高中三年终于结束了,考完的我异常的平静,亦或是对于生活也没有太多的期待,在等待的这段日子,早起早睡,无所忧虑,父母还是像从前那样问我想吃什么喝什么,疼爱丝毫未减。
只是他们有些年迈了,没有太多的余力爱我了。父亲日渐消瘦但始终有个啤酒肚,母亲也开始时常唠叨,迫于生活压力亦或是工作烦恼。哥哥最近也摊上了个大麻烦,她的女朋友不太节俭对于本就不富裕的家庭带来了许多压力。他已经处在崩溃的边缘了,有时候我真是不懂,为什么二十多岁的人还是一个电话就可以叫去打游戏。我知道男孩子的快乐总是很简单,但是他的眉头却总是紧皱着,世界还有很多复杂的东西,我都无法去了解。
当下是最迷茫的,完成了该完成的,准备找份暑假工的我突然迷茫了,父母住的地方是一个繁华城市的山角下。
也或许过几天就找的到了,前几天联系到一个同学,说或许这几天能找到一个暑假工。
或许这一次我再也不会拥有空闲的时光了,奋斗于工作,奔波于理想(钱),然后平凡的度过一生。
可或许人本该平凡的过完一生,在无限的奋斗中或归于平凡。可年少轻狂怎可言败,铮铮学子的理想多是国防大学,报效祖国的少年不因和平而却步。
可女孩子我啊,总是以过来人的眼光看他们,我才十八岁该是期待美好恋爱的时刻,为什么要花时间去感慨呢?
正是因为恋爱空闲时期,我才有机会在独自的路上多观察风景,思考沿途的生命,对一片落叶的惋惜,对一只松鼠的思考,对一树篱笆的想象和对沿途人的观察。
或许你不知道,近视眼的世界有多奇妙,凡看不清的东西皆可想象而意之,非上课时间我是绝对不会戴眼镜的,我享受对纹路的想象,对树墩的想象,对爬山虎的想象,对沿途未知的想象……
正因如此,我走路时常是跑跑停停,没有固定的速度和章法。
但我依旧享受这样类似童年的时光,不顾他人看法。
我所以为的温柔并非慢慢走路,轻脚轻手。而是将心比心,设身处地的为他人想想。还记得小学文章中,初为护士的女孩子得到老奶奶的体谅,这片文章总是能在我心中闪现。每当脾气暴躁的我怒气飙升,总会说出一些伤人的话,但过后会设身处地思考,然后决定是否道歉。或许我能在发脾气前将心比心就更好了,但现实总是……
希望未来自己能逆风飞翔,不忘初心,热爱生活,永存善念。
共勉。