十五岁，我上了高一。
这一年，我已是少年。
老娘说，身为高中生就要有个高中生的样子，不过她又不告诉我高中生到底是什么样子的，我只好凭空想象。
当然，也不是完全凭空，最起码我上初中的时候还是有见过一些高中生的。他们男的穿着时髦走路趾高气扬，上课逃课睡觉看小说看电影看窗外看美女，下课抽烟喝酒泡妞骂人赌博飙车；女的浓妆艳抹满嘴血腥，上课不听讲老跑厕所装逼，下课不学习总去迪吧喝酒蹦迪。
我想，作为一个男人，虽然我现在还没钱买烟买酒，而且买了也不会抽不会喝，那不如就先从泡妞开始吧！
在这以前，我一直不敢恋爱。Because老师说十六岁以前的恋情叫早恋，老爹说十六岁以前的恋情叫早熟，老娘说十六岁以前的恋情叫找死。
So，So So。
我早就看上了隔壁班的班花，即使进入高中之后她依然在我隔壁班，但这并不影响她成为班花，也并不影响我暗恋她。作为一个年轻有为的年轻人，我年纪轻轻，已懂得她的芳心。
是的，老爹常说年轻人应该有所追求，事实上我也确实是这么做的——我追求的就是进入高中依然被编入隔壁班的班花。当然，这是个秘密，我只告诉我兄弟。
我兄弟叫周威。大家不要奇怪为什么我叫石磊他叫周威，因为这才叫兄弟。
我们这对兄弟可以更细分来定义——就是一对难兄难弟。
难兄难弟嘛，就是一起上学一起罚站一起逃课的，所以开学第一天，我激动得不能自已，和周威一起骑着自行车上学了。
踏入X高中，满地的纸屑和空瓶、男生和女生、卫生巾和避孕套，一下子把我的热情值拉到了最低点。
X高中是如此之差，令我总打不起精神来。不过周威倒是兴致勃勃，他把我拉到墙角，指着卫生巾和避孕套，小声地说：“X高中也不是那么差，以前就听说里面有很多女生都很开放。现在看来，这很可能是真的。你不还是处男吗？你不是想告别你的处男吗？既然来到X高中，那还等什么？上啊！去找你的女朋友啊！”话刚说完，一抬头，看见前面一个女生走过，马上露出男儿“本色”，上前抓住了她的双……肩，对，只是双肩，并高声大喊：“娟！”
“周炎？！”那女生抬头看了一眼周威，马上也激动了。
“肩周炎？”我一听脸都黑了——这是对什么组合啊，是校园奇葩吗（奇葩本来是褒义词啊，怎么用到这俩人身上感觉就变成贬义词了呢）？
周威拉着那个叫娟的女生，向我介绍：“她叫春娟，是我的小学同学。”
春娟微笑着自我介绍：“我叫春娟，青春娟。”
“叫春……青春娟？外号吗？”我好奇地问。
“不是的，青是姓。”青春娟说。
“这姓很少见啊。”我感慨。
周威小声说：“我以前老是叫她青春痘。她老是气鼓鼓地说她叫春娟，然后说我是个坏蛋，坏蛋就该得肩周炎。”
我一听眼前就亮了，手肘捅了捅周威，低声说：“好！你放开那个叫春娟，让我来开放……”
结果被周威暗揍了一拳，看来俩人奸情不浅。
我也小声说：“你不会是喜欢叫春娟吧？”
当着叫春娟的面，周威没有直接回答我，而是说：“所以我就变成肩周炎了。”
“叫得多了也就懒了，就直接叫周炎了。”青春娟笑了笑，似乎挺不好意思。
“难得你们老同学相聚，要不一起走走吧，我先四处逛逛。”我客气地说。
没想到周威竟然真的不客气地把我一脚踢开，跟他的叫春娟一起走了。我无可奈何，只好一人回班里。
走了两步，才发现坏了，我不知道停车处在哪。于是推着车，边走边看，四处寻找停车位。走了两步，看见一个早熟的女同学，也在前面推自行车。她长发飘飘，尽管穿着校服，也没能掩盖住她身材的火辣。我顿时以为发现了目标，推着车不顾一切地向她跑过去，同时大喊：“同学，等等！同学，请等等！”
那同学转过头来了，我也终于看清了她倾倒众生的脸——青春痘、粉刺、雀斑……
我没有勇气再看下去，跳上自行车，向前不要命地踏去。而她居然不自知，还在问我：“你是在叫我吗？”
我望着前面空无一人的操场，睁着眼睛说瞎话：“不是，我在追我师妹！”
好容易挣脱了梦魇，我停下车，弯下腰，在树下大口喘气，没想还没回过气来，就从树后走出一人，目光直勾勾地看着我。我抬起头，第一眼看见的是对方的鸭舌帽。很粉的颜色，证明对方是个女生。我不自觉地把视线移到她的脸——然后就收不回来了（我才明白为什么有句话叫做“嫁出去的女儿泼出去的水”，不是岳父不想收，而是女婿不让收）。
在那顶粉色鸭舌帽下，包着一头柔顺的长发，那发丝的光泽度，都赶得上那些拍洗发水广告的模特了。其实我不应该先注意到她的长发的，因为跟她的脸比起来，她的长发根本就不算什么。
她的眉毛淡得几乎没有，但是也不像是有剃过，更看不出有画眉的痕迹，如果有评分制，我想她光这对眉毛就值90分了，至于她灵动的眼睛就更不用说了，这双眼睛，如果长在叫春娟的脸上，那肯定会显得特别淫荡，可是长在她的脸上，不仅端庄，还很可爱。奇怪吧，端庄和可爱居然还能融为一体？可是，它们竟然毫无违和，真的融为了一体！我敢以周威二百五的智商起誓，这个女生这对眼睛，绝对能达到二百五的高分！
我想我一定是流口水了，可我没反应过来，居然伸手抹了一下嘴唇，还傻傻地问了一句：“你是……”
她说：“我是女生。”
我明明问的是她的名字，她偏偏答的是她的性别，而我竟然傻傻地接受了她这个狗屁不通的答案，我想我脑袋不是被张果老倒骑的驴给踢了就是被周云蓬《大磨盘》里的驴给踢了。
“女生你好，问一下那个停车处在哪里啊？”我傻乎乎地问。
她硬梆梆地答：“转过去，停车处就在你的背后！”
我回转身，果然看到“停车处”三个大字，在阳光下放着不一样的光辉。
如果我没猜错，那一定是败家子校董的淫荡之光。
脱光光的光。
我恋恋不舍、慢吞吞地推着车，走向停车处，同时脑中无奈地跳出一个词——老人推车……
这个上午我一直心神不宁，老是沉浸在那个女生惊心动魄的美貌中，我想，如果这个女生的外貌才是校花标准的话，那莫玉露根本就不能算是花，顶多只能算是一瓶沐浴露。
