以说会儿悄悄话啦。
她瞪我一眼说，就俩人儿也算悄悄话？
我凑近她，说，我想对着你的耳窝窝说呀。她便背转过了身，给了我柔媚的背影。我便撩着被子靠过去，伸出胳膊将她轻轻地揽进我怀里，将头和脸埋进她蓬松的头发丛。
我动情地说，我都不知道怎样去爱你合适了。
她说，我不需要你的爱。
我说，不管怎样，你又是我生命中的劫，能不能安然闯过去，算我的命呀。
她回过身，咬住话茬，你以前有过恋爱？
我自觉失言，只好笑笑，半遮半掩地说，谁十七八岁没个恋爱的呀！
我不知道怎样跟她搂在一起的，迷迷糊糊的。等我们从温情中回过神来，我便吻了一下她的鼻梁，我说，你让我的心再次动了。
她羞羞答答地笑了，至今我还能想起她的那笑。
也就是那晚我做了个噩梦，我梦见我满口牙齿脱落了，这让我大吃一惊，也感到忧心忡忡。这不是好兆头呀！跟自己心爱的人在一起，不该梦到如此丧气的梦，我觉得我们之间，不会这样顺溜的，冥冥之中有股不可消解的力量，化成了一座孤山，横亘在我们面前。
第二天起来后，我的情绪便陷入灰色的云雾中。我极力地咧着嘴笑，舒展容颜，可内心总是觉得莫名的难受。我们吃了早饭，看着她疲倦的脸色，透明的眼睛，她挽起的蓬松的乌发，让我感到了她的美。也许经过了身心地交融，我们之间产生了某种化不开的联系。
可我们不得不告别，我还得赶下午的班去，而她下午也要上班。
临走时，她说让我等会，她去买点东西。她踅进了一家烧鸡店，出来时提着两只塑料袋，她嘱咐我，你弟媳也快生了，该好好补补身子了，这是我的心意，替我带给她。
我含着泪拥抱了她，这不仅是她的心意，也是对我们爱情的肯定。
二
父亲的去世是始料不及的，我怎么想都难以想的通，好好的人，说没就没了。
父亲去世时是个凌晨两点多，听母亲说父亲半夜翻身起来，估计是去解手，结果，人刚从炕上溜下来，脚还没落地，人就莫名跌倒了，再也没有站起来。母亲哭着对我说，父亲去世时只穿着简单的衣物，那是深秋的夜晚，天凉得厉害。
当母亲听得嘭的一声时，一骨碌爬起来寻摸灯绳，母亲以为父亲黑天半夜地看不见碰到桌子了。她试图拉亮灯看个究竟，怎么这么不小心，上个厕所都那么大动静，她还责备来着。
可当灯亮起，眼瞅着父亲横趴在地上，一动不动，她的心咯噔一下便沉到了地下似的，内心毛乍乍地抽搐了一下。她感觉不对劲，立马喊父亲，喊了半天也不见支声，母亲就慌了。
母亲急忙穿衣蹬裤溜下炕头，拉了父亲胳膊一把，发现毫无反应，身子比平时沉重了几倍，完全超出了正常的体重。一时间母亲六神无主，失急忙慌地奔出门去奶奶家找三妈帮忙。那时她还以为父亲只是一时昏迷，以为得了什么急病。
那时村子里青壮年都外出务工，留下的都是老弱妇孺。三妈相跟着进门一看，父亲依旧那个姿势横趴着一动不动，显然不像个活人。一股冷冽的空气自脚底板蹿起，阴森森地在心中翻滚。母亲看到这番光景，眼泪珠儿不可抑制地落了下来，她不能接受这个事实，可事实已然不允许她有其他的选择，她麻木地望着眼前的父亲，双腿有如灌了铅块般沉重，再也挪不动半步。
三爸闻讯，也是半夜从定西租车赶到家的，这个时候，家里已基本乱成了一锅粥。
邻居们从梦中惊醒，望着眼前的光景，一时间恍如隔世，又犹如活生生的梦境。大家不知道怎样去接受这样一个事实！白天还好好的大活人，说没就没了！
生命到底是个什么？
