讲道理
飞机上，小李发现自己靠窗的座位被一个大妈给占了。大妈指着另一个座位，蛮横地对小李说：“你坐那儿去，我和你换。”
小李心平气和地跟大妈讲道理：“如果飞机出了事，我们都在空难中烧死了，会粘在座位上。你家人按照座位号来找遗体，把我的骨灰带回去供起来，对着我烧香磕头，你开心吗？”
大妈听了，面露尴尬，一言不发地坐回了自己的位子。
（周继红）
点评
老婆第一次学做炸鱼，做好后让老公点评。老公吃了几口后深沉地说：“老婆，你这个菜让我想起了古埃及，想起了6000多年前的尼罗河文明……”
老婆说：“听不懂你在说啥，不过应该是赞美，算你有良心。”
这时，儿子也吃了一口，撇嘴说：“爸，你是说我妈做的炸鱼像木乃伊吗？”
（大力）
不会丢的快递
快递小哥给客户打电话，客户说自己不在家，让小哥把快递放在门口。小哥怕弄丢了，不肯放。客户就说：“那麻烦你帮我把包装拆了放门口吧，那样就不会丢了。”
小哥疑惑地问：“为什么？”
客户说：“因为我买的是放在门口的垫子。”
（张秋伟）
早有怀疑
有一个医生，因为买的股票暴跌晕了过去。他醒来时发现自己躺在病床上，妻子在床前关切地问他怎么了，是否需要什么。
医生失魂落魄地喃喃道：“我、我只想……要沪市……涨！”
妻子听了，一耳光抽过去：“不要脸的东西，我早就怀疑你和护士长有一腿了！”
（罗印熊）
港湾
老公：“家是温暖的港湾。”
老婆：“老娘真是第一次见到8个平方米的港湾啊！”
老公：“也是，太小了，装你这200多斤的大船很吃力啊！”
（管小南）
什么程度
小美上班时，接到老妈打来的电话：“你的新鞋被家里的狗啃了！”小美大惊：“啃到什么程度了？”老妈思考片刻，问小美鞋是多少钱买的。小美说：“200多块钱吧。”
老妈不紧不慢地说：“看样子，还剩30多块钱……”
（离萧天）
学以致用
琳达是一名新记者，第一次采访前，她向报社最资深的老记者讨教注意事项。老记者严肃地说：“名字，名字！凡是新闻涉及的，都要准确写出他们的名字，这关系到新闻的完整性和可信性。”
数小时后，琳达交上了她的第一篇新闻稿：“昨天夜里，剧烈的雷电风暴给我市至少三家农场造成了严重影响。摩尔斯先生的农场损失最大，共有7头奶牛被闪电击中，它们的名字是：贝茜、艾西、贝莎……”
（田龙华）
选择
面试官问前来应聘的小伙子：“假设你已经是本公司的员工了，当爱情和工作发生矛盾，两者只能选其一，你会选择哪样？”
小伙子想了想，问：“我那时的女朋友长得怎么样？”
面试官说：“很漂亮。”
小伙子坚定地说：“那我选择工作！”
面试官赞许地问：“年轻人，你为什么做出这种选择呢？”
小伙子说：“因为贵公司给的工资养不起这么漂亮的女人。”
（闫俊杰）
不是这码事
老婆拿起老公的手机，声色俱厉地说：“坦白吧，你做了什么对不起我的事！”
老公脑子里瞬间转了十八个弯，确定手机上没有暧昧的聊天记录，就说：“我没有出轨……”
老婆不屑地说：“不是这码事！说，你手机贴膜哪来的钱？”
（闫俊杰）
发烧后遗症
玲玲发烧到39度，大哭：“我要烧成傻子了。”
男友安慰她说：“不会的，我小时候有一次还烧到40多度呢！”
玲玲听了，哭得更厉害了，边哭边问男友：“你说，我会不会变得和你一样傻？”
（何太吉）
男女有别
高中开学典礼上，校领导训话，说到纪律问题，领导强调：“男生一旦被发现进入女生寝室，学校将严肃处理。”下面有学生问：“那女生进入男生寝室呢？”
领导想了想，说：“女生啊……后果自负。”
（田剑平）
穷多久
老太婆看着家徒四壁的屋子，问：“老头子，你说咱还要穷多久？”
老头子沉思片刻，说：“那得看咱还能活多久了。”
（冰山来客）
有进步
有个孩子数学很差，一次考试后，爸爸问：“这次你竟然考了90分，分数上的‘0’是不是你自己写上去的？”
孩子说：“不，爸爸，‘9’才是我写上去的。”
爸爸拍着孩子的肩膀，感叹地说：“不错啊，终于会写9了！”
（田晓丽）
导航
二子买了一辆新车，提货时，他问销售员能不能安装车载导航。销售员为难地说：“大哥，您这车我们安不了导航……”
二子很生气：“我买车的时候你怎么不说？如果早说，我就不买了！”
销售员也急了：“我卖了这么多年自行车，还没碰到过像您这样要安装导航的！”
（卧龙）
吃啥补啥
老公左手腕骨折，去医院打了石膏回家静养。老婆说：“都说吃啥补啥，我去菜场给你买猪蹄炖汤喝。”
老公疑惑地问：“我又不是脚受伤，吃猪蹄管用吗？”
老婆说：“管用，给你买个前蹄炖汤！”老公恍然大悟，端详着受伤的手说：“也对，我站起来它是手，我趴下它就是前蹄，记住，是左前蹄啊，可别买错了！”
（潘光贤）