早上五点多钟时，我和弟刚起床，洗漱完毕，吃了早餐，就等着上班。我们住着一间工地的活动房，中间隔着两块门板，我坐在床上还思谋着前晚噩梦的事，心中漫过难以解说的惆怅。就在这时，电话响了，我以为工地催着上班，翻开手机一看，居然是三爸打来的。
三爸打电话不知道有什么事，估计又是信用社利息的事，为此我头疼不已。三爸一如平常，语气沉稳凝重地询问我们上班了没有？最近怎么样？我说一切都好，这会正准备上班哩。可三爸话头明显犹豫了一下，说:“你爸病了，你跟你弟两个下来看看。”
我的心莫名一惊，父亲什么时候病过？在我意念里，他老人家从来就没病过，也从未去过医院，怎么说病就病了？
“不严重吧，送医院了没有？”我赶忙问。
“不严重，没事，已经送医院了，你跟你弟缓慢来，不急。”三爸依旧舒缓地说。
我说好的，那我们安排一下，估计晚上就能到。挂了电话，我又一次想到了那个梦，假如事态没那么严重，三爸是不会大清早就打电话过来的，我还是了解三爸的。见我脸色凝重，老弟过来问谁的电话。我说三爸的，他说爸病了，正在医院，让我们下来看看。而我在说这句话时，眼泪却禁不住地滴落了下来。
老弟见我这个样子，脸色大变，说爸没事吧？我哽咽着说，感觉挺严重的，说是已经送医院了。
老弟的眼泪也流了下来，我们都预感到事情并不是这样简单的，所谓父子同心，父亲的心停止了跳动，儿子的心怎么会感觉不到呢？再说，假如父亲真的在医院，母亲不可能不给我们通电话的。
我和老弟木然地坐在床头抹眼泪。我抑制不住内心逐渐翻腾的悲戚便哭出了声。
老弟找工地领导述说了原委，我们立马联系了替班司机，简单收拾了一番行装，就和老弟，弟媳，一同打车赶往银川汽车南站。
弟媳一路还宽慰我们，说没事的，三爸不是说了嘛，在医院，你俩也就自己别吓自己啦。
车窗外阳光灿亮透明，可我却看不到任何事物。感觉眼前一片虚无。脑海中再次浮起昨晚的梦，我满口整齐的牙齿不知何故，跟啃了一口玉米棒子似的满嘴疙瘩。我吓坏了，我双手捧住脱落的牙齿，试图一颗一颗慢慢镶嵌上去，可不论我如何努力，牙齿全从指头缝儿挤出来，掉落在了地上。
听老人说，梦见牙齿脱落，家中会有老人离世，当时我还想到了奶奶呢。奶奶年岁大了，估计会有这个可能，谁也不曾想到，会是我亲爱的父亲。
所以当听到三爸那通电话时，我便心如死灰，对于父亲在医院治疗的消息不抱任何希望和幻想，便哭了起来。
坐在开往兰州的大巴上，望着窗外飞速后退的城市，不一会儿辽阔的原野映入眼帘。这时，我多么希望，父亲真的就在医院，他还在等着远方的儿子，不管怎样说，他都想见我们最后一面。而我也祈祷上天，不管多么残酷，请让我们见到最后一面，我那亲爱可怜的父亲，劳苦一生，没过一天好日子，如今……想到这里，眼泪再次哗啦啦淌下来，我开始盼望着车能够快些再快些。哪怕我那亲爱的父亲从此瘫痪在床，我也想着在他身边伺候他几年，以尽孝道，就跟那时我给爷爷喂饭一样，我的心也会很高兴的。
坐在车上我不断地回想过去，想和父亲在一起时那些模糊的，清晰的画面。他那憨厚的面容，不多说话，却时常抿着笑脸……我一直在脑海刻画父亲这些年在我心里的画像，可不管我怎样回想，父亲的脸却越来越模糊，这时我才发现，我跟父亲原来如此陌生。长这么大，我从未跟父亲掏心窝子地说过话，也从未那么认真严肃地凝视过父亲那张和蔼可亲的脸。
这些年我都做了些什么？什么也没做成，却忽视了我最亲的父母，他们一直劳作在那个小山村，盼着我们长大，盼着我们成人，盼着我们出人头地。他们老了，可我们作子女的也忽视了他们的年老。
到兰州还要倒车，我象征性地给三爸通了电话，我说怎么样？还好吧？医生怎么说？
三爸说，稳定的了，让我们放心缓缓来，别急别紧张，注意安全。
我说我们很快就到了，再有一个多小时。三爸冷静地说，到了定西再打电话，我给你们再作安排。
这时，我几乎让自己相信父亲一定在医院，正在接受治疗。可挂了电话，那眼泪莫名的就连成串儿往下淌。
在等车的时间，我实在不知道该如何排遣内心的惶惑和悲恸，我给她通了电话，我说我回家了，我爸病了，我得去看看。
她说怎么这么突然？那你路上小心，有什么事给我回电话。
这时我居然那么依恋这个女孩，似乎我一切的精神力量全是她源源不断地提供给我的，那一刻我多想说一句，我很想你，真的，很想很想。
等到定西时，我打电话给三爸，三爸说他们出院了，正往家里走，让我们想办法打车回来。三爸迟疑了一会又说:让乐乐不用回乡了，你嫂子在定西，让跟她在一起住几天。
听了这话，我眼前天旋地转，一时间我看不清眼前的世界，只觉得黑色一片。天是真的塌了，我的父亲，我再也见不到了，我亲爱的父亲啊，您怎么那么残忍，再也不看看我们一眼呢？
因此，弟媳便留在了定西，因为她怀着孩子，不方便。
三
从庭院上头那条路上走过来时，我就听见院子里嗡嗡的说话声，不时的听见几句哽咽的声调。当我能看见庭院时，院子里已搭起了帐篷，黑压压的人群，白色纸火，孝幡，那么扎眼。
我紧走慢走，脚步开始虚浮起来，以往回家的脚步一直是轻灵而欢快的，而现在呢？感觉肉身跟意识早已脱离，身子僵硬，而意识已经飘向曾经去了。那时，回家，我迫不及待地想要看到父母那开心满足的面容，父母脸上洋溢的那种慈爱跟温暖，是我生命中最宝贵的财富啊。
母亲跟几个姑姑已经迎出来了，每个人脸上都粘着沉重的眼泪。母亲眼泪挂在两腮，她痴呆的表情，僵直的眼神，乱糟糟的头发包拢在黑色的包巾下，青黑色的脸扭曲着，五官挪移，看得我鼻子酸涩难耐。
我望了母亲一眼，不知如何是好，我从未想过这种场面，我的神经所能承受的悲伤，已然超出了我所能负荷的能力。我什么都没想，我只知道我不敢踏进这道门坎。我也没脸踏进这道门坎。
我望着厅房白色的蜡烛燃起的红色的火焰，铺着白纸的祭桌上冰冷的贡品，几柱檀香释放出来的沉重的青烟，我再也控制不住自己的身体，噗通一声跪在了大门外。我喃喃地说:我该如何走进这道门坎，我亲爱的父亲？
内心中满满的委屈跟自责，已经淹没了我的思绪，我知道我是个让家人并不省心的娃呀！从学校出来走向社会，闯荡好几年了，我居然依旧双手空空。我对不起家人对我的期望，作为二十四岁的青年，我彻底失败了，我真的拿不出手，可以让父母骄傲的东西，相反，让他们为我整天担惊受怕，将两颗沧桑的心操碎。
众人拉我起来，都被我拒绝了，我要跪着一步一步挪到灵堂前，我要跪一步三叩首，我要向我亲爱的可怜的父亲忏悔。我明白父亲内心中的痛苦，他太苦了，他一直默默地极力地付出着，挣扎着，用他有限的智慧创造着生活财富。而整个家庭对他来讲，业已超出了他的能力之外，他只能尽自己最大的能力。父亲呀！我是明白的，虽然您默默无闻，即使走的也是默默无闻，可儿子知道您的心，儿明白呀！
我是从那一刻逐渐体会到了父亲他的心的，也是那一刻明白，我所担负的重任，我知道，从此以后，我将要顶门立户，将这个家撑起来。父亲已经倒下了，用他的实际行动敲响了我迷惘的人生的金钟。
众人依旧拉扯着我，让我节哀顺变。母亲抱着我说，是我的错，我没有替你们照顾好父亲。
我双眼死死地瞪着白色的灵堂，突然我失去理智似的挣脱众人地拉扯向灵堂奔去，我呼喊着，爸爸，您起来！请您看看您的儿，我回来了！我就跪在您的面前呀！您看看我吧！……我被众人围着抱着拉扯着，众人认为我一时情绪暓乱，失去了理智。
老弟抹着眼泪也过来劝我，他说哥，爸已经走了，你要站起来，你要想想以后。
母亲缠抱着我，她说，我的儿呀，你不要这样了，已经躺下一个了，你不要再这样了。
当众人开始安慰我时，我已经全身痉挛，四肢僵硬，我只感觉被人抬到了小房，有人在掐我的人中。
我眼神直直地望着某一个地方，一个看不到任何具体事物的地方，脑子悠悠地转着，我极力分辨当前的场景，我也想到了过去，想到了父亲就坐在这炕头摸着我的头发掉眼泪的场景。我的眼泪再次唰拉拉地淌了下来，我闭上了眼睛，长长出了一口气。母亲急得又吼了起来。三爸撩起门帘看了我一眼，他沙哑着嗓子说:让缓一下，娃娃么，一时接受不了这样突然的事么，我们都接受不了么，白天好好的人，说没就没了，谁能接受得了！
大家都围着我抹泪，我再没力气哭了，我就睁开了眼睛，看着脚地下站着的亲人们，我再次眼泪横流。
等我清醒之余，我就再也没有哭过，我一直按着执事说的，进行葬礼的一系列程序。我不懂，对这些事我压根就毫无意识。披麻戴孝，守了七天的灵堂，然后就下葬了。这几天我跟换了个人似的，脑袋昏昏沉沉，也不知道怎么走过来的。
等一切安排停当之后，帮着母亲将地里的庄稼收拾了一下，三五天之后，我们就回了银川，将母亲一个人孤零零地留在了家里。我知道母亲的眼泪一直没有干过。平时跟父亲针尖对麦芒地斗个不停，可毕竟是夫妻啊！相互间还有个依托。如今，她有话跟谁说？有气儿跟谁撒？想想母亲以后的生活，真不知道该如何熬下去。
那时家里种着很多地，养着猪，养着羊，养着驴，都是母亲一个人在缠磨。我一直劝母亲少营务点地，将羊卖了，一个人忙不过来。可母亲性子执拗，她说没事，她一个人也闲不住。
母亲在乡下一直单打独斗生活了好几年，随着年龄增大，腰也不好，因此，地也就种地少了。后来被我们带到了城里去打工，从此，乡下逐渐就冷清了，一年也回不了几次家。
四
失去父亲后，我几乎陷入不可自拔的忧郁之中，不论情绪，精神，对生活的积极性，全都失去了。对身边的一切也显得满不在乎。人一辈子太没意思了。我时常这样想，人的努力也是毫无意义的。我跟她也就逐渐冷淡下来了，当然我去找过她，或许是我的情绪太过复杂，她也情绪不高。有一天她给我说:咱俩是没有未来的。
我问，为什么？
她说，我家人不会同意的。
我说，你给你爸妈说了？
她说，我说了，我妈也没说啥，我爸坚决反对。我爸说你们定西太穷了，他是不会同意的。
听了之后我沉默了半晌，想到前面那段感情也是因为对方嫌弹我们家穷，一时间各种记忆缠绕得我心烦意乱。最后我做了决定，我说，好吧，我同意分手。
农历十一月份时弟媳生了，一个全新的生命来到了这个世界，令我为之动容。我心想，我们家族的未来也因为这个新生命的降临，将会翻开新的篇章。
从此我暗暗地告诉自己，同时下定决心，不论生活将多么艰难，命运将多么坎坷，我都决心努力认真地拼下去。
我要让躺在地下的父亲，幸福地安息。
